我二十三岁这一年
已经在社会摸爬滚打整整四年。
别人二十三岁的年纪
大多还在校园里读书、被父母庇护、懵懂无忧，可我不一样
我早早踏入社会
没靠家里半点帮扶，一个人闯、一个人熬、一个人扛下所有风雨。
四年的市井奔波、
日夜劳碌
磨掉了我身上仅存的少年稚气
却没磨掉我心里最纯粹的真诚。
我不懂什么权衡利弊
不懂什么套路暧昧
我只知道，遇见喜欢的人，就要真心相待，拼尽全力去珍惜。
我的人生，在遇见王丽红之前，一直是灰暗且枯燥的。
日复一日的工作，奔波忙碌的生活，三餐四季皆是孤身一人
我吃过苦、受过委屈、熬过无数个无人倾诉的深夜，早就习惯了一个人撑着所有。
我以为我的一辈子，大概就是这样平平淡淡、无波无澜地过完
直到王丽红的二姐夫，把她介绍给了我。
那一年，她二十七岁。
我们之间隔着整整四岁的年龄差。
刚听说这个年纪差距的时候，我心里其实是忐忑的。
我年纪小，没家世背景，没有稳定的家底
只是一个踏踏实实干活、努力生活的普通人。
而她二十七岁，温柔、沉稳、懂事，褪去了小女孩的娇纵
自带成熟女孩的温婉从容，
待人谦和，
眉眼温柔，
是我这辈子见过最干净温柔的姑娘。
姐夫跟我说
王丽红人特别好
踏实善良
性格温柔
只是年纪稍长，家里催婚很急，希望我好好把握，真诚相处。
我把这句话记在了心里。
活了二十三年
我从未对谁这般上心，也从未这般郑重地期待过一场相遇。
和她敲定见面的那天，我紧张得整夜都没睡踏实。
我不懂浪漫，不会花里胡哨的套路，我只知道
第一次见喜欢的人
一定要郑重、真诚、用心。
见面当天
我特意提前出门，精心挑选了一束干净漂亮的鲜花。
没有浮夸的包装，没有昂贵的款式，只是简简单单一束花
代表我最赤诚的心意。我想让她知道，这场相识，我是认真的。
我没有骑车，也没有徒步，专门打了一辆出租车。
坐在出租车里
我怀里小心翼翼抱着那束鲜花，手心微微出汗，心脏跳得很快。
车窗外的风景不断倒退，我的脑海里一遍遍想象着王丽红的模样
想象着我们见面的场景，忐忑又欢喜，紧张又期待。
那是我人生里，最纯粹、最毫无杂质的心动。
车子稳稳停在约定地点，我下车，稳稳站在路边，目光紧紧盯着前方。
没过多久，我看见了王丽红。
她缓缓朝我走来
身形温柔
气质安静
穿着简单干净的衣服，眉眼弯弯，从容温柔。
二十七岁的她，没有半点浮躁戾气，周身是岁月沉淀下来的安稳和气定。
那一刻，风好像都停了，路边的人声车声全部褪去，我的眼里、心里，只剩下她一个人。
我走上前，郑重地把怀里的鲜花递给她。
“送给你的。”
我的声音有些紧绷，带着藏不住的紧张。
王丽红微微一怔，随即温柔地接过鲜花，抬眼看我
眼底带着浅浅的笑意，轻声说了句谢谢。
那一笑，直接落进了我心底最深的地方，从此生根发芽，再也无法拔除。
接过花的那一刻，我便在心里暗暗发誓
不管未来如何，我一定要好好对她
不让她受半点委屈。
随后
我带着她坐上出租车，奔赴我们第一次约会的目的地——米兰西点。
那是我们故事开始的地方，也是我这辈子永远忘不掉的地方。
米兰西点的店内永远是暖融融的氛围
暖黄色的灯光温柔洒落
木质的餐桌干净整洁
空气里萦绕着淡淡的奶油香
