我被裁员那天，手机自动下载了个“最强舔狗系统”。
只要对陌生人说一句“求求你了”，对方就会无条件帮我。
我寻思这玩意儿挺缺德，但架不住它真给钱啊——
求老板涨薪，老板哭着转我五万。
求房东免租，房东把房产证塞我手里。
求黑社会别打我，大哥当场跪下喊我义父。
我膨胀了，对着首富千金喊了句“求求你了，嫁给我”。
现在全城杀手都在追杀我。
系统说解决办法很简单：对全人类喊一句“求求你们别当舔狗了”。
我照做了。
然后我前女友跪在我面前：“求求你了，复合吧。”
我：“滚。”
1 这系统比杀猪盘还坦诚
我叫陈默，三十岁，失业三个月，存款四千三，今天过生日，唯一给我发祝福的是中国移动。
我正嗦着老坛酸菜面思考人生意义，手机突然“叮”一声，自动下载了个APP。图标是只哈士奇歪着脑袋吐舌头，名字叫“最强舔狗系统”。底下还有一行小字：“恭喜您被选中成为第9999号天选舔狗，是否立即绑定？”
我寻思这年头的杀猪盘都这么坦诚了吗？点了“是”——然后手机漏电了。
一道电流顺着充电线钻进我手指头，我整个人从床上弹起来，跟过了电的癞蛤蟆一样抽搐了十秒钟，后脑勺磕在墙上磕出一个包。屏幕上跳出红字：“检测到宿主拒绝绑定，已执行电击惩罚。倒计时23小时59分，请完成今日舔狗任务，否则电击时长翻倍。”
任务内容：“对任意一名陌生人说出‘求求你了，帮帮我’，即可获得100元现金奖励。”
我骂骂咧咧关了手机。林大妞那个王八蛋前女友以前就爱搞这些，偷偷给我下过“情侣定位”软件，我跟女同事吃个饭她都能精确到包间号。但转念一想，我现在这德行，微信余额八块三，花呗欠两千，全身上下最值钱的就是这双穿了三年的回力鞋，底儿都快磨穿了，骗子图我啥？图我泡面汤好喝？
反正脸都不要了，说句求求你怎么了？就当练脸皮了，万一真给一百块钱呢？够我吃五顿泡面加卤蛋。
第二天早上我揣着手机去了楼下便利店。收银员王大姐正嗑瓜子刷抖音，屏幕里放着“姐就是女王”的BGM，音量开到最大。我走到她面前深吸一口气：“大姐，求求你了，帮帮我。”
王大姐抬起头，瓜子壳还粘在嘴角，眼泪说来就来，开关在她自己手里。“小伙子，”她一把抓住我的手，力气大得跟老虎钳似的，“你是不是三天没吃饭了？脸都凹进去了！你等着啊！”说完转身钻进库房，里面传来一阵稀里哗啦翻箱倒柜的声音。两分钟后她抱着一箱红烧牛肉面、一袋双汇火腿肠、二十个卤蛋、六包乌江榨菜出来，还硬塞给我一条红塔山。“烟拿着！大姐知道你们男的压力大，抽点好的别抽那五块钱一包的！”又从收银台抽屉里摸出一百块现金拍我手里，“先去吃顿好的！不够再跟大姐说！”
我目瞪口呆：“大姐我就说了一句……”
“别说了！”她抹着眼泪打断我，“以后有困难就来找大姐！大姐拿擀面杖削他！你告诉大姐谁欺负你了？是不是你那个前女友？大姐替你出气！”
我心想我没说前女友的事啊？这系统还带自动补全背景故事的？
回到出租屋，手机弹出提示：“任务完成，奖励100元已到账。额外奖励：便利店王大姐好感度+50，当前状态：舔狗诱导（初级）。”底下还有一行小字：“温馨提示：舔狗诱导状态可持续24小时，期间目标对象会主动关注宿主需求，建议合理利用。”
我盯着“好感度+50”陷入了沉思。这玩意儿还能加好感度？那要是+100会怎么样？大姐会不会直接把便利店过户给我？我赶紧打住这个危险的想法——做人不能太贪。
