我叫沈棠，娱乐圈十八线糊咖，微博粉丝刚过五十万，其中四十九万是黑粉，剩下一万是僵尸号。日常工作是给顶流当背景板、被对家粉丝追着骂蹭热度、以及在微博小号吐槽我的死对头——陆宴。
陆宴，当今内娱最年轻的三金影帝，微博八千万活粉，连续三年霸占“最想嫁男艺人”榜首。他长了一张老天爷追着喂饭的脸，骨相优越到整形医生拿他当模板，偏偏还有演技，二十五岁就拿满三大电影节奖杯，圈内人送外号“陆半壁”——意思是内娱影视资源半壁江山都在他手里。
我跟陆宴的梁子，结得莫名其妙。
三年前我靠一部沙雕网剧男三号刚有点水花，剧里演一个专门负责搞笑的东北口音富二代，因为表情包出圈小火了一把。当时有个运动饮料代言找上门，合同都拟定了，就等我签字，结果临门一脚被陆宴截胡。品牌方给的理由是“陆宴团队报价更低”。放屁！他那张脸光站那儿就值八位数，能比我低？后来我经纪人老张打听到，是陆宴的助理跟我当时的经纪人有过节，故意使绊子。
从那以后就杠上了。他抢我代言，我找人截他剧本；他在采访里内涵“某些演员不背台词只会数数”，我就在直播里“不小心”说他“演啥都像自己”。粉丝战斗力更是惊人，他家骂我糊逼蹭热度，我家骂他资源咖老黄瓜刷绿漆——虽然他才二十七，但出道早，工龄长，六岁就演电影男主童年了，论资历确实老。
最气人的是，我每次骂他，他从来不回嘴。偶尔在活动碰见，还冲我笑，笑得那叫一个春风拂面，衬得我跟个无理取闹的疯狗似的。粉丝说我“单方面碰瓷”，我冤不冤？
转折发生在上周三。
我那天骑小电驴去试镜一个网大男五号——别笑，男五号也是角色，有台词的那种，演好了能挂个“黄金配角”的名头——路上被一辆闯红灯的玛莎拉蒂给撞了。飞出去的时候我脑子里就一个念头：妈的，这车漆补起来肯定比我命贵。
再醒来是在医院，浑身疼得像被卡车碾过。好吧确实被碾过。护士说我轻微脑震荡，左腿骨折，得躺俩月。我正哀嚎着我那即将到手的男五号要飞了，隔壁床老太太的女儿抱来一只泰迪，那泰迪一开口——
“妈呀这人长得跟个猴似的，咋还缠一身绷带？比我们家隔壁那截肢的柯基还惨。”
我：“？”
我瞪大眼睛看着那泰迪，泰迪也瞪着小圆眼看我，又嗷了一嗓子：“看啥看？没见过这么帅的狗？再瞪我把你另一条腿也咬折。”
我：“…………”
我躺回枕头上，闭眼。脑震荡，肯定是脑震荡。护士说我撞到头了，出现幻听很正常。
出院那天更离谱。我拄着拐路过小区花园，听见两只流浪猫吵架。一只大橘蹲在垃圾桶盖上，居高临下：“东边这个桶归我，你他妈再敢来我挠死你。”底下狸花猫不甘示弱：“放屁，这桶老子先看上的，你算哪块小饼干？昨天你还翻我藏的半条鱼，要不要脸？”大橘怒：“那鱼都馊了！我替你处理你还不领情？”狸花翻白眼：“馊了也是我的！我乐意供着！”
我蹲那儿听了半小时，差点被当成神经病。保安大爷过来问我是不是丢东西了，我说“我在听猫吵架”，大爷看我的眼神像在看一个需要联系家属的智障。
行吧。我，沈棠，糊咖一个，喜提超能力——动物语十级。
这能力说有用也没啥用，说没用……也挺鸡肋。毕竟我总不能去跟导演说“我能听懂狗叫，您下部戏考虑让我演条狗？”直到我接到一个综艺通告。
《兄弟向前冲》，一档过气户外真人秀，巅峰期收视破三，现在跌到零点几，专请一些糊咖和需要曝光度的艺人。我本来不想去，但经纪人老张说：“酬劳五万，包食宿，就当旅游。你腿伤正好卖个惨，说不定能虐一波粉。”我一听五万，去！骨折还没好利索，拄着拐也得去！
结果到了现场我才知道，这期嘉宾有陆宴。
