我，林禹，男，24岁，人生信条就一个字：躺。
从小我就懒，懒得吃饭懒得洗澡懒得走路，唯一勤快的事儿是幻想自己嫁入豪门当娇妻。
闺蜜骂我疯了：“你他妈带把的当什么娇妻？”
我理直气壮：“男的就不配被养吗？我就要当！”
直到我相亲走错桌，一屁股坐到某高冷总裁对面，张嘴就是：“我懒，不干活，不生孩子，你养我。”
他推了推金丝眼镜，慢条斯理：“行，签合同。”
1.
我叫林禹，性别男，爱好躺着。
梦想当娇妻。
打从娘胎里出来我就悟透了一个真理:人活着，能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着。
我妈说我小时候学走路都比别家孩子晚仨月，不是不会走，是懒得走。
刚学会扶墙，就一屁股墩地上，咧着没牙的嘴冲我妈乐：“妈，抱。”
我妈气得拿拖鞋抽我，我嗷一嗓子蹿出去三米远。
你看，懒归懒，逃命的时候还是有潜能的。
上学之后我更是把“懒”字刻进了DNA。作业能抄绝不写，值日能溜绝不留，体育课八百米我装肚子疼，老师让我跑圈我当场躺草坪上打滚。
“老师我阑尾炎要死了快叫救护车——”后来被拆穿，我妈来学校领人。
班主任语重心长：“林禹妈妈，这孩子聪明是聪明，就是懒得出奇。”
我妈脸都绿了：“老师您骂他呢？聪明？他连自己袜子正反面都分不清！”
冤枉啊。我分得清，就是懒得翻。
就这么浑浑噩噩混到大学毕业，室友们考研的考研、投简历的投简历，就我一人躺宿舍床上刷短视频。
室友老张踹我床板：“大哥，你毕业即失业啊！”
我翻个身把脸埋枕头里：“急啥，我有人养。”
“谁养你？你爹？”老张嗤笑。
我露出半张脸，神秘兮兮：“我未来老公。”
空气安静三秒。
老张的表情从“你他妈在逗我”变成“兄弟要不要帮你挂精神科”。
他蹲下来摸我脑门：“没发烧啊？你丫一男的想嫁人？”
我从床上弹起来，盘腿坐得笔直，严肃得像在开新闻发布会：“男的怎么了？男的就不配被养吗？我从小到大的梦想就是当娇妻。
“早上睡到自然醒，老公出门赚钱，我在家玩游戏看电视，下午约朋友喝个茶，晚上老公回来哄我睡觉。完美。”
老张沉默了。良久，他掏出手机：“喂，阿姨，您儿子好像疯了……”
我一把抢过手机：“滚！这叫人生规划！”
后来全宿舍都管我叫“娇妻哥”。
我无所谓，燕雀安知鸿鹄之志？他们懂个屁，当娇妻才是人类终极理想。
不用挤地铁不用加班不用看老板脸色，只需要负责好看和撒娇。
虽然我长相也就中等偏上，但胜在皮肤白、眼睛大，捯饬捯饬能冒充偶像剧男三号。
可惜现实骨感。毕业三个月，我爹断了我生活费，我妈放狠话。
“不找工作就滚去睡桥洞。”我租了个十平米隔断房，天天吃泡面，唯一出门的理由是拿外卖。
隔壁大妈敲门投诉：“小伙子你那屋味儿太大了，是不是死老鼠了？”
我没好意思说那是我三天没扔的外卖盒。
转机出现在某个周六。我妈夺命连环call：
“林禹！你王阿姨给你介绍个姑娘，下午三点星巴克，你敢不去我就把你小学尿床的糗事发家族群！”
我当场腿软：“妈！我去！我去还不行吗！”
挂了电话我瘫床上生无可恋。
相亲？我相个屁。我就想当娇妻。
相女的算怎么回事？但母命难违，我随便套了件三天没洗的T恤，头发油得能炒菜，踩着人字拖出了门。
