百+虐+校园
竹夭！我们分手吧，我已经不喜欢你了。躺在床上的人立马吓醒了，床上的人揉了揉脑袋，这已经不是第一次梦见当初的画面了，竹夭看了看时间七点半了，也快上班了，便起床洗漱，看着镜子里的自己，回想起了当年的事，那一段止于第八个月的恋爱
故事的所有温柔与遗憾，都始于2020年10月6日的那个傍晚。
那年我十四岁，正读初二，是整段平淡又枯燥的青春里最普通的一个少年。初中的日子总是千篇一律，堆积如山的试卷、此起彼伏的讲课声、课间喧闹又嘈杂的走廊，日子过得浑浑噩噩，没有波澜，也没有光亮。我性格不算外向，不爱主动合群，大多时候都安安静静待在自己的小世界里，对周遭的一切都漠不关心。可就是那个平平无奇的夜晚，一束光猝不及防地照进了我灰暗的青春，而她，就是照亮我一整个年少的那束独一无二的光。
她和我同届，却不在同一个班级。我们此前素不相识，甚至从未在走廊里有过一次对视、一次擦肩。我从来不知道，原来隔壁楼层的那个女孩，早就从别人的口中听说了我的名字，悄悄留意着我的一切。我至今都清晰记得那个傍晚的画面，晚风轻轻吹着，带着初秋微凉的气息，夕阳落幕之后，天空染成温柔的暗蓝色，校园里的路灯次第亮起，暖黄的光线铺在地面上，温柔又安静。
我正和同学慢悠悠走着，身后忽然传来轻快的脚步声，紧接着一道身影快步走到我面前。她单手轻轻抵着墙壁，微微俯身看向我，眉眼明亮，带着少年人独有的坦荡与勇敢，没有丝毫羞涩扭捏，直直地看着我的眼睛，直白又干脆地开口：“处对象嘛？”
短短四个字，像一颗小小的石子，猝不及防投入我平静无波的心湖，瞬间掀起层层叠叠的涟漪。
我当场彻底懵在原地，大脑一片空白，愣愣地看着眼前的她，一时间分不清现实还是幻觉。那是我第一次被人如此直白、热烈地偏爱。我反复在心里反问自己：什么？处对象？是眼前这个女孩子，在跟我告白？在此之前，我从未想过早恋，从未想过自己平平无奇的青春，会被一个陌生的女孩主动奔赴、热烈喜欢。
年少的心动从来毫无道理，没有权衡利弊，没有深思熟虑，哪怕满心错愕，我还是鬼使神差地点了头，轻轻应下了。就这样，没有浪漫的铺垫，没有漫长的试探，猝不及防的，我拥有了属于我的第一个“对象”，拥有了青春里最热烈、最纯粹的一段偏爱。
现在回头想来，那八个月的时光，大概是我整个学生时代，被人捧在手心、明目张胆偏爱的全部时光。
在一起之后，她从未敷衍过这份突如其来的感情。旁人看来或许只是年少贪玩的懵懂情愫，可她却认认真真，把我放进了她的生活里，小心翼翼地了解我的一切。她像一本耐心翻阅的书，一点点摸清我所有的喜好与软肋，记牢我所有的习惯与禁忌。
她会轻声细语地问我喜欢吃什么零食、爱喝什么饮料、偏爱什么口味的饭菜；会默默记下来我讨厌的东西，从此再也不会让我接触半分；会细心留意我的身体状况，牢牢记住我天生没有扁桃体，喉咙脆弱，一辈子都碰不了辛辣刺激的食物。
从那以后，她就成了专属我的“小管家”，时时刻刻管着我的饮食，护着我的身体。
初中的食堂是每天最热闹的地方，人声鼎沸，烟火气十足。每天午饭、晚饭结束，她总会穿过拥挤的人群，特意从她的班级楼层跑到我的食堂位置找我。别人吃完饭都是匆匆回教室打闹、休息，唯独她，每次都会默默拿起我的餐盘，帮我把碗筷清洗干净，摆放整齐，从不让我沾一点冷水，费一点力气。
年少的快乐简单又纯粹，只要我软糯地开口叫她一声“对象”，简简单单三个字，就能让她开心好久。她会瞬间眉眼弯弯，眼底盛满笑意，嘴角止不住地上扬，整个人都透着雀跃的欢喜，像得到糖果的小朋友，满心满眼的欢喜都明目张胆属于我。
