1 穿进沙雕爽文
我叫林妙妙，对，就是那个写狗血短篇的林妙妙。上本书《穿进爽文后我靠改剧本让读者跪着喊爸爸》完结之后我歇了半个月，天天躺沙发上刷短视频嗑瓜子，体重涨了八斤，我妈打电话问我最近在干嘛，我说在体验生活。我妈说体验什么生活，我说体验猪的生活。我妈沉默三秒，说那你过年别回来了，家里没那么多饲料。
行吧，亲妈。
歇够了之后我打开电脑准备开新书，写了三千字删了两千八，剩下两百字还是标题。卡文卡得我薅头发，薅到第三天我照镜子发现自己发际线后移了半厘米，吓得我赶紧停手。我寻思这不行啊，再薅下去我就得去植发了，植发多贵啊，一根毛二十块，我头上这点存款还不够种个鬓角的。
于是我换了个思路。我打开评论区跟读者唠嗑，问他们想看什么题材。评论区瞬间炸了，三百多条回复，点赞最高的那条写着：“林老师，你上本书里苏薇薇放屁那段我笑了三天，能不能写个女主专门让人放屁的？就叫《我觉醒了系统，瞪谁谁放屁》。”
底下跟了一百多条“哈哈哈哈哈哈这个好”“求写求写”“林妙妙你要是不写我就跪下来求你”。
我盯着那条评论看了十秒，然后打开文档敲下标题：《我觉醒了系统，瞪谁谁放屁》。
大纲我都想好了：女主是个社畜，天天被老板PUA被同事甩锅，某天突然觉醒超能力，只要瞪谁一眼，那人当场放屁，声音巨大且无法控制。女主从此走上人生巅峰，看谁不爽就瞪谁，老板开会瞪老板，同事抢功瞪同事，前男友劈腿瞪他个连环响屁崩穿裤衩。
我一边写一边笑，觉得这题材绝了，又解压又沙雕，读者肯定买账。
然后我就穿了。
再强调一遍，我，林妙妙，写狗血短篇的，又穿了。上回穿进自己写的虐文里被割肾，这回穿进自己写的沙雕爽文里当社畜。我他妈怎么就跟自己的破小说过不去了呢？别的作者穿越都是穿成公主王妃修仙大佬，我穿越不是割肾就是打工，区别也就是从ICU换到了工位。
不过这回比上回强点，至少没被绑在手术台上。我坐在一间格子间里，面前摆着一台破电脑，屏幕上开着八个Excel表格，旁边贴着便利贴，上面写着“今日待办：改PPT第一版、改PPT第二版、改PPT最终版、改PPT最终版不改了版、改PPT最终版打死不改版”。
我低头看了一眼工牌：林妙妙，市场部专员，工号零零七。
我靠。零零七。上回割肾我是供体零零七，这回打工我还是零零七。系统你他妈是不是对我有意见？零零七招你惹你了？詹姆斯·邦德也是零零七，人家开阿斯顿马丁泡邦女郎，我他妈改PPT改到半夜三点，这就是同号不同命？
正腹诽着，一个油腻中年男从隔壁办公室晃出来，地中海发型梳得一丝不苟，肚子把衬衫扣子撑开两颗，手里端着保温杯，走两步就停下来指点江山：“小林啊，昨天那个方案我看了，不行，重做。我跟你说多少遍了，要站在用户角度思考问题，用户想要什么？用户想要惊喜！你那个方案有惊喜吗？没有！重做！下班之前给我！”
我盯着他油光锃亮的脑门，脑子里自动弹出信息：王建国，市场部总监，四十五岁，最喜欢抢下属功劳，口头禅“重做”，上个月刚把实习生骂哭三个。
然后系统来了。脑子里“叮”一声，弹出一行金字：
【屁屁系统已激活。能力说明：宿主可通过凝视目标三秒发动“屁崩术”，目标将不受控制地释放响亮屁声，持续时间与宿主意念强度成正比。冷却时间：无。升级方式：累计瞪人次数。当前等级：LV1（单发屁）。升级至LV2（连环屁）需瞪人十次。】
我愣了。真觉醒了？我写的小说设定成真了？那我是该高兴还是该骂街？高兴的是我终于有金手指了，骂街的是这金手指也太他妈缺德了吧，别人觉醒系统是“神级医术”“透视之眼”“无限复制”，我觉醒个“瞪谁谁放屁”，说出去都丢人。
但丢人也比没有强。我抬头看了一眼王建国，他还在哔哔：“听见没有？下班之前给我！做不完加班！”
我盯着他看了三秒。
“噗——”
一声闷响。王建国僵住了。他脸上表情从“我是领导我怕谁”瞬间切换成“什么东西从我体内窜出去了”，手里保温杯差点没端住。办公室里七八个人同时抬头，空气安静了一秒。王建国脸涨得通红，夹着腿往厕所方向挪了两步，第二步没夹住，“噗噗”又是两声，比第一声还响，节奏感还挺强。