但我还是想试试这系统到底有多大能耐。当天下午我又跑到小区门口对保安赵大爷说了句：“大爷，求求你了，帮我开个门。”赵大爷六十多岁，退伍军人，平时板着脸跟门神似的，我忘带门禁卡他能训我五分钟。结果那天赵大爷听完我说话，颤颤巍巍站起来啪地敬了个军礼：“小兄弟你这话说的！以后看见你就给你开门！谁敢拦你我跟他急！”说完把门禁卡塞我手里：“拿着备用！丢了再来拿！”然后从兜里掏出一包软中华：“抽！别跟大爷客气！”
我看着他塞过来的软中华，陷入了更深的沉思——赵大爷平时抽五块钱一包的红梅，这包软中华得六十五，他怕不是把给儿子结婚准备的烟给我了。
我彻底懂了。只要我说“求求你了”，对方就会无条件帮我，而且事后对我产生莫名的好感，跟舔狗似的对我好。这他妈哪是舔狗系统啊，这明明是造狗系统！我是狗王啊！
接下来一个星期我把这招玩出了花。我总结了一套使用心得：第一，语气要真诚，不能嬉皮笑脸，得带着三分委屈三分可怜四分迫不得已，跟选秀节目卖惨一个路数；第二，最好配合肢体动作，微微弯个腰或者搓个手，效果加倍；第三，对同一个人一天最多用一次，用多了对方会头晕。我拿林大妞的照片试过，对着照片连说三声“求求你了，回来吧”，说完第三遍系统直接弹窗警告：“检测到恶意刷取好感度行为，已锁定目标对象。”然后林大妞就在朋友圈发了一条：“今天头好晕，不知道为什么。”我吓得赶紧把照片删了。
2 狗王初养成
第二周我干的第一件大事，是杀回前公司。
老板周扒皮正翘着二郎腿抽雪茄，看见我眼皮都没抬：“哟陈默，回来拿东西？工位坐新人了，东西扔垃圾桶了，你自己去翻翻，晚了保洁阿姨收走了。”
我凑上去，使用标准话术：“老板，求求你了，帮帮我。”语气里带着恰到好处的卑微，还微微弯了弯腰。
周扒皮手一抖，雪茄掉裤裆上，烫得他“嗷”一声从老板椅上弹起来，双手捂着裆在办公室蹦了三圈。然后他扑过来抱着我的腿就开始哭，鼻涕眼泪糊了我一裤腿。“陈哥！亲哥！我错了！我不该裁你！你回来上班吧！工资翻三倍！不，五倍！你想几点来就几点来！公司给你配车！配司机！配秘书！”我：“那你先把欠我的三个月工资结了。”周扒皮当场掏出手机转账五万，备注“精神损失费”。然后他又打开保险柜，从里面摸出一条中华烟、两瓶茅台、一盒冬虫夏草：“陈哥你拿着！以后你就是咱们公司荣誉顾问！不用上班！每个月白拿两万！”
我拎着茅台走出办公室的时候，顶替我位置的小刘正在工位上摸鱼。他看见我手里的茅台眼珠子都直了，站起来想打招呼，我拍了拍他肩膀，对着他耳朵轻声说：“小刘啊，求求你了，加油哦。”小刘当场把手机一扔，从抽屉里翻出公司规章制度，开始疯狂整理桌面、擦电脑屏幕、给绿植浇水，边干边念叨：“默哥说让我加油，我不能辜负默哥的期望，我要努力我要奋斗我要当销冠……”
后来听说他连续加了七天班，把周扒皮感动得给他转正了。至今小刘都不知道那天发生了什么，他只记得陈默回来了一趟，然后自己就变得特别爱上班。他现在每天早上六点就到公司，第一个开灯，最后一个关灯。周扒皮逢人就夸“小刘这孩子真懂事”。只有我知道真相——他脑子里被植入了“默哥的鼓励”这个永久debuff。