她管我，从来都不是随口说说。知道我不能吃辣，她就时时刻刻盯着我。初中校园门口的小卖部摆满了各式各样的辣条、辣片，是所有学生都抗拒不了的诱惑。我年少嘴馋，总忍不住偷偷买一点，躲在角落偷偷吃，自以为做得天衣无缝。可每次只要我吃一点点，身上沾到一丝辣味，她总能第一时间闻到。
每次发现我偷偷吃辣，她都会又气又心疼，佯装生气地大骂我一顿，语气带着责备，眼底却全是藏不住的担忧。她怪我不爱惜自己的身体，怪我不听话、不让人省心，可骂完之后，又会温柔地叮嘱我下次再也不许偷吃，会细心地帮我喝水润喉，反复确认我的喉咙有没有不舒服。
她的偏爱，从来都藏在每一件微不足道的小事里，藏在每一个细碎的瞬间里。
课间的走廊总是热闹非凡，同学们追逐打闹、嬉笑玩耍，充满少年朝气。有一次课间，同学玩耍的篮球不小心失控，直直朝我砸了过来，猝不及防撞在我身上。我还没来得及反应，她就立刻冲了过来，把我护在身后，毫不犹豫地帮我出头，认真地和同学理论，不许任何人欺负我。
那一瞬间我真切地感受到，原来被人护着、被人偏爱的感觉，是这般安稳温暖。从此以后，只要有她在身边，我就永远不用受委屈，永远有人为我撑腰。
深秋入冬的时节，天气越来越冷，寒风刺骨。初中的校服单薄，根本抵挡不住凛冽的晚风。每次降温，她从来不会只顾着自己暖和。哪怕自己冻得双手通红、脸颊发冷，哪怕自己瑟瑟发抖，也会毫不犹豫脱下身上的外套，轻轻披在我的身上，仔仔细细帮我拉好拉链，反复叮嘱我不要着凉。她宁愿自己挨冻，也舍不得让我受一点寒风，舍不得让我冻着分毫。
她的温柔和偏爱，从来都毫无保留。她的妹妹经常会来学校给她送零食、送精致的小蛋糕，每次不管东西多少，她从来不会独自享用，第一时间就会跑来找到我，把最好的东西分给我一半。尤其是香甜软糯的蛋糕，永远都是第一块先递给我，把最甜、最好的那一份，永远优先留给我。
那段日子，我们几乎黏在一起，形影不离。下课的十分钟，是我们一天中最期待、最珍贵的时光。铃声一响，不管我在和同学聊天，还是在收拾书本，她都会第一时间穿过走廊奔向我；而我，也会习惯性地抬头望向她班级的方向，主动去找她。短短十分钟，我们哪怕只是站在走廊吹吹风、说几句废话、安安静静待在一起，都觉得无比满足幸福。
她细心到极致，连微不足道的小事都事事迁就我、照顾我。我走路粗心，鞋带总是不知不觉散开，每次她看到，都会二话不说，微微弯腰，低头认真帮我系好鞋带，动作温柔又熟练。来来往往的同学都会看着我们，整个年级，我们两个班的所有人，几乎没有人不知道我们的关系，所有人都知道，有一个女孩，明目张胆、满心热烈地喜欢着我。
她不仅温柔体贴，还格外勤快懂事。我永远记得她第一次来我家的样子。那天天空下着淅淅沥沥的小雨，路面潮湿泥泞，出行格外不便。可她还是顶着风雨，专门赶来我家里陪我。
我本以为只是简单的居家小聚，聊聊天、玩玩游戏就足够了，可让我万万没想到的是，第一次登门的她，丝毫不见生疏腼腆。因为她是处女座，天生细致爱干净，看着我家厨房有些杂乱，便主动拿起工具，默默把整个厨房打扫得干干净净，收拾得整整齐齐，一尘不染。
那天我们兴致勃勃，两个人各自下厨做菜，一共做了四道家常菜。全程她几乎不让我沾手半点油烟，不让我进厨房忙碌。我只需要安安稳稳坐在椅子上，什么都不用做，像个被好好照顾的小孩子，被她全方位呵护着。她包揽了所有琐碎的家务和繁杂的琐事，把所有温柔和宠溺，都尽数给了我。
