我是只刚学会化形的小狐狸，下山第一天就撞见个绝色男人在泡温泉。
他闭着眼，雾气氤氲，胸肌腹肌人鱼线一样不少。
我流着口水凑近，想摸一把看看是不是真的。
下一秒，他睁开了眼：“摸够了？”
我吓得当场变回原形，四条腿打颤：“汪……不是，吱吱吱！”
他捏着我后颈皮提起来，狐狸都没他狡诈。
“小东西，你明明是只狐狸，装什么狗？”
后来我才知道，他是魔界至尊白津年，三界闻风丧胆的杀神。
而我，在他寝殿白吃白喝三个月，作天作地，把他当免费铲屎官使唤。
直到某天我偷听到他跟属下说：“那只蠢狐狸？养肥了正好涮火锅。”
我连夜扛着包袱跑路，结果刚翻出墙头，就被他一把捞回去。
他把我按在怀里，低声笑：“跑什么？我火锅底料都买好了。”
我当场吓哭：“你、你要吃我？”
他低头咬我耳朵：“嗯，先吃耳朵，再吃嘴，最后……”
我嗷一嗓子嚎出来：“我是狐狸精！肉酸！不好吃！”
他掐着我腰往床榻走：“巧了，我就爱吃酸的。”
1.
我叫芽芽，青丘狐族第一……倒数第一废物。
别人化形，天降祥瑞、霞光万道，最差也能混个细雨蒙蒙衬托仙气。
轮到我？一道脸盆粗的天雷直直劈下来，把我刚凝出来的头发丝儿都炸成了鸡窝。
我趴在焦黑的坑里，捂着冒烟的尾巴尖儿，听见隔壁山头的麻雀精嗑瓜子：
“哟，这届狐狸不行啊，化个形跟遭了天谴似的。”
我呸！明明是雷公看我不顺眼！
我阿娘捂着脸把我从坑里刨出来，塞了块玉佩到我怀里：
“芽芽啊，要不咱别修道了，下山找个凡人嫁了当村妇吧，起码不会被雷追着劈。”
亲娘！您真是我亲娘！
但我不服。
我芽芽活了五百年，吃了睡睡了吃，好不容易把修为磨蹭到化形期，就算化得磕碜了点。
原形是只红毛小狐狸，化形后是个圆脸杏眼、胸不大腰倒挺细的少女。
那也是正儿八经的狐狸精！
我揣着玉佩，趁夜黑风高，偷偷溜下了青丘。
临行前我对着月亮发誓：
芽芽此行，一定要闯出一番名堂！让雷公看看，劈不死我的只会让我更强大！
……然后我下山第一天就迷路了。
青丘往南三百里，有个叫雾隐山的地方。据说灵气充沛，适合修炼。
我闻着味儿就去了，结果半道上看见一汪热气腾腾的温泉。
温泉不稀奇，稀奇的是温泉里泡着个男人。
我蹲在灌木丛后面，爪子扒拉开叶子缝。
看见雾气里露出半截宽阔的后背，肩宽腰窄，肌肉线条流畅得像用尺子量着刻出来的。
他侧着身，一滴水从下颌滚下来，滑过喉结，没入水面以下。
我咽了口唾沫。
青丘的男狐狸一个个都跟开屏孔雀似的，油头粉面，走路扭腰。
开口就是“妹妹你看我尾巴漂亮不”。
哪像眼前这位，光是泡个澡就泡出了一种“老子懒得理你”的厌世帅。
我寻思着，摸一把应该没关系吧？
就摸一下，看看是不是真的……我没见过世面嘛。
我踮着脚尖，贴着石头缝蹭过去，爪子悄咪咪伸向他的腰侧。
指尖刚碰到皮肤，温热紧实，我还没感慨完手感，头顶传来一道低沉的声音：
“摸够了？”
我浑身毛都炸起来了。
对，我下意识变回了原形。
一只通体火红、尾巴尖儿还秃了一撮的小狐狸，四只爪子踩在水边石头上，抖得像筛糠。
男人睁开眼，眼底是极淡的琥珀色，瞳仁竖着，眯起来的时候透着一股子
“你敢动一下试试”的懒劲儿。
他伸手，两根手指捏住我后颈皮，把我提溜到半空。
我四爪腾空，屁股底下的尾巴下意识夹紧。
“汪……不是！吱吱吱！”
他歪头，嘴角翘了翘：“小东西，你明明是只狐狸，装什么狗？”
完蛋。被识破了。
我灵机一动，晃着尾巴尖儿装可怜：
“大仙饶命！我就是路过借点水喝，您、您继续泡，我这就走！”
他把我凑近鼻尖闻了闻：“青丘来的？刚化形？”
我：“你怎么知道？”
他：“一身奶味儿，修为稀烂，化形雷劫都没扛住吧？尾巴尖儿焦了。”
我……你礼貌吗？！
我龇牙咧嘴想挠他，结果他手指一松，我扑通掉进温泉里。
呛了两口水，扑腾着被他另一只手捞起来，托在掌心。
“这么笨，”
他拿拇指蹭了蹭我湿漉漉的脑门，
“放你回去也是被其他妖怪炖汤的命。”
我正想反驳，他又补了一句：“不如我炖了。”
……你等着！等我回去修炼一百年，第一个回来咬死你！
2.
我本来想硬气地甩尾巴走人，但他掌心太暖和了。
五百年没被人这么捧过……我阿娘拎我后颈都是直接甩炕上的。
我犹豫了三秒钟，没出息地拿脑袋蹭了蹭他虎口：
“大哥，你炖汤的时候能放点蘑菇吗？我最近上火，吃不了辣的。”
他低头看我，笑得眼尾那点泪痣都在抖：
“行，麻辣锅底，多放花椒。”
这人是魔鬼吧？！
但我赌他舍不得。
凭我五百年当狐狸精的直觉，这男人看我的眼神。
跟阿娘看隔壁刚断奶的小狼崽一模一样，嘴上喊打喊杀，实际上稀罕得不行。
果然，他把我揣进怀里，用外袍一裹，拎着就走了。
“带你去哪儿？”
我扒着他衣领，露出半颗脑袋。
“我的地盘。”
他弹了我脑门一下：“不想被剥皮就闭嘴。”
我立刻把嘴闭得蚌壳还紧。
他住的地方叫“断魂崖”，听名字就不是正经人待的。
山路十八弯，阴风阵阵，路边还蹲着几只眼睛冒绿光的骷髅……不对，那是石头雕像。
我缩在他怀里装死，只露尾巴尖儿出来透气。
到了一座黑漆漆的大殿门口，两边站了八个黑甲守卫。
看见他，齐刷刷跪地：“恭迎尊上！”
他“嗯”了一声，面不改色往里走。
我从他衣领缝里偷看，小声嘀咕：
“你排场挺大啊……当山贼的？”
他脚步一顿：“谁跟你说我是山贼？”
“不然呢？住这种鬼地方，养一堆骷髅小弟，还动不动要炖狐狸……”
我越想越怕，尾巴尖儿哆嗦：“大哥，你到底是干啥的？”
他把我从怀里掏出来，举到眼前，笑得意味深长：“你猜。”
猜个屁。
后来我才知道，他是魔界至尊白津年，三界公认的杀神。
据说一怒伏尸百万，连天帝见了他都得绕道走。
但当时我哪知道啊？
我只当他是个有钱有闲、脑子有病、非要养狐狸当宠物的冤大头。
白津年把我往寝殿软榻上一扔，扔了句：“自己玩，别拆家。”
然后他就走了。
我愣了三秒钟，原地打了个滚。
软榻诶！铺着三层云蚕丝褥子！比我在青丘睡的干草窝舒服一万倍！
我撒欢儿蹦了两圈，一头扎进被褥堆里。
闻见一股淡淡的冷梅香，跟白津年身上一个味儿。
啧，这男人真讲究。
接下来的日子，我过上了神仙生活。
白津年白天不知道去哪儿鬼混，晚上回来总带点吃的。
一开始是灵果仙露，后来发现我挑嘴，就换了花样：
烤鸡、酥鱼、糖葫芦、桂花糕……我怀疑他打劫了人间集市。
“大哥，你今天又去祸害哪家铺子了？”
我抱着鸡腿啃得满脸油。
他拿帕子摁住我脑袋一顿乱擦：“吃你的，哪来那么多废话。”
他嘴毒，但手不毒。擦完嘴还顺带给我梳毛，梳得尾巴蓬松柔软，舒服得我直哼哼。
我试探着作了一回妖。
那天他带回来一碟芙蓉酥，我嫌不是如意斋的，啪叽把碟子推地上了。
碟子没碎，他手快捞住了，但他脸黑了：“芽芽，你皮痒了？”
我梗着脖子：“如意斋的芙蓉酥才是正宗！你买这破玩意儿糊弄谁呢！”
他盯着我看了三秒钟，我腿肚子开始转筋，寻思着要不要变回狐狸撒个娇。
然后他转身走了。
走了。
我傻了。完了完了，把金主作跑了！
我追到门口嚎：“大哥我错了！我吃！我什么都吃！你把那碟芙蓉酥捡回来啊。”
一个时辰后，他拎着如意斋的油纸包回来了，面无表情往我面前一放：
“再作，明天换窝头。”
我扑上去抱住他胳膊：“大哥你最好了！你是三界第一好男人！”
他嘴角抽了抽，耳朵尖却红了。
嘿，魔尊大人，您这傲娇属性是不是暴露得太明显了？
3.
