1 受托而来的相遇
少年时代很多心动，从来都不是始于一眼惊鸿，而是来自旁人反反复复的诉说。
初一的教室喧嚣吵闹，苏菲菲总爱趴在课桌边，跟我一遍一遍提起盛时豪。
“谢杺苒，盛时豪人真的特别好，性格干净，做事又周到，班里好多女生都悄悄关注他。”
苏菲菲是我彼时最要好的闺蜜，少女的心事藏不住，说起盛时豪的时候眼睛亮晶晶的，盛满独属于青春期的欢喜。我听着她絮絮叨叨的描述，在脑海里拼凑出一个近乎完美的少年形象。我未曾见过他，只当做是闺蜜滤镜渲染出来的幻象，没有多想，只是安静倾听她的少女心事。我从来没有预料到，这个反复出现在耳边的名字，往后会缠绕我整整五年，耗光我大半少年心气。
平静的初一匆匆落幕，升入初二，学校教学调整，我们原本的班级被正式解散，全体学生打散重新分班。命运很巧，我被分到了苏菲菲所在的班级。我心里还暗自欢喜，以为往后可以和闺蜜朝夕相伴。
可变故来得猝不及防。分班没过多久，苏菲菲家里突发变故，需要举家迁走，只能仓促办理转学。
离别的那天黄昏，走廊的落日把地面铺成温暖的橘黄色，苏菲菲拉住我的手腕，眼底满是放不下的纠结。
“杺苒，我要走了。我心里一直记挂盛时豪，我没有办法再待在这个班里看着他，你能不能帮我一个忙？帮我多留意一点他，偶尔跟我说一说他的近况。”
我看着闺蜜泛红的眼眶，没有丝毫犹豫就点头答应。
那时我的心思纯粹，仅仅是为了完成闺蜜的托付。我靠近盛时豪的初衷，从一开始，就不是因为我对他生出爱慕，只是受人所托，替远方的朋友守望一份少女的喜欢。
就这样，我正式走进了有盛时豪的圈子。
盛时豪确实如同苏菲菲口中那般耀眼。他长相清爽，待人接物温和有礼，做事情妥帖，在班上人缘极好。作为班级里的生活委员，班里大大小小的琐事，他都会细心打理。
最开始我们的交谈寥寥无几，大多是我下意识留意他的日常，心里默默记下来，打算有空转述给远走的苏菲菲。可相处的机会一点点变多，我们会在课间闲聊，会在打扫卫生的时候搭话，遇到难题也会互相探讨。
他给了我一场童话一般的异性友谊。
在那之前，我很少和男生自在相处，可和盛时豪待在一起的时候，我不必拘谨，不用小心翼翼。他幽默，懂得照顾人的情绪，和他聊天总是轻松愉悦。
我原本只是旁观者，却在日复一日的相处之中，慢慢沦陷。
那份本属于苏菲菲的心动，悄然落在了我的心底。等我幡然醒悟的时候，我已经无可救药地喜欢上盛时豪。
愧疚感时时刻刻缠绕我。我背负着闺蜜的嘱托，却偷偷爱慕上她心心念念的少年，我时常在夜里辗转，谴责自己。可情绪不受理智掌控，越是克制，那份心意越是疯长。我不敢对任何人袒露，只能把汹涌的喜欢，死死埋藏心底，依旧以普通朋友的身份留在他身边。
我以为日子会就这样缓缓流淌，我们可以一直维持这份珍贵的友谊。可命运的转折来得猝不及防。
某个放学之后，校园的梧桐树叶沙沙作响，四下同学渐渐散去，走廊只剩下我们两个人。盛时豪神色有几分局促，犹豫许久，终于开口，向我袒露了埋藏在他心底的秘密。
“谢杺苒，有一件事，我想跟你说清楚。我心里，喜欢的人是迪娜。”
我的心脏猛地一沉，一瞬间耳边好像什么声音都听不见了。
迪娜，是我当时最好的女性朋友。我们无话不谈，分享过无数少女私密心事。我清楚地知道，迪娜心里面早已经装了另外一个男生，她满心满眼都是另一个人。
一瞬间万般情绪翻涌，失落、酸涩，还有一丝为难。
我看着盛时豪眼底真切的欢喜，看着他小心翼翼吐露心意的模样。我心里的喜欢在疯狂叫嚣，可我做不出横插一脚的事情。心底有一个声音告诉我，我应该成全他。
我斟酌许久，把迪娜心有所属这件事委婉告诉盛时豪。
可盛时豪依旧不死心，他抱着一丝微弱的期待，期盼自己能够得到迪娜的回应。
夹在中间的我左右为难。一边是我深爱却不能表露的少年，一边是我交好多年的挚友。我思来想去，想着不能让盛时豪一直毫无意义地消耗下去，我打算提醒迪娜，让她正视盛时豪这份感情。
我找到迪娜，斟酌措辞，跟她说起她心心念念的那个男生已经交往女朋友的事实。我本意是善意的提醒，希望她不必再执着于得不到的人，也希望她可以正视盛时豪的心意。
