我叫林晚，二十五岁，职业是短视频编导。
我人生的前二十五年，靠一张嘴活得顺风顺水——甲方说预算五万，我能笑着把八万的方案递过去；老板说加班不给钱，我能让他心甘情愿批三天调休；我妈催婚，我能把话题从“隔壁小王二胎都会走了”绕到“您该打第三针HPV疫苗了”。
我弟林小川管我这叫“见人说人话见鬼说鬼话”。我纠正他：“这叫高情商。”他翻白眼：“这叫不要脸。”我微笑：“这叫战略性沟通技巧。”他捂耳朵：“姐你别念了我炸鸡分你一半。”
——这就是我出事前的人生巅峰：用话术从亲弟手里骗炸鸡。
直到那天早上，我对着镜子刷牙，林小川贱兮兮地凑过来：“姐，你昨晚上是不是又偷吃我炸鸡了？”
按照正常剧本，我应该翻个白眼说“谁稀罕你那破炸鸡”。但我张嘴：“是。你藏在衣柜第三层袜子下面的六块炸鸡我吃了三块，另外三块被妈没收了，她说你血脂高。”
林小川呆滞。
我试图补救，但嘴继续动：“对了你藏袜子底下那个保鲜袋没封口，炸鸡皮都软了。下次用锡纸包，能脆到第二天。”
林小川：“姐你——你怎么知道得这么清楚？”
我：“因为我昨晚蹲你房间门口等你睡着才下的手。本来想全偷的，但妈在客厅看电视我没敢多拿。”
我妈的咆哮从厨房炸出来：“林小川！你胆固醇都超标了还偷吃炸鸡！还藏袜子里！恶心不恶心！”
林小川：“妈！是姐偷吃的！”
我妈：“你姐偷吃你就要藏袜子？你俩一个德行！一个偷一个藏，合着我是你们姐弟俩的缉毒犬是吧？”
我默默退回卫生间。刷完牙出门，地铁上我打定主意少说话。结果甲方发来微信：“林老师，方案再改改？”
我盯着屏幕深呼吸。我告诉自己：林晚，你可以的。你就回“好的收到马上改”，四个字，嘴闭紧，没人受伤。
我打了三个字。删掉。再打。再删。
最后我发出去的是：“改你大爷，你上个版本跟这个版本除了logo位置换了还有哪不一样？你司设计师是Ctrl+C复制Ctrl+V粘贴的吧？这破方案我都改了七版了，你家设计师是属复读机的吗？”
对方回了一串问号。我手忙脚乱撤回，但已经来不及了，他截了图发朋友圈：“从业十年头回碰到这种乙方，突然觉得好爽，有人替我说了我想说的话。”
五分钟后老板把我拉进办公室。老板姓孙，四十五岁，地中海发型，常年穿一件起球的黑夹克，口头禅是“格局打开”。
孙老板：“林晚，你最近是不是压力太大了？”
我张嘴想解释。嘴：“孙总你上周在KTV搂着实习生小周唱歌的视频我拍了，你要现在开除我我就发公司群。”
孙老板脸色从红变白变绿再变紫，最后挤出一个笑：“……先出去干活吧。”
我闭嘴出门。坐回工位我打开手机搜索“突然控制不住说真话怎么办”，出来一堆精神科广告。我继续搜“只能说真话 症状”，跳出来一条知乎问答：“谢邀，人在阴间刚下油锅，我死后只能说实话，阎王说我生前谎话说太多……”
我关掉手机。我决定今天剩下的时间靠打字交流，手机备忘录打好字给同事看。结果同事问我：“林晚你手机坏了？”
我张嘴：“没坏。我中了说真话的邪了，我怕我一开口就把你上周用公司打印机印了二百页《甄嬛传》同人文的事抖出来。”
同事的脸也绿了。
我绝望地趴在桌上。下午四点，全公司收到孙老板群发邮件：“因业务调整，林晚同志即日起暂停工作，居家反省。”
我抱着纸箱走出公司大门时，手机弹出一条微信。我妈发的：“晚晚，你爸今天又去驾校了。你说他一个拿了本的人天天往驾校跑什么？”
我盯着这条消息，嘴在手机键盘上敲出：“因为他出轨了。对象是他驾校的学员，一个比我大五岁的女的，姓周。”