他捂着屁股跑了。隔壁工位的妹子把脸埋进键盘里，肩膀抖得像筛糠。我低头假装改PPT，嘴角压都压不住。
这系统，真他妈好用。
2 连环屁震懵全场
我花了一上午把王建国瞪了十次。系统提示升到了LV2，解锁“连环屁”技能，发动后目标会连续放屁至少十声，声音逐次递增，最后一声可达到一百二十分贝。我心想一百二十分贝什么概念？飞机起飞是一百三，一百二差不多是站在音箱旁边听摇滚现场。
下午部门开会，王建国又开始了。他站在投影仪前面喷唾沫星子：“这次双十一大促的方案，我熬了三个通宵改出来的，你们看看人家这创意，这文案，这视觉冲击力——”
我瞄了一眼PPT右上角的作者备注：实习生小周。上周王建国让人家改到凌晨两点，改完署了自己名。
我盯着他看了三秒，发动LV2。
“噗——噗噗噗噗噗噗噗噗噗——”
十连发。第一声还行，闷闷的，像气球慢撒气。第二声开始不对劲，第三声已经像摩托车打火，到第五声整个会议室的人都不看PPT了，齐刷刷盯着王建国屁股。第六声“咣”一下，他手里激光笔掉了。第七声他扶着桌子腿都在抖。第八声天花板灯管跟着震。第九声他自己都绷不住了，往前踉跄两步，第十声——“嘭！！！”
一百二十分贝的终极大屁，直接把投影仪震黑屏了。
会议室门被人从外面撞开，隔壁技术部冲进来仨人：“怎么了怎么了？是不是服务器炸了？”然后看见王建国夹着腿趴在桌上，裤子后面洇出一小片深色水渍，全场三十多号人鸦雀无声。实习生小周实在没憋住，“噗嗤”一声笑出来，紧接着全会议室跟点鞭炮似的，笑成一片。
王建国脸从红变紫，从紫变白，最后捂着屁股冲出会议室，鞋都跑掉一只。后来听说他在厕所蹲了四十分钟没出来，第二天请了病假，病假条上写“急性肠胃炎”。我寻思这也不算冤枉他，毕竟确实是他肠胃里出来的东西。
但我没想到的是，系统升级之后带来个副作用。
那天晚上我加班到十点，饿得前胸贴后背，去楼下便利店买关东煮。便利店小哥正给我捞萝卜，门口进来个人——我一抬头，前男友。
对，前男友。就那个分手的时候把我送他的围巾扔垃圾桶里的前男友。叫赵宇，跟我同岁，在隔壁公司做运营，当年劈腿被我抓包，理由是他“只是犯了全天下男人都会犯的错”。我当时气得三天没睡着觉，后来写进小说里把他写成了被狗咬得狂犬病发作的倒霉男三号。
现在他搂着新女朋友买冰淇淋，看见我还挺热情：“哟林妙妙，好久不见啊，听说你现在写小说呢？挣着钱了吗？要不要我借你点？”
他女朋友捂着嘴笑，上下打量我的工装裤和帆布袋。
我没说话，盯着他看了三秒。
“噗——”
赵宇手里的冰淇淋掉了。他女朋友的笑容僵在脸上。他夹紧腿想忍，但LV2的连环屁哪是能忍住的？“噗噗噗”连环发射，便利店关东煮的汤都被震出波纹了。他女朋友后退三步，捂着鼻子一脸震惊：“赵宇你干嘛啊？！”
赵宇脸绿了：“我、我好像吃坏肚子了——”
“噗——嘭！”第十声直接把他身后货架上那排薯片崩掉三袋。
便利店小哥拿着大勺探出头：“先生您没事吧？我们这有厕所，收费五毛。”
赵宇连冰淇淋都没捡，拉着女朋友就跑了。他女朋友边跑边骂：“赵宇你是不是有病！你他妈裤衩都崩出线头了！”
我端着关东煮站在便利店门口，笑得萝卜都从嘴里喷出来了。
爽。真他妈爽。当年写小说把他写成狂犬病男三号都没这么爽。果然金手指还是得用在自己身上才解气。
但爽着爽着就出事了。我这人有个毛病，一得意就忘形。接下来三天我逮谁瞪谁，早上地铁有人插队，我瞪；中午食堂阿姨手抖少给我两块肉，我瞪；下午同事把锅甩我头上，我瞪；晚上回家楼上邻居蹦迪，我隔着天花板瞪。瞪了整整三十七个人，系统提示升到LV3，解锁“群体屁崩”技能，可以一次瞪一片人，范围五米内全体放屁。
3 系统居然抽我气
然后系统弹了个红字警告：
【检测到宿主滥用能力。请注意：屁屁系统遵循能量守恒定律。每释放一次屁崩术，消耗目标体内甲烷气体约零点五升。当目标体内甲烷储备不足时，系统将从宿主自身提取等量气体补充。当前宿主自身甲烷储备：百分之六十二。】
