我叫钟花花，是个重度社恐+吐槽狂魔。
因为不想面对早会，我假装肚子疼躲在楼下，结果被高空掉下来的花盆砸中，变成了一条中华田园犬（土狗）。
我觉得挺好的，当狗不用跟同事打招呼，不用回“收到”，更不用参加老板的团建。
但我万万没想到，我才当了半小时的狗，就被偷狗贼连累，跟老板的纯种藏獒、千万粉网红的比熊、还有一只脑干缺失的哈士奇，一起关进了铁笼里。
我，一个社恐，被迫成了这群废柴狗的越狱大队长。
带着金锁换烤鸭、大闹广场舞、暴打狗贩子，甚至还成了流浪狗帮派的老大！
三天后换回人形，老板哭着求我：“钟花花，我花时薪两百请你来我家喂狗！”
救命，谁说治好社恐的只能是社交？老娘当狗当成了狗王！
1 变狗怒咬狗贩子
三小时前，我正躲在花坛边，祈祷老板今天别开早会。结果天降横祸，一个花盆正中我的天灵盖。等我再睁眼，我发现视线变得极矮，而且闻什么都出奇的香。
我低头一看，两只黄黑相间的毛茸茸爪子。
我抬头一看，旁边卖烤肠的大妈正指着我尖叫：“哎哟！这流浪狗成精了！自己会扒拉扫码牌了！”
我张嘴想解释：“大妈，我是人，我刚被花盆砸了。”
结果发出来的声音是：“汪！汪汪！”
……操。我，钟花花，变成了一条中华田园犬。也就是俗称的土狗。
我正准备找个没人的垃圾桶旁边躺平，结果一抬头，对上了一个人类的目光，我吓得本能地打了个哆嗦。
只见老板家的保姆正牵着那条身价十万的纯种藏獒“富贵”路过……
保姆停在长椅上悠闲地刷抖音，狗绳不知道什么时候松开了。
路边停下一辆破面包车，车门拉开一条缝，扔出来一个散发着奇香的肉包子。富贵这傻狗闻着味就扑了过去，刚吃一口，直接腿一软翻白眼了。
两个大汉迅速冲下来，套上麻袋就往车上拖。保姆手机都吓掉了，在那狂喊：“抢狗啦！来人啊！”
我本来想趁机溜走。毕竟我是社恐，见义勇为轮不到我。
但其中一个狗贩子路过我时，嫌弃地踹了我一脚：“死土狗，挡什么道！”
就这一脚，我怒了！我当人的时候被老板踢皮球，变成狗了还要被你踢？
我冲上去，对着他裤腿就是一口。“嗷！”狗贩子惨叫，反手一把掐住我的后颈皮，把我跟富贵一起扔进了车厢：“妈的，这疯狗咬人！反正土狗不值钱，回去直接抹脖子炖了！”
2 铁笼脱困大逃亡
车厢里伸手不见五指。我缩在角落，正打算继续做隐形狗，旁边传来了此起彼伏的哭声。
“呜呜呜……我妈妈呢？我的钻石项圈还没戴呢！”这是一只戴着粉色蝴蝶结的比熊，叫得像个漏风的唢呐。
“救命啊！我爸爸是上市集团CEO，等我出去，我让他买下你们这条街！”这是老板的藏獒富贵，药效过了刚醒。
旁边还有一只哈士奇，正翻着白眼，试图啃自己的后腿，一边啃一边说：“我要飞……我能飞……”
我脑仁一阵发痛。我猛地站起来，用平生最大的嗓门（狗叫声）吼了出来：
“全——都——闭——嘴！再吵一句，我现在就把笼子拆了，把你们全扔进狗肉锅！”
车厢里瞬间安静了。富贵夹紧了尾巴，哈士奇直勾勾地盯着我，默默把后腿放下了。
车子停在了一个废品站，两个狗贩子下车抽烟休息。