咖啡醇香和西式餐点的香气，安静、温柔，氛围感恰到好处。
我们找了一处安静的位置坐下。
刚开始坐下的时候
我有些腼腆
话不多
氛围温柔又安静。
她主动找话题，一点点打开话匣子。她跟我讲她这几年的社会经历
我以为她也会害羞
我就那样安安静静地坐着
认真听她说话
眼神温柔
耐心十足。
偶尔轻声回应她
语气温和，
句句贴心。
她跟我聊她的生活，
聊她的性格，聊她对感情的看法。
她通透、清醒、温柔，
对待感情认真专一，不将就、不敷衍。
越聊，我越心动。
越聊，我越确定，我遇见了这辈子最想要的人。
她二十七岁，成熟懂事，包容温柔。
我二十三岁，历经世事，踏实专一。
旁人眼里四岁的差距，在我们彼此的相处里，从来都不是隔阂。
我心智远比同龄人成熟，我懂得担当，懂得珍惜，懂得何为责任。
而她的温柔，
恰好治愈了我这些年所有的颠沛流离与孤身苦寒。
那一顿西餐，
我们吃了很久，聊了很久。
从陌生到熟悉，
从拘谨到放松，
两颗心在温柔的氛围里，一点点靠近。
我看着对面温柔浅笑的王丽红
心里无比笃定，
这场相遇，是我这辈子最大的幸运。
离开米兰西点的时候，
晚风温柔，
夜色静谧。
我看着她的侧脸，满心都是藏不住的欢喜。
我暗暗告诉自己，张亚鹏，
你一定要好好努力，好好赚钱，好好爱她，
用一辈子去珍惜这个温柔的姑娘。
初见的美好，像一束光，彻底照亮了我灰暗了二十三年的人生。
往后的十三天，是我们感情飞速升温的日子。
我们每天聊天、
报备日常、
分享生活，
从清晨到深夜，无话不谈。
没有套路，没有试探，没有猜忌，只有纯粹的好感
真诚的相处和日渐浓烈的心动。
短短十几天，我们的亲密感早已胜过旁人相识数月的情谊。
相识第十三天，我们一起去看了那场恐怖电影——《后室》。
影院光线昏暗
四周漆黑一片
巨大的荧幕投射出压抑、诡异、惊悚的画面。
《后室》的氛围极致阴森
泛黄的无尽回廊
空寂压抑的空间、
未知的诡异危险，
每一个画面、
每一段音效，
都让人头皮发麻，心生恐惧。
王丽红胆子小，从电影开场没多久，就开始紧张。
随着惊悚画面不断出现，
她的身体轻轻发颤，
下意识地一点点靠近我，
肩膀紧紧贴着我的肩膀。
黑暗的影院里，周遭都是陌生的人群，
唯有身边的我，是她唯一的安全感。
我能清晰感受到她的紧张和慌乱，
心头瞬间软得一塌糊涂。
我轻轻抬手，小心翼翼地将她揽进我的怀里。
这是我们第一次拥抱。
我的怀抱不算宽厚，却用尽所有力气，稳稳护住怀里的人。
她软软地靠在我的胸口，
身体的颤抖慢慢平复，
所有的恐惧和慌乱，
都在我的拥抱里慢慢消散。
黑暗裹挟着暧昧，心跳交错着温柔。
影院里惊悚的情节还在继续，
可我的眼里、心里，再也容不下任何画面。
我的世界里，只剩下怀里的王丽红。
鼻尖萦绕着她淡淡的清香，
怀里是她温柔柔软的身形，
心跳砰砰作响，热烈而滚烫。
情愫在昏暗的光影里彻底泛滥，再也压制不住。
四目相对的瞬间，眼里盛满了彼此的身影，爱意汹涌，满心皆是温柔。
我低头，缓缓吻上了她的唇。
温柔、虔诚、热烈，带着少年最纯粹、最赤诚的爱意。
这是我们第一次舌吻。
没有生疏的尴尬，只有恰到好处的契合，是心动的碰撞，是双向的奔赴。