反正搞砸了最好，回头我妈问起来我就说人家看不上我。
到了星巴克，我眼神不好使，瞅见靠窗那桌坐着个穿西装的男人，旁边空着把椅子。
我心里犯嘀咕：王阿姨说的姑娘姓李，这看着像男人啊？不过管他呢，反正我准备摆烂。
我一屁股坐过去，翘起二郎腿就开始背台词：
“跟你说实话吧，我林禹，男，24岁，懒癌晚期。不会做饭不会扫地，袜子攒一礼拜才洗，工资全充游戏皮肤。你要是想找贤惠的趁早换人。我对你没兴趣，你也别对我有想法。”
说完我往椅背一靠，等着对方拍桌子走人。
结果对面沉默了三秒，传来一声低笑。
我抬眼一看，好家伙。
这男人长得跟从财经杂志封面上抠下来似的。西装是深灰的，袖口别着枚蓝宝石袖扣，手腕上那块表够买我十年泡面。
金丝眼镜架在高鼻梁上，镜片后的眼睛微微眯着，看我的眼神像在看一只突然蹦上餐桌的蛤蟆。
他推了推眼镜，慢条斯理开口：“巧了，我正缺个不干活的。”
我：“啊？”
他掏出手机点开备忘录：“我叫顾衍之，28岁，顾氏集团CEO。资产方面……算了你估计对数字没概念，就说结论吧，养你绰绰有余。唯一要求：会呼吸就行。”
我整个人傻了。这什么情况？我走错片场了？霸道总裁爱上摆烂男？
顾衍之把手机转过来给我看，屏幕上赫然一份《娇妻聘用协议》，条款写得明明白白：
甲方顾衍之每月支付乙方林越零花钱五万，提供市中心公寓一套、保姆一名、零食无限量供应。乙方义务：每天让甲方拥抱一次、周末陪吃饭、不许跑路。
“你……你神经病啊！”我结巴了，“咱俩不认识！”
“现在认识了。”他端起美式抿一口，“你刚才那段自我介绍很精彩，充分展示了你的核心竞争力:懒。懒人好养活，扔哪儿都不跑。我工作忙，需要个不闹腾的摆设。”
我差点把桌子掀了：“谁他妈是摆设！我要当娇妻！要浪漫要宠溺要……”
“可以。”他打断我，“每天早安吻晚安吻，节日有礼物，吵架我先认错，前提是你别跑。”
我沉默了。说真的，我林越这辈子就没遇见过这种好事。天上掉馅饼，还是和牛馅的。
但我还是留了个心眼：“你……你不会是搞诈骗的吧？先骗我过去再把我腰子嘎了？”
顾衍之看我的眼神像在看白痴：“我嘎你腰子？你腰子有我的表值钱？”
……好像有道理。
最后我颤颤巍巍签了电子合同。他当场给我转了五万，备注写“第一个月零花钱，预支”。
我盯着支付宝到账通知愣了半天，然后鬼使神差问了一句：“那我……要改口叫老公吗？”
他嘴角勾了一下：“随你。”
出了星巴克我腿都是飘的。给我妈回电话：“妈，相亲成功了。”
我妈在电话那头喜极而泣：“祖宗显灵！姑娘怎么样？”我沉默两秒：“妈……是个男的。”
嘟——电话挂了。
2
顾衍之效率高得吓人。
签完合同第二天就派车把我连人带行李箱拖进了市中心某高档公寓。
两百平大平层，落地窗能看江景，智能马桶带加热烘干，厨房里双开门冰箱塞满饮料零食，连游戏机都按我口味配了顶配PS5。
我赤脚踩在羊毛地毯上，原地蹦了三下，转头问保姆阿姨：“姐，我能在地上打滚吗？”
阿姨面无表情：“顾先生说您想睡浴缸都行。”
我当时就感动了。这什么神仙甲方？我上辈子是拯救了银河系吧？
第一天我啥也没干，躺沙发上打了一整天游戏。
阿姨端果盘过来，我张嘴接着吃；阿姨拖地，我自觉把脚翘茶几上；阿姨问我想吃啥晚饭，我头都不抬：