我愣了。什么意思？意思是我瞪别人放屁，别人放不够，我自己就得放？
我打开系统详情页仔细研究，越看越心惊。这破系统的原理是：它把人肠道里的甲烷气体当作弹药，瞪谁就把谁的弹药引爆。但如果那个人最近吃得清淡、肠胃里没存货，系统为了维持“屁崩术”的杀伤力，会自动从我这个宿主身上抽气补足差额。也就是说，我瞪一个天天吃草的养生达人，对方放一个蔫屁，我自己得搭进去半管气。
更缺德的是，系统补气的方式是从我的肠道直接抽，抽的时候不走正常流程，抽完也不通知我。我他妈哪天在电梯里突然自己崩一个，场面得多尴尬？
我吓得当场把系统面板关了，三天没敢瞪人。但你不找事儿，事儿找你。第四天我回公司上班，王建国销假回来了，屁股也不疼了，脸上又恢复了“我是你爹”的表情。他把我叫进办公室，关上门，压低声音：“小林啊，我知道你对我有意见。上次开会那事儿，我也知道是你搞的鬼。”
我装傻：“王总您说什么？我怎么听不懂？”
他冷笑一声，从抽屉里掏出个东西拍桌上。我一看，是个便携式甲烷检测仪。
“你上班这一个月，办公室甲烷浓度异常波动了十二次，每次都是我在场的时候最高。”他靠在椅背上，翘起二郎腿，“我装了监控，对着你工位拍的。你每次瞪完人，那人就放屁。林妙妙，你觉醒了是吧？超能力是吧？”
我脑子里飞速运转。这人比我预想的聪明。也对，能当上总监的没几个真傻子。
王建国看我表情就知道猜对了，笑得跟捡了钱似的：“我不报警，也不跟别人说。但你得答应我一个条件。”
我：“什么条件？”
他：“下次董事会上，你帮我瞪一下副总。那老东西跟我争总经理的位置争了三年了，你让他放几个屁，当众社死，他就没脸跟我争了。”
我靠。这人居然想拿我当枪使。我要是答应他，以后他天天让我瞪这个瞪那个，我不就成了他的专属屁崩发射器了？我要是不答应，他把监控视频往网上一发，我直接成热搜第一，“某公司女员工觉妖怪能力瞪谁谁放屁”，我连写小说的马甲都得被扒出来。
我正想辙呢，办公室门被人从外面敲响了。王建国说了声进来，门一开，进来个三十来岁的女人，短发，戴金丝眼镜，穿灰色西装套裙，手里夹着个iPad。王建国一看她就坐直了：“周总。”
4 联手搞垮坏总监
周总冲我点了点头：“你就是林妙妙？市场部那个写小说的？”
我：“……您认识我？”
她把iPad递过来，屏幕上是我小说页面：“我女儿是你书粉。上本书她追连载追到半夜两点，被我骂了一顿。结果她跟我说‘妈妈这个作者写得好搞笑，你能不能别骂她’。”
我：“……那您今天找我是？”
周总拉了个椅子坐下，看了眼王建国，又看我：“王总监刚才跟你说的话，我在门外都听见了。”她转头对王建国笑了笑，“王总，甲烷检测仪是我装的。监控也是我调的。林妙妙的能力我半个月前就知道了。”
王建国脸白了。
周总继续说：“我今天找林妙妙来，是想跟她谈个合作。下个月公司年会，董事长要出席。我准备在年会游戏环节安排一个‘默契大考验’，让王总监上台跟董事长搭档。到时候林妙妙你配合一下，在关键环节瞪王总监一眼，让他当众放个大的。”
王建国：“周、周总——”
周总：“你别急。我还没说完。放完之后我会把王总监这三年来抢实习生功劳、虚报报销、用公司账号给女主播打赏的流水记录投到大屏幕上。林妙妙你负责搞气氛，我负责搞证据。”
我盯着周总看了三秒。这人太他妈狠了。她要的不是王建国社死，她要的是王建国死得透透的，连抢救的机会都没有。
王建国腿一软坐地上了：“周总我错了！我、我把报销补上，我把署名改回来——”
周总：“你跟我说没用。你跟董事长说去。对了，你那个甲烷检测仪和监控视频，我已经把原始数据备份了。你要是不想走法律程序，年会那天你就配合点，自己上台，自己放屁，自己把证据亮出来。体面。”
王建国抱着桌腿嚎。
我站在旁边看着这一幕，突然觉得这系统虽然缺德，但效果是真顶。不过我也得留个心眼，这周总今天能拿我当枪使收拾王建国，明天就能拿我当炮使收拾别人。我得想个办法让她不敢这么干。