可我的一番好意，被完全曲解。
迪娜听完之后，脸色骤然变冷。在她的理解之中，我这番话不是劝慰，而是赤裸裸的羞辱。她认定我是在故意看她笑话，拿她求而不得的感情刺伤她。
“谢杺苒，你为什么要跟我说这些？你是觉得我很可笑吗？”
无论我如何解释我的初衷，迪娜完全听不进去。积攒的隔阂在这一刻彻底爆发，她决绝地和我绝交。
曾经亲密无间的友情，就此碎裂。
2 熟悉的陌生人
绝交之后，迪娜心中积攒了怨怼。
她看见我依旧和盛时豪正常说笑相处，看见我们作为朋友相处得轻松自在，心里更加介怀。她开始有意无意在班级之中散播闲话，挑拨我和盛时豪之间的关系。
流言蜚语像细密的雨丝，一点点渗透班级。很多不明真相的同学，被片面的言语误导。
盛时豪和迪娜交好，在他眼中，迪娜是受了委屈的那一方。他选择站在迪娜那边。
他没有来听我的解释，没有来问我事情完整的前因后果。仅仅凭着旁人的说法，便判定是我做错了。
一夜之间，一切都天翻地覆。
从前轻松自在的交谈不复存在，课间偶遇，我们之间只剩下沉默。昔日可以闲谈说笑的两个人，沦为班里最熟悉的陌生人。
明明我们同在一间教室，距离不过几米，中间却隔着一道跨不过的高墙。
最让我难受的，是盛时豪一次又一次做出伤害我的举动。
他会在众人面前冷言对我，会刻意无视我的存在，会顺着迪娜的立场，间接附和那些针对我的闲话。很多难堪的瞬间，都是他带给我的。
可很荒唐，哪怕承受这一切，我心底那份对他的喜欢，依旧没有消散。
我没有办法恨他。明明被他刺伤，夜里独自难过掉眼泪的人是我，可只要偶然捕捉到他的侧脸，心底的那份悸动还是会如期而至。我一遍一遍质问自己，为什么要对一个不断伤害我的人念念不忘，却始终没有办法将他从心里剥离出去。
那段灰暗的日子，我把自己封闭起来。
青春期的教室，总有少年少女萌发情愫。班上有好几个男生向我表露心意。有性格阳光的陆屿，有安静内敛的陈砚，还有活泼外向的周扬。他们各有各的闪光点，真诚地向我靠近。
可我的心已经被盛时豪填满，再也腾不出位置接纳任何人。
我全部委婉拒绝。我不愿耽误他们，也勉强不了自己动心。我和他们保持距离，最后慢慢处成普通朋友。别人可以走近我的生活，却永远触碰不到我的内心。我将所有的暧昧情愫全部隔绝在外，牢牢关上自己的心门。
就在我被困在这份煎熬之中的时候，初三开学调座位，穆子昂成为了我的同桌。
穆子昂是全班的开心果。
他永远一副乐观大大咧咧的模样，爱开玩笑，浑身充满活力，班上几乎所有人都愿意和他相处。他的成绩十分两极分化，理科是妥妥的学霸，数理化常常名列前茅，唯独语文、英语两门文科科目总是拖后腿。成为同桌之后，穆子昂很快察觉到我的低落。
他不会刨根问底打探我的伤痛，只是用他独有的方式包容我，照顾我的情绪。上课会悄悄分我一块糖果，做题遇到困难会耐心给我讲解，看见我神色郁郁，就讲段子逗我开怀。
我们之间没有爱情，是纯粹如同兄妹一般珍贵的友谊。
有穆子昂坐在身边，压抑的初三，总算照进来一束微光。我不用时时刻刻紧绷神经，不用小心翼翼防备流言，在他面前，我可以卸下伪装。
可这份舒服的相处，落在盛时豪眼中，却格外刺眼。
看见我和穆子昂走得近，盛时豪的情绪变得尖锐。
他开始处处刁难穆子昂。有时候会伙同别的男生，拿穆子昂文科成绩不好这件事开玩笑取笑他。明明穆子昂没有招惹过他，却平白承受许多恶意。
同时，身为生活委员的盛时豪，总借着卫生检查这件鸡毛蒜皮的小事来找我争执。
课桌摆放、地面纸屑、窗台灰尘，全部都可以成为争吵的理由。很多次打扫完卫生，班级其余同学已经离开，我们两个人会因为一点无关紧要的琐事吵得不可开交。
那些争吵没有实际意义，更像是一种莫名的较劲。
我心里清楚，争执的根源从来不是卫生。是解不开的误会，是少年人别扭的心思，是我们两个人纠缠不清的过往。
每一次争吵结束，只剩下满心疲惫。
穆子昂看得出来我和盛时豪之间错综复杂的纠葛，他从不多做评价，只会在我吵完沉默低落的时候，悄悄递过来一张纸巾。