就连我的妈妈，都格外喜欢她，常常感慨我能遇到她，是我这辈子难得的福气。她是我妈妈从小到大，第一个真心认可、满心欢喜接纳的我的朋友。
每次在家吃饭，她永远优先迁就我的口味，我爱吃清淡的，她就陪着我吃清淡；我不爱吃的菜，她从来不会勉强我，还会默默帮我挑掉。我的体质偏弱，换季、受凉总会轻易生病感冒，每次我身体不舒服，她永远是第一个知晓、第一个赶来陪我的人。
我发烧难受、去医院挂水的时候，她会放下自己的玩耍时间，安安静静陪在我身边，寸步不离。她会耐心安抚我的情绪，温柔哄我开心，帮我倒水、擦汗，时刻关注我的输液进度，无微不至地照顾我，包容我所有的小情绪、小脆弱。
她最擅长察觉我的情绪变化，我哪怕只是微微沉默、眼底带着一点不开心，她都能第一时间捕捉到，耐心询问、温柔开导，从不舍得让我独自难过。
妈妈对她的偏爱更是显而易见。只要听说她要来家里做客，妈妈总是笑得合不拢嘴，提前精心准备，仔细询问她的喜好，问她喜欢吃什么饭菜、爱吃什么水果，早早备好满满一桌吃食。每次都会主动提议，要带着我们一起出门吃饭，把她当成家里的小客人、亲近的孩子一样善待、疼爱。
现在回头细数，那八个月的我们，早已做完了所有情侣会做的浪漫小事。我们换上专属的情侣头像，独一无二，昭示着彼此的专属偏爱；她认真修改了自己的网名，改成了“挚爱笑笑”，把我的名字光明正大地藏在她的网名里，藏在所有人看得见的地方，热烈又直白地宣告对我的喜欢。
我们认认真真、满怀期待地度过每一个纪念日。第一个月、第二个月、第三个月、第四个月……我们小心翼翼珍藏着每一段时光，记录着彼此相伴的点点滴滴，以为这份温柔可以一直延续，以为我们能熬过懵懂的初中，走到更远的未来。
那段时光，是我整个青春里最明亮、最温柔、最无可替代的日子。我被人明目张胆地偏爱，被人细致入微地照顾，被人放在心尖上疼爱、惦记。我不用懂事，不用坚强，不用小心翼翼迁就别人，我可以肆无忌惮任性，可以安心做一个被人宠爱的小孩。
可命运总是这般猝不及防，美好从来都难以长久。
我们没有狗血的矛盾，没有激烈的争吵，没有误会隔阂，没有第三者，更没有谁对不起谁。没有任何预兆，没有任何争执，我们就那样默契地、悄无声息地，在相伴的第八个月，慢慢松开了彼此的手，悄悄结束了这段轰轰烈烈又纯粹温柔的年少情愫。
好像就是某个平平无奇的日子，我们慢慢减少了主动奔赴，慢慢收起了满心的欢喜，慢慢不再黏在一起，不再特意找彼此，不再明目张胆偏爱彼此。没有一句分手，没有一句告别，没有解释缘由，两个人心照不宣地，退出了彼此的生活。
时至今日，我依然想不通，为什么那么好的我们，那么温柔真挚的感情，会就这样无疾而终。
我常常回头翻看这段回忆，心里满是温柔，也满是遗憾。我永远记得2020年那个初秋的夜晚，记得那个单手扶墙、勇敢告白我的女孩，记得她所有的温柔、所有的偏爱、所有的付出。
她来过我的青春，照亮了我最懵懂荒芜的年少岁月，教会了我被人好好爱着是什么模样。哪怕我们最终没能走到最后，哪怕这段感情只停留在短短八个月，没有结局，没有尾声，可她带给我的温暖与光亮，足以治愈我往后漫长的岁月。
后来我再也没有遇到过一个人，会像她一样，把我的喜好烂熟于心，把我的身体放在心上，事事迁就我、护着我、陪着我；再也没有人，会冻着自己也要给我温暖，会把第一块蛋糕永远留给我，会弯腰为我系鞋带，会陪我生病、哄我开心，会被我的家人满心接纳、真心喜欢。
那八个月的时光，是我整个青春里最干净、最纯粹、最滚烫的遗憾。
始于2020年10月6日的晚风与告白，止于八个月的默契别离。没有争吵，没有怨恨，只剩满心温柔的怀念，和一点意难平的遗憾。