于是我清了清嗓子：“周总，合作可以。但我有个条件。”
周总：“你说。”
我：“你女儿不是喜欢我小说吗？让她给我写个客串。我下本书里加个角色，名字叫周小萌，设定是‘全公司最聪明的高管女儿，帮她妈整顿职场’。稿费我照付，一个字五毛。”
周总愣了两秒，然后笑了：“行。我替她答应了。另外稿费不用付，你让她写就行，她写作文跟挤牙膏似的，正好练练笔。”
5 屁遁整活发布会
年会那天晚上，王建国穿着西装上台跟董事长搭档做游戏。董事长扔骰子，王建国猜大小，猜错一局放一个屁。他猜错八次，放了八次。前七次他还想忍，第八次实在忍不住了，现场音响把屁声放大了一百倍，全公司八百多号人同时听见“噗——”的一声巨响，董事长手里的话筒都被崩飞了。紧接着大屏幕亮起来，王建国三年来的报销单、聊天记录、直播打赏流水一张一张滚动播放，配乐是《好日子》。
王建国当场被保安架出去了。第二天HR发了全员邮件，说他“因个人原因离职”。
至于我，年会结束之后周总把我叫到一边，递了张名片：“下个月我升总经理，市场部总监的位置空出来了。你有没有兴趣？”
我：“……我？总监？我才来一个月。”
周总：“你写小说能写出一个畅销榜第一，带个市场部绰绰有余。再说了，你那个屁屁系统挺好用的，以后开会谁哔哔赖赖的，你就瞪他。”
我沉思三秒，问了个最关键的问题：“总监一个月工资多少？”
周总报了个数。我当场把名片揣兜里了。
但现在问题来了。系统升到LV3之后，我每天得瞪至少五个人才能维持等级，不然就掉回LV2。我当了总监之后天天开会，一屋子人坐那儿听我哔哔，我总不能挨个瞪一遍吧？那不成职场霸凌了？
结果系统又弹了个更新包：
【屁屁系统V4.0更新内容：新增“屁遁”功能。宿主可指定一名目标，使其在未来二十四小时内随机放屁，间隔约两小时一次，声音随机。目标无法追溯屁源。适用范围：全体人类。冷却时间：七十二小时。】
我盯着这个更新包看了十秒，然后敲开了周总办公室的门。
“周总，隔壁公司那个赵总，就是天天在行业群里阴阳咱们的那个，您想不想让他明天开直播的时候随机崩屁？”
周总推了推眼镜：“他们公司明天有个线上发布会，赵总主讲，行业里好几百人看直播。”
我：“那就这么定了。”
第二天赵总直播讲到一半，“噗”了一声。他愣了两秒，假装咳嗽。又过了半小时，“噗噗”两声，弹幕开始刷“赵总是不是吃坏肚子了”。第三次“噗——”直接把他自己讲稿崩飞了，弹幕炸了，全是“赵总保重身体”“建议赵总去医院查查肠胃”“这发布会成屁发布会了”。
赵总下播之后在行业群里骂了半小时街，说有人搞他。我端着咖啡杯坐办公室里笑，周总从我门口路过，敲了敲门框：“干得不错。下个月双十一方案你负责，预算加两百万。”
6 新书主角竟是我
我把咖啡杯放下，打开电脑新建文档，敲下新书标题：《我靠瞪人放屁当上了市场总监》。
然后系统弹窗：【检测到宿主即将开始写新书。本系统提醒：新书主角请务必设定为“屁屁系统LV4”。否则本系统将收回能力。】
我：“……收回？你还能收回？”
系统：【您已签署用户协议，未读条款第三条第两百四十七款明确规定：宿主须在自传体作品中如实呈现系统功能。否则视为违约。】
我打开用户协议翻到第三条第两百四十七款，果然，白纸黑字写着呢。我当时注册系统的时候压根没看，直接点了“同意”。
我叹了口气，在文档里加了一行字：“本书主角系统等级：LV4。新增‘屁遁’功能。”
然后我截图发到读者群里：“新书预告，主角能力升级了。谁想当第一个被屁遁的倒霉蛋？评论区报名。”
三秒之内评论区刷了五百条“我我我我我”。
顾少今天也要虐渣留言：“妙妙你瞪我试试？我当场开直播放屁，流量肯定爆。”
我回他：“你一个保洁凑什么热闹？”
他：“我现在是保洁兼网红，粉丝五百万了。你瞪我一次我涨十万粉，来不来？”
我：“……你等着。下本书第一个屁遁就给你。”
他秒回：“成交。记得开直播。”
（全文完）