初三的时光就在流言、争吵、隐秘的心动，还有穆子昂带给我的温暖之中缓缓流逝。黑板上面的倒计时数字一天天减少，中考步步逼近。成堆的试卷，晚自习昏黄的灯光，少年人说不清道不明的爱恨，全部揉杂在那段岁月。
中考最后一门考试结束铃声响起，初中时代正式落幕。
走出考场的那一刻，很多同学欢呼解放，可我心中只余下一片茫然。
毕业之后，我和盛时豪顺理成章断掉全部联系。没有微信，没有QQ，没有任何渠道知晓彼此的消息。长达两年多的同班纠缠，就这样仓促画上休止符。
我以为伤痛会随着毕业慢慢淡化，可命运又给了我沉重一击。
盛夏的蝉鸣聒噪不休，所有人都在家静静等待普通高中录取通知书。那本该是属于少年的满怀希望的夏天，噩耗突如其来传到我的耳中。
穆子昂出事了。
一场意外，夺走了他年轻鲜活的生命。
那个永远乐观爱笑，处处包容我的同桌，永远停留在了这个夏天。再也不会有人坐在我的旁边，讲笑话哄我开心，给我讲解复杂的理科题目。
得知消息的那几天，我整日浑浑噩噩。巨大的悲伤席卷我，心口像是被挖空一块。我和穆子昂之间没有半分儿女情长，仅仅是纯粹珍贵的友情，可他的离去，成为我整个青春最大、最难以释怀的遗憾。
那个盛夏，快乐与我无关。我深陷消沉之中，不愿意再接触初中的旧同学。每一次碰见昔日同班的熟人，回忆就翻涌上来，脑海之中就浮现穆子昂鲜活的模样。
3 隔着人海的遥望
初中散场，我们奔赴不同的高中。
我和盛时豪去往两所完全无关的学校，生活轨迹彻底分叉。
我们几乎没有交集，只有偶尔，往返家里的车站，会偶然遇见。
候车大厅人来人往，人潮涌动之中，我会猝不及防看见那个熟悉的身影。盛时豪身形长开，褪去初中少年的青涩，模样更加挺拔。
每一次偶遇，我们隔着来往的人群遥遥对视一眼。没有招呼，没有问好，没有只言片语。对视短短一两秒，就各自挪开目光，擦肩而过。
表面平静无波，只有我自己知道，每一次短暂对视，我的心脏就会不受控制疯狂跳动。
五年暗恋的种子，是初二埋下的。哪怕断了联系，那份喜欢，依旧深深埋藏在心底。
不少初中的老朋友，隐约看得懂我藏起来的心事。大家心照不宣，从来不会当众戳破我这份隐秘的秘密。偶尔旧朋友闲谈，有人会小心翼翼提起盛时豪的名字，观察我的神色，见我不愿多谈，便会立刻转移话题。
高中整整三年，我们活在互不干涉的世界。我不知道他的班级，不知道他交到什么样的朋友，不知道他经历怎样的欢喜和烦恼。关于他的一切消息，我无从得知。我只能把汹涌的心意死死压住，埋头于堆积如山的习题试卷。
高考一天天临近，教室墙壁上的倒计时数字不断缩减。距离高考只剩短短几十天，我坐在课桌前，无数个深夜辗转思索。
五年的心事压在心底，如果就这样悄无声息结束，我一定会抱憾终生。
我不想给自己的青春留下无法弥补的遗憾。
纠结很久，我鼓起莫大的勇气，四处打听，拿到盛时豪的微信账号。指尖颤抖，发送好友申请。
等待通过的那一段时间，度日如年。
好在，申请被通过了。
加上微信的那一刻，我心绪万千。隔着屏幕，我终于把埋藏五年的心意坦诚托出。
“盛时豪，我喜欢你很久了。”
表白的消息发送出去，我攥紧手机，忐忑不安地等待回复。
等来的，是拒绝。
他温和但明确地告诉我，他对我没有恋人之间的好感。
被拒绝的滋味酸涩刺骨，可我依旧放不下。我心里抱着一丝渺茫的幻想，觉得陪伴或许可以慢慢改变一切。
自此之后，我们开始不间断聊天。我会和他分享我的日常琐事，吃饭、刷题、放学路上看见的晚霞，大大小小的事情，我都愿意向他报备。
我天真地以为，只要我坚持陪伴，一点点靠近，总有一天，他会看见我，会转头看见这份长达数年的深情。
高三结束，高考落幕，我们各自踏入大学，依旧是异校。两座城市相隔一段距离，我们依旧依靠微信维系联络。
就在我满心期盼会出现转机的时候，现实狠狠浇灭我的幻想。
从别人的口中，我得知消息：盛时豪和他的初三同桌安希轻在一起了。
得知这件事的时候，我心里像被冰水浸透。可我还是没有彻底死心。我选择安静等待，默默盼着，也许这段恋情不会长久。