白津年有个毛病：怕冷。
魔界那破地方常年阴风怒号，他住的寝殿又不烧地龙，一到晚上跟冰窖似的。
我皮糙肉厚倒无所谓，他一个修为逆天的大魔头，居然每到半夜就把我捞进被窝。
团吧团吧塞在胸口当暖炉使。
“你是狐狸，有毛。”，他理直气壮。
我据理力争：“我化形了！我现在是人！男女授受不亲！”
他眼皮都不抬：“那你变回去。”
……我变回原形缩在他枕边，尾巴搭在他手背上，他无意识地揉两把，呼吸渐渐平稳。
次数多了，我也习惯了。
反正他睡觉老实得很，不乱摸乱蹭，就是喜欢把下巴搁在我头顶。
呼出的热气喷在我耳朵尖上，痒得我半夜直蹬腿。
有一次我实在睡不着，偷偷变回人形，趴在他枕边数他睫毛。
数到第一百八十七根的时候，他突然睁眼。
四目相对，我脸腾地烧起来：“我、我看看你睡没睡！”
他伸手捏我脸：
“芽芽，你知不知道你变人形的时候，先变出尾巴再变腿？”
我：“……啊？”
“上次你腿还光着呢，尾巴先冒出来了，”
他慢悠悠道：“我闭着眼都看见一截红毛在我面前晃。”
我当场社死，嗷一嗓子钻回狐狸形态，把脸埋进被子里死活不出来。
他在外面笑出声，闷闷的，胸腔震动，好听得很。
笑屁啊！没见过新手狐狸化形不熟练吗！
后来他教了我个诀窍：
化形的时候想着“先从头发开始”，一层一层往下变，就不会走光了。
我试了三次，终于成功变出一双完整的腿。
代价是头发炸成了钢丝球，修为太浅，控制不好灵力。
白津年看了半天，默默递过来一把梳子：
“……梳不开就剃了吧。”
我拿尾巴抽他：“你敢！”
4.
雾隐山脚下来了个游方道士，年轻俊俏，画符捉妖的本事不怎么样。
但嘴甜，见了我就喊“仙子”。
我尾巴都快翘上天了。
青丘那帮狐狸天天骂我笨，下山头一回被人叫仙子，我不得显摆显摆？
于是那天白津年回来，看见我蹲在院门口，跟那个道士聊得眉飞色舞。
道士夸我“灵气逼人”
我捂着嘴笑：“哪儿啊～也就一般般啦～”
白津年站在十步开外，面无表情地看了半炷香。
我浑然不觉，还招呼他：“大哥！这有个道士说我会发光！”
道士回头瞅见白津年，脸色唰地白了：“魔、魔尊……”
白津年笑了一下：“道长来我雾隐山，有何贵干？”
语气客客气气，但道士腿一软直接跪了：“小、小道这就滚……”
连滚带爬跑了。
我茫然：“他怎么啦？你不是山贼吗？他怕你干啥？”
白津年把我提溜回寝殿，往榻上一扔，居高临下看我。
“芽芽，谁许你跟外人说话的？”
我噎了一下：“我、我就聊聊天……”
“聊天？”
他俯下身，鼻尖快怼到我鼻尖：“他夸你灵气逼人，你就笑得跟朵喇叭花似的？”
我：“……你偷听？”
他冷笑：“我的人，轮得到他夸？”
我脑子嗡了一下。你的人？你的人？
我结结巴巴：“我、我什么时候成你的人了？”
他拿手指戳我脑门：“吃我的喝我的睡我的，不是我的，是谁的？”
我嘴硬：“……是你养的狐狸。”
“知道就好。”
他直起身，丢过来一碟新买的糖炒栗子，
“以后离那个道士远点，他道观后山埋了三百具妖尸，专扒狐狸皮做围脖。”
我吓得栗子掉地上：“真、真的？”
他剥了颗栗子塞我嘴里：
“骗你的。但他偷看隔壁女妖精洗澡，不是好东西。”
……那你前面说得那么吓人干嘛！
不过从那以后，我见着生人就往白津年身后躲。
他挺满意，奖励了我一整套狐狸毛领子。
他自己猎的雪狐皮，软乎乎暖融融，闻着有他的冷梅香。
我窝在领子里打滚，寻思着：
这男人除了嘴毒点、动不动威胁要炖我，好像也没啥大毛病。
5.
白津年偶尔得出门办事。
以前都是把我锁寝殿里，留一堆零嘴。
这次他走之前多嘴问了句：
“想不想跟我出去？”
我耳朵唰地竖起来：“去哪儿？有热闹看？”
他：“魔宫。开会。”
我寻思开会能有啥热闹？顶多一群老头吵架呗。
于是我兴冲冲跟去了。
到了魔宫大殿门口，我傻了。
底下乌泱泱跪着上千号人，个个长得凶神恶煞。
有脑袋上长角的，有嘴里吐獠牙的，有浑身冒黑气的。
白津年牵着我的手走上高阶，黑压压一片人齐声吼：“恭迎尊上！尊上圣寿无疆！”
声浪震得我耳膜疼。
我腿肚子发软，小声拽他袖子：
“大、大哥，你不是山贼吗？这阵仗……你抢了朝廷？”
他面不改色：“魔界本来就是我管的。”
我脑子卡壳三秒钟。
魔界？魔界至尊？那个传说中杀人不眨眼、连天帝都敢揍的白津年？
我当场表演了一个原地吓哭。
“你你你你是魔尊？！”
我眼泪哗哗的，
“那你还说要炖我？！你天天说要吃我！我还傻乎乎给你暖了三个月床！你是不是养肥了真要涮火锅？！”
底下上千双眼睛齐刷刷看向我。
白津年脸黑了一半，一把把我薅到身后，冷声扫视全场：
“看什么看？滚。”
人群作鸟兽散。
他把我拎回寝殿，按在椅子上递手帕：“哭够了没？”
我抽抽搭搭：“你、你骗我……”
他蹲下来跟我平视：
“我什么时候骗你了？你问我是谁，我说‘你猜’。你自己猜不出来，怪我？”
我噎住。
好像……确实是我自己没问清楚。
但我还是委屈：“那你天天说要炖我……”
他拿手帕摁我鼻子：
“随口吓唬你玩的。要真想吃你，用得着养三个月？”
我吸吸鼻子：“那你养我干嘛？”
他沉默了两秒，耳尖慢慢红了。
“……话多。”
6.
知道白津年真实身份以后，我消停了整整三天。
不敢作，不敢闹，连吃饭都坐得端端正正，夹菜只夹面前的。
白津年看不下去，往我碗里塞了个鸡腿：“你抽什么风？”
我正襟危坐：“尊上，小的不配。”
他筷子啪地拍桌上：“再阴阳怪气一句，今晚吃清炖狐狸。”
我立刻原形毕露，抱着他胳膊撒娇：“大哥我错了！你别真炖我！”
他哼了一声，脸色缓下来。
但我心里还是打鼓。魔尊诶！三界传说里那种“一言不合灭全族”的狠角色！
谁知道他哪天心情不好真把我剥皮抽筋？
我寻思着跑路。
趁他出门巡查，我收拾包袱。
三个鸡腿、两包糖炒栗子、一壶灵酒——翻墙头跑路。
刚骑上墙，背后传来幽幽一声：“跑什么？”
我扭头一看，白津年靠在廊柱上，手里还真拎了个袋子。
我吓得差点从墙上栽下去：“你、你怎么在家？！”
他慢悠悠走过来，一把把我从墙头捞下去，拎着后领晃了晃：
“我算着今天该跑了，特意在家等着。”
我快哭了：“你算这么准？你是不是给我下了追踪咒？！”
他低头嗅了嗅我头顶：
“不用咒。你一紧张尾巴就炸毛，往哪个方向炸毛我就知道你往哪儿跑。”
……狐狸尾巴出卖了我。
他把我夹在胳膊底下往屋里走，嘴里念叨：
“火锅底料都买好了，麻辣的，多花椒，你上次说想吃。”
我当场吓哭：“你你你你真要吃我？！”
他把我往榻上一摁，俯身凑近，咬了一下我耳朵尖：“嗯，先吃耳朵。”
我嗷一嗓子嚎出来：“我是狐狸精！肉酸！不好吃！”
他闷笑，热气喷在我耳廓上：“巧了，我就爱吃酸的。”
然后，他亲了我嘴角一下。
轻轻的，跟小鸡啄米似的，一触即分。
我傻了。
他直起身，耳朵红得能滴血，嘴上还硬：“再跑，下次亲嘴。”
7.
