1 七夕
“删了我”……
在说出这三个字的此时此刻，我已经累到了极点，对于我们的这段非理智的情感，该何去何从？我们从开始的懵懂烂漫，到情窦初开，一开始大家都不敢贸然向前一步，互相浅浅的试探着，甚至像是步步为营，到现在的相互融为一体切割不了，可以说，彼此的生活，是你中有我，我中有你。
我承认，是我先动了不该动的情，情为何物，就是有种难以抑制的冲动和欢喜，相处久了，互相也都十分了解彼此，两个人的三观颇为一致，生活习惯也都很相似，兴趣爱好也都很般配，就连说话聊天，都是难得舒服，你来我往，十足满满的情绪价值，你抛出了一个话题，我都愿意接住，互相源源不断，你追我捧，今天你来发话，你说起你的趣事，我兴致盎然的倾听，明天我来主动分享，分享各种稀奇古怪的舆论八卦，你也很开心的发起探索和追问，今天你很忙，也很累，你想我了，我抱抱你，明天我受批评了，工作上遇到了困难，你心疼我，也抱抱我，一年365天，聊天记录几乎没有一天是断掉，整整5年，这种聊天频率和每天都要说上一句的惯性，已经不是一般人能够轻易的断掉，戒断？谁能告诉我，怎么戒？怎么断！
下周三就是七夕了，原本我对于这些特殊的节日并不感冒，因为工作忙，事情多，所以并不太会想和他能有什么特殊的安排或被精心对待，但是人就是很奇怪，心里七上八下的，又总觉得，再怎么不在乎，也还是想要有点不安分的想要庆祝一下的仪式感。
“下周就是七夕了，那天有什么安排吗？吃个饭？”，我一向都很直接，因为不想拖沓，不喜欢扭捏，喜欢直奔主题，但是也不排除偶尔也会口是心非，答非所问，不想太暴露真实的自己。
“我都忘记这岔了，我去！”
隔着手机屏幕前的我，顿时翻了个白眼，因为这也太过于明显了，就是不想过过。
倒也无所谓，因为一开始就已经知道了是这般的结果，心中着实毫无波澜，只是却又会隐隐犯起一丝阵痛，因为这种不被重视对待的感觉也还是会让我很难受，就像是对方压根就没有把你安排在他的人生计划里一样。
“可能我这两天是会要跟家人外出了，刚好碰上老父亲生日，想着给庆祝庆祝。”
这时候我正忙着，还没仔细琢磨，随他了吧，反正再怎么样七夕那天也不会在一起就是。
恍惚的一天过去了，第二天白天起来，突然又想起来，一阵刺痛，那到底七夕，还要不要见一面？难道就这样这么忽悠过去吗？我还又去问了一遍。
“确定了时间了吗？你们什么时候出发？”
“下周二”，对面回答的很是干脆利落，显而易见此事是早已敲定。
对于他这么肯定的回答，我突然间有点说不上话来，这就像是早已敲定的事情，但是却不跟你提及一个字，还像是被蒙在鼓里那般，为什么？我很不理解，既然早已有所计划或者大概落实了的，为什么对我只字不提？昨天大半天见面的时候也一字未提，到了下午我第一遍问过去才说了个大概，然后今天还是我再三追问确认的情况下才斩钉截铁的答复我说都计划好了定好了，这时候的我忍不住脑子里发出了一连串对自己的灵魂拷问：
为什么要我追着来问，才来说？
为什么既然有计划了，敲定了，却一字未提？
难道说我今天还不问，我明天大概率也会问，才来说：哦不行耶我第二天就要出发了。
以我们的这种已经很亲密的关系来说，对于这么个重大计划，我居然也都还不配告知一声吗？
想起来假如我明天才问，然后他这就说第二天就要走了，这么个情况真的让我很难以置信，一下子好难以接受这么个事情。