他妈的节目组不做人！拿我俩当噱头呢！果然，官宣微博底下已经撕疯了。我粉丝（虽然没几个）在超话里哭“哥哥快跑”，他粉丝在广场上刷“沈棠滚出娱乐圈”。我气得给老张发微信：加钱！不加钱我罢录！老张回：合同签了，违约赔五十万。我：……好的老板，我这就去给陆宴老师请安。
录制那天，陆宴迟到了半小时。他戴着墨镜从保姆车上下来，身后跟着——对，就是那条藏獒财神。这狗比电视上还大一圈，毛茸茸的脑袋，眼神睥睨众生，走路带风，脖子上那条定制项圈据说镶了真钻，光那条项圈够我吃三年。我拄着拐往旁边挪了挪，生怕被它一爪子拍飞。
陆宴路过我身边时脚步顿了顿，墨镜往下滑了一寸，露出那双看狗都深情的桃花眼，扫了眼我的拐，嘴角勾了勾：“沈老师，腿脚不方便还来赚钱？缺钱跟我说啊，我借你，不收利息。”
我微笑：“谢谢陆老师关心，您少抢我几个代言我就够花了。”
他还没回话，他脚边的财神突然抬头，黑溜溜的眼珠子直勾勾盯着我，然后——
“汪汪！主人！是我啊主人！你上辈子说要当最红的明星，让我转世给你当狗铺路，现在我来了！你咋混成这逼样了？”
我：“…………”
我手里的拐杖“咣当”一声掉地上。
陆宴挑了下眉：“怎么，被我帅得站不稳了？”
我顾不上跟他斗嘴，整个人石化在原地。财神还在那儿蹦跶，尾巴摇得跟直升机螺旋桨似的：“主人主人！你说话呀！你上辈子说等你红了给我买十个肉罐头，还算数不？不对，你咋不认识我了？我是旺财啊！你捡的那条小土狗！你说等你发达了让我当星二代，吃香的喝辣的！你咋还拄上拐了？谁撞的你？我去咬他！”
旺财。这名字我确实有印象——我上辈子叫沈唐，也是个糊咖，跑龙套的，穷得叮当响，住地下室，冬冷夏热，最惨的时候连吃一个月白水煮挂面配老干妈。有一年冬天在桥洞底下捡了条流浪小土狗，黄不拉几的，瘦得跟耗子似的，取名旺财。一人一狗啃了半年馒头咸菜，后来我接了个尸体角色的活儿，拿了八百块片酬，第一件事就是给旺财买了根火腿肠。旺财当时吃得尾巴都快摇断了。
再后来我出车祸死了。死之前摸着旺财的脑袋说：“下辈子哥要是能红，你就投胎当我金主，咱俩一起赚大钱，天天吃肉。”
……我操。
真他妈有上辈子啊？
陆宴见我呆若木鸡，以为我被他气傻了，心情很好地拍了拍我肩膀：“沈老师，别愣着，待会儿指压板，你拄拐不方便，我扶你？”说着手就往我腰上搂。
财神——不对，旺财——在旁边狂叫：“对对对！主人你搂他腰！这人有钱！让他给你花钱！上辈子咱俩太穷了，这辈子必须薅他羊毛！他冰箱里全是好东西，我天天看着流口水！”
我一把推开陆宴，耳朵根发烫：“滚！老子自己能走！”
陆宴愣了下，随即笑了，那笑容有点晃眼：“行，沈老师有骨气。那待会儿指压板你自个儿蹦跶，我可不扶了。”
结果真到了指压板环节，这孙子又凑过来了。按节目组安排，两人一组走指压板运水，谁洒得多谁输。我拄着拐一蹦一跳跟个僵尸似的，陆宴在旁边虚虚护着，手悬在我后腰位置，嘴上还不饶人：“沈老师这平衡感，以前练过跳房子吧？”我咬着牙：“陆老师要是闲得慌可以去帮对面组，别在这儿挡路。”他笑：“那不行，咱俩现在是绑定的，你摔了我得跟着扣分。”
财神被拴在场边，急得直刨地：“主人你扶着他胳膊呀！你摔了这傻大个能心疼死！他昨晚在家念叨你一宿，说‘沈棠腿那样了还接这活儿，是不是真缺钱啊’，翻来覆去睡不着，把我吵得差点离家出走！”
我脚下一滑差点真摔了，陆宴眼疾手快一把捞住我，整个人被他半搂在怀里，鼻尖撞上他锁骨，疼得我龇牙。他低头看我，距离近得我能数清他睫毛根数：“沈老师，投怀送抱呢？”
我一把推开他：“是你手欠！”
弹幕要是能说话，估计已经刷疯了。