我化形不稳的毛病一直没好利索。
平时维持人形还行，一受惊吓或者灵力波动，尾巴就先冒出来。
最惨的一次是跟他去人界赶集，隔壁摊子杀猪放了个二踢脚。
我吓得嘭一声变回狐狸，蹲在他肩膀上吱哇乱叫。
满街人都看过来：“好漂亮的红狐狸！卖不卖？”
白津年一把把我揣进怀里，冷着脸：“不卖。我媳妇。”
我窝在他胸口，心跳快得跟擂鼓似的。
回去以后他翻遍古籍，说要帮我稳固化形。
法子是找到了，但有点缺德：
需得有人渡修为给我，把根基夯实了。渡修为的人至少要比我高三阶，而且中途不能断，断了两个人都得遭反噬。
我一看就摇头：“算了算了，我当狐狸也挺好……”
白津年直接把书合上：“今晚开始。”
我急了：“你疯啦？你就算修为高也不能这么造！万一反噬你怎么办？”
他弹了我脑门一下：“反噬就反噬。魔尊死不了。”
当晚他坐我身后，掌心抵着我后心，一股温热的灵力涌进来，跟淌蜜似的，又暖又甜。
我舒服得直哼哼。
他却突然闷哼一声，嘴角渗出血来。
我吓坏了：“停！快停！”
他咬紧牙关不松手：“闭嘴。专心。”
一个时辰后他收功，脸色白得跟纸一样，站起来差点栽倒。
我扶住他，眼泪啪嗒啪嗒掉：
“你傻不傻啊你！为了只狐狸连命都不要了？！”
他靠着墙喘匀了气，抬手擦我眼泪：
“哭什么？你不是狐狸，你是我养的小祖宗。”
我抱着他嚎得更大声了。
8.
我化形成功后，白津年放我下山历练。
临走前塞给我一沓传讯符：“遇到危险就烧一张，我半炷香能到。”
我嘴上嫌他啰嗦，揣符纸揣得比谁都积极。
结果真出事了。
隔壁山头有个赤炎蛇妖，修为比我高两阶。
看上了我的狐狸内丹，趁白津年不在，带人把我堵在了山道上。
我烧了三张传讯符，蛇妖冷笑：
“你叫谁来也没用！这一带是老子地盘！”
话音刚落，天上黑云压顶，一道身影从天而降，落地踩碎了半座山头。
白津年把我从地上拎起来，拍了拍我膝盖上的灰，语气温柔得渗人：“谁打的？”
我指着蛇妖：“他踹我屁股！”
蛇妖腿一软跪了：“尊、尊上饶命……”
白津年头都没抬：“哪只脚踹的？”
蛇妖哆嗦着伸出右脚。
白津年抬手一挥，那只脚连根化成灰了。
蛇妖嚎得震天响，连滚带爬跑了。
我目瞪口呆：“你、你下手这么狠？”
他把我扛肩膀上往回走：
“踹我媳妇屁股，留他一条命算给面子。”
后来我才知道，蛇妖回去没三天，整个赤炎洞被魔兵踏平了，一条蛇都没剩。
我戳他胸口：“你也太凶残了！”
他把我往怀里一搂：“凶残？我所有的温柔都给你这小祖宗了，你嫌不够？”
我脸红了，小声嘀咕：“够、够了……”
9.
我跟白津年捅破窗户纸之后，反而更别扭了。
以前当狐狸的时候，天天搂搂抱抱睡一张床，啥事没有。
现在知道我喜欢他、他也喜欢我，我连他牵个手都脸红。
白津年倒是淡定，该搂搂该抱抱，偶尔凑近了逗我：“脸怎么红了？”
我嘴硬：“热的！”
他哦一声，故意把窗关了：“现在不热了吧？”
我……你耍我！
我寻思着不能老让他占上风。
于是某天晚上，趁他批公文批得犯困，我偷偷凑过去，照着他嘴唇吧唧一口。
亲完就跑。
刚转身，腰被揽住，整个人被捞回去按在腿上。
白津年眼睛亮得吓人：“谁教你的？”
我结结巴巴：“我、我自己想亲……”
他喉结滚了滚，低头亲下来，亲得又重又急，把我嘴角都啃红了。
一吻结束，他额头抵着我额头，喘着粗气：
“芽芽，你再撩我一次，今晚别想下床。”
我拿尾巴捂住脸：“……流氓！”
10.
我们成亲那天，魔界张灯结彩，来了半个三界的神仙妖怪。
青丘的狐狸们组团来蹭席，我阿娘哭得鼻涕泡都冒出来了：
“闺女啊，你总算嫁出去了！阿娘还以为你得砸手里！”
我：……亲娘，您真是我亲娘。
白津年一身红衣，衬得那张脸越发妖孽，牵着我的手过火盆的时候，底下有妖怪起哄：
“尊上！新娘子是不是狐狸精变的啊？”
我瞪过去：你才狐狸精！你全家都狐狸精！
白津年按住我炸毛的尾巴，慢条斯理道：“是狐狸精。”
全场寂静。
我傻了。
他低头看我，笑得跟偷了鸡似的：
“我从第一天就知道。你掉进温泉的时候，尾巴尖儿上还粘着青丘的桃花瓣。”
我脸腾地红透：“那你、你还装不知道！”
他捏我脸：“你装狗的时候我都配合你了，你还好意思怪我？”
全场哄堂大笑。
我恼羞成怒，变回狐狸窜他肩膀上咬他耳朵。
他把我拎下来揣怀里，对着满殿宾客宣布：
“这我媳妇。青丘来的，原装狐狸精，肉酸，不好吃，谁想尝尝的，先问问我手里的刀。”
婚后我作得更厉害了。
具体表现为：
他批公文，我趴他头上给他扎小辫儿。扎了十七根冲天炮，他顶着开完早朝，底下没人敢笑，憋得脸通红。
他练功，我往他丹田上坐。美其名曰“帮你聚气”，实际就是闲得慌。
他一把把我薅下去：“再捣乱把你捆柱子上。”
他出去三天，我把他寝殿翻了个底朝天，翻出一匣子小玩意儿：
全是这三个月我掉毛攒的狐狸毛，被他团成小球，整整齐齐码着，旁边还贴了标签。
“芽芽左耳毛，三月初七”“芽芽尾巴尖，四月初二”。
我拿着匣子去找他：“你变态啊！攒我毛干嘛？！”
他面不改色收进袖子里：“留个纪念。以后你要是跑了，我好闻着味儿追。”
我嘴硬：“谁要跑！”
他低头亲我脑门：“嗯，不跑。跑了我再抓回来。”
后来我问他：“你堂堂魔尊，怎么就看上我这么个笨狐狸了？”
他翻着公文头也不抬：“因为你蠢。”
我炸毛：“你才蠢！”
他合上折子，把我拎到腿上坐着，下巴搁我头顶：
“蠢得可爱。三界里头，敢揪着我耳朵骂我混蛋的，就你一个。”
我哼哼：“那你还说要炖我。”
他闷笑：“不吓唬你，你能乖乖让我抱着睡？”
我恍然大悟：“合着你天天说要炖我，就为了骗我暖床？！”
他理直气壮：“不然呢？我又不是真怕冷。”
……白津年！你个老狐狸！
12.