“随便，阿姨您做的我都爱。”
废话，有人伺候还挑三拣四，我脑子有坑？
下午我玩累了，看见墙角扫地机器人嗡嗡转，一时兴起一脚踩上去，盘腿坐好，拿遥控器当方向盘：“驾！”扫地机器人驮着我往前挪了半米，然后“嘀嘀嘀”报警，原地罢工。
阿姨从厨房探出头，表情复杂：“小林啊……那玩意儿承重五公斤。”
我低头看了看自己一百三十斤的体格，沉默三秒，从机器人上下来，拍拍它脑门：“兄弟，委屈你了。”
晚上八点顾衍之回来了。西装没换，领带松了一半，看见我瘫沙发上像条死狗，嘴角肉眼可见抽了一下：“你今天……就躺着？”
我理直气壮：“合同上写了，会呼吸就行。我还多喘了几口气呢，超额完成任务。”
他解领带的动作顿住，半晌憋出一句：“行，你厉害。”
后来他换了家居服坐我旁边看文件。我打游戏打饿了，捅他胳膊：“老公，我饿。”他眼皮不抬：“叫阿姨。”
“阿姨下班了。”
“……冰箱有速冻饺子。”
“我不会煮。”
他深吸一口气，放下文件站起来。
我以为他要骂我，结果这人系上围裙进了厨房，十分钟后端出一盘煎饺，还配了醋碟。我咬了一口，外酥里嫩，当场竖起大拇指：“顾总，您这手艺当什么CEO啊，开饭馆得了。”
他面无表情擦灶台：“吃都堵不上你的嘴。”
我边吃边偷瞄他。说实话，这男人系围裙的样子有点犯规。
白衬衫袖口卷到小臂，金丝眼镜摘了放一边，侧脸线条跟刀刻的似的。我嚼着饺子含糊不清问：“哎，你为啥找我啊？追你的男男女女不得排到法国？”
他头也不回：“烦。一个个不是图钱就是图脸，还得我哄。你省事。”
我噎了一下：“……合着我最大优点是省事？”
“不然呢？”他转过身靠在料理台上，抱着胳膊看我，“你连自己袜子正反面都懒得区分，我指望你图我什么？图我帮你翻袜子？”
我气得又塞了仨饺子。
但仔细一想，他说得对。我确实不图他啥。
钱？他主动给的。脸？好看是好看，但也不能当饭吃。我就是图个有人管饭、有人摸头、有人在我饿的时候煮饺子。
这么一想，我俩还挺配。一个懒得动，一个懒得哄。
第一天晚上我洗完澡躺床上刷手机，顾衍之敲门进来，手里拿了杯热牛奶：“喝了。助眠。”
我接过来咕咚咕咚灌完，把杯子递回去：“谢了。还有事？”
他站在床边没动：“合同条款:抱着睡觉。”
我：“……你还真执行啊？”
他俯身揉了揉我头发，掌心温热，力道不轻不重，跟撸猫似的。我被他揉得眯起眼，差点哼唧出声。揉完他收回手抱住我，表情一本正经：“行了。睡吧。”
我翻个身把脸埋枕头里，心想：这娇妻当得，好像不亏。
3
同居第一周，顾衍之就发现了一个致命问题：我是真的懒，懒到令人发指。
阿姨每天早上八点来做饭打扫，下午六点走。
她走之后到顾衍之下班这段时间，是我一天中最艰难的考验。
比如有回我躺沙发上刷剧，渴了。茶几上有水壶，距离我伸手够到的位置大概还差十公分。
我努力伸长胳膊，指尖离壶把就差那么一丢丢。挣扎了三十秒，我放弃了。
掏出手机给顾衍之发微信：“老公，我渴。”
他秒回：“水壶就在茶几上。”
“够不着。”
“……你站起来走两步会死？”
“会。我腿麻了。”
半小时后他打电话给楼下便利店，让店员送了瓶矿泉水上来，放门口，我再爬过去拿。