我真的等到了他们分手的消息。
大一，安希轻和盛时豪分开。
我的心底又重新燃起希望。我告诉自己，机会来了。我鼓足勇气，第二次向盛时豪告白。
这一次，依旧是拒绝。
他给出的理由是，刚刚结束一段感情，现在的他，并不想要谈恋爱。
“谢杺苒，我现在不想再开展新的恋情。”
他的话语诚恳，我选择相信。
我告诉自己没关系，可以继续做朋友，可以继续陪伴。或许再过一段时间，等他调整好状态，一切就会不一样。
我们又断断续续聊了整整一年。
大二的一个周末，我约上朋友出门吃饭，餐桌上热闹喧哗。我闲来无事点开朋友圈，手指往下滑动，猝不及防刷到盛时豪刚刚发布的官宣视频。
视频画面之中，是他和大一学妹的合照，两个人亲密依偎，满眼都是甜蜜。
那一刻，周遭的喧嚣仿佛全部离我远去。世界安安静静，只剩下我胸腔之中碎裂的声响。
原来所谓的不想谈恋爱，仅仅只是不想和我谈恋爱。
五年的一腔孤勇，到这一刻，狼狈得一览无余。
4 耗尽热忱，余夏沉年
那顿饭后来吃了什么，我已经记不清。
朋友在身边说笑打闹，可我像隔着一层厚厚的玻璃，听不见外界的声音。手机页面停留在那条官宣视频上，我指尖微微发抖，默默退出朋友圈。
我没有质问，没有哭闹，什么消息都没有发给盛时豪。
从那天起，我主动停止了所有的行动。不再找他聊天，不再向他分享生活里细碎的点滴，不再对着对话框反复编辑又删掉文字。
可我控制不住自己，会无意中点进他的朋友圈，会刷到他和学妹出游、聚餐、记录恋爱日常的一条条动态。每多看一次，心里就多割一道口子。
五年，从初二懵懂动心，一路走到大二。我把最赤诚、最毫无保留的少年心意完完整整交付出去，反反复复期待，反反复复落空。
长期的失眠找上了我。夜里躺在床上，脑海里翻来覆去全是过往片段：初二走廊的闲谈，初三因为卫生小事的争吵，车站擦肩而过的对视，穆子昂递过来的纸巾，还有两次被婉拒的告白。
无数片段循环往复，我陷入严重的自我内耗。我开始怀疑自己，是不是我不够好，是不是我的出现本就是多余，是不是我所有的坚持，都只是一场自作多情。
情绪一点点向下坠落，吃饭没有胃口，做什么都提不起精神。在家人的陪伴之下我前往医院，最终拿到诊断——中度抑郁症。
我好像，彻底失去了爱人的能力。
曾经我满心热忱，敢毫无保留地去喜欢一个人。可经过这五年的拉扯之后，再提起心动，我只剩下疲惫与恐惧。
身边的朋友看着我日渐消沉，满心心疼。几个要好的朋友趁我不注意，拿走我的手机，删掉微信聊天记录，删掉保存过的截图，清理掉所有和盛时豪有关的痕迹。
她们以为删掉手机里的一切，伤痛就会随之消失。
可记录能够删除，扎根在心底的记忆却清除不掉。那些年岁发生的故事，不会因为删除聊天框就凭空消散。
之后很长一段时间，我活在情绪的泥潭里面。夜里无数次崩溃落泪，白天又强迫自己装作一切如常。好在我的家人一直站在我的身后，包容我的低落，陪伴我就医、服药，一点点陪我熬过低谷。
日子缓慢向前流淌，抑郁的病症在治疗之下慢慢好转。我可以正常上课，正常吃饭，正常和朋友出门，表面看起来已经回归生活。
但有些东西，永远回不去了。
往后，依旧会有异性向我释放好感，有人真诚示好，愿意靠近我。可只要察觉到一点点暧昧的苗头，我便本能后退。
除了为数不多认识许久的高中异性老友，其余向我奔赴而来的异性，我全部礼貌推开。我不敢再交付真心，害怕再一次经历那种全盘付出却全盘落空的狼狈。
我偶尔也会回想从前。
会想起苏菲菲当初托付我的模样，想起迪娜曾经和我无话不谈，想起盛时豪最初带给我的那一场如同童话的友谊。更多的时候，我会想起穆子昂。想起初三课桌旁，那个爱讲笑话、理科出众，永远乐呵呵的少年。
他永远停留在那个等待录取通知书的盛夏，成为我青春一道永恒的缺口。
有些旧同学偶尔聚会，会委婉提起盛时豪，问我是否还放不下。我只是淡淡摇头。
谈不上恨，也早已不是当初那份滚烫浓烈的喜欢。只是那整整五年的时光，实实在在烙印在我的生命里。