发出去我就后悔了。我妈秒回：“？？？”
紧接着又一条：“你确定？”
我：“确定。他手机里存人家照片，备注名写的是‘周教练-科目二’。妈你真没看出来？他一个拿本八年的人练什么科目二？”
我妈沉默了三分钟。然后发来一条语音。我点开，背景音里有菜刀剁砧板的声音：“林大勇你给老娘滚过来！”
我默默把手机调成静音。
晚上我窝沙发刷手机，屏幕上突然弹出一行血红色的大字——
【恭喜您被选中参与《真话生存》全球直播。规则：只能说真话。存活七天。奖金一亿。】
我嗤笑：“什么破整蛊——哎哟我操！”
一股巨大的吸力把我从沙发上薅起来，天花板裂开个黑洞，我眼前一黑就进去了。
再睁眼，我站在一条青石板街道上。两边是灰扑扑的民国建筑，电线杆上贴着泛黄的仁丹广告，远处有轨电车叮叮当当地驶过，车身上刷着“美丽牌香烟”的广告。路灯昏黄，照着地上横七竖八的黄包车。
头顶飘着一行半透明小字：【民国二十六年，三月初七，夜。直播间在线人数：12。】
才十二个人看？这破节目宣发预算也太低了。
我正腹诽，面前弹出一行字：【第一关：过路鬼。请对拦路鬼说出三句真话，即可通过。】
下一秒，一个穿着寿衣、脸色铁青的纸人从巷子里飘出来，嘴角咧到耳根：“小姑娘……你有吃的吗？我饿……”
我吓得腿肚子转筋，但嘴比脑子快：“有。我兜里揣着半包辣条，但我都落灰了，吃了可能拉肚子。而且这辣条是上周买的，本来想当宵夜结果忘吃了，包装袋上都落灰了。”
纸人愣住：“……不、不用了。你有钱吗？给我烧点……”
“没钱。我花呗还欠八千六，信用卡欠一万二，房贷——”
纸人打断我：“行了行了你走吧。”
我不受控制地继续说：“等等我还没说完呢。你脸上粉底液哪个牌子的？卡粉卡成这样也好意思出门吓人？你颧骨那块都起皮了，你出门前不照镜子的吗？还有你那个寿衣，料子是化纤的吧？袖口都起球了，地府没有消费者协会吗？你就不能换件纯棉的？”
纸人低头看了看自己袖口，竟然真的开始抠那个球。抠了两下它突然崩溃：“我做鬼三百年了！没人告诉我穿寿衣还要看料子！我死的时候我儿子给我烧的，说是苏州最好的绸缎庄买的，结果他骗我——他拿我棺材本去抽大烟了——”
它蹲在墙角哭起来，一边哭一边散架似的往下掉纸屑。我趁机往它旁边挪了两步，系统叮咚一声：【第一关通过。直播间在线人数：437。】
弹幕瞬间刷屏：
【？？？这姐们把鬼说哭了？？？】
【她骂鬼卡粉哈哈哈哈哈哈我要笑死了】
【等等她说花呗欠八千六是真的吗好家伙比我还穷】
【前面的你关注点不对吧！】
【所以这鬼的儿子真的拿棺材本抽大烟了？？？鬼都骗活该下地狱啊！】
我还没来得及看弹幕，系统又弹提示：【第二关：问路鬼。请找出问路鬼话里的三个谎言。】
一个拄拐老头冒出来，颤巍巍地说：“姑娘，我今年七十三，家住巷子尽头红门大宅，儿子在洋行做事，每月给我十块大洋养老。”
我的嘴又不受控制：“大爷你撒谎。第一你走路没声，第二你眼珠子不会转，第三你拐杖拿反了。你是鬼。而且你撒谎水平比我弟还烂——他说自己去图书馆结果在网吧打游戏，至少人家还知道把书包里的书翻两页做做样子。你这拐杖龙头朝下杖尖朝上，你拄着不觉得扎手吗？”
老头恼羞成怒露出真面目，青面獠牙地扑过来。我后退一步：“等会儿！你牙上沾着韭菜叶呢，做鬼也得注意形象吧？你刚才是不是去偷吃供品了？哪家坟头的韭菜盒子？你偷吃就偷吃吧还不擦嘴，你当鬼之前是干保洁的吗这么不讲究？”
老头下意识闭嘴舔牙，我趁机从他旁边跑过去，系统叮咚：【第二关通过。直播间在线人数：8921。】