我看了看笼子，这种老式铁笼门，外面是个插销。但我爪子太短，拨不到。
我转头看向比熊：“你叫什么？”
“我叫雪球……”比熊抽泣着说。
“雪球，你现在把眼泪哭出来，弄湿我的右前爪！快点！”
雪球流下了两滴眼泪。我沾着水，爪子拼命去够。结果不仅没滑开，爪子还卡在了铁丝网里。
“不行啊大姐，你行不行？”哈士奇在后边催。
“闭嘴！你行你上！”
哈士奇真上了，它对着那个铁锁“咣”地就是一脑袋。锁没开，它自己翻着白眼晕过去了。
就在我们快要绝望时，富贵委屈巴巴地说：“我试试……”它凑过去，用自己那庞大的体重，用力往笼门上一顶。
“咔嚓”一声，老旧的铁锁直接崩飞了。
“干得漂亮！跑！”我大喊一声。
3 死胡同智斗恶徒
车门没锁，我们四只狗偷偷溜下车。刚跑出废品站，狗贩子就追出来了：“操！狗跑了！快追！”
慌乱中，我们跑进了一个垃圾中转站。
凌晨的垃圾站，简直是狗界的天堂。空气中弥漫着剩菜剩饭的酸臭味。富贵直接奔向一块发霉的骨头，雪球则对着一袋漏了的酸奶疯狂舔。
我脑子里的警报疯狂拉响：【钟花花！你是人！你不能吃垃圾！】 但是！我的身体完全失控了！我四条腿像装了马达一样冲向一袋麻辣烫的残渣，尾巴摇得像直升机，嘴里还发出“呜呜”的护食声。
“都给我住嘴！把嘴里的东西吐出来！”我用狗语狂吼。
“太好吃了！这比我爸给我买的进口牛排都好吃！”富贵感动得痛哭流涕。
就在这时，黑暗中亮起了十几双绿油油的眼睛。
一只浑身伤疤的黑色流浪狗（暂称“黑老大”）带着它的帮派围了上来。
“滚出我们的地盘！”黑老大龇牙咧嘴。
富贵吓得骨头都掉了，雪球直接躲到了我身后，哈士奇还在那傻乎乎地跟人家摇尾巴。
我现在是一只瘦弱的土狗，打是不可能打赢的。
如果我还是钟花花，肯定现在已经吓得腿软了。但我现在是条狗啊！狗不用社交！狗只要叫就行了！
我在心里疯狂给自己洗脑，深吸一口气，走上前，用狗叫声（翻译成人话）跟它谈判：“兄弟，我们是路过的。你看我身后这只藏獒，身价十万，被外面的人贩子盯上了。你要是帮我们把人引开，等我把它送回去，我让我老板给你买一百斤纯肉肠，顺便推荐你去小区当保安队长，包吃包住带编制！”
黑老大被我这“画大饼”的口才镇住了，它看了看富贵那傻样，又看了看我：“你一个土狗，说话怎么跟个人力资源主管似的？”
“打工人的事你少管，干不干？”
黑老大一咬牙：“干了！兄弟几个，把狗贩子引去东街！”
黑老大带着它的流浪狗帮派嗷嗷叫着冲了出去，把狗贩子引去了东街。我趁机带着富贵它们钻出了垃圾站的后门。
结果刚跑出一条街，迎面又撞上了那个狗贩子头头！他手里拿着一根带铁刺的套狗杆，恶狠狠地盯着我们：“跑啊！几只破狗还挺能折腾，今天老子把你们全宰了！”
我们被逼进了一条死胡同。前面是高墙，后面是拿着铁杆的狗贩子。
富贵吓得腿肚子转筋，拼命往我屁股后面缩，雪球已经开始发抖了，哈士奇居然还想上去舔人家手里的铁杆。
“都听我指挥！”我压低声音，脑子飞速运转，仿佛回到了当年在乙方公司对付傻逼甲方的深夜。