因为我们的亲密无间，而这第二天人就不在的情况且还没有提前告知，让我感到十分诧异，这不应该！对于他第二天就要出发，而前一天才来告诉我个确切，我感觉像是被狠狠地捅了一刀。而我，一向都会提早规划，也许也是因为自身工作的原因，不能临时请假，必须要提前安排好一切，以便工作交接，才能安心放假出行。所以就拿我上一次出远门去旅游的事情来说，我也是提前大半个月就跟他交代好了，交代清楚什么时候会出发，要去哪里，去多少天，一切都是明明白白，不带半点含糊。
2 强词夺理
“你是为什么会不先告诉我一下你的这个外出安排？我不懂，假如我不是随口的一问，你也不会主动的跟我说呢？”，此时此刻我真的很震惊也很难过，心里突突的很刺痛。
“我记得我月初有提及过一嘴啊，说过这个月中下旬可能会有这个安排的……”，
我不断的复盘这个事情的始末，他又总觉得我又再闹情绪了，又在搞事情，还特别敏感。
“那你意思是，假如我今天没有这么随口的一问，我明天大概率也还是会来问你后天七夕有没有时间见个面，然后你就打算这么跟我说：哦，明天不行，因为我明天就要跟家人外出游玩3～4天这样子了。是这样子吗？”
“因为我还没最终确定下来啊，车票是今天晚上才买到，而且领导也一直没有批复我的请假申请！”，他反而还有点生气了。
“我们昨天吃饭见面，整个过程，你是一字未提！到了下午我们分开了之后，我问起，你才说！”
我心里突然很疑惑，以我们的关系，这种这么重大的决定，我居然像是最后一个才知道的，那我是谁？我是你的谁？
“你真的很敏感！我上周三还跟家人说因为工作的关系可能不能外出游玩，后来周五才临时决定还是外出一下”，他把一张跟家人聊天的截图发了过来，接着还又发来一张请假申请的截图，和一张车票成功购买的截图，时间显示是今天晚上，“你看看，时间线都很清晰，我也没有骗你。”
“那你原本是打算什么时候才来跟我说？”
“我是想等领导批复了车票都买到了就来告诉你。”
“我这前天才决定的外出，昨天也跟你说了，我是真不知道又怎么了”。
对于他的这般理直气壮的答复我真的气愤到了极点。这所有都说不通，说不过去，但是在他那里，又变得好像一切都很有道理，很符合逻辑一样，他一点都没有错。
忽然间我不知道我该说些什么了，这件事情的爆发，有点偶然，又好像有点必然，我也顿时捋不清楚，他把所有的矛盾都归结于是我太敏感了，因为在这之前也发生过类似的种种，而这次的事情，他认为本身是一件很渺小的一个事情，而我却又情绪化的把事情和问题都扩大了。
我们的对话停顿于了晚饭时间，因为我知道他正在组织团建，而我，最近一段时间也因为搬家的事情，每天都忙着收拾和搬东西，身心都很疲倦，我觉得我不能再说下去了，我即使再激动，再想不明白，心里再委屈，也不能再纠结追问个所以然，他也不可能能够给我一个明确的我想要的答复。
其实，我想要什么样的答复？我也在默默的不断地问着我自己。
我其实想要他真正的把我放一次在他心里……
曾几何时，也是有体验过一把被小心翼翼的捧着，像是掌上明珠般的珍宝那样，被珍惜着，呵护着，我就是他世界里的唯一，我们都是彼此的唯一，世界外的事情，好像都与我们无关了。但是好像是前年的某一天，那时候我的一次无理取闹，好像自从那次之后，就再也感觉不到被爱了，像是被他遗弃了一样，即使后面又和好了，又继续再一起，但是在我看来，就都只是表面的，而实际上，本来两个人并肩前行，就从此变成只剩下我自己一个人，孤单行走。
他还正在兴高采烈的组织着团建，也没有再继续发信息来了，我还在挥洒着汗水，拼命地搬东西，争取月底前能够顺利入住新房子。
