我叫李霉，天煞孤星。
全村放鞭炮送我上山那天，村口的老槐树被雷劈了。
十三岁被赶出村，我以为这辈子完了，结果——
敌国使臣椅子塌了、胡子卡地砖缝里。
皇帝赐婚圣旨被我霉进鱼缸泡糊了。
敌国国师求雨求了三天没动静，我往台上一站，瓢泼大雨。
皇帝：封安平郡主，赐宅赐金。
六皇子：天天送肘子，想娶我。
我：想娶我？先接我一拳。
后来我开了个“倒霉蛋培训班”，专收走哪哪倒霉的奇人。
再后来，敌国大汗握着我的手热泪盈眶：“郡主，求您来我们这站两天，烤全羊管够。”
至于那个天天送肘子的六皇子。
他最近问了我一个问题：“你以后能不能只霉别人，别霉我？”
我看了他一眼，他立马补了一句：“……霉也行，你高兴就好。”
1、
我叫李霉。
我娘生我那天，接生婆摔了三跤，我爹出门报喜被鸟屎砸了七次。
当晚，我家房梁轰然断了一大截。
村里里正说我命格太凶，得取个贱名压一压，于是给我取名叫李霉。
不过后来证明，压不住。
我爹和我娘在我八岁那年双双走了。
走得很突然，头天晚上我娘还搂着我睡，第二天早上我叫他们起来吃饭，叫不醒。
村里人帮着料理了后事。
里正站在我家院子里叹了口气，说这孩子命硬，爹娘扛不住。
打那以后，我就成了村里的孤儿。
东家蹭口饭，西家讨口水，倒是饿不死，但也吃不饱。
我端个碗站人家门口，人家给就吃，不给就换一家。
十三岁那年，村里唯一一口井突然干了。
里正请了个道士来看，道士围着村子转了三圈。
最后停在我家门口，掐指一算，脸色大变：“此女乃天煞孤星，留则村毁。”
我当时正蹲在家门口啃红薯，听不太懂，但看道士那表情，像是要打我。
我下意识往后退了一步，道士脚底下的青石板“咔嚓”裂了，他一条腿陷进去，拔了半天没拔出来。
里正当场拍板：送走！
全村人敲锣打鼓送我上山。
里正给了我一口锅、三斤米、一把柴刀，拍着我肩膀，语重心长：“阿霉啊，不是叔狠心，你在这山上，山下的庄稼才能活。”
我背着锅往山上走。
走到半路回头看了一眼，村口那棵老槐树当场被雷劈了，烧了半边。
全村人：……
我扭过头，继续往山上走。
其实我挺高兴的。
山上野果子随便吃，没人拿笤帚打我，也不用帮人干活讨饭了。
我在山腰找了块平地，搭了个窝棚。
晚上睡觉，窝棚塌了。
我爬起来，边重新搭边骂：“连你也欺负我！”
第二天早上，我去山涧边洗脸，看见水里漂着个东西。
走近一看，是个老头，浑身焦黑，头发冒着烟，衣服上全是窟窿眼儿，明显刚被雷劈过。
我蹲下来看了半天，拿树枝戳了戳他的胳膊：“还活着吗？”
老头“哎哟”一声，睁开眼。
我以为他第一句话得喊救命，结果他盯着我看了三秒，两眼放光，嘴唇哆嗦着蹦出俩字：
“妙啊！妙啊！”
我：“……你脑子被雷劈了吧？！”
2、
我把老头拖回窝棚。
拖的过程中他脑袋磕了三块石头，每磕一下他就“哎哟”一声。
我拖累了，停下来喘气。
他躺在地上仰面朝天，还在那念叨：“妙……妙……”
我：“再吵我给你扔回去。”
老头闭嘴了。
回到窝棚，我给他灌了半碗凉水。
他也缓过来了，坐起来自我介绍，说他叫周玄清，是京城里“管天象的”。
我听不懂，问他管不管下雨。
他说管。
我：“那你让老天明天下雨，我今天得把窝棚补补。”
老头沉默了半晌：“下雨这事吧，得走流程。”
我：“那你说个能立马办的。”
老头又沉默，然后盯着我，越盯越近，越盯眼睛越亮，最后凑到我脸跟前，吓了我一跳。
“天煞孤星！”他拍着大腿喊。
我：“你骂谁呢！”
老头激动得胡子直抖：“丫头，你知道你是什么命格吗？天煞孤星！你是天生的天煞引灾体，能引动周围气场紊乱，小到摔跤大到雷劈，全是你的命格在吸灾！我找这种命格找了四十年！”
我一边啃着红薯一边听他白话，没太听懂，但抓住了一个重点：“所以你能治？”
老头：“治不了。”
我：“那你废什么话。”
老头：“治不了，但能卖钱。”
“！”
我差点被红薯噎着。
老头解释说，他这趟出京就是专门找“天煞孤星”的，因为钦天监需要这么个人。
具体需要干啥他没细说，就反复强调：“跟我回京，管吃管住，顿顿有肉。”
我：“肉管够？”
老头：“管够！”
我：“那走吧。”
老头愣了：“你不问问去干啥？”
我：“谁给我肉吃我就听谁的。”
这是我在村里学到的道理，村里人给我一口饭，我帮他们犁三亩地。
公平！
老头乐了，拍着我肩膀说好丫头，拍完我肩膀，手还没收回去，窝棚顶上一根木头掉下来，正砸他脑门上。
老头捂着脑袋蹲地上，嘴里还在喊：“好！好！连窝棚都认主了！”
我看着他，心想这老头怕不是有什么毛病。
————
下山那天，老头不知从哪弄来一匹马，让我也上马。
我说我不会，他说没事，马通人性。
我走到马跟前。
那马看了我一眼，当场尥蹶子，把老头从马背上掀进路边泥坑里。
老头从泥里爬起来，满脸泥巴，笑得比刚才还开心：“好马！好马！连你都感受到了！”
那匹马头也不回地跑了。
最后我俩走着下的山。
老头边走边跟我讲京城的规矩。
什么见人要行礼、说话要轻声、吃饭不能吧唧嘴。
我听完总结了一句：“京城规矩这么多，不累吗？”
老头想了想：“累，但肉多。”
我：“那行！”
走了七天，到了京城。
我站在城门口仰头看。
那城墙比我们村后头的山还高。
老头在旁边捋着胡子等我夸，我看了半天，说了句：“这墙修这么高，防谁呢？”
老头：“……防你这样的。”
我：“我又不爬墙。”
老头：“你是不爬墙，你往墙根底下一站，墙自己得塌。”
3、
老头带着我进了钦天监。
钦天监是个大院子。
里面好多人穿着一样的袍子走来走去，看见老头就弯腰行礼喊“监正”。
我跟在后面东张西望。
老头挺得意，指着大门上那块匾：“看见没？‘钦天监’三个字，先帝御笔——”
他话没说完，我跨过门槛。
门匾“哐当”一声掉下来，砸在他脚边，碎成三截。
全衙门的人都冲了出来。
看见老头带着个村姑站在门口，脚边是碎成三块的门匾，集体石化。
老头低头看了看碎匾，面不改色：“换新的，写大点！”
然后转头跟我说：“看见没，你一来就给我省了换匾的借口，这匾我早看它不顺眼了。”
我：“真的？”
老头：“假的，这匾值三百两。”
我：“……那我赔？”
老头：“不用，记你账上，从你肉钱里扣。”
我松了口气，不用赔就行。
进了院子，钦天监的同僚围上来。
看我的眼神跟村里人看我的眼神一模一样。
有个瘦高个凑到老头耳边嘀咕：“监正，这野丫头哪捡的？门匾都砸了，不吉利啊。”
老头还没说话，我回头看了那瘦高个一眼。
他脚底下一滑，整个人往后一仰，一屁股坐地上，摔得结结实实。
旁边人赶紧过来扶他，他指着我说不出话，脸涨得通红。