店员按门铃的时候我趴地上蠕动到门口，开门的时候人家小孩明显被吓到了，后退两步：“先……先生，您没事吧？”
我趴地上冲他摆手：“没事。谢谢啊。帮我放地上就行。”
晚上顾衍之回来，听完这事儿沉默了很久，最后憋出一句：“林禹，你是人类吗？”
“我是娇妻。”我理直气壮。
还有一回更离谱。
我中午饿了，阿姨不在，冰箱里有剩菜，微波炉热三分钟的事。但我懒得等那三分钟，于是点了外卖。
外卖到了，骑手打电话说放楼下货架了。我们家在十七楼。我犹豫了整整五分钟，给骑手打电话：“兄弟，你能帮我送上来吗？我……腿脚不便。”
骑手大叔信了，吭哧吭哧爬了十七楼，一开门看见我活蹦乱跳站门口，气得差点把麻辣烫摔我脸上：“小伙子你腿脚不便？你这不跑得挺快？”
我缩着脖子递给他十块钱小费：“辛苦辛苦，大哥喝瓶水。”
后来顾衍之知道了，给我立规矩：“以后外卖我让保安送上来。你别再骗人了，人家送外卖的不容易。”
我点头如捣蒜。这男人虽然面上冷，心还挺软。
日子就这么鸡飞狗跳过下去了。
我每天的日常：睡到十一点，起来吃阿姨留的早饭，打游戏到下午，躺阳台晒太阳，晚上等顾衍之下班蹭他做的夜宵。
他偶尔加班到凌晨，回来第一件事就是抱住我。
这是合同条款，他雷打不动执行。
有回我好奇问他：“你为啥非得抱着我？”
他揉我头发的手顿了一下：“想抱。”
我：“……哦。”
其实我也挺享受的。
毕竟从小到大没人这么惯着我。我妈那是亲妈，骂归骂，好歹管饭；顾衍之纯属钱多烧得慌。
我暗地里算过账：五万零花钱加房租水电加阿姨工资，一个月少说十万打底。这爷图啥？
图我懒？图我吃得多？图我袜子攒一礼拜？
我百思不得其解。直到某天我半夜渴醒去客厅倒水，看见顾衍之书房灯还亮着。
门没关严，我扒缝一瞅，这男人对着电脑屏幕，壁纸是我上周在沙发上睡成死猪的照片，嘴角还挂着薯片渣。
我当场震惊。
蹑手蹑脚溜回卧室，躺床上翻来覆去睡不着。他偷拍我？他暗恋我？
不对啊，合同写得清清楚楚，甲方就是找个摆设。可谁家摆设还带拍睡照当壁纸的？
第二天我长了个心眼。趁他洗澡偷摸翻他手机。
密码竟然是我生日，我一试就开了。备忘录里密密麻麻记着：
“林禹爱吃韭菜鸡蛋饺子，不爱吃香菜。”
“周三要买黄桃味酸奶，他说原味像洗脚水。”
“上次摸头他耳朵红了，可爱。多摸。”
“三天没洗头。明天提醒阿姨帮他洗。算了，我帮他洗吧。”
“今天他管扫地机器人叫兄弟。我该不该吃醋？”
我捧着手机的手微微颤抖。大哥你记这个干嘛？你开公司记KPI呢？
更离谱的是相册。他建了个加密文件夹，里面全是偷拍：我趴地上逗猫、我瘫沙发啃西瓜、我打游戏输了嗷嗷叫、我睡到流口水……
最新一张是我昨天趴阳台栏杆上晾肚皮，配文写着“像条晒太阳的咸鱼。想戳”。
我默默把手机塞回去，假装啥也没发生。
但心里那点小九九开始发芽了。
顾衍之这人吧，长得帅有钱做饭好吃，唯一的毛病是闷骚。
说他喜欢我吧，合同上写得明明白白“纯雇佣关系”；说他不喜欢吧，谁他妈给雇佣对象手洗内裤啊？
我决定试探他。
周末他照例想抱我，我一把抓住他手腕：“顾衍之，你是不是喜欢我？”
他耳根肉眼可见红了一瞬，但表情稳如老狗：“合同第二款第七条，甲方对乙方享有每日拥抱权。履行合同而已。”
“那你手机壁纸怎么回事？”