昏暗的影院，惊悚的电影，成了我们爱情最特别的见证。
外界的所有恐惧，都抵不过彼此相拥相吻的温柔。
那一刻我彻底确定，我爱上了王丽红，爱得彻底，爱得真心，爱得无可救药。
电影结束离场，夜色温柔。
我们并肩走在街头，
晚风拂过脸颊，
两个人的嘴角都带着藏不住的笑意。
牵手走在路上，指尖相扣，温热滚烫，满心都是安稳与甜蜜。
相识十三天，拥抱、亲吻，双向奔赴，情根深种。
爱意一旦生根，便会疯长。
仅仅两天之后，也就是我们相识的第十五天。
爱意彻底冲破所有界限，
浓烈到极致，
纯粹到极致。
我们彻底交付了彼此，拥有了属于我们的第一次同房。
那一天，温柔缱绻，真心交付。
二十三岁的我，
把这辈子所有的真诚、专一、偏爱、温柔，
全部毫无保留地给了二十七岁的王丽红。
我没有半点敷衍，没有半点儿戏。
在我心里，
从鲜花初见的那一刻起，
她就是我认定的余生，
是我这辈子唯一想要娶回家的人。
往后的日子，整整五个月。
五个月的时光，
不长不短，
却是我这辈子最幸福、最明亮、最滚烫的五个月。
我们频繁见面，
一起吃饭、一起散步、一起逛街、一起分享日常。
我依旧常常带她去米兰西点，重温初见的温柔。
每一次见面，每一次相处，爱意都愈发浓烈。
我出身普通，赚钱不易，可我从来没有委屈过她。
我省吃俭用，把最好的都留给她；
我事事报备，从不敷衍冷落；
我包容她的小情绪，迁就她的所有喜好；
我努力工作，拼命挣钱，一点点规划我们的未来。
我无数次跟她说，姐姐，你等我，我好好努力，我一定娶你。
我认真规划我们的小家，规划我们的以后，
规划我们的三餐四季、岁岁年年。
我知道我年纪小，很多人不看好我们，可我不在乎。
年龄只是数字，真心才是余生。
我比谁都清楚，我有多爱她，有多珍惜她。
王丽红也同样满心满眼都是我。
她温柔体贴，懂事顾家，从不嫌弃我口吃家境普通，从不抱怨我不够富裕。
她陪我吃苦，陪我努力，
温柔治愈我的所有疲惫，包容我的所有不完美。
我们熬过初识的陌生，走过暧昧的悸动，拥有最亲密的彼此
五个月的热恋，纯粹、热烈、真诚、双向奔赴。
我一度以为，我们会这样一直走下去，从初见走到相守，从热恋走到余生。
我天真地以为
只要两个人真心相爱
就没有跨不过的坎，没有打不破的阻碍。
可我终究还是太年轻
低估了现实的残酷
更低估了世俗的偏见和亲情的压力。
我们相处一个月后。
王丽红的父母回来了，我拎着4盒礼去的
我第1回见她父母，口吃结巴紧张，所有的毛病都出来了
当王丽红的父母得知，二十七岁的女儿，
谈了一个二十三岁、小她四岁还结巴口吃的男朋友时，一切美好，瞬间碎裂。
毫无缓冲，毫无余地，扑面而来的，是狂风暴雨般的反对。
在老一辈固有的观念里，这段感情，从一开始就是错的。
“他才二十三岁，太小了，还是个孩子！”
“你都二十七了，耗不起，等他成熟立业，你都多大了！”
“他刚出社会几年，没家底、没稳定、没前程，给不了你未来！”
“年龄差距太大，绝对不合适，立刻分手！”
父母的态度强硬、决绝、寸步不让。
没有听我们的解释，没有看我的真心，没有顾及女儿的欢喜