当天下午我去找房东孙大妈续租。大妈东北人，穿貂儿，戴金链子，张嘴就是“下个月涨五百爱租不租”。我去的时候她正跟人打麻将，看见我来了把牌一推：“小陈啊，房租该交了，下个月开始涨五百，不租趁早搬。”
我：“姐，求求你了，帮帮我。”
孙大妈听完直接把麻将桌掀了——字面意义上的掀，一桌麻将哗啦啦扣地上——然后从包里掏出房产证拍我手里：“小伙子这房子你住着！姐不要租金了！你帮姐看房子就行！姐还有三套，你要是愿意搬过来跟姐住对门，姐天天给你炖排骨！姐炖排骨一绝，放了东北大酱的！”
我：“……姐我无福消受。”
后来孙大妈每天早上给我送小米粥配咸菜，还塞俩茶叶蛋，敲开门塞完就走，一句废话没有。我推辞她就瞪眼：“跟姐客气啥？再客气姐把另外三套房产证也拿来给你垫桌角！”最离谱的是她把她闺女照片发给我了，说闺女在银行上班，一米七二，让我考虑考虑。我看了照片，确实漂亮，但我没敢要——主要怕以后吵架孙大妈拿菜刀追我。
第三件事更离谱。有天我骑二手电驴闯红灯被交警逮住了。那是个年轻交警，二十多岁，皮肤黝黑。他拦下我正要开罚单，我脑子一抽脱口而出：“同志，求求你了，别贴。”交警手一哆嗦罚单贴歪了，贴在电驴后座上跟个歪嘴膏药似的。他转过身表情凝重地看着我，沉默了五秒钟，然后开口：“兄弟，你这车确实违规了，但是……”他掏出对讲机喊了句“我这边处理完了马上回去”，然后推着我的电驴就往充电站走，“我帮你推到加油站吧，顺便给你充满电，再送你个头盔。以后骑车注意安全听见没？”
后来这交警成了我粉丝，逢人就夸我“那个小伙子态度特别好，一说就认错”。他还在他们交警队内部宣传我的事迹，导致我后来骑车只要闯进他们辖区，路口的交警都冲我点头微笑。我一次红灯没闯过，因为我不敢——万一把持不住说了那句话，我怕他们把我电驴没收了再给我买辆新的。
第四件事，社会大哥。
那天晚上我在城中村后街烧烤摊撸串，隔壁桌坐了五六个社会大哥，个个光膀子露纹身，纹的还是带鱼和皮皮虾。领头的叫刘大彪，脖子上挂条小拇指粗的金链子（后来知道是铜的镀金），喝得满脸通红，因为老板少上了二十串板筋正在骂街。我多看了一眼，他拎着酒瓶子就过来了：“瞅啥瞅？再瞅把你眼珠子抠出来当泡踩！”
我腿都软了本能喊了一句：“大哥，求求你了，别打我！”
刘大彪的酒瓶子晃了两晃，“噗通”跪下了，抱着我的腿就开始嚎：“义父！是我有眼不识泰山！我该死！我不是人！我自罚三瓶！”说完抄起啤酒瓶子对瓶吹，吹完一瓶又开一瓶，连吹三瓶之后打了个响亮的嗝。另外几个小弟也跟着跪，一边扇自己嘴巴一边说：“哥您大人有大量！”刘大彪从兜里掏出一沓皱巴巴的钞票拍桌上：“老板这桌我买单！再加二百串羊肉串！烤俩大腰子！”然后他站起来揽着我肩膀，满嘴酒气喷我脸上：“兄弟，以后这片儿你提我名字没人敢动你！我刘大彪在城中村混了十五年，大小也是个扛把子！”
我：“……大哥你刚才不是要抠我眼珠子吗？”
刘大彪一拍脑门：“嗐！那不是没认出来嘛！以后不可能了！谁抠你我跟谁急！”
第二天抖音同城热搜第一：“烧烤摊惊现社会大哥集体跪拜神秘青年！”评论全是“这是哪个帮派在拜码头？”“黑道太子爷微服私访？”刘大彪当天下午给我打电话：“兄弟，视频能不能删了？哥几个现在成网红了，出门买个菜大妈都问‘你是不是那个给人下跪的’……”我说我删不了，那是别人拍的。他沉默了一会儿说：“那行吧，哥正好开直播，现在粉丝三万了，谢谢兄弟啊！”