成亲第七天，按规矩该回门。
我提前三天就开始给白津年打预防针：
“我阿娘嘴碎，我阿爹爱灌酒，我三姑六婆加起来能凑三桌麻将，你到时候别摆魔尊架子啊。”
他斜倚在榻上翻书，眼皮都不抬：
“我什么时候摆过架子？”
我掰手指头数：
“上回见着土地公，你拿人家当球踢；上上回遇见东海龙王，你嫌人家龙角碍眼给人掰折了一根；上上上回……”
他拿书拍我脑门：“那是对外人。你家里人，我敢吗？”
我狐疑：“你还有不敢的事？”
他放下书，看着我，笑了一下：“怕你哭。你一哭我就没辙。”
我脸腾地烧起来，尾巴不受控制地冒出来晃了两下。
他瞥见我尾巴，嘴角弯了弯，低头继续翻书。
这人现在拿捏我拿捏得死死的。
回门那天，我特意穿得严严实实，把他给我的雪狐毛领子裹得高高的，生怕阿娘看出点啥。
结果刚进青丘地界，我阿娘鼻子一抽，当场把我拽到一边：
“你身上什么味儿？怎么一股公狐狸……不对，公魔头的味儿？”
我：“……阿娘，我成亲了。”
阿娘愣了三秒，然后嚎了一嗓子：
“我闺女出息了！拐了个活的回来！”
我阿爹更离谱。他老人家扛着两坛子陈年桃花酿，往白津年面前一墩，拍着坛口说：
“女婿，喝！不喝趴下不许进门！”
白津年看了我一眼。
我疯狂摇头。
他冲我阿爹笑了笑：“好。”
……然后他一个人喝趴了我阿爹、我大伯、我二舅、我三叔公，外加隔壁山头跑来蹭酒的大熊猫精。
最后是我阿娘举着扫帚把一屋子醉鬼撵出去的。
白津年坐在席上，耳根泛红，眼神倒是还清明，就是说话有点大舌头：
“芽芽……你家里人……真热情。”
我扶着他往屋里走，他整个人挂我身上，下巴磕在我头顶，嘟嘟囔囔：
“你阿爹说，我要是欺负你，他打断我的腿……我跟他说，打断腿我也认了，反正……反正我媳妇会背我。”
我哭笑不得：“你堂堂魔尊，就这点出息？”
他突然站直了，把我往墙上一摁，低头看着我，醉醺醺地笑：
“出息？我最大的出息就是娶了你。”
然后他脑袋一歪，栽在我肩膀上睡着了。
白津年，你丢人丢到青丘来了！
13.
回门第二天一早，我阿爹站在院子里哀嚎。
他那棵养了两百年的极品仙桃树，一夜之间叶子全没了。
光秃秃的跟被扒了衣裳似的，只剩枝头挂着几个还没熟的青桃。
我阿爹气得尾巴都炸成扫帚了：“哪个天杀的干的？！”
我正想跟着骂，一转头看见白津年蹲在墙角。
手里拿着一把桃叶，正一片一片往嘴里塞。
他嚼了两下，皱眉：“太涩了。”
我：“…………”
阿爹：“…………”
白津年抬头，慢悠悠站起来，拍了拍手上的碎叶子，面不改色：
“阿爹，这桃树品种不行，回头我让人从魔界送两棵过来，包甜。”
我阿爹那口气堵在胸口，上不去下不来，脸都憋紫了。
我赶紧打圆场：“阿爹阿爹！他喝多了！魔尊喝多了就爱吃叶子！您别跟他计较！”
白津年还补了一刀：“没喝多。就想尝尝。”
我阿爹当场抄起扫帚，白津年转身就跑，两个人在青丘院子里追了八圈。
最后我阿爹累得直喘，白津年脸不红气不喘，还把手里最后一片叶子塞嘴里嚼了。
我阿娘嗑着瓜子看戏，点评：“这女婿行，皮实，耐揍。”
我：……您二老是不是对“魔尊”这个身份有什么误解？
后来白津年真让人送了两棵万年蟠桃树过来。
结的果子比脸盆还大，我阿爹从此逢人就夸女婿好，绝口不提薅叶子的事。
14.
魔界有个女长老，叫玄萤，长得美艳绝伦，修为高深。
跟了白津年三千年，是他的左膀右臂。
我第一次见她是在魔宫议事厅。
她穿一身黑金长裙，腰细腿长，下巴微抬，看我的眼神跟看路边野花似的。
“尊上，您这新收的宠物，倒是挺别致。”她笑了一下。
我：“……我是他媳妇。”
玄萤挑眉，看了白津年一眼：“尊上，您这玩笑开得有点大。”
白津年从公文堆里抬了抬眼皮：“没开玩笑。叫尊后。”
玄萤脸色变了。
我当时心里还挺美，觉得白津年挺给我长脸。
结果从那以后，玄萤三天两头往寝殿跑，送汤送药送灵果。
每回都挑白津年一个人在的时候。
有一回我躲在屏风后面偷看，玄萤端着碗汤往白津年跟前凑：
“尊上，您最近操劳，属下特意熬了……”
白津年头也没抬：“放那儿吧。芽芽爱喝这个。”
玄萤手指攥紧了碗沿：
“尊上……您真打算跟那个小狐狸过一辈子？她修为低微，帮不了您什么……”
白津年终于抬了头，目光淡淡的：“她帮我的忙，你帮不了。”
玄萤一愣：“什么？”
白津年把折子合上，慢条斯理道：
“她往我怀里一钻，我心情就好。心情好，我就不杀人。我不杀人，三界就太平。你算算，这是多大的忙？”
玄萤端着碗走了，脸黑得跟锅底似的。
我从屏风后面蹦出来，叉着腰笑：“白津年，你这话说得也太损了！”
他把我捞到腿上坐着：“损吗？实话。”
我戳他胸口：“那你就不怕人家伤心？”
他低头看我：“她伤不伤心关我什么事？我就怕你伤心。”
我尾巴又冒出来了。
他揪住我尾巴尖儿搓了搓：“还有，以后别躲屏风后面偷看。想看就坐我旁边看。”
我嘴硬：“谁偷看了！”
他拿额头碰了碰我的：“你尾巴尖儿先冒出来的。下次藏好。”
15.
成亲以后我寻思着得有个媳妇样，于是决定学做饭。
白津年听说我要下厨，表情很复杂：“要不……我让御厨教你？”
我拍胸脯：“不用！我聪明着呢！青丘厨艺大赛我拿过倒数第一！”
他：“……倒数第一有什么好骄傲的？”
我信心满满地进了厨房。
第一道菜打算做个最简单的炒鸡蛋。
我打了六个蛋，壳掉进去一半，手忙脚乱捞蛋壳，锅里的油烧得冒青烟。
白津年在外面喊：“芽芽，油热了。”
我往锅里倒蛋液，滋啦一声油点子四溅，我一害怕把整个锅铲扔出去了。
锅铲砸翻了油罐子，油泼到灶火上，轰一声火苗蹿起三丈高。
我吓傻了，站在原地吱哇乱叫。
白津年冲进来，一把把我薅到身后，抬手一道灵力把火压灭了。
厨房顶烧穿了个洞，他头发焦了一缕，脸黑得能滴墨。
我缩着脖子：“……我、我本来想给你做个饭……”
他深吸一口气，把我拎起来往外面走：“以后你离厨房远点。”
我挣扎：“我还没放盐呢！”
他把我往寝殿榻上一扔，俯身盯着我：
“芽芽，你再进一次厨房，我就把你锁屋里天天喂辟谷丹。”
我瘪嘴：“人家想贤惠一下嘛……”
他看了我三秒钟，叹了口气，蹲下来捏我脸：
“贤惠什么？我娶你又不是为了让你做饭。你乖乖待着，比做一百顿饭都让我舒心。”
我眼睛一亮：
“那我能点菜吗？我要吃如意斋的芙蓉酥、东街的糖炒栗子、西街的烤鸭。”
他站起来就走：“让御厨做。”
我在后面追：“不嘛我要吃外面的。”
他头也不回：“出门可以，我跟着。”
我：“那你忙怎么办？”
他扭头看我，嘴角弯了弯：“你比公文重要。”
我嗷一声扑上去抱住他胳膊，尾巴摇得跟风火轮似的。
16.
婚后第三个月，我发现自己修为涨得不对劲。
以前我修炼跟乌龟爬似的，五百年才化个形，还化得歪瓜裂枣。
现在每天晚上睡一觉起来，丹田里灵力就多一截，跟白捡的一样。
我怀疑白津年又偷偷给我渡修为了，趴他胸口质问：
“你是不是趁我睡着往我身体里灌灵力了？”
他闭着眼装睡。
我揪他睫毛：“别装！我都发现了！”
他闷笑，把我脑袋按回胸口：“没灌。就是睡前给你揉揉穴位，通通经脉。”
我：“那跟渡修为有什么区别！”
他睁眼，认真道：
“区别大了。渡修为是我把灵力给你，揉穴位是帮你把灵力理顺。前者损我，后者不损。”
我半信半疑：“真的？”
他拿手背贴了贴我的脸：“我什么时候骗过你？”
我想了想，好像确实没有。
这人嘴毒归嘴毒，但从来没跟我说过假话。
结果当天晚上我起夜，路过书房听见他跟玄萤说话。
玄萤语气不太稳：“尊上，您这个月修为掉了两成，再这么下去……”
白津年声音淡淡的：
“掉了再修。她根基不稳，不趁现在把底子打好，以后渡劫要吃亏。”
玄萤急了：“可她根本不知道！您为她做了这么多，她天天除了吃就是玩。”
白津年打断她：“她知道不知道，我乐意。”
我在门外捂着嘴，眼泪哗哗往下掉。
回去以后我装睡，等他躺下来，我翻了个身钻他怀里，闷声说：
“白津年，你以后别偷偷摸摸的了。”
他身体僵了一下。
我抬头看他：
“你要渡修为就光明正大渡，我又不是不让你渡，但你得答应我，不许把自己搞虚了。你要是倒了，我怎么办？”
他沉默了一会儿，把我搂紧了，下巴抵着我头顶：“好。听你的。”
17.