弹幕疯了：
【牙上有韭菜叶哈哈哈哈哈哈】
【鬼：这辈子没这么丢人过】
【姐你是来闯关的还是来给鬼做形象管理的？】
【我投币了快更新！】
【这姐嘴是开过光吗骂谁谁破防】
我喘着粗气跑到安全区，系统弹出第三关：【第三关：鬼赌坊。请在一炷香内输光所有筹码，且不能被鬼发现你是活人。】
我看了眼发到手里的十块大洋筹码，再看看面前乌烟瘴气的赌桌。赌坊里挤着二三十个脸色发白但眼珠子乱转的赌鬼，麻将牌九骰子什么都有，空气里飘着香灰和纸钱的味道。
“来来来买定离手！”
一个穿马褂的瘦高个摇着骰盅，动作倒是熟练，但我听了两秒就发现不对——骰子落盅的声音左边轻右边重，摇晃时还有细微的水声。
我凑过去张嘴就来：“你骰子灌了水银吧？摇的时候声音都不对，左边轻右边重，你是不是手艺不行摇不匀？这要搁澳门赌场你早被剁手了。而且你灌水银也灌得有水平点行不行？灌一半漏一半，你当赌客都是聋子？”
摇骰子的鬼脸色大变：“你、你胡说什么！”
我继续输出：“还有你，”我指着旁边输得只剩裤衩的赌鬼，“你押大押了八把没中过，你出老千都不会吗？你翻翻他裤兜，骰子就在他左边裤兜里，两颗，一灌水银一灌铅。你俩是不是一伙的？一个负责摇一个负责输，把其他人当傻子？”
瘦高个鬼脸都绿了，赌鬼们一拥而上把他按倒，果然搜出作弊骰子。我趁机把筹码全押“豹子”，开出来果然是三个六。系统叮咚：【筹码清零。第三关通过。直播间在线人数：五万八。】
【卧槽她怎么看出骰子有问题的？？】
【这姐以前是不是在赌场打过工啊】
【她说她花呗欠八千六我现在信了她一定很缺钱】
【等等她说家里的事也是真的？？】
弹幕刚刷过去，系统突然弹出一个红色警告框：【突发事件：您已触发“家丑外扬”支线。请对全场诡异说出三件家族秘辛。完成奖励：额外生命值。】
我还没来得及反应，面前的赌桌突然变成了一张巨大的投影屏，上面开始自动播放画面——
第一段画面：我爸在阳台打电话。那背景我太熟了，我家阳台晾着我妈那条大红碎花被单，我爸缩在角落里捂着手机，声音压得贼低：“老婆你放心，我跟她就是逢场作戏……什么？你问林晚知不知道？她忙着加班呢哪有空管我……好好好我明天就断，真的，我发誓……”
画面切到另一个角度，同一个阳台，我爸换了个姿势继续打电话，这次声音明显放松了：“周周啊，明天老时间老地方，我请你吃日料……寿司之神？没问题没问题，我闺女刚给我转了五千生活费……”
我的嘴比脑子快：“我爸出轨了。对象是他驾校的学员，一个比我大五岁的女的，姓周。我妈其实知道了，但她假装不知道，因为那女的她爸是教育局的，能帮我弟搞定重点高中名额。”
弹幕炸了：
【卧槽？？？？】
【姐你等会儿这是能说的吗？？？】
【我靠家庭伦理大戏啊这是】
【她弟知道吗？？？】
我嘴继续：“我弟不知道。我弟还以为自己凭本事考进去的。他上学期期末数学考了三十八分还跟我炫耀说选择题蒙对了五道，五道啊！满分一百五的卷子考三十八，其中十五分是蒙的，剩下二十三分是抄隔壁班花卷子抄来的。班花叫陈小雨，我弟暗恋人家，抄卷子还故意把名字写错一个字，被老师当场抓包罚站了一节课。”
弹幕已经疯了：
【弟弟：姐你是我亲姐吗？？？】
【三十八分还有十五分是蒙的哈哈哈哈哈哈】
【等等抄卷子把名字抄进去是什么操作？？？】
【弟弟：我当时害怕极了】