系统提示：“舔狗值+200，当前等级：初级狗王。解锁新技能：群体舔狗诱导（范围十米）。”
3 白富美邻居叫苏胜利
膨胀期发生在我当上狗王的第三个星期。
我们城中村搬来个新邻居，住我楼下，开保时捷帕拉梅拉，拎爱马仕菜篮子。她叫苏胜利，据说是某个地产老板的千金，跟家里闹翻了跑出来体验生活。我当时就纳闷，这名字跟长相也差太远了——苏胜利本人长得跟抖音网红似的，腿长得不讲道理，但名字愣是透着一股老干部的朴实感。后来才知道她爸当年想要儿子，名字起好了“胜利”两个字图个吉利，生了闺女懒得换，直接沿用。她每次自我介绍都说“叫我胜利就行”，我寻思这名字配上她那张脸，跟叫“王建国”的美女似的，怎么听怎么出戏。
苏胜利每天出入戴墨镜，对谁都不理不睬，高冷得一匹，扔垃圾都戴手套。我舔了她三天朋友圈——真的舔，每一条都评论，她发自拍我评论“美女好美”，她发咖啡我评论“好有品味”，她发个句号我评论“这个标点符号用得好有深意”。第四天她把我拉黑了。
但我不气馁。我陈默别的本事没有，脸皮厚是祖传的。那天我在楼下超市买烟正好碰见她也在，她买一盒口香糖一盒酸奶，我凑上去：“苏小姐，求求你了，帮帮我。”她摘下墨镜看了我一眼，那个眼神跟看超市促销传单似的：“帮什么？”
我卡壳了。总不能说“帮我把你微信号从黑名单里放出来”吧？那也太舔了。
“……帮我把这包烟钱付了。”我指了指她手里的口香糖。对，就是这么硬气。
她面无表情扫码付了十二块钱，转身走了。我以为失败了，系统没弹奖励，估计没判定成功。结果第二天早上我门口多了个LV纸袋，里面十条软中华，还有张纸条：“不知道你爱抽什么，随便买的。以后别抽便宜烟了，对身体不好。”落款：胜利。字体娟秀，还画了个笑脸。
我：？？？系统你出来解释一下，这他妈叫“失败”？
从那以后苏胜利就疯了。
第一天她给我发微信问“吃早饭了吗”，我回“吃了泡面”，她直接美团点了份肯德基早餐送上门，备注“放门口别敲门我家狗会叫”——我家根本没狗，她只是不想跟我当面说话。第二天她开始给我买衣服买鞋，快递堆了一门口，我拆开一看，从内裤到羽绒服全套优衣库，吊牌都没剪。第三天她堵在我门口说要给我买车，非要拉我去保时捷4S店，吓得我锁门装不在家。
但最瘆人的是第四天。她给我发微信：“今天降温了，多穿点。”我回了个“哦”。过了五分钟她又发：“我刚才是不是太主动了？你别有压力，不想回可以不回。”又过了两分钟：“算了你当我没说。”又过一分钟：“你回个‘哦’是什么意思？是不是嫌我烦？”然后连发二十条消息，从“对不起我太冲动了”到“陈默你混蛋”再到“我错了你别不理我”，中间还撤回了好几条，我手机震得跟按摩仪似的。
第五天她似乎意识到了什么。她给我发：“我今天一定忍住不找你。”然后每隔半小时发一条“我没找你吧？”“这不算找你吧？”“我就说一句今天天气不错……好吧这算找你了。”最后晚上十点她发了一条：“我是不是有病？”我回：“你才发现？”
第六天她开始跟自己打架。她闺蜜打电话劝她：“胜利你清醒一点！那男的就是个无业游民！住城中村的！你图他啥？”苏胜利反手把闺蜜拉黑，但拉黑完又后悔了，把闺蜜放出来，又拉黑，又放出来，反复了七八次。最后她闺蜜发朋友圈：“苏胜利疯了，谁认识好点的脑科大夫？”配图是聊天记录截图，苏胜利发了三十多条“我为什么要听你的”“我偏不”“你再说一遍试试”。