老头拍拍手：“看见没？这叫不吉利？这叫镇监之宝！以后谁对李霉不敬，先问问地上的砖答不答应。”
众人面面相觑，没人再敢吭声。
老头安排我住在后院，屋子不大但看着挺干净，有床有桌有窗户。
我放下包袱刚坐下。
厨房那边紧跟着传来一声嚎——做饭的锅裂了三口！
到了晚上我睡觉。
房梁上掉下来一条蛇，“啪”地摔在我枕头边……晕过去了！
我把蛇捡起来扔到门外，蛇又醒了，把路过的更夫吓得连滚带爬跑了半条街。
————
第二天一大早。
老头来找我，手里拿着一摞纸：“同僚联名上书，要求把你送走。”
我：“那你送我走吗？”
老头把那摞纸往桌上一拍：“我给他们回了七个字，‘谁再逼逼，谁滚蛋’！”
我：“啥意思？”
老头：“意思是，你以后就是我亲传弟子了，明天跟我上朝。”
我：“上朝干啥？”
老头：“有个敌国使臣在朝堂上拿天象说事，皇帝让钦天监当场比划比划。”
我：“我不会比划。”
老头：“你不用会，你往那一站就行。”
我：“……那要是把人霉了咋办？”
老头想了想，咧嘴一笑：“那就霉！反正霉的是敌国人。”
我当时觉得这老头挺不靠谱的。
后来发现，他比我想的还不靠谱。
4、
第二天天还没亮老头就把我薅起来，扔给我一套钦天监的袍子。
我套上之后袖子长出半截，挽了三圈还耷拉着。
走两步踩一脚下摆，差点把我绊个跟头。
老头看了看我，沉默半晌：“要不你换回你自己的衣裳？”
我：“你不是说上朝得穿官服？”
老头：“穿官服的前提是你得像个官，你现在像个偷官服穿的。”
我：“那咋办？”
老头从柜子里翻出一根腰带：“系上，把下摆塞腰里。”
我塞完下摆。
走路是不绊了，但腰上鼓鼓囊囊的一大团。
老头看了半天，叹了口气：“算了，走吧，反正今天是去砸场子的，又不是去选美的。”
上朝路上。
前面带路的小太监走着走着左脚绊了右脚，一头栽进了路边的花坛里，爬起来拍拍了土继续走，没走两步又摔了……
这回脸先着地，再爬起来，鼻子红了。
我小声跟老头说：“这人走路不看路。”
老头憋笑憋得胡子直抖：“对对对，他不看路。”
————
到了朝堂，满殿的文武百官站了两排。
敌国使臣站在中间，大胡子，高鼻梁，一脸的嚣张。
身后还跟着俩随从，一人抱着一摞卷轴。
皇帝坐在上面，看着挺年轻，但眼下有两团乌青。
估计被这使臣烦了不是一天两天了。
使臣正在那白话：“……我国天象师夜观星象，见荧惑守心，此乃南朝大旱之兆！天意昭昭，要我国南下，这也是上天的意思，陛下总不能逆天而行吧？”
他说到“南下”俩字的时候，胡子翘得老高。
我站在老头身后，无聊地数着殿里的柱子。
使臣越说越激动，一屁股坐回椅子上，准备来个长篇大论。
他坐下去的瞬间，那把椅子“咔嚓”一声，四条腿齐根断了，他一屁股墩在地上，摔得结结实实。
更绝的是他起身太急，脚下一滑，紧接着又向前扑倒，下巴先着地，大胡子卡进了地砖缝里。
他往后仰头想拔出来，拔了一下没动，拔了两下没动，第三下使劲一拽——
“嘶啦”一声，半把胡子留在了地砖缝里。
……
满殿寂静。
我下意识地往后退了一步。
结果后退那步踩到旁边武将的脚背上。
那武将“嗷”一嗓子单膝跪地，甲叶子哗啦啦响，看上去像在给皇帝行大礼。
皇帝看看下面没了半边胡子的使臣，又看看跪着龇牙咧嘴的武将，最后把目光落在我身上。
我一脸无辜的看着他。
皇帝沉默了好一会儿：“……钦天监，你解释解释。”
老头出列，面不改色，捋着胡子：“回陛下，此乃天象示警，使臣的所言大旱，纯属放屁！您看，老天爷都听不下去了，椅子先替天行道。”
使臣从地上爬起来，下巴还红着一块，胡子缺了半边，指着老头就喊：“你！你使妖法！”
老头：？
我：……还好不是我。
使臣气得又要骂。
头顶的宫灯“哐当”掉下来，擦着他鼻尖砸在地上，碎了个稀烂。
……
使臣盯着脚边的碎灯，嘴巴张了半天，没敢再出声。
皇帝憋笑憋得脸通红，拿袖子挡着嘴，清了半天嗓子才开口：“行了行了，使臣远道而来不容易，先下去歇着吧，天象的事，改日再议。”
使臣灰溜溜地往外走。
走到殿门口回头放了句狠话：“三日之后，正式比试天象之术！你们南朝若输了，割地赔款！”说完赶紧跑了，生怕再掉下来个什么东西砸他。
皇帝等人走远了，终于没忍住笑出了声，拍着扶手乐了半天，然后指着我问老头：“周玄清，你从哪找的活宝？”
老头：“回陛下，山里捡的。”
皇帝看看我，又看看老头，乐了：“行，三日后比试，你们给朕往死里比！赢了，朕重重有赏！”
我往前凑了凑，小声问：“赏肉吗？”
皇帝愣住。
老头拽了拽我袖子：“陛下面前别问这个。”
皇帝倒是乐了，一拍大腿：“赏！赢了赏整头猪！”
我眼睛亮了：“整头？”
皇帝：“整头！”
我扭头跟老头说：“这皇帝不错，比里正大方。”
老头脸都白了，拽着我往外走：“走了走了，回去准备比试。”
出了宫门，老头松开我，擦了把汗：“你以后在陛下面前少说话。”
我：“为啥？”
老头：“你一说话，陛下就笑，陛下笑完容易给赏，给完赏回头想起来觉得丢人，又该找补了。”
我：“找补啥？”
老头：“找补你。”
我：“！”
5、
老头有个远房侄女，叫周婉婉。
听说监正带回来个村姑还上了朝，心里不服气，以“接风”为名设了个宴，请了京城的一圈贵女来看我笑话。
我听说有席，高高兴兴的去了。
临出门老头嘱咐我：“少吃点，别吧唧嘴，别人跟你说话你点头就行。”
我：“点头是啥意思？”
老头：“就是同意。”
我：“那我不同意呢？”
老头想了想：“你也点头，回头跟我说。”
我：“那你咋知道我是同意还是不同意？”
老头：“……那你摸耳朵就是不同意。”
我点头：“行。”
到了周家。
周婉婉亲自在门口迎客，笑得倒是很好看，就是眼睛一直往我袍子下摆瞟。
我袍子还是那件，腰里塞得鼓鼓囊囊的。
跟旁边那些穿得飘飘欲仙的贵女站一块，像个走错门的。
进门的时候我绊了一下门槛……
我没事。
但身后那扇门“咣”地一声合上了，把走在我后头的周婉婉鼻子撞了。
周婉婉捂着鼻子进门，眼泪汪汪的。
席间她特意把我安排在最末席。
上的菜全是素的，什么凉拌藕、清炒笋、豆腐皮卷青菜，连点油星都看不见。
周婉婉举着筷子笑盈盈地对我说：“听说监正弟子清修，婉婉特意备了素席，妹妹别嫌弃。”
我看着一桌子青菜，脸垮下来了。
老头说顿顿有肉，肉呢？
就在我垮脸的瞬间。
桌子开始倾斜，所有菜碟集体往周婉婉那边滑。
汤汁泼了她一身，凉拌藕片挂在了她发髻上，豆腐皮卷砸在她裙子上，她“嗷”的一嗓子蹦起来。
还没等她站稳。
头顶的帷幔“哗啦”一声掉下来，罩住了她和她旁边两个贵女。
三个人集体在帷幔底下乱拱。
我全程坐在原地，筷子都没动，一脸茫然地看着她们鸡飞狗跳。