投影屏画面一转：我妈在厨房打电话。菜刀剁砧板的声音当当当响，我妈声音比菜刀还利索：“王姐你放心，晚晚她爸那点破事我早知道了。那女的她爸不是教育局副局长吗？我上周已经往市纪委寄了举报材料，受贿证据攒了三年，够他喝一壶的。等小川入学手续办完我就去实名举报，那老东西活该被免职。”
我：“我妈也不简单。她早算计好了，等我弟一入学就举报那女的她爸受贿。我妈当年是她们街道办纪检委员，退休之后业余爱好是研究刑法和婚姻法，家里书架上摆着《刑法一本通》和《婚姻法案例精解》，书页都翻烂了。我爸以为我妈什么都不知道，其实我妈连他给那女的买了多少杯奶茶都记在小本本上，精确到分。”
弹幕：
【这一家子都是什么妖魔鬼怪啊哈哈哈哈哈】
【妈：你以为我在忍，其实我在等CD】
【所以只有弟弟是真傻白甜？？】
【姐姐你是不是还有个隐藏身份没爆？？？】
我：“那倒没有。我就是个穷逼短视频编导。哦对了，我三个月没发工资了，我老板用我身份证注册了八个空壳公司走账，税务局上周给我打电话我都没敢接。我查了企业信用信息公示系统，那八个公司一个比一个离谱，有个叫‘杭州喵喵叫文化传媒有限公司’的，注册地址是我家楼下沙县小吃。”
系统叮咚：【支线完成。额外生命值+100。直播间在线人数：二十一万。】
弹幕卡了三秒然后井喷：
【税务局：你礼貌吗？？】
【老板：我谢谢你啊！】
【所以姐你真的是来闯关的不是来自首的吗？？】
【等等她说那个驾校学员是不是姓周？？我认识一个驾校女教练挺年轻的姓周……】
【沙县小吃做错了什么哈哈哈哈哈哈】
我还没来得及看弹幕，第四关提示弹出来：【第四关：红衣新娘。请在婚礼上说出三个在场宾客的真实死因，并让新娘主动摘下盖头。】
我被推进一个挂满红灯笼的宅院。院子里摆着几十桌酒席，宾客脸色煞白但笑容僵硬，桌上的菜倒是很丰盛，红烧肘子清蒸鱼四喜丸子都有，但仔细一看全是纸扎的，那红烧肘子上的油光都是蜡做的。
主位上坐着个盖红盖头的新娘，手腕上的银镯子叮当作响，手指甲缝里全是黑泥——坟头土。
司仪是个穿长衫的老头，脸画得跟纸扎铺的童男一个色号，扯着嗓子喊：“吉时已到——”
我举手：“等等！我有话说！”
全场诡异齐刷刷扭头看我。几十双没有焦距的眼珠子同时转过来，我后脖颈子的汗毛全竖起来了，但嘴它自己动了。
我：“第一，东边第三桌穿黑褂子那老头是吃年糕噎死的，他嗓子眼里还卡着半块没咽下去呢。他死那天是腊月二十三，小年，家里蒸了年糕他抢第一锅，吃太快噎住了，他儿子给他拍背越拍越死，最后一口年糕堵在气管里活活憋死的。”
黑褂子老头猛地站起来，喉咙里发出“嗬嗬”的声音，脸涨得通红，手拼命往嗓子眼里抠。
我继续：“第二，西边第二桌那个穿旗袍的姐们是跟人私奔路上被马车撞的。赶车的喝了酒现在还在城隍庙蹲着呢，那匹马后来被卖到城南骡马市，右前蹄有块白斑。姐们你死得冤啊，那赶车的才判了三个月，因为他给县太爷塞了两块大洋。”
旗袍女鬼“嗷”一嗓子哭出来，脸上糊的粉冲出一道道沟：“我就说那马有问题！它蹄子上有白斑！它踢我的时候我都看见了——”
第三句我转向新娘：“你盖头底下是不是有个刀疤？左脸，从颧骨到下巴，你前夫砍的。然后你把他反杀了，用的就是他砍你那把刀。你手腕上那个银镯子是定情信物，里面藏着你俩的婚书，上面还有血指印。你右手食指指甲是断的，跟他搏斗时磕掉的。”
新娘猛地掀开盖头，露出一张刀疤脸。左脸那道疤从颧骨拉到下巴，跟蜈蚣似的，眼睛瞪得溜圆：“你怎么知道？！”
我：“你裙摆上沾着坟头土，你指甲缝里有香灰，你走路左脚比右脚重——你右鞋跟断了用红绳绑着。一个真新娘不会从坟里爬出来嫁人。你身上穿的是寿衣改的嫁衣，袖口那截布跟领子不是一个料子，缝线用的白线，嫁衣哪有用白线的？你当我看不出来？”