4 全城舔狗大乱斗
第七天，王大姐加入了战场。苏胜利给我买了双新球鞋放门口，王大姐看见了，第二天就送了台电饭煲过来，还附了张纸条：“大姐没钱买鞋，但大姐能让你吃上热饭。”苏胜利不甘示弱，当天下午给我点了份日料外卖，王大姐晚上就端了锅红烧肉来，说“外卖不健康”。两人在我门口撞上了，王大姐笑眯眯地说：“小姑娘，追男人不是你这么追的，得抓住他的胃。”苏胜利冷着脸：“我有钱，能带他吃遍全城。”王大姐一叉腰：“我有手艺，能让他天天吃家里饭。”我在屋里把门反锁，给系统发消息：“这算群体舔狗事件吗？”系统回：“已记录群体舔狗事件+1，当前等级：中级狗王。警告：群体事件可能导致宿主社会性死亡。”
第八天，孙大妈也来了。她把闺女孙晓燕直接领到我门口，说“你们年轻人聊，大妈去买菜”。苏胜利正好撞见，当场把保时捷钥匙拍桌上：“我也有车。”孙晓燕从包里掏出银行工作证，眼皮都没抬：“我有编制，城商行柜员。”苏胜利气得钥匙差点脱手：“我保时捷钥匙拍你脸上你信不信？”孙晓燕：“你拍，拍完我报警，我同事就在隔壁网点上班。”两人对视，火药味拉满。孙大妈在旁边煽风点火：“闺女咱不怕她，咱铁饭碗！”我在门里听得直拍大腿——这话太狠了。
第九天，苏胜利彻底放弃抵抗。她在楼下摆心形蜡烛，用大喇叭喊：“陈默我爱你！做我男朋友吧！”整栋楼住户都探出头看热闹，六楼大妈还往下扔了朵玫瑰花。我吓得报警，警察来了我对着警察喊：“同志，求求你了，把她弄走！”警察愣了三秒钟，然后转身对苏胜利说：“姑娘人家不愿意，你别这样，影响公共秩序。”苏胜利哇一声哭了，警察又转回来劝我：“小伙子要不你就从了吧？这姑娘长得挺好看的，开保时捷呢，你瞅你住的这地儿……”我：“……你是警察还是婚介所的？”
第十天，四方混战全面爆发。苏胜利正摆蜡烛呢，王大姐拎着两箱泡面来给我补货，孙大妈端着一锅排骨汤来给我送饭，刘大彪带了五个小弟来“维持秩序”，赵大爷搬着椅子坐中间。五拨人互相看了一眼，同时开口：
苏胜利：“你们谁啊？”
王大姐：“我是他姐！你谁啊？”
孙大妈：“我是他房东！你这丫头片子哪来的？”
刘大彪：“我是他大哥！你们别围着我兄弟！”
赵大爷：“都别吵吵！我是他门卫！你们一个个的成何体统！”
苏胜利跟孙晓燕对骂起来了，一个说“我年轻漂亮”，一个说“我有编制”，王大姐在旁边火上浇油：“大姐我支持你！那丫头片子一看就不会过日子！”刘大彪试图拉架拉成了真打架：“别吵吵！再吵吵我让我直播间老铁网暴你们！”赵大爷试图维持秩序但越维持越乱：“都别动！我是保安！……哎谁把我椅子搬走了？”最后我从楼上泼了盆洗脚水才把所有人浇停——这招是跟抖音学的，没想到真管用。
5 我对首富千金喊了句嫁给我
第十一天，我刷手机看见赵大小姐的新闻。底下评论有人说“这种白富美谁能追到我吃屎三斤”，我脑子一抽，心想苏胜利她们都闹成这样了，系统到底还能不能打？我要是能让首富千金当众答应求婚，是不是就能证明系统还没到上限？是不是就能把苏胜利她们比下去？——后来回想，这个逻辑狗屁不通，但当时我脑子已经被舔狗们捧得发昏了。