大家各忙各的时候，确实也是挺安静的，更多的时候，是不知道还能聊些什么，聊天其实是个挺费劲的一个事情，因为你得动脑筋去想去分辨和分析对方反馈给到的信息，你还得仔细琢磨该怎么回复，还要有足够的弹药和信息，像是自己建立的一个信息库，可以随时拿出一条信息出来侃侃而谈。
终于忙完了，搬了好多东西过去新家，上衣都湿透了，最近天气也还特别闷热，还因为楼层高，没有电梯，两栋楼之间上下来回了不下二十趟了估计，就想这次要住这个新房子或许是要好多年，必须得好好布置一番才行，洗漱完，吹完头发，浑身都干净清澈了，舒舒服服的躺在了床上，什么都不想想了，太累了。
但是其实心更累，仔细想想，我为什么经常要憋着自己的想法和不舒适的感觉？我得说出来，全盘托出，把我心里面的不愉快都一一倒回给他。
3 错位
于是，我还是给他发去了信息：
“我并没有觉得我哪里敏感了，你这一说，我真的不知道我这往后还可以怎么说该怎么做，你周五就决定好了所有的事情，周六见面的时候还一字没提，也是我后来主动问你了，你才说，这是其一，然后我今天又再问你到底确定了哪天，我本意也是想看看周二能不能约上，这都是我问了以后，你才说。我只是不懂，你既然有这打算，周五就有计划，其实大可以大大方方跟我说一下是吧，就是假如我今天也还不问，到了第二天我也是大概率会提出来周二约一个，那你就是才说哦周二我就要走了？是不是可能你甚至是觉得周二就走周二再告诉我也是正常的？确实也是正常，我就是把自己错位了而已，没关系了。”
是的，原来这一切，只是因为我对于自己在他那儿的位置，错位了。
突然恍然大悟，原来是错位了，原以为自己的份量挺重，实则，什么都不是。
“我其实就是想不通，为什么你会不愿意大大方方的跟我说，这真的让我很疑惑我们到底怎么了，是关系倒退了吗？倒退到要等你外出了走的那一刻我才配知道你的行踪还有你这既定的计划？”
“虽说这次这样子的事情我是想不通也想不明白，但是你也肯定有你不想跟我说的原因，算了没关系了，对于以上种种的疑问和不解，你也不用费时费心思去跟我解释了，我以后不会过问你的任何安排就是了。”
我放下了手机，躺在了床上，恍惚无神的，看着天花板。
这么多年了，发生的种种，有好有不好，闹过好多次，每次都以分开失败为结果，不是我留的他，就是他留的我，一直错误的以为我应该算是重要的那一个，在他的生命里，生活里，结果，这次看来，其实什么也不是，回顾过去，好像也真没有哪件事情是特别的迁就我，爱我，我其实并不是那个特例。
信息发过去时其实已经是深夜，我很不喜欢不开心的事情过夜不解决，再怎么样，我也要把自己心里面的委屈和不安一五一十的说清楚，我才睡得着觉，说完了，至于后面该怎么着，其实自己心里也没谱，也很害怕看第二天早上他发来的答复，因为这总归是不好的，害怕会因为自己闹的，而失去他，想到要是会永远的失去他，跟他再无瓜葛，还是会特别的难受，特别的心痛，所以，每一次的争吵闹分开，都是以失败为结果，事情倒是一直都没有得到很好的解决，每次总是好像都忽略不计一样把发生过的问题通通pass 掉，周而复始，重蹈覆辙，问题始终还在，却始终一直没有得到解决。
最后，我还是睡着了，隐隐作痛，十分不安。
凌晨五点，他的答复来了：