撕名牌环节更绝。陆宴跟个花蝴蝶似的满场跑，逮谁撕谁，唯独到我这儿收了力。按剧本，我这种小糊咖就该被他三秒撕掉，制造个笑点。但他冲过来的时候手虚虚晃晃，还压着声音说：“你腿没好，我意思一下，你配合演个挣扎，别太假。”
我：？这人吃错药了？
财神在底下狂嚎：“主人别信他！他上辈子就是你太心软才穷死的！撕他！撕完让他请吃饭！吃贵的！”
我没忍住，脱口而出：“请吃饭就想收买我？”
陆宴：“……什么？”
我回过神，赶紧装傻：“啊？我说，请吃饭就想收买我？我沈棠是那种人吗？”
陆宴盯着我看了两秒，忽然凑近，压低声音：“行，不请吃饭。那……请你撸狗？财神挺喜欢你的，刚一直冲你摇尾巴。”
我低头一看，财神果然在疯狂摇尾，嘴里还叨叨：“对对对！主人你摸我头！这傻大个天天给我洗澡，烦死了，还是你摸得舒服！上辈子你就老摸我头！”
我：“……”
最后节目播出，热搜炸了。
#陆宴沈棠 甜蜜互动# #财神看沈棠的眼神不对劲# #沈棠 拄拐撕名牌#
粉丝：？？？说好的死对头呢？怎么有点好嗑？
我微博底下被CP粉占领，一堆人问“哥你是不是拿错剧本了”。我窝在沙发上翻评论，财神——不是，旺财——不对，还是叫财神吧，它正趴在我脚边啃牛膝盖骨，边啃边叨叨：“主人，我觉得那傻大个对你有意思。上辈子你就老念叨想要个有钱对象，现在人家送上门了，你咋还骂人家？”
我踹它一脚：“你懂个屁。他抢我钱。”
财神嚼巴嚼巴：“那他后来不是还你了吗？你那个运动饮料代言，他补给你一个更贵的车代。上回你网大男五号被截胡，他转头把自己监制的戏男三给你了，你经纪人没跟你说？”
我：“………………啊？”
我赶紧给老张打电话。老张支支吾吾半天：“是有这么回事……陆宴那边说是不想跟你一般见识，补偿你的……但人家让保密，说怕你知道了更炸毛，又觉得他在施舍你……”
我挂了电话，盯着财神：“你怎么知道这些？”
财神翻了个白眼（狗翻白眼真的很惊悚）：“我天天听那傻大个打电话啊！他跟他助理说‘沈棠那傻子是不是又缺钱了，找个由头给他塞点活，别让他知道是我给的，不然他能把合同撕了’——原话！我一个字没改！还有上回你被林照粉丝骂上热搜，他半夜给营销公司打电话让撤黑词条，花了这个数——”财神伸出爪子比了个“八”。
我：“……八万？”
财神鄙夷地看我：“八十万。”
我：“………………”
所以陆宴那王八蛋，一边在媒体面前跟我撕得你死我活，一边偷偷给我塞资源、撤黑热搜？他图啥？图我骂他骂得花样百出？图我粉丝少好欺负？
财神又补了一刀：“他还跟我念叨，说‘沈棠那个傻子，骂人都骂不到点上，我教教他他还急眼’。”
我：“……他什么时候教我了？”
财神：“上回采访他说‘某些演员不背台词只会数数’，那就是教你呢，意思是让你以后内涵人照着这个格式来，显得有文化。结果你转头直播说他‘演啥都像自己’，他气得在家转了三圈，说我教都教不会。”
我：“………………”
当天晚上，陆宴发微信给我——对，我们有微信，加了好友但从来没说过话，聊天记录停留在三年前他发来的一句“你经纪人是不是有病”。
他发：“沈棠，财神好像挺喜欢你。你要不要来我家看看它？它最近挑食，不太爱吃东西。”
我还没来得及回，财神已经在我家地上打滚了：“放屁！我啥时候挑食了！我昨天还啃了半扇羊排！主人你快答应他！他家冰箱里有整只火腿！西班牙火腿！咱去搬空它！”
我盯着手机屏幕，打了删，删了打，最后发过去：“行，但我只看狗，不看人。”
陆宴秒回：“巧了，我也只让你看狗。”
三分钟后，他又发来一条：“狗看完了可以顺便看人。我新戏缺个男二，你要不要来试镜？片酬你开。”