新娘低头看自己袖口，果然露出一截寿衣料子。
我接着说：“你要找的是东街油坊那个姓赵的吧？他上个月娶了小妾，把你牌位从正堂扔柴房了。他还在你坟头撒了黑狗血，你坟头草都枯了三茬了。你今天这出戏是不是想引他来？我跟你说他不敢来，他请了城南王半仙在他家布了阵，你现在进不去他家门。”
新娘“嗷”一嗓子哭出来，刀疤脸扭曲得跟揉皱的纸似的：“赵世昌你个杀千刀的——老娘跟他过了十二年！给他生了俩儿子！他娶小妾我不拦着，他扔我牌位什么意思？！他还在我坟头撒黑狗血？！那黑狗还是我活着时候养的！”
我趁机往旁边一闪：“姐你先别急着哭，你身后那俩抬轿子的其实是来抓你的阴差，他们兜里揣着拘魂牌呢，你看他们腰带鼓鼓囊囊的，左边那个揣着俩馒头——不是，揣着俩令牌。”
新娘回头一看，俩轿夫果然掏出黑色令牌。她反手抽出别在腰后的剪刀，那是她生前做针线活的剪刀，锈迹斑斑但尖儿还利着呢，照着阴差就扎。院子里顿时乱成一锅粥，纸扎的宾客到处乱飞，红烧肘子滚了一地，几个贪吃的赌鬼蹲地上捡肘子啃，啃一口呸一口：“蜡做的！”
系统叮咚：【第四关通过。直播间在线人数：八十七万。】
【？？？这姐们是来闯关还是来主持公道？？？】
【新娘：谢谢你啊姐，我这就去把前夫杀了】
【赵世昌：我招谁惹谁了？？？】
【前面的，娶小妾扔原配牌位活该被砍】
【所以姐是怎么看出来的？？？】
我喘着气靠在墙根：“看出来的？老子生前看了三千部恐怖片，这种红衣新娘套路我都写腻了。哦不对我还没死呢。我做过一个民国冥婚的选题，查了半个月资料，什么阴婚阳婚冥婚鬼娶亲，连民国三十八年上海滩冥婚案我都倒背如流。”
第五关弹出来：【第五关：大boss。请对最终诡异说出三句真话。成功则通关。】
面前出现一个穿长衫戴金丝眼镜的男人，文质彬彬地笑着，手里还拿了本线装书，封面上写着《幽冥志异》。他推了推眼镜：“林小姐，久仰。我姓沈，你可以叫我沈先生。请问——你觉得我是什么？”
我的嘴：“你是这片空间的主人。你也是鬼，但跟外面那些杂鱼不一样，你死的时候是被自己写的书压死的。你写了一辈子志怪小说，结果书房塌了，三万多册书把你活埋了，压死你的那本是你自己的手稿，叫《幽冥志异》第四卷，写了一半还没写完。”
沈先生笑容僵在脸上。他低头看了看手里的书，手指头捏得书皮都皱了。
我继续：“你眼睛是假的，戴美瞳了吧？鬼还臭美。你左眼那个滑片都快掉出来了，穷逼剧组能不能给boss配个好点的隐形？你这美瞳跟拼多多九块九包邮的一个质量，我戴过同款，第二天眼睛发炎去医院花了三百八。”
弹幕：
【卧槽？？？？？】
【这姐是人形自走真相机吗？？？】
【所以大boss被自己写的书压死了？？？】
【写书有风险入行需谨慎啊同志们！！！】
【拼多多：你礼貌吗？？？】
沈先生沉默半天，推了推眼镜：“……你是第一个看出我戴美瞳的。”
我：“你左眼美瞳滑到眼角了，都快掉出来了，你自己看不见？你不是写志怪小说的吗？观察力这么差怎么当作家？你写出来的鬼故事有人看吗？你读者知道他们追的连载作者是个被自己书压死的近视眼吗？”
沈先生脸白了。他张了张嘴想反驳，嘴刚张开我就继续：“你袖口有墨渍，右手食指有老茧，生前天天握笔。你颈动脉有勒痕，不是上吊，是被人用书稿绳子勒的——勒你的人是你自己小说里的主角，你把他写太惨了，家破人亡妻离子散最后被野狗分尸，他从书里爬出来报复你。你写书就写书吧，干嘛把主角写得那么惨？读者给你寄刀片了吗？”