“你头上，”我好心提醒周婉婉，“有个藕片。”
周婉婉把头上的藕片扒拉下来。
藕片滑腻腻的沾着汤汁，她嫌弃的扔了出去，那藕片在空中划了道弧线“啪”地一下贴在一个贵女脸上。
那贵女仰面就倒，把身后的端菜丫鬟撞翻了，一托盘热汤扣在旁边看热闹的婆子脚面上。
婆子跳起来骂人，一脚踩在滑倒的丫鬟手上。
丫鬟嚎，婆子骂。
……
满院子乱成了一锅粥。
我低头看看自己的碗，又看看桌上的素菜，叹了口气。
最后我溜去厨房，厨娘看我可怜，偷偷给了我两个肉包子。
我蹲在厨房门口吃完，擦擦嘴，觉得这趟也不算白来。
周婉婉在家哭了三天，放话“有她没我”。
她爹二房老爷进宫找皇帝告状，说我“妖邪附体，祸乱内宅”。
皇帝听完，想起敌国使臣椅子塌了的事，忍了忍笑着说：“三日后比试，她要是输了，朕就赶她走。”
这话传到我耳朵里的时候，我正在后院啃老头给我补的酱肘子。
老头问我：“怕不怕？”
我啃着肘子含糊地说：“怕啥？”
老头：“输了就得走。”
我啃完最后一口，抹抹嘴：“那我不能输，这肘子比村里过年吃的还香！”
老头乐了：“行，那你想怎么比？”
我想了想：“我就站那别动？”
老头一拍大腿：“对喽！”
6、
比试的前一天晚上，敌国使臣派人送战书来。
送信的是个瘦高个的随从，点头哈腰把战书递到我手里。
我接过来的时候打了个喷嚏。
瘦高个回去的路上马受了惊，把使臣从车里甩出来，大胡子脸朝下摔进了路边的驴粪堆里。
使臣爬起来，顶着一脸驴粪回了驿馆。
把祖传罗盘拿出来想算一卦看看明天运势。
罗盘指针疯狂乱转，转着转着“嘭”地一声炸了，碎片崩了使臣一脸，眉毛烧了半边。
“这南朝没法待了！”使臣在驿馆里吼，“明天比完我连夜走！”
这话是驿馆的厨子传出来的。
厨子传给卖菜的。
卖菜的又传给守门的。
守门的传到钦天监的时候，老头正给我临时培训“天象知识”。
“北斗七星，”老头拿筷子蘸着茶水在桌上画圈，“长得像什么？”
我看了半天：“像勺子。”
“对！像勺子！”老头一拍桌子，“还有呢？”
我想了想：“勺子能舀粥。”
老头叹了口气：“行，记住这句就够用了。”
我有点不放心：“就记这一句？”
老头：“你记多了容易乱，万一比试的时候一紧张说错了，还不如就说勺子。”
“那万一人家问别的呢？”
老头想了想：“那你就看他一眼，别说话。”
“看一眼就完了？”
“完了。”老头嗑了个瓜子，“你那一看，比说什么都管用。”
我觉得老头又在糊弄我。
睡前我躺在床上想：明天比试要是把皇帝也霉了咋办？
刚想完，屋里蜡烛“噗”地灭了。
我摸黑躺好，听见老头在门外喊：“李霉！你睡了吗？”
我：“睡了。”
老头：“你睡了我怎么闻着味儿不对？你是不是又想啥了？”
我：“我就想了想皇帝。”
老头沉默了一会儿：“……你赶紧把那念头收回去，陛下跟敌国使臣不一样，陛下霉不得。”
我：“那行，我不想了。”
老头在门外打了个地铺，说是“我得看着你”。
我趴在床上嘀咕：“我哪有那么邪乎。”
话音刚落，房梁上掉下来一块干泥巴，正砸在老头地铺边上。
门外传来老头的声音：“李霉，你再说一句邪乎话，今晚都别睡了。”
我闭嘴了。
7、
比试当日，演武场上搭了个高台，皇帝亲临，满朝文武百官围了一圈。
敌国使臣换了身新袍子，脸上还带着罗盘炸的黑印，眉毛只剩半截，看着怪滑稽的。
第一场比“观星断事”。
使臣先来。
他拿出一堆天文图摊在桌上，滔滔不绝讲“荧惑守心”如何如何，又讲“岁星逆行”怎样怎样，讲了足足半炷香。
我站在旁边听了半天，一个字没听懂，就看见他说话喷唾沫星子，把天文图打湿了好几页。
轮到我了。
我仰头看了看天，大白天，啥也看不见。
想起老头教的唯一一句，我说：“北斗七星长得像勺子。”
使臣嘴角抽了抽，等着我说下文。
我看大家都在盯着我看，又补了一句：“天挺好。”
……
满场寂静。
使臣憋不住了，哈哈大笑，拍着桌子笑：“就这？就这？你们南朝没人了吗？”
正笑着，他身后拴着的那匹马突然疯了似的挣脱缰绳，冲进演武场，绕场三圈，一蹄子把使臣的讲案踢飞，天文图满场飘，跟撒纸钱似的。
最后那马冲着使臣喷了个响鼻，掉头跑了。
跑就跑吧，跑之前还在使臣脚边拉了一大泡。
使臣的笑僵在脸上。
他低头看看脚边，又抬头看看跑远的马，嘴巴张着，半天没合上。
老头出列，忍着笑，一本正经：“启禀陛下，此马乃使臣大人自家牵来的，与我国无关。不过，马都听不下去他胡扯，可见所言非虚。”
皇帝掐着自己大腿，脸都憋紫了，从牙缝里挤出几个字：“……第一场，平局。”
使臣气急败坏地擦靴子，我小声问老头：“马咋了？”
老头低声回：“被你霉到了。”
我：“我又没碰它。”
老头：“你站那了。”
使臣擦完靴子站起来，刚想开口，天上飞过一群鸟，其中一只在他头顶投下一坨。
使臣抹了一把脸，手都在抖：“这……这也是天象？！”
我老实回答：“鸟拉屎，这个真不是天象。”
皇帝终于没憋住，“噗”一声笑出来，然后咳嗽两声假装严肃：“第二场！比测吉凶！”
使臣咬牙切齿地把鸟屎擦干净，从怀里掏出家伙事——新罗盘、新铜钱、新龟甲。
全是从街上现买的。
他摆好摊子，深吸一口气，说要当场推算皇帝寿数。
老头脸色变了，凑到我耳边说：“这孙子来真的了，测寿数这种事，说好了是吉，说不好就是大不敬，他打算用这个逼陛下割地。”
我：“那咋办？”
老头：“你站近点。”
我往前挪了两步，离使臣的摊子不到一丈远。
使臣刚掐指开始推演，突然打了个惊天大喷嚏，铜钱崩了一地，龟甲从桌上弹起来摔成了三瓣。
他揉揉鼻子，重来，又打一个喷嚏。
再来，这回直接流鼻血了。
他手忙脚乱拿帕子堵鼻子，还没等堵好，血滴在刚买的罗盘上，罗盘“滋啦”一声，指针不转了，整个盘面泛起一股焦糊味儿。
使臣抬头看我，我正好奇地盯着他看，见他看过来，礼貌地笑了一下。
就笑了一下。
他头顶的遮阳棚“哗啦”塌了，把他整个人罩在布底下。
使臣在布里挣扎，声音闷闷地传出来：“不测了！不测了！这地方没法测！我认输！”
皇帝探着身子问老头：“这怎么算？”
老头捋着胡子：“回陛下，使臣大人测的是吉凶，他刚给自己测出‘大凶’，不敢往下说了，说明我国确实有真东西。”
皇帝：“……有道理。”
使臣从布底下爬出来，头发散着，鼻子里塞着带血的帕子，指着我说了三个“你！”，最后憋出一句：“你离我远点！”
我退了三步。
刚退到第三步，他身后那排兵器架倒了，刀枪剑戟哐哐当当砸在他脚边，插了一地，跟扎篱笆似的。
使臣吓得蹦起来，又不敢往我这边跑，原地跳了两下：“你别动了！”
他往后退了一步，踩到了自己刚掉在地上的罗盘碎片，脚底一滑，摔了个四仰八叉。