我一直以为白津年天不怕地不怕。
直到有天晚上他喝多了酒，趴在桌上抱着酒壶不撒手。
我去扶他，他一把抓住我手腕，眼神迷迷瞪瞪的：“芽芽，你别跑。”
我：“我没跑啊，我就在这儿。”
他摇头，一本正经：
“你现在不跑，以后说不定就跑了，三界那么大，好看的男人那么多，你那天还夸那个卖糖人的小伙手好看……”
我哭笑不得：“夸一句手好看就跑了？我在你眼里就这么没出息？”
他想了想，点头：“你确实没出息。但我就喜欢你没出息。”
我：……谢谢您嘞。
他把我拽到腿上坐着，脸埋在我颈窝里，声音闷闷的：
“芽芽，你要是哪天看上别人了，你跟我说，我把他宰了，然后你再重新喜欢我。”
我捧着他脸抬起来：“白津年，你魔尊的尊严呢？”
他认真想了想：“尊严没你重要。”
我鼻子一酸，抱着他脑袋拍了两下：
“傻不傻？你长这么好看，我天天看着你，哪还有心思看别人？”
他眼睛亮了一下：“真的？”
我翻了个白眼：“真的真的。你比糖人小伙好看一万倍。”
他满意了，把我搂紧了往榻上倒：“那睡觉。明天给你买糖人。”
18.
修为稳固之后，我迎来了化形后第一次天劫。
按理说小狐狸渡劫不算大事。
但我根基是白津年硬生生拔上来的，天劫威力比寻常大了三倍。
渡劫前一晚，白津年把魔宫上上下下布置得跟铁桶似的。
布了九层防护阵，还把魔界四大护法全调过来给我护法。
我嫌他小题大做：“就劈个雷，至于吗？”
他冷着脸：
“你当年化形那个雷劈下来，你尾巴焦了三个月。这次威力翻三倍，你说至不至于？”
我缩了缩脖子。
第二天劫云压顶，黑压压一片，雷蛇乱窜。我站在阵中央，腿肚子直打哆嗦。
白津年站在阵外，手攥成拳，指节发白，脸上一点表情都没有。
但我太了解他了，他越紧张越面瘫。
第一道雷劈下来，我扛住了。
第二道雷，我扛住了清楚。
第三道雷落下的时候，我灵力接不上，眼看要劈到头顶。
白津年突然冲进阵里，一把把我护在怀里，自己后背硬生生扛了那一击。
雷光炸开，他闷哼一声，把我按在胸口：“别动。”
我闻见血腥味，当场就哭了：“你进来干嘛！我有阵法护着！”
他咬着牙：“阵法刚才闪了一下。我看得比你。”
我嚎啕大哭：“你骗人！你就是不放心我！”
他一边扛雷一边笑：“……别哭了。你一哭我耳朵疼。”
最后一道雷劈完，他后背焦了一大片，我的天劫他扛了三分之二。
我毫发无伤，他趴在地上动弹不得。
我抱着他哭得稀里哗啦，他趴我肩膀上气若游丝地安慰我：“别哭了……死不了……”
我抽抽搭搭：“你下次再这样我跟你和离！”
他撑起身子亲了我一口：“和离？想得美。我还没吃上火锅呢。”
19.
我渡完劫修为大涨，白津年为了奖励我，带我去人间逛庙会。
我兴奋得尾巴都藏不住，他拿围脖把我尾巴缠了三圈：
“收着点。被人看见当妖怪抓走。”
我：“抓走就抓走，你救我不就完了？”
他敲我脑门：“救你之前先吓哭你，你自己算算亏不亏。”
我乖乖把尾巴收好了。
庙会上人挤人，他全程把我圈在怀里，怕我被人撞着。
我看中一个狐狸面具，他掏钱买了给我戴上，端详半天：
“嗯，跟我媳妇长得一模一样。”
我美滋滋：“那是，我本来就是狐狸精。”
路过套圈摊子，我非要玩，花了十文钱套中了个泥人，丑得惊天动地。
白津年看了看泥人，又看了看我：“这捏的是你吧？一样丑。”
我追着他打了半条街。
后来有个卖糖画的老头，看见我戴着狐狸面具，以为我是哪个大户人家偷跑出来的小姐。
拉着我袖子说：“姑娘，你身边这个男人长得太俊，一看就不正经，你可当心点！”
白津年脸都绿了。
我憋着笑：“大爷您放心，他是我相公。”
老头看了他一眼，压低声音：
“那你更得当心了！长这样的男人十个里头九个靠不住！”
白津年当场掏出魔尊令牌拍桌上：“我是她男人。合法的。”
老头被令牌上冒的黑气吓得糖画勺都扔了，连滚带爬跑了。
我在后面笑得直不起腰，白津年黑着脸把我拖走了。
20.
后来三界办了个“最不般配夫妻”评选，我跟白津年以压倒性票数拿了第一。
理由五花八门：
“魔尊配狐狸精？这俩物种都不挨着！”
“听说那狐狸精天天作妖，魔尊还惯着，简直有损魔界威严。”
“最离谱的是魔尊还给她做饭！我亲眼看见的！”
白津年看完评选结果，冷笑一声，让人把主办方查封了。
我劝他：“算啦算啦，人家说得也没错，咱俩确实不般配。”
他瞥我一眼：“哪里不般配？”
我掰手指：
“你看啊，你是魔尊，我就是个小狐狸；你修为通天，我勉强能打过山鸡；你长得好看，我…”
他打断我：“你长得也好看。”
我：“……你摸着良心说。”
他真伸手摸了摸自己胸口：“摸了。好看。”
我拿尾巴抽他：“敷衍！”
他把尾巴抓住，攥在手心里搓了搓，忽然正色：“芽芽。”
我抬头看他。
他垂着眼，语气很淡，但每个字都敲在我心上：
“三界里头，好看的、厉害的、门当户对的，我见过太多了。但能让我每天醒过来第一眼就想看见的，就你一个。”
我鼻子酸了：“你干嘛突然说这种话……”
他把我搂进怀里，下巴搁在我头顶：
“意思是，管他谁觉得般配不般配。我觉得配就行。”
我闷在他胸口，小声嘟囔：“那我也觉得配。”
他笑了一声：“废话。你不配谁配？我花那么多修为养出来的媳妇，配我绰绰有余。”
我嗷一口咬在他肩膀上。
他嘶了一声，笑着把我摁倒：“属狗的？又咬人？”
我理直气壮：“我才不是狗！而且我本来就是狐狸精呀！”
他低头亲下来，含糊不清地说：“嗯。我的狐狸精。”
21.
事情是这样的。
我最近特别馋酸。
酸梅、酸枣、酸萝卜，连白津年书房里那盆观赏用的酸浆果都被我薅秃了半盆。
白津年一开始没当回事，直到有天早上我啃完三个酸橘子，突然干呕了一声。
他端着粥的手顿在半空：“你怎么了？”
我捂着嘴：“不知道……可能是昨天那个酸杏吃多了。”
他放下粥，二话不说把我拎到魔界医官跟前。
医官是个白胡子老头，颤颤巍巍给我把了半炷香脉，脸色变来变去。
最后扑通一声跪下了：“恭喜尊上！尊后这是……喜脉！”
我嘴里还叼着半颗酸枣，当场傻了。
白津年站我旁边，表情空白了整整五息，然后一把攥住医官领子：
“你说什么？”
医官吓得胡子直抖：“喜、喜脉！约莫两个月了！”
白津年松手，扭头看我。我嘴里那半颗酸枣啪嗒掉地上。
我结结巴巴：“不、不可能吧？我是狐狸，你是魔尊，咱俩物种都不一样，怎么怀的？”
医官在旁边小声科普：
“尊后有所不知，魔尊血脉强横，可融万族……您二位结合，子嗣随缘，但确实能怀……”
我脑子嗡嗡的。
白津年沉默了好一会儿，忽然蹲下来，平视我的肚子，伸手轻轻覆上去。
他声音有点哑：“芽芽，你肚子里揣了个小崽子。”
我：“……我知道，你刚摁的是我胃。”
他手往上挪了挪：“哦。”
然后他站起来，扭头往外走。
我喊他：“你去哪儿？”
他头也不回：
“把魔界所有医书翻出来。狐狸怀魔胎，我得查查有没有风险。”
我追上去拽他袖子：“你冷静点！医官都说没事了！”
他脚步不停：“医官懂什么？他连你尾巴毛色深浅都说不准。”
我：“……”
白津年，你讲不讲理？
接下来三天，白津年把魔宫藏书阁翻了个底朝天。
搬回来一摞比我还高的古籍，天天熬夜啃。
我半夜睡醒一摸旁边没人，去书房一看。
他趴书堆里睡着了，手里还攥着本《狐族孕产秘录》，页脚标注得密密麻麻。
我给他披毯子，他惊醒了，一把抓住我手腕：
“别乱跑。书上说狐狸怀孕前三个月最不稳。”
我哭笑不得：“大哥，我才俩月，肚子都没显，你紧张什么？”
他把我按回榻上：
“躺好。以后每天三顿加酸梅，我让御厨熬酸梅汤给你当水喝。”
我：“……你会把我酸死的。”
他：“酸儿辣女。酸梅对孩子好。”
我：“你听谁说的？”
他：“书上写的。”
我探头看了一眼他手里的书，封皮上写着《民间偏方三百则》。
……白津年，你靠谱点行不行？
22.