我把手机扣沙发上，对着财神破口大骂：“你上辈子是不是条狐狸精？投胎转世来坑我的吧？”
财神嘿嘿一笑，尾巴摇出残影：“主人，你就从了吧。这傻大个有钱，长得也还行，关键是——他傻啊！好骗！上辈子咱俩太穷了，这辈子得把上辈子缺的都补回来！”
我：“…………”
我看着手机屏幕上陆宴发来的又一条消息——“对了，你腿还没好，明天我开车接你。别骑你那小电驴了，再撞一次我可不去医院捞你”——
行吧。看在他那条傻狗的份上。
不对，看在那只火腿的份上。
第二天早上八点，陆宴那辆黑色大G准时停在我家楼下。我从窗户往下看，财神把脑袋伸出车窗，舌头甩得跟风中的红领巾似的，冲我嗷嗷叫：“主人快下来！这傻大个给你买了早饭！我闻着像蟹黄包！我尝了一个，真香！”
我：……你他妈一条狗吃蟹黄包？也不怕痛风！
下楼，上车。陆宴今天穿得挺随意，白T恤加运动裤，头发没做造型，软塌塌搭在额前，少了点红毯上的杀气，看着倒像个人了——我是说，像个正常人，不是那种海报上端着架子的完美假人。他瞥我一眼：“拐放后面，坐稳。”又扔过来一袋早餐，“路上买的，不吃浪费。”
我打开一看，蟹黄包、小米粥，还有一杯热豆浆。财神在后座扒拉我肩膀，鼻子一个劲往袋子上凑：“给我吃一口给我吃一口！”
我小声骂它：“你刚不是吃过了？”
财神理直气壮：“那是刚才！现在是现在！”
陆宴从后视镜里看了我俩一眼，嘴角抽了抽：“你跟我的狗聊什么呢？”
我面不改色：“夸它长得帅。”
陆宴：“……你夸狗不夸主人？”
我啃了口包子：“主人有自知之明，不用我夸。”
他哼了一声，没再说话，但耳朵尖有点红。财神趴在后座叨叨：“看见没看见没！他害羞了！上辈子你就吃这套！一撩就脸红！你俩真是天生一对！”
我：……上辈子的我眼光可真不怎么样。
到了陆宴家，我才知道什么叫人不如狗。他住城东那个明星扎堆的别墅区，上下四层带花园游泳池，财神有自己单独的房间，里面摆着定制的狗床、狗沙发、玩具箱，还有一台专门放《动物世界》的电视。我看得眼珠子都快掉出来：“你给它配个电视？它看得懂吗？”
陆宴换鞋，头也不抬：“它爱看。尤其爱看狼群捕猎，一看就兴奋。”
财神在旁边狂点头：“对！上回演到狼吃羊，我激动得把沙发啃了个洞！这傻大个没打我，还给我换了个新的！好人呐！”
我：…………有钱人的世界我不懂。
陆宴去厨房切水果，让我在客厅随便坐。财神立刻领着我往冰箱跑，爪子扒着冰箱门：“主人！第二层！那个火腿！整只的！我昨天看他拆快递了！咱偷走！”
我：“你一条狗，偷东西能不能有点技术含量？你先把冰箱门打开我看看？”
财神急得转圈：“我打不开！这傻大个装了儿童锁！防我的！”
我差点笑出声。正说着，陆宴端着果盘出来，看我蹲在冰箱前面鬼鬼祟祟：“……你干嘛呢？”
我面不改色站起来：“帮你检查一下冰箱制冷功能。”
他看了我两秒，突然笑了，那笑跟平时镜头前那种营业微笑完全不一样，眼角弯弯的，牙都露出来了：“沈棠，你是不是饿死鬼托生的？刚吃完早饭就盯着我冰箱？”
我还没来得及回嘴，财神先急了，冲他汪汪：“你才饿死鬼！我主人上辈子就是吃不饱才死的！你再笑话他我咬你啊！”
陆宴听不懂狗话，但能看表情，低头瞅了财神一眼：“你怎么还冲我凶？到底谁是你主人？”
财神理直气壮：“你是我饭票，他是我亲主人，不冲突！”
我憋笑憋得肚子疼，往沙发上一瘫：“陆老师，你这狗脾气挺大啊，是不是随你？”
陆宴把果盘往茶几上一墩，坐我旁边，离得挺近，胳膊挨着胳膊。他身上有股淡淡的洗衣液味，混着点说不清的木质香，挺好闻。他侧头看我：“沈棠，问你个事儿。”