我对哈士奇说：“你，去他正前方转圈，能转多快转多快，吸引他注意力！”
我又对雪球说：“你，装作腿断了，躺在地上惨叫，分散他同情心！”
最后我对富贵说：“你……你什么都不用做，等我口令，直接冲过去撞他！”
富贵快哭了：“我不敢，他有铁杆子！”
“放心，他不敢真打！你可值十万块呢，打坏了他们怎么靠你赚钱！相信我，我可是资深打工人（虽然是边缘的）！”
“行动！”
哈士奇像个陀螺一样冲了出去，围着狗贩子的腿疯狂乱转，嘴里还唱着“嗷呜嗷呜”；雪球倒在地上开始抽搐，叫声凄惨得像死了亲妈。
狗贩子被这两只狗搞得头晕眼花，手里的铁杆刚要砸向哈士奇，我大吼一声：“富贵，上！顶他裤裆！”
富贵眼睛一闭，像个保龄球一样冲了出去。“砰”的一声，一百多斤的藏獒直接撞在狗贩子的下半身。
狗贩子惨叫一声，铁杆脱手，捂着裆在地上打滚。
“翻墙！快！”我带头踩着旁边的垃圾桶，四只狗连滚带爬地翻过了矮墙。
落地那一刻，富贵喘着粗气看着我，眼神里充满了敬畏：“老大，你这战术，简直比我爸开会还吓人。”
我甩了甩狗头上的灰：“少废话，这叫社恐在职场苟活十年的生存智慧，每天装死练出来的。”
4 智取流浪狗小弟
好不容易摆脱了追兵，我们跳上了刚好停靠的一辆公交车。
售票大妈看到四只臭烘烘的狗，差点吓得跳窗：“哎哟我的妈！哪来的狗！”
我赶紧让富贵和哈士奇趴下，用爪子拍了拍投币箱旁边的刷卡区，发出一声乖巧的“嘤嘤嘤”。
就在这时，狗贩子追到了车门外，拍着车门大喊：“开门！把车上的狗交出来！”
大妈一看狗贩子那凶神恶煞的样，正义感爆棚，对着司机大吼：“关门！走！别理这帮人贩子！”
公交车一脚油门，把狗贩子甩在了后面。
然而，下一站上来一个大爷，提着一个装了活鸡的蛇皮袋。
哈士奇看到鸡，封印解除。它大喊一声：“嗷呜——！！”扑上去就要咬鸡。
公交车里瞬间鸡飞狗跳。大爷的鞋飞了，大妈的拖把断了，最后在司机的报警威胁下，我们在一个站台被全部赶下了车。
我们在街心公园的长椅旁蹲着，饿得前胸贴后背。
就在这时，之前在垃圾站结拜的黑老大，带着它的小弟们找了过来。黑老大一瘸一拐的，背上还掉了一大块毛。
“兄弟，你咋混成这样了？”我赶紧问。
黑老大叹了口气：“别提了，刚才为了帮你们引开狗贩子，我们跑到了隔壁小区的广场。结果那边有个‘打狗队’，拿着网兜和电棍，把我们三个小弟抓进笼子里了！”
“打狗队？”我脑子里的警报响了。
“就在前面的废品回收站。”黑老大急得直转圈，“那帮人说要把抓到的狗送去狗肉馆！”
富贵（藏獒）一听，吓得直往我身后躲：“老大，咱们快跑吧，这附近太危险了！”
“跑个屁！”我瞪了他一眼，“黑老大是为了救我们才折了小弟，咱们要是就这么溜了，以后在江湖上还怎么混？”
我看了看哈士奇（欧巴），又看了看富贵，脑子里瞬间拟定了一个“声东击西”的战术。
“黑老大，你带几个兄弟去回收站正门，不用硬冲，就在门口疯狂叫，把他们的注意力全吸引过去。”
“欧巴（哈士奇），你的任务是去咬断他们的电线，只要没电，电棍就是烧火棍！”