我的月光，曾为我明目张胆地盛开过，最后又安安静静地落幕，永远留在了那个温柔的初二秋天，留在了我再也回不去的年少时光里，耗尽我整个青春的单向偏爱。
2020年的秋天，那短短八个月的恋爱，是我青春里最温暖、最被偏爱的时光。那时候的我，是被捧在手心的小孩，被她细心呵护、万般迁就，被她明目张胆地偏爱，被家人认可接纳。那段没有争吵、毫无隔阂的感情，干净又纯粹，像初秋温柔的晚风，轻轻拂过我懵懂的年少时光。我们默契分开，没有一句告别，没有一丝怨恨，就这样悄然退出彼此的恋人世界，转而以闺蜜的身份，继续留在对方的生命里。
那时的我年纪尚小，心思纯粹又执拗，总觉得错过的爱情可惜，笃定友情可以岁岁年年、长久不散。我天真地以为，褪去恋人的身份，我们会成为彼此最坚实的依靠，会比普通闺蜜更加亲密、更加懂彼此。毕竟我们拥有过独一无二的八个月，拥有过旁人没有的默契和温柔。可我万万没有想到，身份转变的那一刻，命运的天平彻底倾斜。从前被万般宠爱的我，彻底换了角色，开启了长达数年、毫无底线、不求回报的单向付出。
如果说八个月的相恋，是她跨越人海来爱我、护我周全；那往后漫长的闺蜜时光，便是我倾尽所有、耗尽真心，拼尽全力去温暖她、成全她、兜底她的整个人生。
我好像习惯性记住了她所有的温柔，记住了被她偏爱的滋味，所以在成为闺蜜之后，我加倍地对她好，毫无底线地包容她的一切。不管是她的小脾气、小任性，还是她的委屈、脆弱，我全部照单全收。我从来舍不得让她受一点苦、受一点委屈，哪怕所有的委屈和心酸都积压在我自己心里，我也只想让她永远明媚、永远无忧。
后来的日子里，她遭遇了人生里最难熬、最委屈的一段低谷期。生活的压力、人际关系的委屈、无人理解的孤独，层层叠叠压在她身上。身边的人纷纷远离，没有人愿意耐心倾听她的难过，没有人愿意为她伸出援手，所有人都置身事外，唯独我，义无反顾地站在她身后，成为她唯一的退路和底气。
看着她整日郁郁寡欢、暗自难过，甚至连基本的生活都难以维系的时候，我心里满是心疼和焦急。我不在乎任何回报，也不计较得失，只希望她能快点走出阴霾。我一次次主动给她转钱，补贴她的生活开销，帮她缓解经济压力，只想让她不用为柴米油盐焦虑，不用被琐碎的生活困住情绪。我竭尽自己所能，帮她分担所有压力，替她撑起一片小小的天地。
最艰难的那两个月，是她人生最灰暗的时刻，也是我倾尽所有陪伴她的两个月。她无处可去、无人可依，走投无路之际，是我毫不犹豫接纳了她，让她住进了我的家里。那段时间，我小心翼翼守护着她的自尊和情绪，为了能时时刻刻陪着她、照顾她，我选择瞒着最疼爱我的父母，编织了温柔的谎言。我没有告诉爸妈她的窘迫和委屈，只是默默替她遮掩所有不堪，日复一日陪着她早起晚睡，风雨无阻陪着她上下班。
不管清晨天色多昏暗，不管夜晚归途多冷清，我永远陪着她同行。她上班，我默默等候；她下班，我准时接应。整整两个月，我寸步不离地陪着她，成为她低谷期唯一的陪伴。
不仅如此，我包揽了她生活里所有的衣食起居，日复一日悉心照料，从未有一天懈怠。我每天按时规划三餐，早起为她准备热气腾腾的早餐，搭配好营养，迁就她所有的口味偏好；中午精心准备午餐，等她下班归来就能吃上热饭热菜；晚上细心烹制晚餐，陪着她慢慢吃饭、舒缓心情。整整两个月，一日三餐从不重样，冷热刚刚好，口味永远顺着她的心意。我不让她洗一次碗，不让她做一次家务，不让她操心一点生活琐事。在我力所能及的范围内，我把她宠成了不用长大、无需懂事的小孩，拼尽全力治愈她所有的委屈和伤痕。