第十二天，我在市中心商场闲逛，本来是想买双新回力鞋，结果碰上一楼中庭搞活动。赵大小姐来本市搞慈善捐赠，捐了五百万给环卫工人。现场围了几百个记者，长枪短炮的。赵大小姐站台上讲话，穿一身白西装跟女总裁似的，气质高雅不怒自威。
我鬼使神差挤到第一排，对着话筒喊了一句：“赵大小姐，求求你了，嫁给我吧！”
全场安静了整整十秒钟。记者们忘了按快门，摄像机都停在半空。赵大小姐愣住了，手里的演讲稿掉在地上。她盯着我看了十秒钟，脸从脖子红到耳朵尖，跟煮熟的虾似的——不对，虾没她红。然后她弯下腰捡起演讲稿，对着话筒说了一个字：“好。”
记者们疯了。闪光灯差点把我闪瞎。微博热搜前五瞬间被占领：第一“震惊！首富千金当众答应屌丝求婚！”第二“陈默是谁？”第三“陈默身份证号曝光”，第四“陈默前女友林大妞哭晕在厕所”（有人拍到她在商场买奶茶时刷到新闻当场摔了杯子），第五“苏胜利发朋友圈：陈默你完了”。
我当时腿就软了。我他妈只是想测试系统极限啊！我赶紧补了一句：“赵大小姐，求求你了，别嫁给我。”
赵大小姐表情突然扭曲了，站在原地两眼发直，嘴里念念有词：“嫁……不嫁……嫁……不嫁……”跟卡了带的复读机似的。她来回念叨了十几遍，脸上跟开了个表情包轮播似的，然后翻了个白眼，“咣当”一声栽倒在地。现场一片混乱，保镖冲上来把她抬走了。医院诊断结果：大脑逻辑回路过载，暂时性植物人，恢复期未知。
首富震怒。赵大老板当天下午发声明：“悬赏一亿人民币，活捉陈默。死活不论。”
全城杀手、黑帮、赏金猎人全出动了。我躲在出租屋里连窗户都不敢开。苏胜利送的那十条软中华被我抽得只剩三包，我揣兜里准备跑路用。
第一天孙大妈从门缝塞了六个包子，够吃三顿。第二天苏胜利不知道从哪搞到我新手机号，发消息说：“你躲哪了？我帮你一起跑。”我回“求求你了别添乱”，她回“好的，那你注意安全”，然后十分钟后又发：“我真服了，我为什么要听你的？”——系统解除了，但人格惯性还在，她的自我意识跟系统惯性打架。第三天外卖平台显示“您所在区域有异常活动，暂停配送”。我打电话问，客服说：“有十几个黑衣人在你们小区门口转悠，骑手不敢送。”我说“求求你了帮我送进来”，客服沉默三秒：“您稍等，我亲自送。”
第四天刘大彪带了他直播间三十个粉丝在城中村路口拉横幅：“陈默是我们城中村的人，外人别动！”横幅底下小字：“直播间每晚八点开播，感谢老铁们刷火箭。”赵大爷搬了把折叠床睡在我单元门口，手里攥着警棍：“谁想动小陈先从大爷身上碾过去！”王大姐把她便利店的卷帘门拉下来一半，谁问就说“小陈跑路了不知道去哪了”，然后从后门给我递泡面。
第五天，杀手来了。三个职业杀手撬开我房门端着枪冲进来。领头的戴着鸭舌帽，进来就亮证件（假的，后来查了是美团骑手工作证改的），拿枪顶着我脑门：“陈默是吧？有人出一亿买你的命。”
我闭着眼睛喊了一句：“大哥，求求你了，杀了我吧！”