我叉了块西瓜：“说。”
“你之前为什么一直针对我？”
我差点被西瓜噎死：“……大哥，是你先抢我代言的！”
他皱眉：“什么代言？”
“就三年前那个运动饮料！我合同都拟好了，你团队横插一脚抢走的！”
陆宴沉默了两秒，表情有点精彩：“……那个代言是我助理自作主张的。他跟你当时的经纪人有过节，故意使坏。我知道的时候合同已经签完了，事后我让公司给你补了个车代，你没收到？”
我：“收到了。但我以为是公司良心发现。后来那个车代不也没谈成吗？”
陆宴扶额：“没谈成是因为品牌方那边出了税务问题，整个项目黄了。后来我不是又让老赵找你拍那个网大男三？”
老赵是他经纪人，业界金牌大拿。我确实接到过邀约，但当时一听是陆宴那边的人，想都没想就拒了：“我以为你要坑我。”
陆宴看着我，表情一言难尽：“沈棠，你是不是有什么被害妄想症？”
我：“……你天天在采访里内涵我，我不得防着点？”
他：“我内涵你什么了？”
我：“你说某些演员不背台词只会数数！那次采访你就在我旁边接受的！”
陆宴想了半天，恍然大悟：“那说的是林照！他那会儿跟我拍戏，台词念12345，我气得好几天没睡好。采访时候主持人问我最不能忍同行什么毛病，我就随口说了。谁知道你刚好在隔壁棚，还自己对号入座了？”
我：“………………”
财神在旁边笑得打滚：“哈哈哈哈哈哈主人你真是个笨蛋！人家说别人呢你非往自己头上扣！上辈子就这样，人家夸隔壁二狗子你非觉得在骂你！”
我恼羞成怒：“你闭嘴！”
陆宴：“……你又跟我的狗吵什么？”
我深吸一口气，放下西瓜，郑重其事地看着陆宴：“陆老师，我觉得咱俩之间可能有点误会。”
陆宴抱着胳膊，往沙发上一靠，好整以暇地看着我：“哦？现在知道了？”
“知道了。”我点头，诚恳道，“以前的事是我小心眼，对不住。但你也有错，你助理坑我你也不管管。”
他挑眉：“我管了。补你的资源你一个没要，我能怎么办？”
“……那你后来怎么不直接跟我说？”
陆宴看着我，眼神有点复杂：“我倒是想。你见我跟见了仇人似的，上来就怼，我插得上话吗？”
我回想了一下，好像确实。活动碰见他，我都是翻个白眼扭头就走，偶尔被主办方按头合影，我也全程冷脸。他冲我笑，我还骂他“笑面虎装什么好人”。
……妈的，好像是我理亏。
财神在旁边乘胜追击：“主人你快道个歉！这傻大个吃软不吃硬！你服个软他啥都给你！”
我犹豫了一下，清了清嗓子：“那什么……以前是我不对。以后不骂你了。”
陆宴挑了下眉，嘴角慢慢翘起来：“那骂谁？”
“骂林照。”
他笑出声，抬手在我后脑勺胡噜了一把，跟撸狗似的：“行，成交。以后咱俩一致对外，林照那小子确实欠收拾。”
财神满意地趴回地上啃火腿：“这就对了嘛！一家人打什么打！”
我低头瞪它：谁跟他一家人！
财神翻了个白眼：你俩早晚的事。
那天中午陆宴真给我煎了和牛。他系着围裙站灶台前面，动作挺熟练，一看就是经常下厨。我拄着拐在旁边监工，财神蹲在我脚边流口水。陆宴扭头看了我一眼：“沈棠，你明天那个综艺飞行嘉宾的活儿，我也去。”
我：“啊？你堂堂三金影帝去那种糊综？”
他翻着牛排，漫不经心：“节目组开价高。而且——”他顿了顿，“你不是也去吗？搭个伴，省得你拄着拐一个人不方便。”
财神在底下小声逼逼：“他昨晚打电话跟经纪人说‘沈棠腿没好，我去盯着点，省得他又摔了’。原话！”
我耳朵根发烫，假装看手机。手机屏幕上老张刚发来消息：综艺合同签了，两天一夜，酬劳八万。陆宴那边主动提的，说他去可以，前提是必须带上你。