年少的情谊，最是看重仪式感，我从来不舍得让她羡慕任何人。在我们相伴的某一年里，我攒足心意，前后为她送了七束鲜花。春夏秋冬四季流转，每一束花都承载着我不一样的心意。春天温柔的洋甘菊，祝愿她永远向阳而生；夏天热烈的玫瑰，赠予我明目张胆的偏爱；秋天浪漫的满天星，藏着我岁岁年年的陪伴；冬天温暖的郁金香，护她岁岁平安。一年七束花，不是节日的敷衍，而是我平凡日子里日复一日的惦记。别人谈恋爱拥有的鲜花浪漫，我通通以闺蜜的名义赠予她，我想让她知道，哪怕全世界都不爱她，我也会永远偏爱她，永远为她制造浪漫与温柔。
那段时间网上流行的所有爆款好物、网红饰品、热门穿搭、精致小物件，无论价格高低、大小贵贱，只要是别人拥有的，我拼尽全力也要让她拥有。我从来不允许她看着别人的东西满眼羡慕，别人有的，她一样不缺，别人没有的，我也竭尽所能为她安排。我把所有新鲜、美好、精致的东西，第一时间分享给她、买给她，只想让她永远体面、永远被偏爱。
比起花钱买来的浪漫，我更执着于亲手制作的真心，我总觉得亲手做的东西，藏着独一无二的诚意和无人替代的温柔。无数个静谧的夜晚，在学业繁重的初三时光里，别人都在休闲玩乐、追剧打闹的时候，我独自坐在书桌前，借着暖黄的台灯，一点点亲手为她折叠玫瑰花。一张张彩色卡纸，被我反复对折、修剪、塑形，笨拙又认真地变成一朵朵饱满好看的玫瑰。
最珍贵的是，我没有草草敷衍这份心意，我每一朵折叠的玫瑰里，都偷偷藏了一段专属情话。有的写着希望她永远开心，不必迁就任何人；有的写着我会永远站在她身后，不离不弃；有的写着愿她历经千帆，依旧温柔纯粹；还有的藏着我满心的偏爱与笃定，告诉她永远值得被爱。几百朵玫瑰，几百段心里话，每一句都是我最真诚的期许，是我不敢当面诉说的温柔，是我藏在细节里满满的真心。
初三的学业压力繁重，日子枯燥又匆忙，可我还是挤出所有空闲时间，学着做手工，学着为她付出。我第一次尝试编织围巾，那是我人生中第一条亲手织的围巾。我没有任何经验，针法生疏笨拙，常常织错一行就要全部拆掉重来。反反复复、拆拆织织，无数个夜晚熬到深夜，指尖被毛线磨得发红发疼，手腕酸到僵硬，我也从未想过放弃。
冬天寒风刺骨，我最怕她受凉感冒，所以一心想织一条厚实温暖的围巾，替我护住她、温暖她。整条围巾，一针一线都是我的耐心和爱意，没有半点敷衍。那条朴素的围巾，没有昂贵的价格，却承载了我初三一整个冬天最纯粹、最热烈的真心。
那时候的我，不过十五岁，只是一个普通的初三学生，没有收入，没有积蓄，手里只有寥寥无几的零花钱。可我对她的偏爱，细致到了极致，渗透在生活的每一处琐碎里。大到四季穿搭的卫衣、外套、毛衣、裤子，百搭的小白鞋、老爹鞋、帆布鞋，冬日保暖的帽子、围巾、手套，所有体面好看的穿搭单品，我都会根据季节更替，提前为她备好。小到日常随身携带的简约水杯、四季必备的保湿护手霜、冬日御寒的暖手宝、各式各样精致可爱的发夹、头绳、发箍，所有女生喜欢的小物件，我从未落下一样。
她生活里绝大多数的日用品、穿搭配饰、零食好物，几乎全部都是我一点点添置的。我习惯性把她的喜好记在心里，把她的需求放在第一位，永远优先考虑她，永远把最好的留给她。
年少的爱最纯粹，也最执拗，哪怕我自己身处拮据，也从来不会委屈她。很多次，我攒了很久的零花钱，给自己预定了心仪已久的东西，可只要看到适合她、她喜欢的物品，我会毫不犹豫退掉自己的那份，省下所有钱，只为给她买下她想要的东西。我可以委屈自己，可以将就自己的生活，可以放弃自己的喜欢，但唯独她，我舍不得有半点亏欠。我宁愿自己一无所有，也想让她应有尽有。