满朝文武再也憋不住了，笑声跟炸了锅似的，连皇帝都笑得趴在扶手上直捶腿。
使臣躺在地上，望着天，喃喃了一句：“南朝有妖……”
老头蹲下来，拍拍他肩膀，语重心长：“不是妖，是天意，老天爷的意思，你回去好好琢磨琢磨。”
使臣被随从架起来，灰溜溜往外走，走到门口回头喊：“你们那个女弟子，是妖怪！南朝用妖怪，胜之不武！”
我挠了挠头：“妖怪？我明明是人。”
老头在旁边嗑着瓜子：“你跟妖怪也差不了多少了。”
“那我算啥？”
老头吐出瓜子皮，想了想：“算镇监之宝吧。”
“值钱吗？”
“值钱。”
“那能多给我分点肉吗？”
老头把瓜子收起来，扭头就走：“记账上。”
8、
比试赢了之后，皇帝龙颜大悦，当场拍板封赏。
“封安平郡主！”皇帝大手一挥，“赐宅邸一座，金银各一箱，绸缎二十匹——”
我眼睛亮了，金银！一箱！
皇帝顿了顿，补了句：“另，赐婚六皇子为妃，择日完婚。”
我扭头问老头：“赐婚是啥？”
老头：“就是让你嫁人。”
我：“嫁人干啥？”
老头：“去别人家过日子。”
我：“我有家啊，钦天监后院塌了你还给我修呢。”
老头张了张嘴，还没说话，旁边一个老御史先出列了：“陛下，安平郡主尚未及笄，年方十三，此时议婚，于礼不合。”
皇帝愣了一下：“才十三？”
老御史：“陛下，按本朝律例，女子及笄方可议婚，郡主还差两年。”
皇帝摸了摸下巴，他刚封完赏，话都说出去了，总不能当场咽回来。
老头赶紧接话打圆场：“陛下，老臣觉得御史大人说得在理，这孩子山里长大的，规矩还没学全，您容臣再教两年，教好了再议，成不？”
皇帝就坡下驴，手一挥：“行，容后再议！”
传旨太监捧着圣旨来到钦天监，笑眯眯地让我跪下接旨。
我跪是跪了，膝盖刚碰到地，一阵风平地刮起来，圣旨从太监手里脱出去，在半空翻了个跟头，准准地掉进院里那口养鱼的大缸里。
传旨太监“哎哟”一声扑过去捞。
捞出来的时候圣旨已经被泡了，上面的字全花了。
他捧着那团湿纸，手都在抖：“这……这……这怎么交代……”
我凑过去看了看，好心地说：“要不我赔你一张？”
太监嘴一瘪，差点哭出来。
六皇子正好路过，摇着扇子在旁边围观。
先是看见圣旨被一阵风刮进鱼缸，他扇子“啪”地合上了，惊的目瞪口呆，后来又听到我的话，肩膀抖得跟筛糠似的。
皇帝在宫里听说圣旨泡了汤，沉默了半天，问身边的太监：“朕是不是该下道旨意，让钦天监自己写？”
太监不敢接话。
皇帝又想了想，说：“算了，朕直接口谕吧。”
传旨太监这回学精了，站得离我一丈远，扯着嗓子喊：“陛下有旨，封李霉为安平郡主，赐宅邸一座，金银各一箱，绸缎二十匹。另赐婚一事——容后再议！”
我听完问老头：“容后再议是啥意思？”
老头：“就是以后再说。”
我：“那六皇子以后还娶我不？”
老头：“八成是不娶了。”
我：“为啥？”
老头：“圣旨都泡了，还娶啥！”
我点点头，觉得挺合理。
反正我本来也不想嫁，去别人家过日子哪有在钦天监后院啃肘子自在。
六皇子那边，听说赐婚作罢，也没生气，反而乐了。
后来他亲口跟我说：“你想啊，你嫁别人，别人更倒霉，还不如让我来。”
我当时觉得他脑子被我的霉运霉坏了。
后来发现他脑子本来就是坏的。
周婉婉也听说了这事，笑出了声：“活该！圣旨都看不上她！”刚笑完，屋顶漏了，雨水浇了她一脸。
周婉婉：“！”
9、
圣旨的事过去没两天，老头进宫议事，前脚刚走，周婉婉后脚就来了。
她带着两个丫鬟堵在钦天监后门，叉着腰喊：“李霉！你给我出来！”
我正在后院无聊地嗑着老头私藏的瓜子，听见喊声探头一看。
周婉婉换了身新裙子，头发梳得整整齐齐，脸上还扑了粉。
一副要来找回场子的架势。
就是鼻头还有点红，上回撞门框上留下的。
我抓了把瓜子揣兜里，溜达到后门。
周婉婉见我出来，扬手就要打：“你害我丢尽了脸面——”
手刚扬起来，后门门梁上那块松动的瓦“哐”的一声掉下来，擦着她耳朵砸在地上，碎成了八瓣。
周婉婉吓得一哆嗦，往后退了一步，脚后跟踩住了自己的裙摆，整个人直挺挺往后一仰，一屁股坐进了后门外那个荷花池里。
“扑通”一声，水花四溅。
周婉婉在池子里扑腾，喝了好几口泛着淤泥的池水，两个丫鬟赶紧跳下去捞。
主仆三人在池子里扑腾得跟下饺子似的。
荷叶被撞得东倒西歪。
一条鲤鱼从水里蹦出来，“啪”地一声贴在一个丫鬟的脸上。
我蹲在池子一边嗑瓜子一边看着她们忙活。
周婉婉被捞上来的时候，头上顶着一片荷叶，裙子往下淌水，脸上的扑的粉都糊了，跟唱戏的花脸似的。
她指着我嚎：“李霉！我跟你没完！”
我递过去一块帕子：“擦擦，你头上有只蛤蟆。”
一只棕色的小蛤蟆正在她头顶鼓着腮帮子。
周婉婉一愣，“嗷”一嗓子又蹦回了池子里，连带着刚爬上去的两个丫鬟也一起拽下去了。
仨人又在池子里扑腾了一轮。
最后是二房老爷闻讯赶来，站在池子边气得直跺脚，指着我鼻子要骂。
他手刚抬起来，晴天一个霹雳，正劈在他脚边的青石板上，石板“咔嚓”裂成两半，崩起来的小石子打在他小腿上，疼得他直跳脚。
我嗑着瓜子，慢悠悠说：“大爷，天热，要不您也下去洗洗？”
二房老爷看看池子里的闺女，又看看我，再看看脚边冒烟的石板，一咬牙：“……走！回家！”
周婉婉被架走的时候，还在嚎：“爹！是她把我推进池子里的！”
我：“！”
二房老爷头也不回：“你闭嘴！”
从此京城传开了一句话：钦天监那个女弟子，惹不得，老天爷都站她那边。
老头回来听说了这事，笑得直拍桌子：“荷花池！哈哈哈！我早说那池子该清清淤泥了，还帮我省了工钱！”
我：“那池子该清了？”
老头：“不该，我蒙你的。”
我：“那你笑啥？”
老头：“我笑二房那老小子，上回告状没告赢，这回闺女又栽了，他回去得气死。”
10、
周婉婉被捞回去之后消停了一阵子，倒是六皇子登门了。
他登门那天特意穿了身白绸衣裳，摇着扇子，风度翩翩。
身后跟着个拎着食盒的小太监。
进门之前他特意在门口站定，整了整衣领，清了清嗓子，摆了个自以为很潇洒的姿势跨入门槛。
不知道咋回事左脚绊了右脚，一个踉跄，扇子脱手飞出去。
准准地卡在院里那棵歪脖老槐树的树杈上。
六皇子扶着门框稳住身形，看了眼卡在树上的扇子，脸不红心不跳地说了句：“……无妨，地滑。”
我从屋里出来，“殿下，你怎么来了？”
他清了清嗓子，硬着头皮往里走，边走边找话题：“听闻郡主通晓天文？特来请教。”
我：“……北斗七星像勺子？”
六皇子等了半天，没有下文，嘴角抽了抽，接话：“……还有呢？”
我：“勺子能舀粥。”
老头在旁边端着茶，憋笑憋得手直抖，茶水洒了一桌子。
六皇子硬着头皮继续聊：“那……郡主觉得，今年星象如何？”