我：“…………”
我抬头看陆宴，他正把牛排翻面，滋啦作响，嘴里哼着歌，心情很好的样子。
行吧。看在他那条傻狗的份上。
不对，看在这块和牛的份上。
——真香。
第二天综艺录制现场，我跟陆宴一块儿到的。节目组所有人都惊了，导演拉着副导演嘀咕：“这俩不是死对头吗？怎么一块儿来的？”陆宴下车，绕到我这侧给我开门，还伸手扶我，嘴上说：“沈老师慢点，腿脚不好别逞强。”我小声骂他：“你他妈能不能别演了？”他低头凑近，笑得温温柔柔，声音却从牙缝里挤出来：“配合一下，节目播出我粉丝能少骂你两句。”
我：“……那你能不能让你粉丝别骂了？”
他：“我管不了粉丝，但我能管你。”
我：“？你管我什么？”
他扶着我往录制棚走，头也不回：“管你以后别接那些破网大了。下部戏跟我拍，男二，片酬我给你翻三倍。”
财神跟在后面蹦蹦哒哒：“主人答应他！他下部戏是名导大片！男二能冲奖！上辈子你就差一个奖杯！这辈子补上！”
我回头瞪财神：你闭嘴！一条狗知道什么冲奖！
财神：我天天陪他看剧本！比你懂！
陆宴低头看我俩互动，忽然笑了：“沈棠，你觉不觉得……财神跟你特亲？”
我：“……可能我上辈子是条狗吧。”
陆宴：“那巧了，我上辈子可能是你主人。”
我：“滚。”
他哈哈大笑，扶着我胳膊的手却没松开。
当天录制有个环节是让嘉宾给圈内好友打电话借钱。陆宴拿着手机装模作样翻通讯录，主持人问：“陆老师打给谁？”他抬头看我一眼，慢悠悠说：“打给沈棠吧，他肯定借我。”
全场起哄。我坐在旁边翻白眼：“我不借。你那么有钱还跟我借？”
他笑：“那我借你？你缺钱跟我说过没有？上次腿摔了都不吭声，还是我看节目才知道。”
弹幕要是能说话，估计已经刷疯了。
节目播出当晚，热搜前十我们占了仨。CP超话一夜涨粉十万。我微博底下画风突变，从“沈棠滚出娱乐圈”变成“嫂子好”“棠棠腿还疼不疼”“陆宴你让让我们棠棠”。
我：………………谁是你嫂子！
财神趴在我脚边啃节目组送的火腿，含含糊糊说：“主人你看，我说什么来着，这傻大个好使。你俩官宣那天记得给我开个罐头，要牛肉的。”
我踹它：“开什么罐头，吃你的火腿去。”
财神嘿嘿笑：“那火腿是陆宴买的，你上回偷吃他半只，他发现了没骂人，还跟我说‘你主人是不是属老鼠的，偷吃都不擦嘴’。”
我：“…………”
我拿起手机给陆宴发微信：“你什么时候发现我偷吃你火腿的？”
他秒回：“第一天。你嘴角油没擦干净。”
“那你不说？”
“说了你还敢吃吗？”
“…………”
“冰箱里又买了两只，明天来拿。顺便把男二合同签了。”
我盯着屏幕，嘴角控制不住往上翘。财神在旁边叨叨：“主人别装了，你笑得跟个二百斤的傻子似的。”
我一把薅住它狗头：“你他妈才二百斤！”
财神汪汪大笑：“我一百六！你二百！”
陆宴的微信又来了：“对了，明天来的时候带瓶老干妈。你上辈子那个吃法，我挺好奇的。”
我愣了下，回他：“你怎么知道我上辈子吃老干妈？”
他半天没回，最后发来一条语音，声音带笑：“财神跟我说的啊。它天天念叨‘我主人上辈子就爱吃老干妈配馒头，你学着点’。”
我低头看财神，财神心虚地别过脸，尾巴却摇得欢实。
“……旺财你他妈出卖我！”
财神夹着尾巴满屋乱窜：“我这是为你好！让饭票学学你口味怎么了！”
我追着它满客厅跑，拐杖都扔了，单腿蹦着撵。手机又响了，陆宴发来最后一条：“沈棠，明天早点来。我学做老干妈炒饭了，你尝尝。”
我看着那条消息，又看了眼满屋子乱窜的旺财，忽然觉得——上辈子那根火腿肠没白喂。
不对，这辈子这只火腿，我他妈吃定了。
（全文完）