沈先生下意识摸了摸脖子上的勒痕。
我：“你牙齿上有茶渍，生前爱喝龙井。你指甲缝里有印泥，你改稿子用红笔批注。你这本《幽冥志异》封面上印着‘上海书局民国二十五年初版’，但扉页上又贴了个‘大华印书馆’的标签，你一本书找了两家印厂？是不是上海书局嫌你写得太烂退稿了？你自费出版的？”
沈先生的手开始抖了。
我最后补一刀：“你书房塌的时候你其实能跑，但你舍不得那些书。你抱着《幽冥志异》手稿不撒手，结果被压死了。你死了之后执念太深，把自己困在这片空间里，天天让手底下的鬼排戏——红衣新娘、赌坊、问路鬼，全是你小说里的桥段。你写了半辈子鬼故事，最后自己变成鬼了，连自己写的角色都管不住——那个红衣新娘刚才差点把你赌坊的骰子鬼给扎了，你管事的本事比你写书的水平还烂。”
沈先生沉默了整整十秒。然后他把手里的书一摔：“我不写了！我再也不写了！我写了三十二本书，三十二本！一本都没火过！读者来信永远是‘沈先生您的志怪小说缺乏新意’，我缺新意？我连自己死法都是原创的！被书压死！全上海滩独一份！结果死了还得给这些鬼排戏！那个红衣新娘天天闹着找前夫报仇，骰子鬼天天偷我供果，问路鬼见人就哭说儿子不孝——我管他们我容易吗我？！”
他蹲地上哭起来，金丝眼镜都掉了，美瞳掉出来一颗滚到我脚边。我捡起来递给他：“你这美瞳质量真不行，回头我推你个牌子，国产的，五十九两副，戴着舒服。”
系统叮咚：【最终关通过。恭喜您完成《真话生存》七日挑战。奖金一亿元已发放。直播间在线人数：三百四十二万。热度全站第一。】
我被传送回自己家沙发上，手里捏着一张银行卡。手机在茶几上震得跟得了帕金森似的，微信消息每秒往外蹦三条：
老板孙总：“林晚你被开除了！！！立刻！！马上！！！”
我妈：“你爸跪搓衣板呢，他说他知道错了。那女的她爸已经被免职了你弟上学的事也黄了——算了黄就黄吧你弟那成绩去了也是垫底。对了你爸让我转告你，他说他以后再也不去驾校了，让你别在直播间里说他了。”
我弟：“姐你把我炸鸡的事说出去了？？？全班都知道了！！！我同学问我是不是穷得连炸鸡都偷吃！！！陈小雨今天主动跟我说话了！！！她说‘林小川你姐好刚啊’！！！姐你要不要来我们班做讲座？？？”
我爸：“闺女……爸错了，你能不能在直播回放里打个码？爸以后还怎么见人……那个周教练今天给我发消息说她要告我诈骗，闺女你帮爸想想办法——”
我挨个回复完，瘫在沙发上长出一口气。
系统弹了最后一条提示：【恭喜您获得称号“人间真话机”。附加奖励：以后您说的所有假话，都会变成真话。】
我：“……等等？那我以后说‘我明天开始减肥’是不是就真的会瘦？”
系统：【是的。】
我：“那我说‘周淮安今晚被雷劈’——”
系统：【温馨提示：周淮安是谁？需要为您生成实体吗？】
我吓得从沙发上弹起来：“不用不用不用！我就随口一说！”
手机又响了，这次是闺蜜发来的语音：“晚晚你火了！全网都在扒你说的那个驾校女教练她爸是谁，那女的微博已经被冲烂了，她最新一条动态是凌晨三点发的——‘我到底招惹谁了’。还有你前老板孙胖子，税务局官微底下全是@他的，他公司楼下蹲了八个记者，他抱着纸箱子从后门跑了，连电脑都没敢拿。”
我翻了个白眼：“招惹我了呗。”
第二天我去银行查账，一亿奖金扣完税剩七千二百万。我当场给我妈转了五百万：“妈你随便花，别告诉我爸。”
我妈秒回：“放心，我给他留了二百，够他买一个月煎饼果子。”