我想了想：“天挺好。”
六皇子张了张嘴，发现这话没法接。
过了一会儿，他突然笑了，“郡主说话，真省事。”
我：“啥意思？”
六皇子：“意思就是，跟你说话不费脑子。”
我：“那你脑子平时费得厉害？”
六皇子愣住，想了想：“……还好。”
他正说着，原本卡在歪脖老槐树上的扇子掉下来了。
幸好他躲得快，差点砸他脑门上。
六皇子：“……郡主，你这院子是不是不太欢迎我？”
我挠挠头：“我院子对谁都这样。”
六皇子：“那对谁好点？”
我想了想：“对老头好点，他给我肉吃。”
六皇子一拍手：“那我以后也给你带肉。”
他走的时候，身后的小太监把食盒留下了。
我打开一看，酱肘子、烧鸡、卤牛肉，满满一大盒。
我蹲在门口啃着肘子，目送六皇子走远。
他走到巷子口回头看了一眼，跟我挥了挥手，结果没看路，一头撞在巷口的拴马桩上，捂着额头跑了。
老头凑过来：“这六皇子，看着有点傻。”
我嘴里嚼着肉：“是挺傻的，走路都不会。”
老头：“但他傻得挺可爱。”
我：“可爱有啥用，又不能当肉吃。”
老头：“他给你带肉了。”
我：“那还行。”
老头嗑着瓜子，突然冒了句：“我觉得六皇子对你有意思。”
我：“啥意思？”
老头：“就是……想娶你。”
我：“他不是不娶了吗？”
老头：“陛下说容后再议，他心里八成还有意思。”
我啃完最后一口肘子，抹抹嘴：“想娶我的人，得先过我这关。”
老头来了兴致：“啥关？”
我想了想：“得能接住我一拳的。”
老头看了看我，又看了看院子里那棵被我上回不小心推歪的老槐树，叹了口气：“那我得跟六皇子说一声，让他提前准备好棺材。”
11、
我以为使臣回去后就消停了，结果没半个月，他又来了。
这回带来个老头。
白发白须，仙风道骨，穿一身八卦袍，手里拎着拂尘，号称是敌国“国师”。
上知天文下知地理，能呼风唤雨撒豆成兵。
使臣这回腰杆挺得笔直，大摇大摆进了京城，放话出来：上回是准备不充分，这回带真正的大师来了，要跟安平郡主“正经比一场”。
当然赌注也加了码，哪国输了，就割让边境三城。
消息传到钦天监。
我跟老头边嗑着瓜子边聊天。
“老头，这回碰上硬茬了。”我有点慌，“国师，你听听这名字，比监正大多了。”
老头不慌不忙嗑了个瓜子：“你慌啥。”
我：“人家能呼风唤雨。”
老头：“你站那雨自己就来，还用呼？”
我：“人家能撒豆成兵。”
老头：“你把他豆子霉成豆芽，看他还撒啥。”
我：“……你能不能正经点。”
老头把瓜子皮一扔，难得正经起来：“李霉，你听着，你往那一站，他再大的本事也得打对折。他越厉害，折得越狠。”
我：“为啥？”
老头：“你是天煞孤星，专门克各种‘大师’，那些自称能通天的，最怕的就是真能通天的，你就是那个真的。”
我：“我真能通天？”
老头：“你不能，但你的霉运能，这叫一物降一物。”
我琢磨了半天，觉得老头又在糊弄我，但也没别的办法，只能硬着头皮上。
国师派人送战书来，我接战书的时候手抖了一下。
送战书的随从回去路上马车轮子飞了，国师从车里滚出来，磕掉半颗门牙。
老头听说了，嗑着瓜子乐：“你看看，还没比呢，先折半颗牙。”
国师捂着血糊糊的嘴从地上爬起来，但还要保持仙风道骨，含含糊糊地说：“无……无妨，小……小灾而已。”
随从在旁边小声提醒：“国师，您牙掉了。”
国师：“……闭嘴！”
我听说国师磕了牙，有点过意不去，跟老头说：“要不我给他送点药？”
老头斜了我一眼：“你送药，他可能磕得更厉害。”
我想了想，还是算了吧。
————
比试定在三日后。
项目也定了——求雨。
皇帝说京城旱了大半个月，谁能在三日内求来雨，谁赢。
我抬头看了看天，万里无云，连片薄云都没有。
我咽了口唾沫：“老头，求雨我真不会。”
老头拍拍我肩膀：“你不用求雨，你只要站在求雨台上，雨自己会来。”
我：“为啥？”
老头：“你霉运招灾，灾里包括雨，你越紧张，雨越大。”
我：“那我要是紧张得发抖呢？”
老头想了想，脸上露出一个不太妙的表情：“那可能得发大水。”
我：“……”
老头补了一句：“所以你上台之前，别想任何不好的事，想点高兴的。”
我：“啥算高兴的？”
老头：“肉。”
我：“那我想肉，会不会天上下肉？”
老头：“……那倒不会，但至少不会发大水。”
我觉得这老头一点都不靠谱。
但三天后，我站上求雨台的时候，才发现他说的居然是真的。
12、
求雨那天。
天蓝得跟洗过似的，一丝云都没有。
演武场旁边搭了两座台子。
东边是国师的，西边是我的。
国师那台子三层高，铺着八卦图，摆着香炉、铜鼎、桃木剑，光道具就拉了三车。
我那台子就一层，铺了块红布，搁了个蒲团。
那蒲团还是老头从钦天监库房里翻出来的，上面落满了灰。
我擦了半天才擦干净。
国师先上台。
他换了身新的八卦袍，缺了半颗门牙的嘴抿得紧紧的，一脸严肃。
上台之后先烧符，符纸烧了三摞，烟熏得台下前排的官员直咳嗽。
然后舞剑，舞了半个时辰，剑花挽得呼呼响，看着怪唬人的。
最后盘腿一坐，念咒，声音嗡嗡嗡的，跟庙里和尚念经似的。
折腾了一上午……天上一片云都没有。
国师满头大汗的下来，白胡子贴在脸上，嘴硬道：“时机未到，明日再来。”
皇帝没说话，扭头看了我一眼。
该我上了。
我爬上西边那个台子，腿已经开始抖了。
台下乌压压全是人，皇帝坐正中间，旁边一圈大臣，后头围了半城百姓，连墙头上都趴着人。
我从小在山上打猎，见过最大的场面就是里正训话，全村一百多号人站田埂上听。
……这阵仗，我怕。
我抖第一下，天边飘来一片云。
我抖第二下，云变厚了。
我抖第三下，起风了。
台下有人喊：“起云了！起云了！”国师猛地扭头看天，脸色变了。
我越紧张腿抖得越厉害，根本停不下来。
抖到第十下的时候，天已经阴得跟傍晚似的。
我想起老头说的“想高兴的事”。
赶紧想肉包子、酱肘子、烧鸡、卤牛肉，越想越饿，越饿越紧张，越紧张腿抖得越凶。
最后我实在忍不住，打了个哆嗦。
“哗——”
瓢泼大雨倾盆而下。
台下的百姓欢呼着接水。
有人把帽子摘了举过头顶，有人把小孩架在脖子上淋雨。
卖伞的摊子瞬间被抢空。
国师站在他那三层台子上，被浇成了落汤鸡，八卦袍贴身上了，白胡子滴着水，桃木剑从手里滑出去掉下台子，插进泥里。
我在台上淋着雨，一脸茫然地冲老头喊：“我还没开始呢！”
老头在雨里喊，嗓子都劈了：“你已经结束了！”
雨下了整整一个时辰。
京城旱了大半个月，这一场雨全补回来了，沟满壕平，路边的树都喝饱了。
我下台的时候腿还在抖，每抖一下天上就飘一阵毛毛雨，吓得我赶紧控制住自己，跟老头说：“快带我走，再待下去要发大水了。”