“月初的时候就跟你提过想回去的，只是所有的事情都还没确定，首先，我是周五下午计划回去的，具体时间没确定下来，一方面请假刚提，领导没给确定。另外一方面车票没买着，所以才没跟你说，想着等到都确定了再来告诉你，周六下午你问我的时候，我就想先跟你说来着，但是因为没确定，所以就还没正式告诉你，因为我怕如果周五就提前跟你说我周二或者周三外出，假如没能去成，你是不是又会说我骗你了？所以我想等周一假期批下来了，票也买好了，再来告诉你的，结果现在你又在那胡思乱想，还一通指责，真的好莫名其妙啊，我感觉我现在是做多错多，做什么都是错的！你看你这凌晨不睡觉的发信息来，半夜还都不睡觉，真的服了你了！”
6点，闹钟响起，睡眼朦胧的我看了眼手机，就知道他会凌晨时分醒来发来信息，但是我还不打算仔细阅读他的回复，还是先起床把早餐先弄好了，因为心里十分知道，他的答复里头，仅仅是虚假的解释和对我小题大做的责怪罢了。
早餐弄好了，回床上继续再睡了个回笼觉，睡到了7点，他也没有再发来信息了，因为他觉得他这次一点问题都没有，纯粹就是我搞事情。
每一次都是这样，问题是他惹出来，我就得受着了，但是我受着也特别的难受，这不应该，但是每次他都好像好有能耐般的把问题又抛回给我，渐渐的，我也就放弃了，放弃跟他掰扯，放弃了要把问题给解决掉的决心。
对于这次既已成定局的事情，像是回天乏术，争论得再多，结果还是一样，我也就又再一次的强迫自己去做所谓的“无所谓”和“无关紧要”的自我安慰，确实会很在意，在意这又一个本来应该在一起的日子，却还是像是被丢弃一样，他得陪家人，陪父亲母亲。
我也不再去想着盼望着在他能在这个特殊的节日里在临走前能够见上一面了，特别是当我先提出了这个需求，更像是我提出了一个要求，而他并不想，也并不愿意，不情愿的去执行，对于我们两个人的亲密关系，为什么不是相互的？他像是一点都不需要我了一样，而我，却很需要他，这似乎意味着我依赖着他了。
当发生了不愉快的事情，两个人闹得很不愉快的时候，感觉时间都过得很慢，工作上的事情我也处理得很马虎，就像行尸走肉般的存在，我很想他，真的很想，越想，越委屈，而他，却又是无动于衷，平淡得让我感觉不到他是否还喜欢着我了。
七夕的前一天，我还是单方面的妥协了，见面了。
4 酒馆微醺意难平
这一天，他主动的来问我，晚上有空不，咱们一起到附近的那家小酒馆，喝个酒？我欣然的答应了，因为我就是很想他，想要和他在一起，但是我还是没有表现出来我很想他，只是很平淡但是是开心的，答应了。
晚上吃完晚饭，把自己好好收拾了一番，到了约定的时间，他骑着电动车来接我了，见面的感觉真的很好，见到他的那一刻，心里的委屈好像一下子就散掉了，见到面了，有种很踏实的感觉，甚至于之前的几天闹得很不愉快的种种，都烟消云散了，天啊，我这是不是都不能没有他了。
我跟他的这段情，可以说是从喝酒开始，所以，我们都很喜欢时不时地约一起喝酒吃东西，微醺的感觉，让彼此在朦胧间隐约地感觉到了丝丝缕缕的爱意，几杯酒下肚，脸也都开始稍微有点发烫，血液似乎循环流动得更快了些，心脏在酒精的作用下跳动得更加快了，似乎很清醒，又似乎不清醒，本来坐在了桌子对面的他，也起身坐过来了我身旁，两个人轻轻的慢慢的靠近了起来，酒馆的昏暗，让大家的一些小举动，变得蠢蠢欲动，我们互相举起了酒杯，他在我耳旁，轻声的说道，提前祝节日快乐。我稍微翻了个白眼，心想，这也能算跟我过上了七夕啦？！我没有出声，只是用我的酒杯，跟他的酒杯，碰撞到了一起，喝上一口酒之后，我用我有点朦胧而又没有办法很好聚焦的双眼，看着了他脸庞，再慢慢的挨近他，鼻尖差点就碰上了，他没有回避，我知道他很想我再进一步，我也很想亲他，很想抱着他，但是又克制住了，我把自己推开了，没有再敢看着他。