我弟发来语音，背景音是陈小雨在笑：“姐！陈小雨说她姐想认识你！她姐是开宠物店的，说想请你去直播带货——”
我：“让你班花姐先把我弟的数学成绩带及格再说。”
林小川：“姐！！！”
——日子还得过。
一周后我接到了沈先生的电话。对，就是那个被书压死的沈先生，他居然能打电话了。
沈先生：“林小姐，我新写了本《真话女王》，讲一个只能说真话的女人闯荡诡异世界的故事，你要不要看看？我觉得能火。”
我：“你先把美瞳换了吧。还有你那本《幽冥志异》我托人查了，上海图书馆有民国版馆藏，你要不要去看看？四卷全的，你死之前不是没写完吗？后面两卷是你死后别人续的，续得比你好。”
沈先生沉默十秒：“……我现在就去。”
我：“哎你等会儿——你续写那个作者叫啥？我去找他签个影视改编——”
电话挂了。
后来公司求着我回去上班，因为我那条“老板用我身份证注册空壳公司”的直播片段被税务局截图了。孙老板进去踩缝纫机那天，全公司凑钱给我送了面锦旗，上书四个大字：“为民除害”。
我弟因为偷吃炸鸡被妈断了三个月零花钱，天天蹭我饭。我：“你叫声姐我就分你半碗。”
他：“姐！”
我：“乖。炸鸡真难吃，你什么品味。”
他：“那你别吃啊！”
我：“半碗饭换你叫姐，我亏大了好吗？这炸鸡我咬了一口才发现是昨天剩的，你热都没热？”
我弟哭了。我妈在厨房喊：“林晚你再欺负你弟今晚没红烧肉！”
我：“妈你今早打牌输了六十块钱。”
我妈：“……红烧肉没了。”
我：“我错了。红烧肉天下第一好吃，我弟天下第一可爱，我爸天下第一老实——”
我爸在客厅感动地抬头，然后我嘴继续：“老实到驾校学员都能忽悠他。”
我爸：“……这闺女还能不能要了？”
我弟：“不能，退货。”
我：“退货窗口已关闭。对了弟，你藏在床底下的漫画书妈发现了。”
我弟：“姐！！！”
我妈：“什么漫画书？？？”
——所以你看，说真话这事吧，有时候也挺好的。至少现在全家没人敢惹我。
除了楼下那只真话挑战赛认识的鬼新娘，她隔三差五给我送喜糖，非说我救了她让她成功砍了前夫。她现在在阴间开了家婚庆公司，专做冥婚。
上次她问我：“晚晚啊，你要不要来当个兼职司仪？一场五百冥币，折合人民币五毛。”
我：“……姐，你这汇率也太黑了。”
她：“那你给我介绍个活人新郎呗？我手底下漂亮女鬼多的是。”
我：“我认识一个驾校女教练，她爸刚被免职，她现在到处相亲——”
女鬼：“那个周教练是吧？我知道她，她前男友叫周淮安，俩人都姓周——”
我：“等等你怎么知道周淮安？”
女鬼：“你直播间里说的啊，三百多万观众都听见了。”
我：“……行吧。那你帮我给她带句话——‘你爸的事我很抱歉，但出轨真的不对’。”
女鬼：“话我带到。对了，沈先生托我问你——他新写了本《真话女王》你要不要看？”
我：“让他先把美瞳换了吧。”
女鬼：“他说换了，换了你推的那个国产牌子，五十九两副。”
我：“……他一个鬼还花钱买美瞳？他哪来的钱？”
女鬼：“他把他那本《幽冥志异》民国初版卖给上海图书馆了，卖了八万。”
我：“那书不是他的吗？他卖了以后读者想看咋办？”
女鬼：“他说反正他死了没版权了，爱咋咋地。”
——行吧。
又过了半个月，沈先生那本《真话女王》真出版了。民国背景，主角是个只能说真话的女编导，闯荡诡异世界的时候把各路鬼怪骂得抬不起头。扉页上印着：“献给林晚小姐，感谢她替我骂了那些我活着时候不敢骂的人。”
我翻了翻，差点没笑死——沈先生把我骂骰子鬼那段原封不动抄进去了，连“你灌水银也灌得有水平点”都一字不差。