仅仅因为四岁的年龄差，直接一票否决了我们所有的爱意和坚持。
从那一刻开始，所有的温柔甜蜜还未彻底结束。
我俩又坚持了三个多月
直到第5个月我爷爷也老了才圆完坟
王丽红被家里轮番说教、逼迫、施压。
母亲日夜叹气、哭闹、指责，用养育之恩束缚她，用世俗偏见打压她。
亲戚轮番劝说，所有人都在告诉她
我不靠谱、我不成熟、我给不了她未来，我们没有结果。
她夹在亲情和爱情中间，左右为难，日夜煎熬。
一边是生养自己的父母，恩情如山，无法割舍。
一边是倾尽真心相爱的我，深情似海，难以放手。
起初，她拼尽全力坚持
偷偷护着我们的感情
一次次跟父母争辩，
一次次替我说话，一次次顶着巨大的压力守护我们的爱情。
我心疼她承受的所有压力
愧疚自己年纪太小，没能早点站稳脚跟
没能光明正大站在她身边
为她挡住所有风雨和非议。
我只能更加拼命地工作
更加努力地生活
拼尽全力想要证明自己
想要告诉所有人，我虽年少，可我有担当、有真心、有能力给她未来。
可世俗的偏见、家人的施压，日复一日，层层叠加，从未停歇。
二十七岁的王丽红，早已不是可以不顾一切、肆意奔赴爱情的年纪。
她扛得住风雨，却扛不住全家人日复一日的逼迫和道德绑架。
她爱我，可她太累了。
无数次挣扎、无数次崩溃、无数次两难之后，她终究还是撑不住了。
那些我们在米兰西点的温柔初见
在影院里的心动相拥
在无数个日夜的温柔缱绻
五个月的滚烫深爱，终究敌不过现实如山。
当她红着眼眶，用微信跟我说“
我们算了吧我们分手吧，不合适的时候。
我的整个世界，彻底塌了。
二十三岁的我
拼尽全力爱过的人
拼尽全力奔赴的未来，拼尽全力守护的余生
在这一刻，碎得彻彻底底，片甲不留。
我熬过四年社会苦寒，从未低头，从未崩溃。
可失去王丽红的这一刻，我彻底撑不住了。
极致的爱意，换来极致的崩塌。
极致的奔赴，换来极致的绝望。
那时的我尚且不知，
这场被世俗拆散的爱恋，
这场五岁月的情深，最终会将我逼入绝境，
让我以命抵爱，半生伤疤，余生执念。
而那场始于鲜花
始于米兰西点的温柔初见
终究成了我这辈子，最甜、也最痛苦的时刻
王丽红说出那句
“我们算了吧”
的时候，风都是冷的。
那一刻，我没有愤怒，没有质问，甚至没有力气难过。
我只是懵了。
像一个人站在阳光下好好走着路
头顶突然塌下整片黑夜
压得我呼吸骤停、四肢僵硬、连心跳都快要停掉。
我盯着她泛红的眼眶，盯着她刻意躲开我的眼神
盯着她强忍眼泪、
故作狠心的模喉咙像是被死死堵住，
干涩、发疼、发不出一点声音。
我轻声问她：“为什么？”
声音沙哑得不像我自己。
五个月啊。
整整五个月。
从我打车捧花接她、米兰西点初见的温柔
到十三天后影院《后室》里第一次拥抱、
第一次亲吻，
再到十五天我们交付彼此、真心相许。
我们明明那么好，那么合拍，那么相爱。
我把我二十三年人生里
所有的温柔、
所有的真诚、
所有的偏爱，全部毫无保留给了她。
我早早踏入社会四年，
吃过别人没吃过的苦，
扛过别人没扛过的压力，
我从来没抱怨过命运，
从来没怨过生活。
可我遇见她之后，
我第一次觉得人间值得，第一次有了盼头，
第一次认认真真规划未来，第一次想要拼命挣钱、攒家、娶一个人过一辈子。