为了能给她更好的礼物，给她更足的仪式感，初中毕业的那个暑假，当所有同龄人都在肆意玩耍、享受假期的时候，我独自外出打暑假工。盛夏烈日炎炎，骄阳似火，每天早出晚归，顶着高温奔波劳碌，重复枯燥又疲惫的工作。汗水浸湿衣服，疲惫塞满身心，小小的年纪，承受着不该有的辛苦和劳累。
那是我人生中第一笔靠自己汗水换来的工资，是我辛辛苦苦、省吃俭用攒下来的血汗钱。我没有给自己买新衣服，没有买零食玩具，没有犒劳辛苦的自己，一分一毫都舍不得乱花，全部攒了下来，只为给她一份专属的惊喜。最后，我用这笔来之不易的钱，为她买下了一枚精致温润的银手镯。我总觉得手镯有岁岁平安、圈住温柔的寓意，我希望这枚银镯可以常伴她左右，护她平安喜乐，岁岁无忧。
但是她突然消失的那几个月，我整宿整宿的睡不着觉，每天晚上躺在床上，用不同的手机给她打电话，发消息，每次早上醒来，枕头上面全都是我的泪，我真的感觉我快要疯掉了，每天晚上睡觉的时候总是能梦到她，半年后，本来以为我要忘记她了，结果她突然之间又出现了，就像她走的时候一样，没有任何的征兆。
我刚知道她的消息的时候，我明明很恨她，我明明非常的恨，但是见到她的那一刻，就好像有千言万语也说不出来，只有的像陌生人一样的冷言冷语。
时光匆匆，我们携手走过五年春秋。五年的陪伴，五年的偏爱，五年毫无保留的付出，从懵懂初二到青涩高中，我把整个青春的温柔都给了她。为了纪念我们的五周年，为了回馈这五年的情谊，我精心筹备许久，倾尽心意，为她入手了一枚通透温润的玉镯子。玉养人，亦护人，我满心期许，希望这枚玉镯能替我岁岁相伴，护她平安顺遂，往后余生，温柔无忧。
回头细数这数年的时光，我真的把我人生中最纯粹、最干净、最不求回报的爱，全部毫无保留地给了她。我褪去了曾经被人宠爱的娇气，收起了自己所有的小情绪、小任性，硬生生把自己打磨得懂事、隐忍、无私。我学会了付出，学会了包容，学会了兜底，学会了无条件偏爱一个人。我把所有的温柔、耐心、真诚和爱意，通通倾注在她身上，不求轰轰烈烈的回报，只求她岁岁安好，初心依旧。
身边所有知情的朋友、同学，甚至曾经认识我们的长辈，都亲眼见过我的付出，人人都会感慨一句：有我，真的是她这辈子最大的福气。
所有人都在羡慕她，羡慕她拥有我这般掏心掏肺、不离不弃的陪伴；所有人都告诉她，她何其幸运，能被我毫无底线地爱着、宠着、守护着；所有人都觉得，她拥有我的偏爱，是此生最珍贵的幸运。
可只有我自己深知，这份人人艳羡的“福气”，我拼尽全力给予，最后，我自己却真的无福消受。
我耗尽了年少所有的热忱，掏空了自己全部的真心，委屈了无数个自己，消化了无数段无人知晓的委屈，单方面维系着这段不对等的情谊。永远是我主动奔赴，永远是我低头包容，永远是我兜底善后，永远是我倾尽所有，永远是我在爱她，没有人偏爱我，没有人守护我的情绪，没有人像我对待她一样对待我。
我给了她鲜花、浪漫、陪伴、偏爱、物质和真心，给了她一整个青春的温柔。我让她成为了人人羡慕的人，成全了所有人眼中她的幸运，唯独亏欠了年少最纯粹、最真诚的自己。
原来最遗憾的从来不是离别，而是我用数年单向的奔赴，倾尽所有温柔，亲手造就了别人的福气，而我，从头到尾，只是那个默默付出、默默遗憾、一无所有的局外人。
那段始于2020年秋的故事，八个月的被爱，数年的爱人，最终只剩我一腔真心喂予过往，耗尽青春，满心酸软，万般意难平。