我们后来再也没有主动联系。我不知道他后来的故事，不知道他的恋情走向如何，我们彻底回归两条毫不相干的人生轨道。
盛夏一年又一年如期而至。蝉鸣依旧聒噪，晚风依旧温柔。只是属于我的那一段少年盛夏，早就已经落幕。
那些未曾说尽的心事，那些没有得到回应的爱慕，还有那份永远遗憾的友谊，统统被我寄送给流逝的流年。
余夏已尽，往事沉年。
而我，要继续往前走。
5 旧走廊的童话
番外一 旧走廊的童话（盛时豪×谢杺苒，那段童话般的友谊）
初二分班之后很长一段时间，我们之间还没有那些误会、争吵与暗恋。
那时候迪娜和我依旧是最好的朋友，苏菲菲已经远走他乡，我只是抱着受托的心思，靠近盛时豪。
现在回头去想，那短短大半个学期，真的像一场短暂的童话。
身为生活委员的盛时豪，身上没有高高在上的架子。打扫卫生轮到我们小组，他不会只站在一旁指挥，会拿起扫帚弯腰扫地，窗台积灰，他会拿抹布一点点擦干净。课间没事的时候，我们会靠在走廊栏杆上说话。
傍晚的风穿过梧桐树，树叶沙沙响，落日把两个人的影子拉得很长。
他会跟我讲书上看到的趣事，吐槽课堂上老师讲的难懂的知识点，偶尔也会提起苏菲菲，问我苏菲菲在新环境过得好不好。我会把苏菲菲跟我倾诉的小烦恼转述给他，像一个安稳的中间人。
和他相处的时候我不用拘谨。面对别的男生，我总要有几分分寸、几分防备，可在盛时豪面前，我可以随意说笑，可以吐槽作业太多，可以毫无顾忌说出自己幼稚细碎的想法。
他懂得接住我的每一句话，不会敷衍，不会打断。我心情不好皱起眉头，他会察觉出来，不开过分的玩笑，安安静静听我倾诉。
那是我第一次拥有这样舒服的异性友谊。
我那时候常常暗自庆幸，庆幸苏菲菲喜欢的是这样温柔通透的少年。我打心底觉得，能被盛时豪当做朋友，是一件很幸运的事。
我以为这份朋友关系可以长久维持下去。我以为我们可以一直这样，走廊闲谈，打扫卫生搭把手，分享日常琐碎，安安稳稳做一辈子好朋友。
我万万没有料到，自己会在日复一日的陪伴里动心。
更没有料到，后来迪娜的误会、流言、立场对立，会亲手打碎这场薄薄的童话。
后来无数个难过的夜里，我反复回想这段时光。不是贪恋爱情，只是怀念当初那份干干净净、没有爱恨纠葛的朋友关系。
那场童话很美，可它太短了，仅仅只是少年时代一闪而过的黄昏。
等到梦醒之后，剩下的全是满地狼藉。
6 假面好感
番外二 假面好感（迪娜视角：一场伪装的恋爱）
迪娜从来就没有真正喜欢过盛时豪。
当初盛时豪一腔热烈向她表露心意的时候，她心里装着另外一个遥遥不可及的男生。那个男生有女朋友这件事，谢杺苒好心告诉她，却被她解读成羞辱。
被刺伤自尊的迪娜，心里憋着一股怨气。她怨恨谢杺苒，怨恨那一番话撕开她求而不得的难堪。
当盛时豪依旧带着滚烫的真心走向她的时候，迪娜动摇了。
有人这样明目张胆偏爱自己，满足了少女的虚荣心。哪怕她心底没有半分心动，可被人放在心上的感觉太诱人。
她没有直接拒绝盛时豪。
她默许了盛时豪对自己的好，接受他递过来的小零食，收下他的关心，愿意和他多说几句话。在外人眼里，他们几乎就快要走到一起。
周围的同学都看出来盛时豪的心意，大家纷纷起哄，都觉得再过不久他们就会成为情侣。
只有迪娜自己清楚，这全部都是伪装。
她享受被追捧的感觉，享受有一个耀眼的少年满心满眼围着自己转。可私下独处，面对盛时豪炽热的目光，她会躲闪，会心虚。她没办法回应同等的喜欢。
她清楚知道，自己忘不了心里那一个人。
可她不愿意戳破这层假象。甚至，看见谢杺苒还能若无其事和盛时豪说笑，迪娜内心的妒火更加旺盛。她下意识觉得，谢杺苒凭什么还可以坦然做盛时豪的朋友。
于是她散播闲话，挑拨离间。她想把谢杺苒从盛时豪身边推开。
她并不是想要成全自己和盛时豪，更多只是赌气。
这场伪装出来的暧昧，从来没有真正开花结果。盛时豪满心期待一份双向奔赴的爱恋，得到的却只是一份虚假的回应。
到最后，迪娜也没有真正和盛时豪在一起。假面褪去之后，只剩下三个人的伤痕。