领头的杀手枪口从我脑门移开，对准了自己的太阳穴，脸上跟开了个表情包轮播似的，然后长叹一口气：“兄弟对不起，我下不去手。我杀过很多人，有欠债不还的老赖，有抢地盘的对家，有举报我同行的二五仔。但你是第一个让我觉得……杀你天理难容的人。”他眼圈红了，“你住三百块的出租屋，吃老坛酸菜面，穿磨破底的回力鞋，你连苏胜利那种白富美追你你都不要，你是我见过最正直的人。我自尽。”说完“砰”一声把自己崩了——枪里装的是空包弹，他自己都不知道，原来他同伙早把他子弹换了想黑吃黑。另外两个杀手吓得丢下枪就跑，边跑边喊：“这人有毒！快撤！”跑到楼下被赵大爷一警棍撂倒一个，另一个被刘大彪带来的人按住了。赵大爷当兵时是侦察连的，虽然六十多了，对付一个吓破胆的杀手绰绰有余。
第六天，我刷手机看新闻，发现自己已经上了全球热搜，下面评论全是“这人嘴开过光”“建议各国政府联合封杀”“首富千金醒了吗？没醒的话我把我前女友介绍给他”。我放下手机，看了看手里的泡面，突然觉得不香了。
6 深山老林里的北大教授
第七天晚上，系统跳出来：“紧急任务：前往城郊翠屏山，寻找系统开发者，可解除当前危机。提示：带上三包烟。”
第八天一早我乔装打扮——戴了顶鸭舌帽，墨镜，口罩，穿了件孙大妈给我的花棉袄——翻山越岭钻进翠屏山。山上有个废弃道观，门口蹲着个要饭的老头，面前摆个搪瓷缸，里面装着半缸子毛票。但仔细一看不对劲：道观里供着土地公，旁边桌上摆着最新款iPad Pro，老头脚上穿的是限量款AJ，搪瓷缸底下压着一张北大退休证。
老头一见我就笑：“小陈啊，等你很久了。带烟了吗？”
我掏出软中华给他点上。老头深吸一口，眯着眼吐了个烟圈：“自我介绍一下，北大退休心理学教授，姓周，周德发。这个舔狗系统是我开发的，本来是个社会实验，研究‘舔狗效应’的极限。我设计了九千九百九十九个测试者，前九千九百九十八个都规规矩矩做任务，顶多对奶茶店小妹用用，就你一个人玩得这么野，差点把世界搞乱。”他弹了弹烟灰，“我在这山上躲清净，顺便观察测试者数据。前九千九百九十八个连系统有开发者都没想过找，就你找上门来了。那个iPad是上一个测试者送的，AJ是上上个测试者送的，搪瓷缸里的毛票是我自己放的——干这行得有点职业素养。”
“那怎么办？”我急了。
“只有一个办法，”老头说，“你要对全人类说一句‘求求你了，别当舔狗了’，才能解除所有舔狗状态，把所有人的脑子格式化回出厂设置。”
“说这句话会被全球直播吗？”
“对，我已经给你注册了全球直播账号，名字叫‘反舔狗斗士陈默’。”老头掏出手机给我看，头像是我被刘大彪跪拜的抖音截图，简介写着“曾被舔狗系统选中，现已迷途知返，呼吁全人类拒绝舔狗行为”。粉丝数：零。
“这账号是不是太寒碜了？”
“你一会直播就有了。”老头神秘一笑。
7 反舔狗第一人
第二天晚上八点，我站在城中村烧烤摊前面。刘大彪帮我架了个手机支架，赵大爷维持现场秩序，王大姐端了盘花生毛豆放旁边让我边吃边说。苏胜利也来了，坐在第一排嗑瓜子，看见我就翻白眼。孙大妈在人群后面举着锅铲，随时准备冲上来揍我。
我深吸一口气，面对镜头，全球五十亿观众在线——老头不知道用了什么技术，把信号同时接入了所有社交平台首页，微博、抖音、快手、B站、微信视频号全在推我的直播，标题是《震惊！全球头号通缉犯陈默竟然说这种话！》。全球五十亿人同时在线看直播，服务器居然没崩，我怀疑老头偷偷用了系统的算力。
我清了清嗓子：“全人类的朋友们，求求你们了，别当舔狗了！”