老头拽着我往外跑，边跑边笑：“发大水怕啥，你往那一站水自己就退了！”
我：“那你咋不站？”
老头：“我站没用，我霉运不够。”
国师在雨里站了半天，突然冲过来，白胡子贴在脸上，指着我就嚎：“她作弊！她使妖法！”
话音刚落，一道闪电劈在他脚边，把演武场的地砖都劈飞了三块，泥点子溅了他一裤腿。
国师吓得把后半句咽回去了，嘴张了半天，最后把湿透的拂尘一扔，蹲地上不说话了。
皇帝在城墙上看得清清楚楚，回头跟身边太监说：“朕觉得，这郡主封小了。”
太监：“陛下英明。”
雨停了之后，国师输得彻底，但临走前提了个要求：“我要见见这个姑娘。”
我俩在钦天监的后院见了面。
国师换了身干衣裳，缺了半颗牙的嘴抿着，盯着我看了半天，突然压低声音：“姑娘，你这不是霉运，是‘天煞引灾体’！”
我：“啥体？”
国师：“天煞引灾体，这种体质，用好了能救国，用不好……”
我：“用不好咋的？”
国师：“用不好，你站谁旁边谁倒霉，包括你自己。”
我：“那我现在是哪种？”
国师又看了我半天，叹了口气：“你现在是……还没把自己霉死，算你命大。”
我：“那我以后能控制不？”
国师：“能，但得练，先练情绪，想啥来啥的劲儿收着点，别一紧张就下雨。”
我：“那我要是高兴呢？”
国师想了想：“高兴……大概天晴吧。”
我：“那我要是生气呢？”
国师：“生气……你最好别！你要生气了，头顶直接劈雷，劈谁不好说。”
我咽了口唾沫，默默把“生气”这念头按下去了。
国师走的时候，老头送他到门口。
国师回头看了一眼，跟老头说：“这丫头，你好好教，教好了，比十个钦天监都管用。”
老头：“教不好呢？”
国师沉默了一会儿：“教不好，你俩一起倒霉。”
老头回来把这话跟我说了。
我想了想：“那老头你是不是后悔捡我了？”
老头嗑了个瓜子：“后悔啥，我活了大半辈子，就捡着你这么个宝贝，教好了我沾光，教不好我认栽。”
我：“你认栽是啥意思？”
老头：“意思就是，我陪着你一块儿倒霉。”
我鼻子有点酸，扭过头去啃肘子，没接话。
13、
国师走后第二天，老头把我叫到屋里，难得正经地泡了壶茶，还给我抓了把瓜子。
“李霉，我跟你说点正经事。”老头把茶推到我面前，“国师说的没错，你这体质叫天煞引灾体，当年我找这种体质，是想用来引灾泄洪的。有些地方常年旱，有些地方常年涝，你往那一站，能把天象搅乱，旱的能引雨，涝的能引晴，全看你当时心里想啥。”
我嗑着瓜子：“那我之前在山里，啥也没想啊。”
老头：“那就是随机倒霉。”
我：“那以后我想啥来啥？”
老头：“也不是想啥来啥，你紧张的时候引灾，高兴的时候引晴，生气的时候引雷，你得学会控制情绪。”
我：“我控制不住咋办？”
老头耸了下肩：“那就别控制，该倒霉倒霉，反正倒霉的是别人。”
我：“……好像也行。”
老头来了兴致：“你现在试试，想点高兴的。”
我想了想肉包子。
窗外阴了半天的天“唰”地晴了，太阳照进来，晃得老头眯起眼。
老头拍桌子：“好！再想点生气的。”
我想起周婉婉骂我。
窗外一片乌云飘过来，不大，就罩着钦天监这一亩三分地。
老头：“好！再想点紧张的。”
我想起明天要交的习字作业，老头让我练字，我一个字还没写。
“哗——”大雨倾盆，把老头刚晒的被子浇了个透，老头从椅子上弹起来冲出去收被子，边跑边骂：“别想了！别想了！”
我赶紧收住念头，雨停了。
老头抱着湿被子回来，头发滴着水，一脸无奈：“你这脑子，想啥来啥，以后想点有用的。”
我：“啥有用？”
老头：“想钱。”
我想了想银子。
天上“啪”掉下来一个东西，正砸在老头脑门上，老头低头一看，是个铜板。
老头捡起来掂了掂，嘴角抽了抽：“……想大点。”
我想了想金元宝。
天上“啪”掉下来一块石头，老头吓得赶紧躲——把地砖砸了个坑。
老头看着石头，又看看我：“……算了，别想钱了，你这脑子想钱容易出人命。”
当天下午，皇帝下旨，封我为“安平郡主”兼“钦天监副监正”，正式入编，月俸五十两银子，管吃管住。
周婉婉在家听说这事，气得把枕头扔出窗外，正砸在她爹二房老爷的脑袋上。
二房老爷捂着脑袋来找我，这回没敢扬手，远远地站着，脸上堆着笑：“郡主……您看，以前的事……”
我：“以前啥事？”
二房老爷：“……没事了，没事了。”
他走的时候，我听见他小声嘀咕：“这丫头，惹不起，真惹不起。”
14、
二房老爷回去跟周婉婉商量了一个晚上，决定“服软”，送份厚礼来赔罪。
第二天，二房的小厮捧着一个描金盒子来了，说是“二老爷特意从南边寻来的养颜膏，给郡主赔个不是”。
盒子挺精致，描金画彩的，我接过来掂了掂，还挺沉。
老头在旁边嗑瓜子，瞟了一眼盒子：“二房送的？”
我：“嗯，养颜膏。”
老头：“你打开看看。”
我掀开盒盖的瞬间，一群马蜂“嗡嗡嗡”地飞出来，在我身边转了一圈，集体掉头飞向送盒子的二房小厮，把他蜇得满头包，嚎叫着往外跑。
马蜂一路追，追出钦天监大门，追过两条街，追进二房院子里。
周婉婉正在屋里吃着零食等好消息。
听见外头闹哄哄的，推窗一看，马蜂迎面扑来，蜇得她从屋里蹦出来，满院子乱跑。
两个丫鬟跟在后面拿笤帚扑，越扑马蜂越凶。
最后仨人跳进荷花池里才躲过去。
周婉婉顶着一脸包，又来找我算账：“李霉！你故意的！”
我正拿着那个空盒子翻来覆去研究：“这盒子挺好看的，养颜膏在哪呢？”
周婉婉：“……没……没有养颜膏。”
我：“那这盒子给我了？”
周婉婉气得直跺脚。
一跺脚踩到门槛上，又摔了一跤。
这回摔在我脚边，我下意识伸手扶她，她吓得连滚带爬往后退：“别碰我！你别碰我！”
我站在原地，手还伸着，一脸无辜：“我就想扶你一下。”
老头在旁边看得直乐：“这丫头，现在比门神都好使。”
皇帝听说了马蜂的事，把二房老爷叫进宫训了一顿：“你们二房再搞这些小动作，朕把你们分出去单过！”
二房老爷吓得回去把周婉婉关屋里禁足，门口派了俩婆子看着。
周婉婉在屋里哭，边哭边骂，骂着骂着发现屋里进了条蛇。
从窗户爬进来的，又嚎了一嗓子，把全府的人都嚎来了。
我后来听说了，跟老头说：“那蛇八成是我上回半夜扔出去的那条，又回来了。”
老头：“你扔的蛇你还认得？”
我：“认得，尾巴上缺一截，上次我扔它的时候磕的。”
老头沉默了半天：“……这蛇跟你还挺有缘分。”
15、
周婉婉被关禁足之后，清静了几天。
六皇子又来了。
这回他没空手来，抱了只猫。
御猫，肥嘟嘟的，黄白花色，看着跟个毛球似的。
“郡主，”六皇子把猫往前一递，“听说你这里闹马蜂了，我特意把这猫带来，它会抓马蜂。”
我低头看了看那只猫。