我以为只要我够努力、够真心、够坚持，所有的阻碍都会慢慢散开。
我以为只要我们彼此不放手，年龄差、家人反对、世俗眼光，统统都不算事。
可到头来，挡住我们的，从来不是我不够努力，不是我不够爱她。
只是因为——
我比她小四岁。
只是因为，我二十三岁，她二十七岁。
仅仅四岁之差，
就要推翻我们所有的真心，
撕碎我们所有的温柔，毁掉我们所有的余生。
王丽红低着头，没有掉一滴眼泪，：
“亚鹏，我扛不住了。”
“所有人都说我疯了，二十七岁找个小四岁的。”
“他们说我耗不起，说你太年轻、不定性、给不了我未来。”
“我真的……撑不住所有人的压力了。”
我听懂了。
不是不爱了，是不敢爱了。
她不是输给了我，
不是输给了感情，
她是输给了年龄、
输给了世俗、输给了亲情绑架、
输给了她二十七岁身不由己的现实。
我看着她哭，我比她更痛。
我心疼她日夜煎熬、左右为难，
心疼她被家人轮番指责、
被亲戚指指点点，
心疼她明明那么爱我，却只能亲手推开我。
可我更绝望的是——我无能为力。
我才二十三岁。
我打拼四年，
一无所有，
无权无势、
我空有一身真心、
一腔热血、
一辈子想好好爱她的执念，却护不住我最爱的人。
那一刻，我第一次痛恨自己太年轻。
痛恨自己为什么不能再大几岁、再稳一点、再强大一点。
如果我足够成熟、
足够立足、
足够能撑起一片天，
她就不用受这些委屈，
不用被家人逼迫，不用忍痛亲手结束这段刻骨铭心的感情。
可现实就是现实。
我无能为力。
我只能眼睁睁看着我这辈子唯一的光，硬生生从我手里抽走、熄灭、消失。
“所以，真的要分吗？”
我最后问了一句。
我没看出来她一点伤心，只是轻轻点了点头。
那一个点头，彻底碾碎了我仅剩的所有希望。
那天我们没有再多说一句话。
没有争吵，没有纠缠，没有互骂，没有不甘的拉扯。
只有无声的崩溃，和彻骨的寒凉。
我看着她转身离开，背影落寞、单薄、决绝，一步步走出我的世界。
那一刻，我的世界，彻底死了。
回到我一个人的出租屋之后，我整个人彻底垮了。
房间很小、很空、很冷，一如我此刻空洞死寂的心。
以前每天都有聊不完的消息、说不完的话、盼不完的见面。
以前再累再苦，只要打开手机看见她的消息，我瞬间就能满血复活。
可从这一刻起，我的生活彻底清零。
什么都没了。
我开始不吃、不喝、不睡。
白天黑夜颠倒，分不清晨昏，分不清昼夜。
我躺在床上，
睁着空洞的眼睛，
死死盯着天花板，脑海里一遍一遍回放我们五个月的所有画面。
我想起第一次打车接她，怀里紧紧抱着鲜花，满心欢喜、满心期待。
我想起米兰西点暖黄的灯光，
她温柔的笑脸，
我们第一次安静坐在一起、慢慢谈心。
我想起《后室》影院昏暗的光影，
她害怕钻进我怀里，那是我们第一次拥抱。
我想起黑暗里的吻，
温柔滚烫，
那是我这辈子最心动的瞬间。
我想起相识十五天，
我们交付彼此，真心相守，许诺余生。
我想起往后五个月的朝夕相伴，
温柔缱绻、双向奔赴。
每一幕都很甜。
甜到我现在一想，就痛得撕心裂肺、肝肠寸断。
所有人都觉得，
我年纪小，我只是一时新鲜感，我很快就能走出来。
所有人都觉得，