“富贵，你体型最大，等我把门弄开，你负责背着受伤的小狗跑！”
至于我，我的任务是：色诱。
别误会，是字面意思的色诱。
我们摸到了废品回收站。门口果然停着一辆破皮卡，车斗里放着三个铁笼子。两个穿着保安服的大汉正在旁边喝酒吃肉。
“行动！”
黑老大带着七八只流浪狗在正门狂吠，大汉们骂骂咧咧地拿着手电筒走过去看：“妈的，这群野狗找死！”
趁着他们背对皮卡，我悄悄溜到了车斗旁边。
我深吸一口气，回想了一下那些网红比熊的绿茶做派，然后夹起嗓子，发出一声极其娇弱的：
“嘤嘤嘤……”
负责留守的那个瘦子保安回头一看，一只毛茸茸、瘦巴巴的小土狗正趴在笼子边，用湿漉漉的眼睛看着他，尾巴还一摇一摇的。
瘦子的心瞬间化了：“哟，这小土狗还挺亲人的。”
他放下酒瓶走过来，伸手想摸我的头：“是不是饿了啊？来，哥给你个骨头……”
就在他弯腰的那一瞬间，我收起绿茶面孔，眼神一冷，一口咬住他的裤腰带，死命往外一扯！
瘦子“哎哟”一声，整个人摔了个狗啃泥，脑袋刚好磕在车轱辘上，晕了过去。
“欧巴！上！”
哈士奇从草丛里窜出来，对着皮卡车的轮胎线一顿疯狂输出。
我一口咬开笼子的简易插销。富贵憋红了脸，用尽全身力气，把三个吓得瑟瑟发抖的小流浪狗拉上了背。
“撤！”
我们刚跑出十几米，正门那个胖子保安发现了不对，拿着电棍追了上来。但黑老大它们非常机警，直接带着我们钻进了一条只有狗能过去的狭窄墙缝。
胖保安在外面气得破口大骂，但根本进不来。
等安全了，黑老大看着失而复得的小弟，眼眶都红了。它走到我面前，直接低下了头。
“以后，你就是我们这条街唯一的狗王。只要你一句话，兄弟们上刀山下火海！”
看着一群流浪狗对我低头臣服，我作为人类的虚荣心得到了极大的满足，尾巴不自觉地摇了起来。
但我很快反应过来，用爪子按住自己的尾巴。
妈的，这该死的狗子本能！我堂堂一个社恐，怎么还当上黑帮老大了？！
5 金锁换烤鸭神操作
我们在废品站附近找了个桥洞，勉强眯了一会儿。天刚蒙蒙亮，折腾了一整夜的我们，饿得眼冒金星。
“富贵。”我转头看着那只藏獒，“把你脖子上的金锁摘下来。”
富贵捂住脖子：“不行！那是我爸花十万块给我打的！”
我冷笑：“你是想抱着金锁饿死，还是想拿它换口吃的？”
富贵含泪把金锁吐了出来。
我叼着金锁，带着他们来到一家烤鸭店。
老板熬了个通宵，正准备收摊，看到一只土狗叼着个纯金狗牌走过来。
我走到他面前，把金锁放下，用爪子指了指烤鸭，摇了一下尾巴。
老板倒吸一口凉气：“我操，碰瓷碰到金子了？你……你要换烤鸭？”
我点点头。老板以为我是黄大仙，赶紧打包了几只烤鸭递给我们。
我们叼着烤鸭扬长而去。富贵一边啃鸭腿一边流泪，我心想：饿肚子的时候，十万块的金子连个屁都不算。
6 哈大闹达人秀
吃饱喝足后，我们找了个绿化带，结结实实地睡了一整天。直到夜幕降临，我们才沿着江边散步。
此时江滩公园里已经热闹了起来，广场中心围了一大圈人，不时爆发出热烈的掌声。
我凑过去一看，居然是一个“民间宠物达人秀”。