“……随便拍的。”
“备忘录呢？”
“工作习惯，记录合作方喜好。”
我气笑了：“合作方？那你给合作方手洗内裤？”
他沉默了。
过了好半天，这男人把我往沙发上一按，居高临下盯着我眼睛：“林禹，你是不是闲得慌？”
我：“啊？”
“合同签了三个月，你胖了八斤。每天躺着等人喂，连水杯倒了都不扶。你倒是真把自己当娇妻了。”
我理直气壮：“不然呢？你花钱雇我来当摆设的！”
他深吸一口气，然后笑了。那种笑法很要命，眼睛弯弯的，金丝眼镜后面的瞳仁亮得吓人。
他俯下身，鼻尖快怼到我鼻尖上：“行。既然你要当娇妻，那我告诉你，没哪个甲方会给乙方洗内裤。我顾衍之活了二十八年，头一回伺候人。你觉得图啥？”
我咽了口唾沫：“图……图我懒？”
他低头咬了我耳朵一口：“图你傻。”
4
被咬了耳朵之后我消停了两天。主要是不好意思。
我林禹纵横情场（自封的）二十四年，头一回被人咬耳朵咬到腿软。丢人。
但消停归消停，日子还得过。
我开始琢磨一件事：既然签了合同，拿了人家钱，是不是也该干点啥？
总不能真当个会喘气的摆设吧？
虽然顾衍之说“会呼吸就行”，但我良心隐隐作痛。
也就痛那么一丢丢，大部分时间还是不痛的。
于是我决定学做饭。
顾衍之天天加班回来还得给我煮夜宵，偶尔还煎个牛排烤个蛋糕什么的，我总不能一直白吃。
做人得讲良心，当娇妻也得有职业道德。
第一天我趁阿姨在，让她教我煮面。阿姨说方便面还用教？
我说阿姨你不懂，我上次煮方便面把锅烧穿了。
阿姨沉默半晌，手把手教我：先烧水，水开了下面，面软了捞出来放调料。
我照做了。煮出来一坨糊糊。阿姨尝了一口，表情微妙：“小林啊……你是不是又放盐进去一起煮了？”
我：“……啊？我以为是糖呢？”
阿姨深吸一口气：“那是盐。”
我：“……哦。”
第二天我学聪明了，煮面之前先把调料倒碗里。这回没多放，但面煮了十五分钟，烂得跟婴儿辅食似的。
我端给阿姨尝，阿姨吃了一口，慈祥地摸摸我头：“小林啊，你还是躺着吧。阿姨不累。”
我不服气。晚上顾衍之回来，我端着一碗糊糊献宝：“老公！我做的！”
他低头看了看碗里那坨不明物体，又抬头看了看我，表情从震惊到怀疑到认命：“……你做的？”
“嗯！”
“放调料了吗？”
“放了！”
他深吸一口气，拿起筷子挑了一筷子送嘴里。嚼了两下，面无表情咽下去：“还行。”
我大喜：“真的？”
“真的。比楼下垃圾桶里捡的强点。”
我差点把碗扣他头上。
后来我放弃了做饭这条路。
事实证明，有些人天生就不适合厨房。我煮个泡面能把锅烧穿，煎个鸡蛋能把烟雾报警器弄响，烤个面包能把烤箱搞跳闸。
阿姨第三次从厨房冲出来关煤气的时候，终于忍不住了：“小林，你要实在想帮忙……你把地扫了吧。”
我看了看扫把，又看了看扫地机器人，陷入了沉思。
扫地机器人会自己扫，我扫它干嘛？这不是抢人饭碗吗？
于是我和扫地机器人正式结成了战略合作伙伴关系。它负责扫，我负责骑。
开玩笑的，上次骑完被阿姨骂了半小时。现在它干活的时候我在旁边给它加油：“左边！左边有灰！对对对好样的！”阿姨说我像个监工，还是不带工资那种。
顾衍之听说这事儿之后，专门给我买了个新扫地机器人，带语音播报功能的。我骑着旧的那个，新的那个在旁边跟着播：“主人，请注意安全。主人，请勿攀爬。”