我给他打电话：“沈先生，你这算不算抄袭？”
沈先生：“不算。我写的时候你在直播间说的，属于公共传播素材，著作权法不保护口头即兴创作。”
我：“你一个民国鬼还挺懂法？”
沈先生：“我死之前自学了三年法律，本来想考律师执照的，后来发现自己被书压死了，就没考成。”
我：“……那你现在考呗？地府有法考吗？”
沈先生沉默三秒：“有。我下个月考。考过了我就能从这片空间调走了，不用天天管那些破鬼了。”
我：“祝你考过。考不过的话我把你美瞳的事写进下一期直播。”
沈先生：“……林晚你做个人吧。”
——故事到这儿差不多就完了。
哦对了，还有件事。
我弟林小川现在成了我直播间常驻嘉宾，专门负责在我嘴太快的时候捂住我的嘴。他手劲儿大，我挣不过他。每次他捂我嘴，弹幕就刷：
【弟弟好惨，但弟弟好熟练】
【林小川：我姐的嘴由我来守护】
【陈小雨同学送了个嘉年华——等等弟弟你脸红了！！！】
我弟：“姐你能不能别念了！”
我：“不能。我控制不住。”
我弟：“那你念点好的！念‘我弟天下第一帅’！”
我：“你天下第一帅——你昨天穿反袜子出门的事需要我细说吗？”
我弟：“姐！！！”
陈小雨在弹幕里打了一串哈哈哈哈，然后刷了个火箭。
我弟当场把脸埋进沙发里。
我妈从厨房探出头：“晚晚！你又欺负小川！”
我：“妈你今天口红涂出界了。”
我妈：“……这闺女谁家的？赶紧领走。”
我爸在阳台喊：“我领我领！闺女帮爸说说情，爸保证以后只去驾校学车不干别的——”
我：“爸你先把阳台那盆绿萝浇了再说。它快渴死了，你天天往驾校跑连花都不浇，那绿萝是我妈养了五年的。”
我爸：“马上浇马上浇！”
——你看，日子还得过。
真话这东西吧，有时候伤人，有时候救人。
反正我这一亿奖金够花一辈子了，下半辈子就干一件事：帮那些开不了口的人，把他们想说的话说出来。
至于那些被我骂哭的鬼？
沈先生说了，他下个月法考过了就请我去他书房喝茶。他书房现在是我帮忙设计的，民国风，实木书架，地上铺了防塌垫——对，就是防塌的。我跟他说：“你再被书压死一回，我可不救你。”
沈先生推了推他新换的国产美瞳，笑眯眯地说：“放心，这回我把书都卖了，书房改成茶室了。”
我：“茶呢？什么茶？”
沈先生：“龙井。我死了三十二年，存了三百斤龙井。”
我：“……你三十二年存三百斤茶你喝得完吗？”
沈先生：“喝不完。你要吗？送你一百斤。”
我：“我要五十斤，另外五十斤你送我直播间当抽奖奖品。”
沈先生：“行。对了，那个红衣新娘让我问你，她前夫赵世昌最近找了个道士想对付她，你能不能帮忙出个主意？”
我：“跟她说，让她去赵世昌新娶那小妾的梦里转一圈，小妾一闹，赵世昌自己就乱了阵脚。”
沈先生：“……你这脑子怎么长的？”
我：“看三千部恐怖片看出来的。走了，直播要开始了。”
——全剧终。
番外：真话的后遗症
后来我弟问我：“姐，你那个真话超能力什么时候过期？”
我：“系统没说。估计是永久。”
我弟：“那你以后相亲怎么办？张嘴就说人家牙上有菜叶？”
我：“所以我打算找个牙上没菜叶的。”
我弟：“那万一人家脸上有痘呢？”
我：“那我就说‘你脸上有痘但我也有，咱俩凑一对痘友’。”
我弟：“姐你那是真话还是撩汉？”
我：“两者兼有。这叫战略性真话。”
我弟：“……行吧。那你加油。”
我：“对了弟，你昨天跟陈小雨表白的事——”
我弟：“姐！！！！！！”
——所以你看，真话超能力最实用的地方，其实是整治亲弟。
全文完。