台子是用简易红毯铺的，上面有一只金毛正在表演算算术，主持人喊“3+2等于几”，金毛就优雅地叫五声。台下的观众连连惊呼，纷纷往盆里扔零钱。
我看得正津津有味，突然感觉身边有一道灼热的目光。
我转头一看，哈士奇（欧巴）双眼放光，死死盯着台中央那个比它脸还大的肉包子（那是冠军奖品）。它的身体因为激动而微微颤抖，嘴里发出“阿巴阿巴”的吞咽声。
我心里突然涌起一股不祥的预感。
“欧巴，你千万别……”我话还没说完。
哈士奇就像一支离弦的箭一样冲了出去。它三步并作两步窜上红毯，一把撞飞了正在算数的金毛，然后对着台下“嗷呜”一声仰天长啸，直接开始疯狂转圈。
全场寂静。
主持人懵了：“这位……这位没有牵绳的选手，你是来砸场子的吗？”
欧巴根本听不懂人话（或者说根本不想听），它转完圈，猛地四脚朝天躺在地上，开始疯狂抽搐，嘴里还吐着半截不知道什么时候捡的破塑料袋，发出“呵——呸”的声音，完美演绎了一只“狂犬病发作”的恶犬。
台下的观众吓得尖叫后退，几个带小孩的家长赶紧把孩子护在身后。
“卧槽！快跑！”我狗脸一红，带着富贵和雪球冲上台，试图把这只丢人现眼的玩意儿拖走。
富贵咬着欧巴的左腿，雪球咬着它的右腿，我揪着它的耳朵。
结果欧巴以为我们在跟它玩，更兴奋了，它一骨碌爬起来，直接窜到了主持人的身上，用两只前爪死死抱住主持人的脑袋，做起了“狗式深蹲”！
7 江滩公园大逃亡
“啊——！救救我！我的假发！”主持人崩溃大喊，他的假发已经被欧巴扒拉下来叼在嘴里当玩具甩。
场面彻底失控。
最绝的是，欧巴甩完假发，突然看到了旁边摆放的一整排矿泉水瓶。它像是触发了某种机关，开始用鼻子挨个去拱。
“哗啦——哗啦——”水瓶像保龄球一样倒下，水花四溅，连音响的电线都被它踩断，发出一阵刺耳的杂音。
“保安！保安在哪里！”主办方拿着大喇叭狂吼。
趁着场面混乱，我当机立断：“富贵！顶它！把它弄走！”
富贵冲上去，用那个巨大的脑袋一顶，直接把还在玩水坑的哈士奇顶飞了三米远。
“快跑！”
我带着富贵和雪球，头也不回地往江边的小树林冲。结果刚跑出十几米，就听见后面传来一声极其欢乐的“嗷呜”，欧巴居然叼着主持人的假发，迈着极其欢快的步伐跟了上来，连跑带跳，甚至还回过头去，对着那群气急败坏的保安摇了摇尾巴。
那个瘦小的保安一边追一边喘：“这……这狗是不是有那个大病啊！”
欧巴听到保安的骂声，不仅没生气，反而兴奋地原地跳了一下，然后试图把假发吞下去。
“……”我站在树下，彻底石化了。
富贵喘着粗气凑过来：“老大……它是不是没救了？”
“它救不救得了我不知道，”我瘫坐在草地上，生无可恋地说，“我现在只想找个地缝钻进去。我以为我在带团队，结果我在带精神病院的逃犯。”
这一晚，我们因为一只哈士奇，成了整条江滩公园通缉的对象。这也让我深刻明白了一个道理：永远不要指望一只哈士奇能听懂“低调”两个字。
8 广场舞大妈惊魂
一路逃亡精疲力尽，我们路过一个市民广场。正准备找个长椅睡一觉，突然响起了震耳欲聋的音乐：“苍茫的天涯是我的爱……”