我：“……你是不是在内涵我？”
机器人：“主人，我听不懂您在说什么。”
我转头冲顾衍之喊：“你买的这什么玩意儿！它阴阳我！”
顾衍之端着咖啡从书房出来，看了一眼我骑着旧机器人、新机器人在旁边转圈的画面，嘴角抽了抽：“林禹，你今年四岁吗？”
“二十四！四岁那个是心理年龄！”
“有区别？”
我想了想：“……好像没有。”
那天晚上我躺床上反思人生。顾衍之洗完澡出来看见我一脸深沉，挑眉：“怎么了？机器人说你坏话了？”
“没有。”我翻了个身趴着看他，“顾衍之，你会不会觉得我特没用？”
他擦头发的动作停了一下：“怎么突然问这个？”
“就……你天天上班赚钱，回家还得伺候我。我啥也不会，煮个面都能煮成浆糊。”
他走过来坐床边上，毛巾搭脖子上，头发湿漉漉地往下滴水。看了我半天，忽然伸手捏我脸：“谁说你没用？”
“事实啊。”
“你那天在会议室拍桌子骂董事，挺有用的。”他顿了顿，“我养你又不是养厨子。你把自己养好，别给我添乱，就是贡献。”
我嘟囔：“那我也不能啥都不干啊……”
“你可以干一件事。”他俯身凑近，鼻尖碰鼻尖，“每天在家等我回来。别跑。”
我脸烧得慌：“……这算什么活？”
“算娇妻的本职工作。”他理直气壮，“合同写了，不许跑路。”
5
甜蜜日子没过几天，幺蛾子来了。
那天我正躺床上刷短视频，突然刷到财经八卦。
“顾氏集团资金链断裂，CEO顾衍之或被董事会踢出局”。
配图是他黑着脸从写字楼出来的偷拍照。
我腾地坐起来，薯片撒了一床。立刻给他打电话，响了八声才接：“顾衍之你公司咋了？”
电话那头沉默两秒：“没事，小问题。”
“小问题个屁！新闻都爆了！”我急得光脚跳下床，“你在哪儿？我去找你！”
他报了地址。我抓起外套就往外冲，跑了两步又折回来。
等等，我去了能干啥？我连Excel都不会用。
但转念一想：他要是真破产了，我这娇妻还当不当得成？房子得退吧？零花钱没了吧？阿姨得辞退吧？
不行！我好不容易找到个冤大头……
不是，好老公，绝不能让他倒！
于是我雄赳赳气昂昂杀到他公司。前台小妹拦我：“先生您找谁？有预约吗？”
我理直气壮：“我找顾衍之。我是他老婆。”
小妹一脸问号。我补充：“你打电话问他，就说林禹来了，他要是不见，我就在大厅拿喇叭喊了。”
小妹战战兢兢拨了内线。
十秒后她放下电话，表情复杂：“顾总说……让您上去。还说他丢不起那个人。”
我雄赳赳气昂昂上了电梯。
会议室里乌烟瘴气，七八个董事拍桌子瞪眼。顾衍之坐主位上，脸色苍白但嘴还硬：“给我三个月，资金能回笼。”
秃头董事冷笑：“三个月？下个月工资都发不出！小顾啊，年轻人别硬撑，趁早把股份卖了体面退休……”
我咣当推开门：“谁他妈说我老公要退休？！”
全场寂静。顾衍之看见我瞳孔地震：“林禹？你怎么……”
我没理他，拉开椅子一屁股坐他旁边，翘起二郎腿扫视全场：“各位叔伯，我老公要是倒了，你们也跑不了？我立马改嫁隔壁王总！弄垮你们。”
秃头董事脸都绿了：“你谁啊你！”
“我是他老婆。”我拍桌子，“你们今天要敢动他，我天天蹲公司门口拉横幅，网上曝光，发出去让你们股价再跌仨点！”
秃头董事气得直哆嗦：“胡闹！这是董事会！保安呢？”