这整个晚上，很是意犹未尽，在酒精的作用下，我本该是热烈的进取的，但是，我又敏感地察觉到他并不想，可能是因为第二天他该早早的动身出发，他得保持住他的那份清醒，毕竟他还要照顾着一大家子，所以我把内心的想狠狠地抱着他亲的那个狂野的我，给按捺住了下来，把心中的那股劲头强行地抹掉了，酒喝完了，也只能依依不舍的回到了各自的住处，七夕的前一晚，能够见上一面，很是开心，但是又心有不甘，想到接下来的几天，他的外出，心里又莫名的心酸了起来，委屈又涌上了心头。
回到家，躺在了床上，脑子里依然还是想着他，想念着他的拥抱，他的味道，鼻尖似乎也还留存着一点他的气息，很让我着迷。他也回到了，发来了一个信息：“宝宝，我到家了，想你，乖乖的等我回来。”，我只回了个委屈的表情，手机放到了一旁，闭上了眼睛，睡了。
接下来的他不在的日子，我又只能继续假装着很懂事，把自己忙碌了起来，把心思从他身上暂时抽离了出来，因为他的不在，我也见不着他，也就只能默默的等着他偶尔间断的发来些消息，隔着生冷的屏幕，艰难的感受着他依然还存在于我的心里，而我也似乎还能在他的心里占据着一个小小的位置吧。
“我爸也从他那边赶过来了，我们找了家饭店，在吃鸭脚煲，有点辣，挺好吃的”，接着他还发了张照片过来，我放大看了看，这还是我第一次看到了他的家人他的父母，原来长这样，他跟他妈妈，长得好像样啊。他是家里的独生子，他们家老一辈还也都挺重男轻女，固然家里人是相当重视他的，他在他家，是很重要的，所以他妈妈也是无条件的支持着他外来务工，帮他分担着生活上的很多事情。
当收到他发来的信息的瞬间，手机屏幕亮起来的片刻，我的内心还是满心欢喜的，他并没有事事交代，只是偶尔发来一条两条信息，我也并不是那种要对方时时刻刻都要联系着的伴侣，因为我心里很是清楚和理解，各自都需要有自己空余的私人时间，我不是他的所有和唯一，他也不是我的所有和唯一，假如时时刻刻都必须联系着，每时每刻都报告着在做什么，吃什么，看到什么等等，别说他了，我自己也做不到，不知道是不是也因为我自己也有点感情淡漠，还是人到中年，很多事情确实就是会变的要懂点分寸？所以平时在看到别人在网上诉说着自己的另一半经常不跟自己报备不跟自己时时刻刻的分享这分享那的怨言，我是挺不理解的，我只是觉得，要做到这样子，是有多空闲？就没点自己的事情要干呢？在我看来，大多数这样子的情况，还真是挺闲乎的状态，就拿我自己来说，我自己每天的工作确实是挺忙，特别是在工作以内的时间，需要处理的工作任务还有点小复杂，丝毫不得分心，也容易出错，所以工作时间内的我几乎很少会跟他或跟自己的家人朋友发出闲聊的信息，除非是比较紧要的事情，而他，也是忙的，所以我们还算是比较有默契的，这几年下来，大家聊天的频率，在一起的频率，互相都还是能适应的，哦，主要还是隔着屏幕聊天的频率，见面在一起的频率，有时候我还是觉得不太ok，又或者说，我不喜欢隔着或通过冰冷的屏幕来谈感情谈事情，感觉隔着屏幕的两个人，是空虚的，空洞的，不真实的，我需要的是见面，需要实打实的能够触碰到对方的，这样子我才能感受到大家是在一起的，然而他有时候还是会让我感到他并没有很想要见到，感觉不到他有任何想要见面的需求，所以我也就才生出这么些委屈来了。