盛时豪的真心错付，谢杺苒背负骂名，而迪娜，也困在自己得不到的执念与虚荣里面。
7 暑日饭局，故人旧事
番外三 暑日饭局，故人旧事（苏菲菲与谢杺苒大一暑假聚餐）
大一暑假，时隔多年，我终于和苏菲菲约上一顿饭。
咖啡馆冷气很足，桌上摆着冰奶茶，时隔数年再见，我们褪去初中的稚气，依旧像从前那样熟悉。
闲谈慢慢聊回初中旧事，兜兜转转，话题落在盛时豪身上。
苏菲菲提起少年时代埋藏心底的那份悸动，笑着问我：“杺苒，后来初中，盛时豪过得怎么样呀？那时候我转学走，全靠你帮我留意他。”
听见盛时豪三个字，我的心脏轻轻颤了一下。心底那一份压了许多年的喜欢，悄悄翻涌上来。
可是面对着苏菲菲，我不能流露半分少女的心动。记忆里，盛时豪本是属于闺蜜偷偷喜欢的少年。我潜意识里，仿佛自己依旧是那个受托守望的朋友。
于是我姿态完全变了，就像闺蜜找我吐槽她的男朋友一样，我开始“告状”。
“唉，说起来他啊，真是让人头疼。”我搅着杯子里的吸管，语气带着吐槽的无奈，“人看着挺好，可很多地方真的拎不清。当初迪娜那件事，他根本不问前因后果，直接就站到迪娜那边，平白让我受好多闲话。初三还总拿卫生的小事跟我吵架，还带着人欺负穆子昂。”
我一桩桩一件件，说起他少年时期那些幼稚伤人的举动。说起他的偏执，他不分青红皂白的立场，说起那些让我难堪的瞬间。
我一字一句，都在诉说他的不好。
可只有我自己心底明白，说这些话的时候，胸腔里面还藏着沉甸甸、没有消散的喜欢。
我不能跟苏菲菲坦白，我后来爱上了她曾经心心念念的少年。那份喜欢带着愧疚，我没有办法坦然讲出口。我只能用吐槽、告状的外壳，掩盖自己汹涌的心事。
苏菲菲听完，皱起眉头，替我抱不平：“原来那时候你受这么多委屈，早知道当初我就不该托付你帮我留意他。”
我跟着点头附和，顺着她的话一起数落盛时豪。
饭局欢声笑语，我们聊很多别的，聊大学新生活，聊新认识的朋友。盛时豪这个名字，就这样被我们一带而过。
走出咖啡馆，夏日热风扑面而来。刚刚在饭桌上吐槽过的少年，又悄悄回到我的心底。
我可以当着闺蜜的面数落他千般不好。可只有深夜独处的时候，我才敢承认，我曾经那样热烈地爱过他。
有些心事，永远只适合藏在暗处。
8 困于自尊的茧
番外四 困于自尊的茧（迪娜视角）
旁人提起我，大多会说我骄傲、敏感，爱赌气，是搅乱了那一段初中时光的人。可很少有人看见，我所有尖锐的外壳之下，裹着的全是求而不得的自卑。
从很早开始，我的心思就拴在另一个遥遥的男生身上。我偷偷留意他的一举一动，记住他的喜好，把少女全部柔软的憧憬，全都安放在他的身上。我明知道他已经有女朋友，清清楚楚明白这份心意不会有结果，可我舍不得放手。那份暗恋像一根细细的刺，日日夜夜扎在我的心里。
谢杺苒是我那时最亲近的朋友。我什么心事都愿意同她说，我以为她完完全全懂得我这份执念。所以当她开口，直白点破我爱慕的人早已恋爱的事实，那一刻，我没有接收到善意的劝慰，只觉得自己狼狈不堪的心事被人摊开在阳光下。
那不是提醒，于我而言，是当众揭开伤疤。
我最怕别人看见我的徒劳，最怕别人看透我执着于一份没有答案的感情有多可笑。自尊瞬间被刺痛，难堪盖过了理智。我听不进去她的解释，不管她初衷到底是什么，我只认定，她看见了我的窘迫。
愤怒就这么滋生出来。
恰逢那个时候，盛时豪带着满腔真诚走向我。盛时豪长得干净，待人温和，在班里受人欢迎，那样耀眼的少年，满心满眼偏向我。被人郑重偏爱，这种感觉太蛊惑人了。我并不爱他，我心里依旧装着另外一个人，可我贪恋这份被仰望、被珍视的滋味。
被求而不得的人忽视，却有这样一个人把我放在心上，这份落差极大地抚慰了我受挫的自尊心。我没有干脆利落拒绝他，我默许他的靠近，收下他的好意，享受周围同学的起哄。我贪恋这份虚假的暖意，不愿意亲手打碎。
可我内心是心虚的。面对盛时豪炽热的目光，我躲闪、回避，不敢给予对等的回应。我清楚我在消耗他的真心，可我不愿意清醒过来。
后来，我看见谢杺苒依旧可以坦然地和盛时豪说笑闲谈。