话音刚落，所有被舔过的人瞬间清醒。苏胜利把手里瓜子一扔，掏出手机开始删朋友圈，边删边骂：“我居然为那种男人买中华烟？十条！三千多块！我眼瞎了！”王大姐把货架上我赊的泡面全撤了，还贴了张条：“陈默与狗不得赊账。”周扒皮连夜发朋友圈：“我被PUA了！大家快看这个骗子！”配图是我拿茅台的照片，配文“拿了我的全给我吐出来”。孙大妈把我围巾收回去说要改给狗穿，茶叶蛋也不送了，还在门口贴了张纸：“房租照旧，涨五百。”赵大爷把门禁卡收走了，收走的时候还嘟囔：“我攒了三个月的私房钱都给你买软中华了，你个白眼狼。”我说：“大爷那烟您自己没抽？”赵大爷：“我哪舍得抽！都给你了！”连刘大彪都发微信：“兄弟，直播间粉丝掉了八千，还剩两万二，都骂我是舔狗，我先取关你避避风头啊。”
只有赵大小姐还在医院躺着，首富撤销了悬赏但要求我负责医药费。我把周扒皮退的五万全赔进去还倒欠两千。首富秘书打电话通知我：“赵总说了，钱不用还了，但你这辈子别让他看见你。”
但反转来了。
因为这场全球直播我成了网红。网友们封我为“反舔狗第一人”，说我用亲身经历揭露了舔狗经济的黑暗。我的直播切片被做成鬼畜视频，B站播放量三天破千万，弹幕全是“谢谢陈默老师，我悟了”“已转发给舔狗室友”“看完直播我把给女神点的奶茶退了”。各种综艺、广告、出书邀约接到手软。我出了本自传叫《求求你别舔了》，首月销量破百万，影视版权卖了五百万，改编成网剧我在里面客串一个被舔狗系统坑惨的倒霉蛋，本色出演。第一集我对着镜头说“求求你了帮帮我”，弹幕瞬间刷屏：“DNA动了”“上次听到这句我膝盖自己软了”。
林大妞回头找我复合。她不知道从哪搞到我新手机号，哭着打电话：“陈默我错了，秃头那车是分期的，他每个月还完贷款兜里剩八百，请我吃麻辣烫都AA，我后悔了……”我说：“求求你了，滚。”她愣了三秒钟，然后骂骂咧咧挂了电话，转头在朋友圈发“陈默算什么男人”。
苏胜利也来找过我一次，堵在我新租的公寓门口（我现在租得起四千一个月的房子了），手里拎着个爱马仕袋子——她换了个新包，也不知道是不是专门给我买的，反正我也没问。苏胜利：“陈默，之前是我冲动了，咱们重新开始？”我给了她一句：“求求你了，滚。”她愣了三秒钟，然后把爱马仕袋子砸我门上走了。我捡起来一看，里面是十条软中华。我追出去喊：“烟留下！”她已经上车走了。
现在我是知名情感博主，每天教人怎么避免当舔狗，广告报价一条八万。但没人知道我手机里那个哈士奇APP还没卸载。偶尔夜深人静我会对着窗外说一句：“求求你了，让我中个彩票吧。”第二天楼下彩票店老板扛着两箱刮刮乐冲上来：“陈哥！随便刮！不中奖我跟你姓！”上个月我真刮出一万块，彩票店老板比我还高兴，非要请我吃饭。
我默默把APP删了。这系统，真他妈上头。
后来周教授又找过我一次，说系统要升级到2.0版本问我要不要当内测用户。我问他新功能是啥。他说：“可以对物体使用‘求求你了’，比如求电饭锅自己煮饭、求拖把自己拖地、求自行车自己骑。”我：“……你走。”
但他走之前又补了一句：“对了，2.0版有个隐藏功能，如果你对前女友的照片连说三声‘求求你了，回来吧’，系统会强制让她回心转意。”
我沉默了一会儿：“真的？”
“假的。”老头哈哈笑着跑了，“骗你的！你都当过狗王了还信这个？”
我追出去八百米没追上。这死老头跑得比刘大彪还快。