第三天，还有一天他就要回来了，心里还是挺期待的，等他回到这边，即使没有即刻见上面，不知道为什么，心里还是踏实的，是因为回来了就能够随时随地就能见着，抱着，和亲着吗？今天已经过去了大半，他还没有发来信息，我的心里开始有点闷闷不乐，我很想给他发过去信息，好想问问他今天过得怎么样，在那里好不好玩，有没有吃到什么好吃的而我又没吃过的，但是我却又发不出去一个字，因为我知道他正忙着照顾家里人，照顾着年迈的老父亲和老母亲，他也就过年春节，五一劳动节，国庆节这三个长假期能够申请到多几天的假期回家一趟跟家人一起，所以每逢他难得能够跟家人待在一起的时候，我都是尽量的少去打扰他，因为当下的他，心思就该留给家人。
我的这般懂事，也是因为曾经的我，因为我的家人就在身边，还时常能够见到，和能够待在一起，所以我压根不懂得那些跟家人分隔两地的外来务工的人的心酸，因为这个事情，我还被一个很要好的朋友骂了，因为当时不懂事的我，因为一些事情跟那位很要好的朋友起了些矛盾和争执，那时候我跟着那位朋友一起回了他的老家，想着顺便游玩几天，在我兴高采烈的计划着行程的时候，朋友来跟我说他想在家多待几天，看能不能去别的地方游玩的天数再缩减个两三天，我当时就很不开心，因为我觉得自己也是好难得才来到了这个较远的地方，我也想游玩多几天，当时的我很不情愿，还责怪了他，只顾着看家里人，而忽略了我，当时朋友就顿时气得从椅子上站了起来，像是把一直很看不惯城里人的那派作风都发作了出来，大声跟我吼道，你当然不理解我们，那是因为你的家人就跟你在一个地儿，你们没有分开，你们随时随地都可以见到，像我，一年到头都在外面打拼，能见到自己的爸妈的次数也就一两次……突然，我默不作声，那一刹那，我才知道，确实是这样子的。
后来我才对这些事情慢慢的有所觉悟。特别是对于那些迫于生计要跟父母跟家里最亲的人分隔两地的人，多了份理解和同情，才知道，原来，他们对于家里人的挂念，是时时刻刻的，牵肠挂肚的，所以每逢他难得请假回去的时候，我都尽量的克制住自己，迫使自己做出最大限度的理解和包容。
我无时无刻都在想着，明天他就要回来了，我下班就要去他那楼下，想要狠狠的抱住他，亲他的额头，亲他的脸颊，亲他软乎的双唇，好想像是要融为一体那样，不放手，不放开。
“宝宝睡了吗？几天没见着，好想宝宝。”
“我也好想你！”
“明天回去又说要开会，早中晚都要开，大促活动马上又要开始了，哎呀，烦得很呐！”，“领导还说做得不达标第二天就要罚跑步！”
“那要加把劲才行哦！”，我还给他发了个抱抱，他也回了我一个爱心的表情包。
这一切看来又是那么的顺其自然，他是想我了，是吗？
我把想去见他的话又硬生生的吞回到了自己的肚子里，或许因为是周中，回来的第二天大家也都还要卖命上班做大促，所以他也就没有想要见面的念头了，只有一心想着挣多点钱的念头，人到中年，背负的担子和压力都挺大，那是不是就意味着我们就不配拥有好好谈一段感情的机会了？这对吗？所以他嘴上说说的想我，到底是真的想，还是只是想要维持着当下片刻的宁静，而撒的小小的谎言。当然，文字的力量还是挺强大的，从他嘴里说出来想我的这两个字，即使是隔着屏幕，也都能感受到了一丝丝的爱意了。
5 主动担心