我心里生出一种扭曲的妒意。
明明我已经因为感情的事伤痕累累，明明我在这段纠葛里这么痛苦，为什么谢杺苒可以置身事外，还能够同他维持轻松自在的朋友关系。一股赌气的念头占据了我。我不甘心只有我一个人困在难堪里面。
于是我开始有意无意散播零碎的闲话。我没有想要把事情闹到不可收拾的地步，只是想要隔开谢杺苒，想要让她也体会几分难堪，想要让所有人都站在我这一边。
少年人的恶意从不是轰轰烈烈的大奸大恶，而是裹着赌气与委屈的步步退让。我一点点放出片面的说辞，引导旁人的看法。当盛时豪选择相信我，站到我的这一方，看见他们二人变成形同陌路的陌生人，我短暂地得到了报复的快意。
可那份快意十分短暂。
闹剧落幕之后，剩下的只有空洞。
我依旧没有得到我心心念念的那个人，我也始终没有办法回应盛时豪滚烫的喜欢。我利用了他的爱慕，却也没有收获半分快乐。曾经无话不谈的谢杺苒，彻底和我绝交，我们再也回不到从前亲密无间的模样。
我赢了口舌之上的输赢，却弄丢了最好的朋友，也辜负了一份纯粹的真心。
往后的校园日子，我依旧维持着高傲的模样，在外人面前装作漫不经心。可只有我自己知道，我始终蜷缩在自尊织成的茧壳里。我害怕暴露自己的脆弱，害怕被人怜悯，于是就先竖起满身尖刺，刺伤靠近我的人。
很多年过去，再回头回望初中的那一段往事。我终于能够承认，当初谢杺苒本意是善意。是我那时候太年轻，被自尊裹挟，分不清劝慰和嘲讽，把一腔委屈，全部宣泄在了朋友的身上。
我既可怜自己求而不得的执念，也愧疚于我亲手造成的伤痕。
只是年少做错的选择，再也没有机会修补。
那些被我伤害过的人，终究只能消散在我的人海里。
9 雾里少年
番外五 雾里少年（盛时豪视角）
初二分班之后，我对谢杺苒最初的印象，只是一个安静温和的女生。
常常会看见她听苏菲菲说起我的种种，那时候我只当是同学间普通的闲谈。小组打扫卫生，我们会在走廊闲聊，黄昏落在梧桐树梢，和她说话很轻松，不用刻意伪装什么。我真心把她当做很不错的朋友。
那一段走廊上的时光，于我而言，同样是很珍贵的一段记忆。
只是我的目光，长久落在迪娜身上。
迪娜性格张扬，自尊又耀眼。我不知道她心底藏着另一个求而不得的人。少年人的喜欢很莽撞，我只看见她的鲜活，便一股脑把满心的倾慕交付出去。我鼓起勇气，把心事说给谢杺苒听，我以为她作为我们两人共同的好友，能够懂得这份忐忑。
后来谢杺苒委婉告诉我，迪娜心里装着别人。我不愿意就此死心，总觉得，凡事皆有可能。
再后来就出事了。
我看见迪娜回来之后，脸色冰冷，和谢杺苒彻底绝交。迪娜红着眼眶同我诉说，说谢杺苒故意出言嘲讽，戳破她的心事，看她的笑话。
那个年纪的我，判断是非太过简单粗暴。我看见爱过的女孩难过受伤，先入为主相信了她的说辞。我没有去找谢杺苒求证全部经过，没有静下心听一听她完整的解释。在我的认知里，受委屈的那一方，是迪娜。
于是我站到了她的那一边。
我开始疏远谢杺苒。当众冷淡，刻意无视，附和周遭细碎的流言。那些举动，如今回头想，每一件都幼稚又刻薄。可那时的我被情绪蒙住双眼，看不见谢杺苒沉默之下的难堪。
我看见她和穆子昂相处得自在松弛，说说笑笑。心底升起一股莫名的烦闷与别扭。我自己都说不清那是什么情绪，算不上喜欢，更多是一种占有式的不甘。我看不惯她可以那样坦然快活，于是我会拿穆子昂的文科成绩开玩笑，也总借着生活委员检查卫生的由头，同谢杺苒争吵。
课桌、纸屑、窗台灰尘，全部都可以变成吵架的借口。
每一次争执结束，我也并不痛快。只是少年的骄傲不允许我低头，不肯主动去解开那一团缠绕的误会。初三就在这样混沌的对峙里面匆匆走完。中考结束，毕业散场，我们顺理成章断了所有联系。
高中几年，我们鲜有交集。偶尔在车站人潮之中偶遇，遥遥对视一眼，便擦肩而过。我隐约知道，过去的那一段往事还横亘在我们之间。只是时光走远，我也慢慢褪去少年的浮躁，很多旧事，开始在脑海里重新复盘。
等到高考结束，我收到谢杺苒的微信好友申请。
看见那句“盛时豪，我喜欢你很久了”的时候，我是错愕的。