猫抬头看了看我，浑身的毛“唰”地炸了起来，挣脱六皇子的手跳下来，一头扎进了院子里那口大水缸。
六皇子尴尬地站在缸边，看着水面上露出的猫脑袋，嘴角抽了抽：“……它平时不这样。”
我：“没事，我院子里的活物都这样。”
六皇子：“活物都这样？”
我指了指院里那棵老槐树：“那树以前直溜的，我来了之后往左歪了三尺。”
六皇子看了看歪脖子老槐树，又看了看我，乐了。
六皇子把那猫从水缸里捞出来。
猫湿淋淋地缩在他怀里，爪子勾着他衣襟，死活不撒手。
他拍着猫背，突然冒了句：“郡主，你以后别跟马蜂一般见识了，想吃啥下次我给你带过来。”
我：“你上回带的肘子不错。”
六皇子眼睛一亮：“那我以后经常带。”
他走的时候，猫还在他怀里瑟瑟发抖。
我站在门口目送他走远。
他这回学精了，没走巷子口拴马桩那条路，绕了个大弯，结果在路口踩了坨狗屎。
老头凑过来：“这六皇子，看着是真傻。”
我：“但他傻得挺实在。”
老头：“那你还赶他走不？”
我想了想：“不赶了，带肉的不赶。”
老头嗑着瓜子，突然冒了句：“我觉得六皇子对你有意思。”
我：“上回你说了。”
老头：“上回是猜的，这回是看出来的。”
我：“看出啥了？”
老头：“他抱猫来是假，找由头见你是真。”
我：“见我干啥？”
老头：“你说干啥？想娶你呗。”
我啃着六皇子刚留下的酱肘子，含含糊糊：“好说，只要他能接住我一拳的。”
16、
六皇子连着送了七天肉，老头终于坐不住了。
“李霉，你过来。”老头把我叫到跟前，难得一脸严肃，“陛下今天问我，六皇子是不是天天往钦天监跑。”
我：“嗯，送了七天肘子了。”
老头：“陛下说，既然六皇子这么上心，那就先给你俩赐婚，等你及笄再完婚。”
我嘴里嚼着肉，差点噎住：“……又赐？”
老头：“这回陛下学精了，不用圣旨，让太监口头传旨。”
我：……
老头：“所以这回你得想别的招。”
我想了想：“那我直接说不？”
老头：“你说不，得有个理由，陛下赐婚你当场拒绝，那是抗旨。”
我：“那咋办？”
老头嗑了个瓜子，眼睛眯起来：“你去之前先想点高兴的事，让天晴着，等太监念完旨，你再想点生气的，打个雷劈棵树，然后说老天爷不同意。”
我：“……这能行？”
老头：“反正上回雷劈老槐树那招挺好使。”
第二天，传旨太监果然来了，站得离我两丈远，扯着嗓子念：“奉天承运皇帝，诏曰：安平郡主李霉，品貌端庄——”
念到这儿他自己卡了一下，看了我一眼。
我：“咋了？”
太监：“……没事，继续，赐婚六皇子为正妃——”
我按老头教的，先想肉包子，天晴着。
再想周婉婉骂我，乌云来了。
最后想周婉婉突然变成了恶鬼向我扑过来……
一道雷“咔嚓”劈下来，正劈在院子里那棵老槐树上，把树劈成两半，一半往左倒，一半往右倒。
“哎呀妈呀！”太监吓得赶紧抱头蹲下。
我跑到他身边蹲下：“你看，老天爷说不行。”
太监抬头看看劈成两半的树，又看看我，嘴张了半天，最后挤出一句：“……奴才回去如实禀报。”
皇帝听说雷劈了树，沉默了好一阵，问身边人：“朕是不是该去庙里拜拜？”
太监小心翼翼的看了皇帝一眼：“陛下，您拜谁也没用，那郡主就是个活雷公。”
皇帝又沉默了一阵，叹了口气：“算了，不赐了。”
17、
赐婚的事消停了，敌国使臣又来了。
这回他没带国师，也没带战书，就带了一车礼物。
点头哈腰地站在钦天监门口，笑得比哭还难看：“郡主，您看……能不能去我们那儿站几天？就站几天，不用干别的。”
我：“你们那儿咋了？”
使臣：“干旱！旱了三个月了，庄稼都干死了，河都见了底了。”
我：“那你们国师呢？”
使臣嘴角抽了抽：“国师上回回去之后，把自己关在屋里不出来，说‘南朝有真龙，不可敌’。”
老头在旁边嗑着瓜子插嘴：“啥真龙，真霉还差不多。”
使臣装作没听见，继续求我：“郡主，您就去站三天，管吃管住，顿顿烤全羊。”
我：“烤全羊管够？”
使臣：“管够！一天三只！”
我扭头看老头：“能去不？”
老头想了想：“去可以，但我得跟着，你一个人去我不放心。”
我：“你怕我被人欺负？”
老头：“我怕你把人家国家霉没了。”
我：“我会控制情绪。”
老头：“你控制得住？”
我：“我尽量。”
老头叹了口气，把瓜子收起来：“行，去吧，正好让你练练手。”
我跟着使臣去了敌国。
到了地方一看，果然旱得厉害，地面裂得跟乌龟壳似的，河床里能跑马，路边的树叶子全蔫了。
使臣安排我住进驿馆。
当天晚上烤全羊就端上来了，我吃了半只，剩下半只打包当夜宵。
第二天一早，使臣把我请到一个高台上，说这是他们国师以前求雨用的台子，让我站上去就行。
我爬上去站好。
过了一会儿，天开始阴了。
站到中午，雨“哗”地下起来了，百姓全跑出来淋雨，有人跪地上磕头，有人抱着水缸接水。
使臣在台下冲我喊：“郡主！够了！够了！再下要涝了！”
我赶紧收住念头，雨停了。
第三天，我又站了一天，这回没下雨，就阴着。
第四天，使臣跑来求我：“郡主，雨够了，您快走吧，再待下去我们这儿该发大水了。”
我临走前，敌国的大汗亲自来送，握着我的手热泪盈眶：“郡主以后想来，提前写信，我们热烈欢迎！”
我抱着十只烤全羊上了马车，使臣送我到边境：“郡主，我以前对您不敬，您千万别往心里去。”
我：“没事，你也受惊了，扯平了。”
使臣摸了摸鼻子，笑得比哭还难看。
回京路上，老头问我：“这回感觉咋样？”
我：“烤全羊不错，比京城的香。”
老头：“……我说的是霉运控制得咋样？”
我想了想：“好像比之前强点，这次没紧张。”
老头：“有进步！”
我：“我吃烤全羊的时候不紧张。”
老头：“那以后遇上正事，你也想想烤全羊。”
我：“行，那我以后出门带只羊。”
老头：“……算了，当我没说。”
18、
从敌国回来之后，我琢磨了个事。
“老头，”我坐在后院躺椅上啃羊腿，边啃边说，“你说我这体质万里挑一，找不到第二个，那能不能退一步，找一些有点倒霉的，教他们怎么把倒霉用在正道上？”
老头正在晒被子，闻言停了下来：“你啥意思？”
我：“我想开个培训班，你想想，京城这么大，肯定有不少人跟我一样，走哪哪倒霉，喝水塞牙，出门摔跤，这些人搁平常是麻烦，但搁我手里，说不定能练成本事。”
老头想了想，把被子往绳上一搭：“你别说，还真有。”
“真有？”
“钦天监有个书吏，走路必摔，一天摔八回，同僚都躲着他走。还有街上卖豆腐的王婆，说话必得罪人，一开口就得罪一个，生意黄了三回。还有……”
我：“行了行了，够开班的了。”
第二天，我在钦天监门口贴了张告示：
安平培训班招生：你经常摔跤吗？你喝水塞牙吗？你身边人总倒霉吗？来我这，包教包会，倒霉变本事。
学费一个月三斤肉。