我往椅子上一瘫：“叫啊。保安来了我就喊非礼，说你们七八个老头欺负我一个手无缚鸡之力的男生。到时候记者一来，我看谁脸上挂不住。”
老头捂着心脏坐下了。
顾衍之在底下拽我袖子，压低声音：“你瞎掺和什么……”
“闭嘴！”我回头瞪他。
转头继续喷：“不就是资金链吗？我老公能力摆那儿，你们瞎啊？当年他白手起家你们跪着投钱，现在出点小岔子就落井下石。要不要脸？我要是你们，现在就回家照照镜子，看看自己那张老脸配不配坐这儿逼逼。”
散会后秃头董事气哼哼走了，剩下俩中立派被我说得有点动摇，其中一个戴金丝眼镜的老头偷偷冲我竖了个大拇指，小声说：“小伙子嘴挺利索，回头来我们公关部上班？”
我：“不去。我懒。”
老头：“……”
顾衍之全程梦游似的被我拽出会议室，进了电梯才开口：“林禹，你知不知道你刚才像什么？”
“像护崽老虎？”
他闷笑，“挺帅。”
我得意了：“那必须的。懒归懒，关键时刻我支棱得起来。”
顾衍之那个破项目卡在审批上，死活过不去。
我翻他手机备忘录，发现对接人是我大学学长。
当年睡我上铺的老张。
我连夜给人打电话：“张哥！给个面子！我老公快破产了，你批了那文件，回头我请你吃一年外卖！”
老张在电话里骂街：“林禹你他妈还当娇妻呢？我以为你毕业就饿死了！”
“饿不死。我老公做饭好吃。”
“……”老张沉默三秒，“你老公瞎了吧？”
“你才瞎了！批不批？”
“批批批！明天递材料！赶紧的别烦我！”
三天后项目批了。资金回笼，秃头董事闭嘴。
顾衍之回家把我按床上亲了一顿，亲完红着眼眶：“你哪来这么大劲儿？”
我瘫成一条咸鱼：“不知道。可能……懒人急眼了连自己都怕。”
他埋我脖子里闷声笑：“林越，你知不知道你打电话骂老张那段有多虎？”
“不知道。我就想着不能让你倒。”
他抬头看我，眼睛里亮晶晶的：“为什么？”
“你倒了谁养我？”我理直气壮。
他噎了一下，然后狠狠揉我脑袋：“行。冲你这句话，我以后天天给你煎牛排。”
6
公司危机解除之后，我膨胀了。天天拿这事儿邀功：“顾衍之，要不是我你公司早没了，是不是该涨零花钱？”
他边削苹果边点头：“涨。下个月给你八万。”
“才八万？我差点舌战群儒诶！”
他把苹果塞我嘴里：“再逼逼给你降回三万。”
我闭嘴了。
但有个问题始终没解决。
咱俩到底啥关系？合同上白纸黑字写着“雇佣”，可谁家雇主天天亲亲抱抱举高高？我寻思着这娇妻身份也得转正了。
某天晚上我故意不洗澡，躺床上摆大字。顾衍之洗完澡出来皱眉：“去洗澡。”
“不去。除非你答应我一件事。”
他挑眉：“威胁我？”
“对。”我翻个身趴枕头上，“我要转正。合同撕了，换结婚证。”
他动作顿住。毛巾挂脖子上，水珠顺着腹肌往下淌。这男人身材该死的好。
他沉默半分钟，我心跳快得跟打鼓似的。
“林禹。”他忽然笑了，“你以为我为什么签合同？”
“……图我懒？”
“图你傻。”他走过来蹲床边上，仰头看我，“你第一天坐我对面，张嘴就说要当娇妻。我当时想：这小孩挺有意思。后来养了仨月，发现你懒归懒，心眼不坏，该护短的时候比谁都猛。你说我图什么？”
我脸烧得慌：“那你倒是表白啊！天天备忘录记我吃几碗饭，正常人谁干这事儿？”
“我闷骚。”他理直气壮。