我从来没有想过，那个长久作为朋友的女孩，心里埋藏了这样一份长达数年的心意。在我的印象之中，她仅仅是故人、旧友。我对她，产生不了恋人的悸动，于是我温和地拒绝。
之后我们断断续续聊天，我只当是久别重逢的普通旧友闲谈，没有读懂她每一次分享晚霞、三餐日常背后，藏着没有熄灭的期待。
后来我和安希轻在一起，分开。当谢杺苒第二次向我告白，我刚刚结束一段感情，确实没有准备好开启新的恋爱。可没过多久，我对学妹动了心，官宣恋情。
那时候我没有多想，我以为时过境迁，她早已经放下。我全然没有意识到，那条朋友圈官宣，会给她带来那样沉重的一击。
很久以后，从旧同学零碎的闲谈里，我才陆陆续续拼凑出当年完整的全貌。
我才知晓，当初谢杺苒找迪娜谈话，本意是善意的劝慰。我才知晓，那些流言带给谢杺苒怎样的煎熬；知晓穆子昂骤然离世对她的打击；知晓这份横跨五年的暗恋，最后将她拖入抑郁的泥潭。
一瞬间巨大的茫然与愧疚包裹住我。
少年时代的我算不上坏人，可我的迟钝、武断、盲从朋友、不懂体察他人，实实在在伤害过一个人。
我对迪娜的一腔真心，换来的是一场假面的暧昧；我对待谢杺苒，因为误会与幼稚，亲手打碎曾经那一段童话般的友谊。三个人困在青春期拧成死结的纠葛里，最后所有人都满身伤痕。
我没有资格去道歉，迟到多年的歉意，已经弥补不了早已流逝的盛夏。
我们再也没有联系。我不知道她后来的生活，也不会再去打扰。
有些少年时犯下的错，没有弥补的机会。只能留在旧时光里，提醒我往后待人，要多一分求证，多一分体谅，不要仅凭一面之词，就轻易判定一个人的对错。
梧桐叶落，旧走廊的风早就停歇。
那一场属于少年人的雾，终于散开，只是代价，是再也回不去的年少。
10 倔强式放弃
番外六 倔强式放弃（谢杺苒）
看见盛时豪那条官宣视频的那一刻，我没有大哭大闹，没有发长篇大论去质问。
那是属于我的，独有的，倔强式的放弃。
我不会去追问“你不是说不想谈恋爱吗”，不会去诉苦我五年付出了多少，更不会卑微地再去做一次挽留。
若是换作更早以前，或许我还会抱着一丝侥幸，去找他，想要一个解释。可大二那一天，所有的执念一瞬间耗尽。
我默默关掉朋友圈，删掉准备发出去的质问文字。
我停止一切行动。不再分享晚霞，不再报备三餐，不再看见好玩的事情第一时间想到要发送给他。对话框安安静静，再也不会出现我的消息。
这份放弃，不是一瞬间完全不痛。恰恰相反，疼得撕心裂肺。夜里反复失眠，脑海里回放无数过往片段。可就算痛到辗转难眠，我也绝不回头。
就算内心还残存着不舍，就算还会忍不住点开他的朋友圈，就算回忆会时不时偷袭我，我也绝不主动踏出一步。
我拒绝给自己留退路。
朋友心疼我，拿走我的手机，清除全部和他相关的记录。可就算没有朋友帮我删除，我也会逼着自己不再向前。
这就是我的倔强。我可以心甘情愿耗费五年青春去喜欢一个人，可以接受两次直白的拒绝，可以忍受漫长的等待。但是我不能接受自己一而再再而三自我欺骗。
不想谈恋爱”，原来是仅仅针对我一人的说辞。这句话击碎我最后一点自欺欺人的幻想。
我可以输，但我不能输得毫无尊严。
我没有拉黑，没有删除微信。没有用激烈的方式宣告退场。只是安安静静退场，把自己收回。
旁人或许看不出我的崩溃。外人看过来，只觉得我平淡接受现实，好像并没有多么受伤。只有我清楚，那些夜晚里面自我拉扯有多难熬。
我不会把狼狈摊开给他看。我不愿意让他看见我痛苦、沉沦的模样。哪怕心底已经千疮百孔，表面我也要维持一份体面。
这便是我的倔强式放弃：我不闹，不纠缠，不质问，不乞求。
我只是把滚烫的心意，硬生生掐灭。哪怕自己遍体鳞伤，也绝不再向他伸出手。
五年的孤勇到此为止。
我放过他，也终于，逼着放过我自己。
旧走廊的梧桐叶落了一轮又一轮。
那些十七岁的心动、误会、自尊与莽撞，统统被锁进逝去的盛夏。
没有迟来的当面道歉，也没有久别之后的和解。
少年人那场笼罩所有人的大雾散尽，我们就此奔赴各自的人生，再无交集。
——全书完