我怀孕的消息传到青丘，我阿娘当天就杀过来了。
她是真“杀”过来的。
扛着两根狼牙棒，骑着头野猪，一路从青丘冲到魔宫门口，把门卫吓得差点敲响警报。
我挺着还没显怀的肚子出去迎她，她上来先把我从头摸到脚，确认我没缺胳膊少腿。
然后一扭头，狼牙棒直指白津年鼻尖：“你把我闺女肚子搞大了？”
白津年面不改色：“阿娘，我们成亲了。”
我阿娘冷笑：
“成亲怎么了？成亲就能随便搞大肚子？你知不知道狐狸怀崽多遭罪？我当年怀芽芽的时候吐了整整四个月！”
白津年认真点头：“我知道。所以我最近在学做酸梅汤。”
我阿娘愣了一下：“……你会做饭？”
他：“不会。但可以学。”
我阿娘狐疑地看了他半天，把狼牙棒往地上一杵：
“行。我给你三天时间，做出一碗我闺女爱喝的酸梅汤，做不出来，我带我闺女回青丘，孩子生下来跟我们家姓。”
白津年转身就进了厨房。
我在后面追：“阿娘！他上次进厨房差点把魔宫点了！”
我阿娘嗑着瓜子：“那不正好？烧了魔宫，你跟我回去住。”
亲娘！您到底是不是来给我撑腰的？！
结果白津年真做出来了。
就是过程有点惨烈：
厨房炸了两口锅，他头发燎了一撮，脸上糊了三道黑灰，端出来的酸梅汤颜色跟墨汁似的。
我硬着头皮尝了一口，意外发现味道居然还行，就是太酸了，酸得我牙都倒了。
白津年盯着我的表情：“怎么样？”
我呲着牙：“……好喝。”
他眉头一松。
我阿娘凑过来尝了一口，咂吧咂吧嘴：“还行。就是酸了点。”
白津年立刻接话：“芽芽最近爱吃酸。”
我阿娘看了他一眼，忽然笑了，把狼牙棒收起来，拍了拍他肩膀：
“行了，过关了。以后对我闺女好点，不然我还来。”
白津年点头：“阿娘放心。”
我阿娘走的时候，我送她到门口，她偷偷塞给我一包东西：
“拿着。狐狸孕期的安胎药，按方子吃，别让你男人瞎折腾。”
我打开一看，里头还有本小册子，封面上歪歪扭扭写着《怎么收拾孕期作妖的媳妇》。
我：“……阿娘，你这写的什么？”
阿娘挤挤眼：“让你男人学学。他太顺着你了，你得寸进尺那劲儿我看着都牙疼。”
我：……果然是我亲娘。
23.
怀孕以后我口味变得特别刁钻。
今天要吃东街的糖葫芦，明天要吃西街的烤红薯，后天想吃南街的臭豆腐。
白津年骑着魔界最快的妖兽，来回飞了八百里给我买回来，我闻了一口说不想吃了。
他捏着臭豆腐袋子，太阳穴青筋直跳：“芽芽，你再说一遍？”
我捂着鼻子往后缩：“太臭了！你拿远点！我闻着恶心！”
他深吸一口气，把臭豆腐扔给旁边的侍卫，蹲下来跟我平视：
“姑奶奶，你到底想吃什么？”
我想了半天：“……想喝你上次做的酸梅汤。”
他站起来就走：“行。再做。”
我拽住他袖子：“但不要上次那个味儿。上次的太酸了。”
他脚步一顿：“……那你到底要什么味儿？”
我理直气壮：“不酸不甜不苦不咸，喝着舒服就行。”
白津年沉默了好一会儿，转头冲外面喊：“玄萤！把魔界所有厨子给我叫来！”
后来那碗酸梅汤是八个厨子一人调了一勺兑出来的，我喝了一口，点评：
“还行，但不如阿娘做的好喝。”
白津年当场就要传讯去青丘把我阿娘请来，被我死命拦住了。
还有一回半夜，我突然想吃烤鸡。
而且要“带一点点焦、但不能太焦、皮要脆、肉要嫩、骨头里带点血丝那种”。
白津年把我裹成球抱到厨房，亲自盯着御厨烤。
烤了三只都不满意，他撸起袖子自己上手。
结果他烤的第四只端上来，我尝了一口，热泪盈眶：“就是这个味儿！”
他松了一口气，靠在灶台边上拿袖子擦汗，嘴角弯了弯：“你喜欢就行。”
我啃着鸡腿含糊不清地说：“白津年，你对我真好。”
他瞥我一眼：“你现在才觉得？”
我咽下鸡肉，认真道：“一直都觉得。就是最近特别觉得。”
他伸手揉了揉我脑袋，语气软下来：
“行了，吃完睡觉。明天想吃什么提前说，别大半夜折腾。”
我啃完鸡腿，心满意足地打了个嗝：“明天想吃你做的酸梅汤。”
他脸上的笑僵住了。
24.
怀孕四个月的时候，白津年开始琢磨给孩子起名。
他抱着一摞古籍坐我旁边，一本正经翻：
“你看这个…白慕芽。慕是仰慕，芽是你。意思是孩子仰慕你。”
我啃着酸萝卜：“听着像白慕牙，慕牙是个什么鬼？”
他翻了一页：“那这个…白念芽。思念你。”
我：“……白念牙，念牙？牙疼？”
他合上书，面无表情：“你是不是故意找茬？”
我真诚道：“真没有。你起的名儿确实都像牙科诊所的。”
他深吸一口气，又翻：“白茸茸。狐狸有绒毛，可爱。”
我：“你孩子以后上学，同窗喊他白茸茸，你觉得他抬得起头吗？”
他沉默了一会儿，把书扔了：“那你起。”
我想了半天：“叫白小年吧。”
他：“……为什么？”
我：“你叫白津年，孩子叫白小年，好记。”
他盯着我看了三秒：“芽芽，你起名水平跟我半斤八两。”
最后我俩各退一步，决定等孩子生出来看长相再定。
白津年偷偷在书房柜子里锁了个小本子，我趁他不在翻出来一看。
上头密密麻麻列了三百多个名字。
从“白芷”到“白龙马”应有尽有，旁边还批注着“太俗”“太雅”“太像调料”。
我把本子塞回去，假装没看见。
白津年，你这辈子最纠结的事儿估计就是这个了。
25.
我肚子七个月的时候，阿娘说狐狸生孩子得在娘家生，不然不吉利。
白津年二话不说收拾包袱跟我回了青丘。
他堂堂魔尊，住进了我小时候那个漏风的狐狸洞。
洞顶破了个窟窿，晚上能看见星星；床是干草铺的，他躺上去扎得后背全是红印子。
我过意不去，说要不回魔宫吧，他摆摆手：“没事。你生孩子要紧。”
他在狐狸洞住了三天，隔壁山头一只貔貅精跑来偷鸡，被他逮住揍了一顿。
貔貅精哭着喊“我爷爷是山神”。
白津年回了一句“我媳妇是狐狸”，把貔貅精扔到十里地外去了。
我阿爹听说这事，蹲在洞口抽旱烟，抽完一袋跟白津年说：
“女婿，打得好。那只貔貅偷了我家八只鸡。”
白津年谦虚道：“应该的。”
我阿爹拍拍他肩膀：“以后青丘有事，你多来。”
合着你俩通过打貔貅建立革命友谊了是吧？
26.