“……行吧。”我拽他领子把人拉上来，“那现在给你个机会。重新表白，正式点。”
他清了清嗓子，一本正经：“林禹先生，你愿意从雇佣娇妻升级为终身伴侣吗？福利待遇不变，另附赠每日早晚安吻、吵架我先认错、你躺着我干活。唯一新增条款：不许跑路。”
我憋着笑：“那……勉强答应吧。”
第二天领证。我妈收到结婚证照片当场高血压：“你他妈真嫁了个男的？！”
我美滋滋回语音：“妈，他给我八万零花钱。你女婿，顾氏总裁，做饭贼好吃。”
我妈沉默三秒：“……逢年过节带回来看看。”
见家长那天我特意捯饬了一下。
洗了头，换了身干净衣服，还喷了顾衍之的香水。结果我妈开门看见我俩，上下打量顾衍之半天，憋出一句：“小伙子你长得挺精神，就是眼神不太好。”
顾衍之面不改色：“阿姨，我眼神挺好的。林禹挺可爱。”
我妈：“可爱？他袜子攒一礼拜才洗。”
“我帮他洗。”
我妈：“他煮泡面能把锅烧穿。”
“我做饭。”
我妈：“他一天躺二十个小时，剩下四个小时在找地方躺。”
“我养得起。”
我妈沉默了。扭头冲厨房喊：“老林！出来看看！有人接手咱家废物了！”
我爸叼着烟出来，瞅了顾衍之一眼，又瞅了我一眼，拍拍顾衍之肩膀：“小伙子，辛苦了。有什么想不开的跟叔说，叔给你做思想工作。”
我：“……爸！我是你亲生的吗？！”
我爸：“充话费送的。送的时候没挑好，赠品太懒。”
顾衍之在我家吃了一顿饭。
我爸全程给他夹菜，我妈全程给他倒酒，我全程埋头扒饭。临走时我妈拉着顾衍之的手热泪盈眶：
“小顾啊，阿姨谢谢你。真的。林越这崽子我养了二十四年，头一回有人愿意接手。你好好待他，要是哪天不想要了……也别退货，直接扔垃圾桶就行。”
我：“妈！”
顾衍之憋笑憋得肩膀直抖：“阿姨放心。不退不换。”
7
领证之后顾衍之突然发现，每天早上起来都得把我从他身上扒拉下去。
我睡觉不老实，半夜总往热乎的地方钻。
有回顾衍之凌晨发朋友圈：“养了个八爪鱼。一晚上缠我身上三回。”
配图是我趴他胸口流口水的偷拍。
底下评论炸了。他公司员工纷纷留言：“顾总被盗号了？”
“这是秀恩爱？”
“嫂子真可爱。”
秃头董事在底下评论：“成何体统！”
顾衍之回他：“管得着吗？”
秃头董事气得好几天没来公司。
我本以为日子就这么太平了。结果秃头董事憋了个大招。
他把我告了。
理由是“林禹以非法手段干涉公司经营决策，造成董事个人名誉损失”。
传票寄到家那天我正躺沙发啃鸭脖，拆开一看差点被骨头卡死。
“顾衍之！你公司那个秃头要告我！”
顾衍之从书房出来，接过传票扫了一眼，表情淡定得跟看外卖单似的：“哦。他真告了。”
“你‘哦’就完了？我被告了！要上法庭的！我连法庭门朝哪开都不知道！”
他弯腰捏我脸：“怕什么。你老公养了全城最好的律师。”
开庭那天我穿了顾衍之给我买的西装，头发梳得溜光水滑。
秃头董事带了俩律师，阵仗搞得跟拍律政剧似的。
我这边就顾衍之陪我坐被告席，旁边一个戴眼镜的女律师，看着文文弱弱。
最后判决下来：秃头董事败诉，诉讼费自理。
出了法庭我追着女律师喊：“姐！你太猛了！我请你吃饭！”
女律师回头冲我笑：“不用。顾总付了三倍律师费，应该的。”
顾衍之从后面搂住我肩膀：“走了。回家给你煎牛排。”
我回头冲秃头董事挥手。
老头差点当场心梗。