炎热的大半天过去了，空闲的时候会发发呆，打着打着键盘，会莫名的就突然想起来，咱们的这段关系，到底算什么，感觉什么都不是，又感觉有点什么，一切都好像名不正言不顺，但是两个人又确实有着千丝万缕的恩断情仇，分分合合，时好时坏，好起来的时候在一起的时候就是会很黏糊，感觉稍微要分开一下都很难受，不好的时候两个人又似乎是最熟悉的陌生人，友达以上，恋人未满。
“不知道这两天是吃错什么东西了，拉肚子了”
“啊，在公司吗？给你送个药过去。”
“不用了，傻瓜，我在楼下买了，听同事说，这个药很灵，吃了就不拉了”
接着发了张药的图片来，“看，就是这个”，
“是的没错！就是这个药，止泻很厉害的”
药名【思密达蒙脱石散】
“那你想吃点什么东西不，给你点点过去”
“不用了我到附近吃了个面，没啥胃口了”
“好了，宝宝快好好上班，吃完药我也好了”
发来了一个爱心的表情包，
“好吧，要有什么紧要事情尽管来跟我说”
过了一会，心里还是有点担心，又继续给他发消息，
“要不我下班过去看看你，可以吗”
“好”，接着发来了一个微笑的表情包。
6 见面惨遭冷拒
好不容易等到了下班，到便利店买了个口香糖，和一盒巧克力，口香糖是在路上嚼着吃，一整天对着电脑敲着键盘，没怎么开过口，口气也是重的很，巧克力是要带给他的，几乎每次去见他，都会带点小东西给他，因为我会认为，去见他，还给他带点好吃的或好喝的，他也会很欢喜和很开心。想到这里，好像自从我公司搬了更远的地方之后，他再也没来过了。
手机里循环播放着最近爱听的歌曲，不知道是因为歌曲好听，还是因为可以过去见个面，心里有点小激动，和小期盼。
虽然只是会在他公司楼下浅浅的见个面，我依然还是会甜甜的幻想着，我们俩腻歪在一起的场面，紧紧的抱着，亲吻着对方的脸颊，和脖子，甚至还可以用力的闻着对方的衣裳，和他的体香。
“我快到了”
“好的，我这就下来”
还没到大堂门口，他就走出来了，
看着他的样子，确实憔悴了，心里顿时很是心疼，此时此刻想紧紧的拥抱着他的心思已经达到了顶峰。
然而，他并没有要跟我走去后楼梯的意思，而是矗立在大堂，寸步不移，客气的跟我对谈着，
“过来塞不塞车啊”
“还好啊”，我稍微试探性的挪了下脚步，想往后楼梯走去，但是他依然纹丝不动，这时，我一下子明白了。
我从包里把巧克力拿了出来，递给了他，说道：“没有胃口可以尝试吃口甜的”。
“我不要啦，你留着自己吃。”
“你拿着啦”，可能因为在大堂，人来人往，我们俩的举动莫名有点尴尬，等他把巧克力接过去之后，我赶紧的跟他说再见了，有点不舍，但是又有点无可奈何的，径直离去。
在回去的路上，心里很不舒服，是的，我又开始想不通了，他这是为什么，为什么要提前下来还走出来大堂，像是拦截我一样，他知道我想要抱抱他，所以他不想发生这一切，所以他提前先制止了。我是个女生，显然他不好意思的拒绝，在当我说我过去看看他的时候，他是不情愿的答应了，说到这，我就很不理解，其实可以大大方方的拒绝啊，为什么又要说好呢？特别是当我想要走向后楼梯，而你却还往外走，天啊，当时我是有多明显，而你，也是很明确的用你的动作，用你的态度来告诉我，不要去后楼梯，不需要私密空间，咱们不要有过多的接触。我这过去的一趟，是多余的，我都多余过去了，多余担心了，多余期盼了。
回到家，洗漱完，拿起了手机，给他发了个信息，
“公司新搬过来的地儿，附近没啥能买得到的了”“吃点甜的看看能不能开开胃口”
“谢谢宝宝，好甜啊”
还是忍不住，对他说：“好想抱抱你”，
“哎哟等下被我的病毒感染了可不好”
……
我这是在干什么？