告示贴出去不到半天，来了七个人。
有个走路必摔的书吏，姓刘，一天摔八回，来的时候在我门口摔了三回才进门。
有个卖豆腐的王婆，一开口就得罪人，进门第一句话是“你这院子真破”，把老头气得胡子直翘。
还有个养啥死啥的花匠，养什么花死什么花，连仙人掌都能养死。
剩下几个也都是京城出了名的倒霉蛋。
我让他们站成一排，挨个问：“你们知道自己为啥倒霉吗？”
刘书吏：“不知道，就是走哪摔哪。”
王婆：“我嘴不好，但改不了。”
花匠：“我养啥死啥，连自己都差点养死。”
我点点头：“行，第一课，别怕倒霉，你们越怕，越倒霉。你们看我，从我们全村放鞭炮送我走，到现在敌国的大汗求我快走……倒霉到极致，那就是本事！”
刘书吏问：“那怎么练？”
我想了想：“刘书吏，你走路摔跤是吧？从今天起，你别躲着摔，要主动摔，摔得好看点，摔出花样来，以后御前表演假摔碰瓷，帮陛下讹敌国的银子。”
刘书吏眼睛亮了：“这……这能行？”
“试试呗。”
三天后，刘书吏果然在御前表演“假摔碰瓷”，讹了一个国家使臣三百两银子。
皇帝龙颜大悦，当场封他“御前摔跤郎”。
而王婆，我让她去菜市场跟人砍价。
她一开口就得罪人，把卖鱼的骂得白送了她两条鱼。
后来，我让她专门负责钦天监的采购。
谁家菜贵了让她去砍，砍完价还顺带把人骂一顿，菜价立马降三成。
花匠养啥死啥，我让他专门去给那些花草“送终”。
哪家院子里的树长太疯了要修剪，让他去摸一把。
第二天树就蔫了，省了修剪的钱。
后来京城的大户人家争着请他去“看树”，出场费比郎中出诊还贵。
19、
后来这事连皇帝都听说了。
他把老头叫进宫问：“朕听说你那徒弟开了个培训班，把京城的倒霉蛋全收进去了？”
老头：“回陛下，是的。”
皇帝：“管用吗？”
老头：“……刘书吏的事陛下是知道的，王婆现在专门负责我钦天监的采购，花匠现在业务也不错，京城很多大户人家都极力邀请，陛下不是一直嫌御花园那几棵半死不活的树挡光吗？可以让他试试。”
皇帝沉默了半天，突然一拍桌子：“好！”
第二天，圣旨下来了：安平培训班升级为“安平司”，我当司长，专门负责“以灾制灾”。
我上任那天，安平司门口挂了个新匾，是老头写的，字歪歪扭扭：“安平司——倒霉蛋之家”。
我看了半天：“老头你这字也太丑了。”
老头：“你管呢，反正比你写的好。”
安平司第一批学员十二个，全是京城远近闻名的倒霉蛋。
刘书吏当副司长，王婆管后勤，花匠管院子。
六皇子听说我当了司长，拎着一食盒酱肘子来道贺，站在安平司门口仰头看匾，看了半天说：“郡主，你这衙门的名字，挺别致。”
我：“老头起的。”
六皇子：“那我能常来吗？”
我：“可以，但我这儿食堂不赊账。”
六皇子：“不赊账，现结。”
老头在旁边嗑着瓜子，小声嘀咕：“这六皇子，现在连食堂都摸清了。”
我：“摸清咋了？”
老头：“摸清食堂在哪儿，离摸清你住哪儿还远吗？”
我想了想，觉得有道理，转头跟六皇子说：“食堂在西边，我住东边，你以后直接去食堂就行，别往东边溜达。”
六皇子拎着食盒站在原地，脸上表情挺精彩。
20、
安平司开张三个月。
业务范围从替人霉耗子扩展到了替人霉蝗虫、霉杂草、霉疯长的藤蔓，后来连邻国都来下单。
头一个外国客户是北边的大齐。
派了个使臣来。
说他们那闹蝗虫，铺天盖地，吃完了庄稼吃树皮，吃完树皮啃房梁。
问能不能借个人过去站两天。
老头替我接了单，派刘书吏去的。
刘书吏走之前腿肚子转筋，拽着我的袖子不撒手：“郡主，我管摔跤的，你让我去管蝗虫？蝗虫又不摔跤！”
我：“你去了就站那别动，蝗虫自己会摔。”
刘书吏：“万一不摔呢？”
我：“那你跑呗。”
刘书吏哭丧着脸走了。
到了大齐。
刘书吏被领到蝗虫最密的那片庄稼地。
他往田埂上一站，手都不知道往哪搁。
哆嗦了半个时辰。
那蝗虫开始是绕着他飞。
飞着飞着队形就乱了。
你撞我我撞你，噼里啪啦往下掉，掉地上蹬了蹬腿又飞起来。
这回不啃庄稼了，掉头往南飞，一直飞过了边境线，落到大齐南边那个邻国地界上去了。
大齐老百姓敲锣打鼓把刘书吏送回来，还送了一车土特产。
邻国不干了。
派使臣跑来大梁抗议。
说我大梁故意把蝗虫往他们那赶。
有违天和。
老头听完抗议书，把刘书吏叫来问：“蝗虫往南飞是你赶的？”
刘书吏委屈：“我哪会赶蝗虫啊！我就站那哆嗦，它们自己飞走的！”
老头又问我：“能治吗？”
我想了想：“治啥，派个人过去骂一顿？”
老头：“派谁？”
我：“王婆。”
王婆第二天就去了。
她往邻国使馆门口一站。
掐着腰开嗓。
那嗓门穿透力极强，隔着两条街都能听见。
邻国使臣开始还端着架子不出来。
王婆骂到第二天，使馆大门开了条缝，里头递出来一包银子。
王婆没接，接着骂。
第三天，使馆后门溜出去一辆马车，使臣跑了，跑之前留了句话：“别骂了别骂了，蝗虫的事不提了！”
年终考核，皇帝问我想要什么赏赐。
我想了想：“把安平司的食堂标准提到御膳房水平。”
皇帝批了。
六皇子还是常来。
不过他不往东边溜达了，老老实实去食堂。
他每回都带肉来。
食堂师傅给现做，做好了端到后院。
我俩坐院子里吃。
老头也在。
我们三人围着一锅肘子，吃得满嘴油。
有一天吃着吃着，六皇子突然问：“郡主，你现在当官了，更忙了，还有空嫁人吗？”
我啃着肘子含糊地说：“嫁人？不去，你要想吃肘子，以后来安平司食堂，报我名字可以打八折。”
六皇子：“……那我以后天天来。”
我：“食堂不赊账。”
六皇子：“不赊账，现结。”
老头在旁边嗑瓜子：“你俩这对话，说了八百遍了。”
周婉婉禁足期满，出来发现我已经当了大官。
她爹天天在家念叨“当初要是跟郡主搞好关系就好了”。
周婉婉一跺脚，跑来安平司报名当学员。
我看了她一眼：“你倒霉吗？”
周婉婉：“我……我遇见你就倒霉。”
我：“行，收你了，学费一个月三斤肉。”
周婉婉：“……行。”
老头退休了。
把钦天监监正的位子让给我。
自己搬进了安平司后院，天天嗑着瓜子看戏。
我问他：“你退休了干啥？”
老头：“看你倒霉，比看戏有意思。”
我：“那你交门票钱了吗？”
老头：“咱俩谁跟谁！”
我：“亲兄弟明算账，一个月五斤肉。”
老头：“……你比我还黑！”
我坐在安平司大堂，桌上摆着一盘酱肘子。
刘书吏在门口练假摔。
王婆在后院骂厨子。
花匠蹲在院子里盯着花看。
周婉婉在后院练“假摔”摔了个跟头，把拎着食盒刚进门的六皇子撞了个趔趄。
我咬了一口肘子，心满意足地想：以前在村里，全村放鞭炮送我走，现在在京城，我管着几十号人，顿顿吃肉，还没人敢拿笤帚打我。
这日子，比当神仙强。
（全书完）