生产那天特别离谱。
我疼了三个时辰，白津年在洞外面来回走，把我阿爹的旱烟袋都踩断了。
我阿娘在里头给我接生，一边接一边骂：
“芽芽你使劲啊！你当年偷吃我藏的烧鸡劲儿哪去了！”
我疼得嗷嗷叫：“我不生了！谁爱生谁生！”
白津年在外头喊：“芽芽你挺住！生完我给你买十只烧鸡！”
我：“二十只！”
他：“五十只！”
我：“成交！”
然后我使劲一蹬腿，噗叽一声，生出来一个……蛋。
没错。一个蛋。
白生生的，拳头那么大，壳上还带着红毛纹路。
我阿娘傻了，我傻了，白津年冲进来也傻了。
他蹲下来戳了戳那个蛋，声音发飘：“……这是……什么？”
我阿娘到底是过来人，镇定了一下：
“狐狸怀魔胎，生蛋不稀奇。得孵。”
白津年抬头看我，表情极其复杂：
“芽芽，你生了个蛋。”
我累得半死，翻了个白眼：“你孵。”
然后我就睡过去了。
27.
我睡醒的时候，白津年正盘腿坐在草窝里，怀里揣着那个蛋，一脸严肃。
他见我醒了，赶紧凑过来：
“你怎么样？还疼不疼？阿娘说你得喝鸡汤，我让阿爹去炖了。”
我盯着他怀里的蛋：“你一直抱着？”
他点头：“书上说蛋得保持温度。我体温正好。”
我伸手把蛋拿过来看了看，蛋壳温温热热的，里头隐约有灵力波动，挺健康的样子。
“你得孵多久？”我问。
白津年翻出那本《狐族孕产秘录》，找到相关章节，脸绿了：
“书上说，狐魔混血蛋，孵化期……三到六个月。”
我俩对视一眼。
他认命地把蛋揣回怀里：“行。孵。”
接下来三个月，白津年走哪儿都揣着那个蛋。
批公文揣着，吃饭揣着，上厕所。
我问他怎么解决的，他面无表情地说：“放桌上。”
我笑得肚子疼。
有一回他抱着蛋去魔宫议事，底下长老们看着他胸口鼓囊囊一块，欲言又止。
玄萤忍不住问：“尊上，您怀里揣的什么？”
白津年面不改色：“我儿子。”
全场寂静。
蛋壳上那几道红毛纹路从衣领里露出来，黑甲侍卫们一个个憋笑憋得浑身发抖。
28.
蛋裂开那天是个晚上。
我跟白津年正围在草窝旁边啃烤鸡，忽然听见咔嚓一声。
蛋壳上多了一道缝，然后从里头探出来一个小脑袋。
红毛，尖耳朵，眼睛还没睁开，吱吱叫了两声。
我凑近一看，小狐狸团子，尾巴尖儿上还带着一点银白色，随了他爹的魔尊血脉。
白津年小心翼翼把壳剥开，把毛团子托在掌心。
小狐狸翻了个身，四只爪子抱住他拇指，吧唧吧唧嘬了两口。
他僵住了，转头看我，眼眶有点红：“芽芽，他嘬我。”
我噗嗤笑出来：“他饿了。你给他喂奶。”
白津年：“……”
最后是我变的奶。
狐狸奶。别问怎么变的，反正我能变。
小狐狸喝饱了奶，窝在白津年掌心里睡着了。
他捧着那只毛团子，动都不敢动，跟捧了个宝贝似的。
我凑过去看：“像你还是像我？”
他认真端详了半天：“耳朵像你，毛色像你，尾巴尖儿的银毛像我。”
我美滋滋：“那起名叫白小年吧。”
他：“……不行。叫白绒绒。”
我：“白小年！”
他：“白绒绒。”
小狐狸被吵醒了，吱吱叫了一声，往他掌心里拱了拱。
白津年得意地看了我一眼：“他喜欢绒绒。”
我：“……你行。你拿儿子当挡箭牌。”
29.
白绒绒满月的时候，白津年已经练出了一套带娃绝活。
具体表现为：
单手批公文，另一只手托着毛团子，毛团子在他掌心里滚来滚去，偶尔啃他手指头。
开会开到一半，毛团子从他领口钻出来，底下长老们集体噤声。
他面不改色把毛团子塞回去：“继续。”
半夜毛团子饿醒了吱吱叫，他闭着眼摸到奶瓶往毛团子嘴里一塞，翻个身继续睡。
我夸他：“还挺熟练。”
他谦虚：“跟养你差不多。”
我：“……什么意思？”
他：“饿了叫，困了叫，不高兴了也叫。喂饱了就好。”
我拿枕头砸他：“你拿我当狐狸养呢？！”
他接住枕头，把毛团子往我怀里一放：“本来就是狐狸。”
30.
白绒绒半岁的时候，已经能满殿乱跑了。
他遗传了我爱作妖的毛病，天天叼着白津年的令牌往花园里埋。
害得白津年每次出门找令牌都得先刨土。他还遗传了他爹的臭脸。
闯了祸就一脸无辜地蹲着，耳朵耷拉下来，眼睛湿漉漉地看着你，让你骂都骂不出口。
白津年每次被气到跳脚，拎着毛团子后颈皮提到我面前告状：
“管管你儿子！”
我嗑着瓜子：“你儿子。”
他把毛团子往我怀里一塞：“咱俩的。”
毛团子趁机往我衣领里钻，吱吱叫了两声，尾巴甩得欢快。
白津年看着我们俩，忽然笑了。他蹲下来，把我们娘俩一起搂进怀里。
下巴搁在我头顶，嘟囔了一句：“行吧。我认。”
我抬头看他：“认什么？”
他低头亲了我一口，又弹了弹毛团子的脑门：
“认栽。一个媳妇一个崽，够我忙活一辈子了。”
毛团子舔了舔他手指头，吱了一声。
我窝在他怀里，尾巴冒出来缠住他手腕，尾巴尖儿勾了勾他掌心。
他攥住我尾巴尖儿，笑了一声：“芽芽。”
“嗯？”
“谢谢你没跑。”
我翻了个白眼：“我倒是想跑。你给机会了吗？”
他低头咬我耳朵：“没给。这辈子都不给。”
31.
白绒绒长得飞快。
狐狸崽子一百岁相当于人类五六岁，正是猫嫌狗不爱的年纪。
他继承了我的红毛和他爹的银尾巴尖儿，化形之后是个圆脸小胖子。
眼睛随了他爹，琥珀色，看人的时候总带着三分无辜七分狡黠。
跟他爹一个模子刻出来的。
魔宫上下被他折腾得鸡飞狗跳。
今天把玄萤的炼丹炉当球踢，明天把四大护法的兵器架摆成积木塔。
后天溜进厨房偷吃供奉给祖魔的供果。
白津年每次被长老们告状告到头疼，就把他拎到我面前：
“你儿子干的好事。”
我正嗑瓜子：“你儿子。”
他：“咱俩的。”
我：“那你管。”
他深吸一口气，蹲下来跟白绒绒平视：
“儿子，你再皮，爹就把你扔去青丘跟你外婆住。”
白绒绒眨巴眨巴眼睛，奶声奶气：
“爹，你上次也说要把娘扔去青丘，结果娘哭了一晚上，你赔了三天的芙蓉酥。”
白津年：“…………”
我在旁边瓜子壳笑喷了一地。
这小子记性随他爹，嘴毒随我。完美。
后来白绒绒不知道从哪儿听说了我和白津年初遇的故事，天天缠着我讲。
我添油加醋讲了一遍
“当年你爹在温泉里洗澡，娘亲我摸了一把差点被他炖了”
他听完两眼放光，转头就去问他爹细节。
白津年面无表情：“别听你娘瞎说。是她先动的手。”
白绒绒：“爹你当时真说了要炖娘？”
白津年：“吓唬她的。”
白绒绒：“那你后来怎么不炖了？”
白津年看了我一眼，嘴角弯了弯：
“因为你娘哭着说肉酸。我一寻思，酸就酸吧，养着呗。”
白绒绒拍着桌子笑得直打滚。
我在旁边拿尾巴抽他：“你笑屁！你爹当年还薅我尾巴尖儿呢！”
白绒绒爬到他爹腿上坐好，一本正经地问：“爹，那你现在还想炖娘吗？”
白津年低头亲了我脑门一口，慢悠悠道：
“现在？现在舍不得了。养了一百多年，肉都养甜了。”
白绒绒捂着眼睛从指头缝里偷看：“爹娘又肉麻！”
我一把把他薅过来按在中间：“闭嘴，睡觉。”
32.