一群大妈穿着红衣服，带着七八只泰迪跳广场舞。那些泰迪狗仗人势，冲过来狂吠。
富贵堂堂藏獒，居然被一只小泰迪吓得往我身后躲。更过分的是，一只泰迪对着我的腿抬起了后腿，差点尿在我身上。
我怒了：“富贵，去把那个最大的音响给我顶翻！”
富贵冲过去，一脑袋把音响撞歪了。音乐瞬间变成了刺耳杂音。
“哎哟！哪来的野狗！”大妈们炸锅了，拿着扇子追我们。
哈士奇发挥了终极武器——它冲进人群里，开始疯狂绕圈跑，一边跑一边拉屎。
大妈们尖叫着躲闪，整个广场乱成一团。
“跑！”我带着它们狂奔，最后在角落里被保安堵住了。
好在雪球的主人（那个千万粉网红）就在广场旁边直播。雪球冲进镜头狂摇尾巴，网红认出了它：“家人们！我走丢的雪球自己找回来了！”
接着，弹幕提醒：“主播，有只大藏獒！”
网红为了博眼球，对着镜头喊：“那是雪球的朋友吗？快快快，给它们安排罐头！”
但广场保安不看直播，拿着捕狗网冲了过来，还放出一条凶猛的罗威纳犬。
哈士奇不仅不跑，还冲上去跟罗威纳对骂。藏獒富贵吓得躺地上翻肚皮装死。
我急中生智，让雪球去网红脚边撒娇拖住保安，我冲过去一口咬住哈士奇的尾巴强行把它拖走。
最后，雪球成功留在网红身边，还趁机从网红的包里叼了两根火腿肠扔给我们。
9 大闹老板派对
第二站，送富贵回老板的别墅区。
周扒皮正在别墅里开高端派对，丢了狗的他正愁眉苦脸。富贵刚到铁门外，就激动地开始扒拉铁门。
保姆听见动静跑出来一看，激动得大喊：“苏总！富贵回来了！”
铁门一开，富贵像个导弹一样冲进去撒娇。我也趁机想跟着溜进去混口吃的，结果刚迈出一步，就被眼尖的保安拿电棍拦住了：“去去去！哪来的流浪狗，脏兮兮的，敢咬人就打死你！”
我一看这架势，硬闯肯定不行，得智取。我脑子一转，趁保安不注意，直接从旁边修剪整齐的低矮灌木丛里钻了进去。
周扒皮正端着红酒杯，跟几个西装革履的富商吹牛：“我家这藏獒啊，纯血统，十万块买的，前几天被偷了，硬是自己找回来了……”
我一看，这老狐狸正吹得开心，完全不知道公司要倒大霉了。我猛地窜出来，跳上露台的会议桌，把几个名媛吓得花容失色。
我为什么直奔财务报表？因为那玩意儿我之前刚在周扒皮桌上整理过！这次派对，这傻逼为了显摆，居然把那份漏洞百出的财务报告带到了桌上。这个漏洞，全公司只有我这个天天被他逼着熬夜核对数据的底层牛马才知道——那是一笔致命的违规资金！
我冲过去，用狗爪子死死按住那页纸，对着周扒皮发出了极其鄙视的狂吠。
周扒皮一开始还被吓愣了，等他看清我爪子底下的那串数字，冷汗唰地下来了。他以为这是商业对手派来的“神犬”在警告他，酒杯“啪”地摔在地上，指着我颤抖地说：“快！给这位狗大师开顶级罐头！请它上座！”
几个保安冲过来想抓我。我闪转腾挪，利用我小巧的体型，在派对的自助餐台和名媛的裙底之间疯狂穿梭。我一跃而起，踩在了一个胖富商的光头上，直接窜上了三米长的香槟塔。
“哗啦——”香槟塔轰然倒塌，酒水洒了旁边几个名媛一身。她们尖叫着像触电一样跳起来，用几十万的爱马仕包砸保安。