二十三岁的男孩子，懂什么深爱，懂什么余生。
可没人知道——
在遇见王丽红之前，我的人生一片灰暗。
是她照亮了我，
治愈了我，
温暖了我孤独漂泊的四年青春。
她是我绝境里的光，
是我苦日子里唯一的糖，
是我这辈子唯一认定想要相守一生的人。
我不怕穷，不怕累，不怕苦，不怕生活万般刁难。
我唯独怕——失去她。
可现在，我最怕的事情，还是发生了。
日子一天一天熬。
我日渐消瘦、
眼神空洞、
面色惨白，
整个人像一具没有灵魂的尸体，活着，却早已死去。
我想不通。
为什么真心相爱的两个人，不能在一起。
为什么仅仅四岁年龄差，就成了不可跨越的天堑。
为什么我拼尽全力想要的未来，在别人眼里一文不值。
为什么我掏心掏肺、以命相爱的人，最后只能被迫分开。
不甘、委屈、绝望、崩溃、窒息。
无数负面情绪日夜啃噬我的神经，一点点瓦解我的理智，摧毁我的求生欲。
我活着没有盼头了。
真的没有了。
没有王丽红的日子，漫长、空洞、漆黑、无望。
我看不到未来，看不到希望，看不到一点点光亮。
既然我拼尽全力守护的爱情，终究被现实碾碎。
既然我最真心的付出，终究抵不过世俗偏见。
既然我最爱的人，终究留不住。
那我活着，还有什么意义？
极致的绝望，彻底吞噬了我。
在那个深夜，万籁俱寂，全世界都睡着了，只有我一个人醒着，痛着，熬着。
我彻底撑不住了。
我选择了自杀。
喝了一瓶白酒，两瓶啤酒，一盒头孢
我想用结束生命的方式，结束这份无边无际、熬不尽、痛不完的深爱之苦。
我想用我的命，证明我对她的爱，从来不是年少冲动，从来不是一时新鲜感。
我二十三岁的人生，短短数载，吃苦受累、颠沛流离，从未为自己活过。
唯独为王丽红，认真过、深爱过、执着过、拼命过。
既然留不住，那我便以命殉情。
那一刻，我没有害怕，没有犹豫，只有解脱。
我以为，我的人生会就此落幕。
我以为，这场始于米兰西点的爱恋，会以我的死亡彻底终结。
可命运，终究没有让我彻底离开。
我睡到第二天中午
做梦梦到他，我俩在一起吃饭
我一直盯着他的眼睛，他问我
你一直盯着我干嘛呀，我说我想你，我说可以抱一抱吗。
王丽红说可以，我抱住了他，我眼泪流了下来。
他问我你哭什么，我说梦要醒了
我在生死边缘徘徊，一次次靠近黑暗，又一次次被拉回人间。
我半梦半醒之间，脑海里依旧全是王丽红的模样。
如果可以选择，我真的不想醒来。
醒来，就是无尽的痛苦。
醒来，就是无尽的思念。
醒来，就是没有她的人间。
可我终究，还是活下来了。
命保住了。
却留下了一辈子都消不掉的伤疤。
消息传到王丽红耳朵里的时候，他以为我拿自杀吓唬他呢。
还说了一句，
你老拿这玩意吓唬人，
有意思吗
她以为分手只是短暂难过，只是一段时间的不舍。
她以为我年轻，很快就能放下、重新开始。
她从没想过，我会爱她爱到不要命
我二十三岁，为爱生死一回，半生沉寂。
那场始于鲜花、始于米兰西点、始于心动初见的爱情。
轰轰烈烈五个月。
却用余生数年，来疗伤、来遗憾、来怀念。
只是那时的我们还不知道——
命运的剧本，从来不会就此落幕。
那些错过的深情，受过的伤痛，熬过的生死。
终有一天，会兜兜转转，前缘再续，旧人重逢。