白绒绒被他外婆接去青丘住两个月，我跟白津年难得清静。
他提议去人界转转。
我寻思着好久没逛集市了，兴冲冲跟着去了。
结果他带着我七拐八拐，拐到了雾隐山那汪温泉边上。
我一看那热气腾腾的池子，当场脚底抹油想跑。
他一把薅住我后领：“往哪儿跑？”
我挣扎：“我不泡！你有前科！”
他嗤笑：“什么前科？”
我瞪他：“当年我就是在这儿摸了你一把，差点被你炖了！”
他“哦”了一声，拎着我往温泉边走：
“那今天给你个机会，再摸一把。”
我耳朵刷地红了：“谁、谁要摸你！”
他站定，松开我后领，开始解腰带。
我嗷一声捂住眼睛：“你干嘛！”
他动作不停：
“泡温泉。你不是嫌我当年藏着掖着没给你看清楚吗？今天敞开了让你看。”
我从指头缝里偷瞄。
他脱了外袍，中衣松松垮垮挂在身上，锁骨和胸膛露了大半。
雾气一蒸，比当年还过分。
我咽了口唾沫，嘴硬：“谁要看了！我芽芽现在是正经人！”
他把外袍叠好放在石头上，侧头看我：“看不看？”
我：“……看一眼。”
他笑了一下，把中衣彻底脱了，赤着上身浸进池子里，靠在池壁上冲我招了招手：
“过来。”
我扭扭捏捏蹭过去，蹲在池子边上，被他一把拽进水里。我坐在他腿上，浑身湿透。
他低头拿额头碰了碰我的，小声说：
“当年你手比现在抖得厉害。”
我：“……你闭嘴。”
他抓住我手腕，按在自己胸口：“摸。随便摸。不炖你。”
我被他按着摸了半炷香，从胸肌摸到腹肌，最后手停在他腰侧。
忍不住嘀咕：“白津年，你老了以后不会发福吧？”
他脸一黑，一把把我按进水里：“芽芽，你再说一遍？”
我扑腾着钻出来，笑得直打嗝：
“我错了我错了！你不发福！你永远好看！”
他哼了一声，把我捞回怀里，下巴搁在我头顶，闷声道：“发福你也得认。”
我抱着他脖子蹭了蹭：“认。发福也认。”
33.
从温泉回来那天晚上，白津年不知道抽什么风，躺床上翻来覆去睡不着。
我被他翻得烦了，一脚踹过去：“你烙饼呢？”
他侧过身，在黑暗里看着我：“芽芽。”
“嗯？”
“你下辈子还当狐狸精吗？”
我愣了一下：“怎么突然问这个？”
他沉默了一会儿，声音低下去：
“你当狐狸精，我才能去温泉边捡你。你要是托生成别的，我怕找不着。”
我心里一软，翻过去跟他面对面，拿手指戳他鼻尖：
“白津年，你堂堂魔尊，找个人还能找不着？”
他攥住我手指：
“找得着。但万一你投胎成棵树呢？我总不能天天对着树喊媳妇。”
我笑得缩成一团：“那你就去树底下蹲着，等我修炼成精。”
他想了想：“行。蹲着。蹲一百年也蹲。”
我鼻子有点酸，往他怀里拱了拱：“傻不傻。”
他搂紧我，下巴抵着我头顶：“不傻。这辈子蹲到你，赚了。”
我闷在他胸口，小声说：“那下辈子我也当狐狸精。你还去泡温泉，我再去摸你。”
他笑了一声，胸腔震动：“说好了。别摸别人。”
我抬头咬他下巴：“你也是。不许让别人摸。”
他低头亲我额头：“放心。除了你，谁摸我剁谁手。”
34.
白绒绒从青丘回来那天，带回了一肚子问题。
他外婆给他讲了八百遍青丘狐妖的恋爱故事。
他听得似懂非懂，回来逮着他爹就问：“爹，什么是喜欢？”
白津年正在批公文，头也不抬：“你娘那样的就是喜欢。”
白绒绒不满意：“具体点。”
白津年笔顿了一下，想了想：
“看见她高兴，看不见她想她。她作妖你惯着，她哭你哄。
她被人欺负你第一个冲过去，她夸别人你吃醋。”
白绒绒掰着指头数了数：
“那我也喜欢隔壁山头的小雪狐！她上次抢了我的果子，我没揍她！”
白津年抬头看了他一眼：“那你明天去把果子抢回来。”
白绒绒：“为啥？”
白津年：“她抢你果子你还不揍她，说明你喜欢她。
但你得让她知道，你喜欢她归喜欢她，抢东西不行。”
白绒绒似懂非懂地点了点头，又问：“那娘抢你东西呢？”
白津年嘴角弯了弯：“你娘不用抢。我的东西本来就是她的。”
白绒绒：“那娘揍你呢？”
白津年沉默了一下：“……你娘揍我，我受着。”
我在旁边听得脸都烧了，冲进去把他俩一起轰出去：
“教孩子什么呢！白津年你正经点！”
白绒绒被他爹拎着后领往外走，回头冲我喊：
“娘！爹说他的东西都是你的！那魔宫是不是也是你的？”
我：“…………”
白津年把儿子往外面一放，关上门，扭头看我，笑得意味深长：
“对。魔宫也是你的。所以夫人，今晚睡书房还是睡我？”
我拿枕头砸他脸：“睡你个头！”
35.
后来白绒绒长大了，能独当一面了。
他接了他爹的班，天天被他爹嫌弃“手法太嫩”
“心太软”
“跟你娘一样不靠谱”
然后一转头就把魔宫的事儿全甩给儿子，带着我满三界跑。
今天在东海钓鱼，明天在南疆摘果子，后天又溜回雾隐山泡温泉。
每回泡温泉我都想起当年那个场景。
雾气氤氲，他闭着眼，我爪子伸过去想摸一把。
有一回我问他：“白津年，你当时到底醒没醒？”
他靠在池壁上，闭着眼，嘴角弯了弯：“你猜。”
我拿尾巴抽他脸：“装！你肯定早醒了！”
他睁眼，眼底带着笑：“没醒。”
我：“骗人！”
他伸手把我捞进怀里：
“真没醒。被你摸醒的。一睁眼看见只小狐狸趴在我腰上，爪子还哆嗦，我以为做梦呢。”
我脸红了：“那你后来怎么认出我是当年那只？”
他捏了捏我尾巴尖儿：“你尾巴上那撮焦毛，一百多年才长齐。我想不认出来都难。”
我：“……所以你娶我就是为了治我的焦毛？”
他低头亲了我一口：
“娶你是因为，三界里头，就你一只狐狸精，敢在魔尊身上乱摸还理直气壮要蘑菇。”
我嗷一口咬在他肩膀上，他笑出声，把我按在池壁上亲了又亲。
远处传来白绒绒的喊声：“爹！娘！外婆让你们回去吃饭！说再不回去菜凉了！”
白津年松开我，冲外面喊了一嗓子：“知道了！”
然后低头小声跟我说：“走。回去吃饭。吃完饭再回来泡。”
我推他：“泡什么泡！儿子在外面等着呢！”
他把我从水里捞出来，拿袍子裹好，边走边嘟囔：“下回把儿子扔给他外婆多住几天。”
我拿尾巴抽他：“你当爹的能不能正经点！”
他低头看我，笑得眼尾那颗泪痣都在抖：“正经？正经能娶到狐狸精？”
我噎住。
他牵着我往家走，夜风把他头发吹得扬起来。
他忽然停住脚步，认认真真地说了一句：
“芽芽，谢谢你下山那天走错了路，摸错了人。”
我愣了三秒，扑上去抱住他胳膊，尾巴摇得跟风火轮似的：“不客气！下次还摸！”
他一把把我扛肩膀上：“行。回家摸。摸够为止。”
白绒绒蹲在青丘门口等我们，看见他爹扛着他娘回来，翻了个白眼。
对他外婆说：“外婆，我就说吧，他俩肯定又腻歪去了。”
我阿娘嗑着瓜子，头都没抬：
“习惯就好。当年你娘把你爹从温泉里摸出来的时候，我就知道这俩人迟早得腻歪一辈子。”
白绒绒叹了口气，小大人似的：“那我以后找媳妇，也得找个敢摸我的。”
我阿娘一巴掌拍他后脑勺：“先吃饭！才一百岁就想媳妇！”
远处断魂崖的灯火亮着，照着归家的路。
我趴在白津年肩膀上，尾巴尖儿勾了勾他耳朵。
他偏头躲了一下，笑骂：“别闹。”
我嘿嘿笑：“白津年。”
“嗯？”
“我本就是狐狸精呀。”
他顿了一步，偏头亲了亲我尾巴尖儿，声音里带着笑：
“嗯。我的狐狸精。”
（全文完）