哈士奇在外面听到里面的动静，也跟着兴奋了，它不知道从哪找了个缺口钻进院子，直接在派对的草坪上开始疯狂刨坑，把那些名贵的草坪翻得稀巴烂，还在坑里拉了屎。
趁着院子里鸡飞狗跳，我深藏功与名地溜了。至于富贵？它早就趁乱钻进了它那豪华的狗窝，趴在丝绸垫子上装睡呢。
接下来怎么办？我得回自己的身体里去啊！
我突然想起来，我是在公司楼下被花盆砸的，那肯定被送去了离公司最近的市三医院。循着狗的本能，我顺着熟悉的气味和街景，一路狂奔，终于摸到了医院的急诊大楼。
我溜进住院部，顺着一间间病房找。终于，在走廊尽头的一间单人病房里，我看到了自己的肉体。
我那具身体正躺在病床上。那只原主的流浪狗灵魂穿进了我的身体，正咬断了输液管吃香蕉皮。护士按不住，正准备给她打强力镇静剂。
眼看针管就要扎进我肉体的胳膊，我心疼得滴血：“别扎！静脉会炎的！”
我飞扑过去，结果挂水的铁架子“哐当”一声倒下来，重重地砸在了我的狗头上。我眼前一黑，晕了过去。
10 社恐逆袭当狗王
警察局里，警察看着我一脸无语：“所以，你被花盆砸了，然后你养的狗跑进医院想拔你管子，被铁架子砸晕了？”
我疯狂点头：“对对对！警察叔叔，就是这样的！”
第二天，周扒皮的电话打了过来：“钟花花！赶紧给我滚到公司来！”
我心想，完了，旷工三天，肯定要开除了。
结果到了办公室，周扒皮不仅没骂我，还一脸看“在世活佛”的表情给我泡了杯顶级大红袍。
“花花啊，”他凑过来，神神秘秘地搓着手，“你昨天是不是在警察局做笔录？”
我点点头：“是啊，我出意外昏迷了嘛。”
周扒皮一拍大腿：“巧了！昨晚我家那只哈士奇在外面乱叫被警察抓了，我连夜去保释。正好听见警察在核对你的信息，说‘钟女士，你养的那只小土狗昨晚在医院触发了警报，现在已经送到流浪狗收容中心了’！”
我一口茶差点喷出来。卧槽，大意了！我变成狗的时候，确实算个“无主流浪狗”，现在变回人了，那狗身份自然就变成了“钟花花养的狗”！
周扒皮压低声音，眼神极其激动：“我后来跟着警察去看了监控，一眼就认出来了！大闹我派对，指着财务报表狂叫的那只土狗，就是你养的！我的天，原来那天指我报表的‘神犬’，是你的狗！”
我赶紧强装镇定，顺着台阶就下：“呃……对，我平时加班，它就在旁边陪我看报表，可能是看熟了。”
“高人啊！真是什么样的牛马……啊不，什么样的员工养什么样的神犬！”周扒皮激动地握住我的手，“你那狗太神了！不仅指出了内鬼，还把我家富贵治得服服帖帖的！”
他笑得像个弥勒佛：“那什么，我家富贵这几天绝食了，非得拉着我去吃烤鸭。那只哈士奇也赖在我家不走，天天拆家。你以后每天下班，带着你的土狗去我家一趟，帮我喂狗，顺便让它们叙叙旧！时薪两百，现结！”
现在的我，白天当社畜，晚上去老板家当“狗王”。
只要我一进门，富贵就乖乖把金锁叼过来，哈士奇立刻停止拆家。我看着它们，仿佛看到了当年那个在职场里唯唯诺诺的自己。
谁能想到，治好我社恐的，居然是一条狗命呢？