我这辈子见过的所有黑暗，都始于我的降生，唯一的光，停在了二十二岁的那片深海里。
我叫沈佳乐，可我的人生，从来没有半点喜乐。
别人的名字是期许，我的名字是讽刺。
我的十七岁之前，世界是一幅褪了色的黑白画，没有温度，没有声音，没有光亮。家里永远是无休止的争吵，摔碎的碗筷，嘶哑的咒骂，还有常年弥漫在空气里的冰冷与压抑。父亲酗酒，暴躁易怒，稍有不顺心就会摔打家里的一切，把所有的负面情绪都发泄在家里。母亲懦弱又怨怼，日复一日地抱怨生活不公，抱怨婚姻不幸，把所有的委屈和不甘，全部倾倒在我身上。
我是这个破败家庭里多余的产物，是他们将就一生的牺牲品。
从小我就学会了沉默，学会了讨好，学会了把所有的情绪都藏在心里。我不敢哭，不敢闹，不敢提任何要求。我的衣服永远是旧的，我的文具永远是最便宜的，我习惯性低头，习惯性退让，习惯性把自己缩在角落，像一株见不得光的野草，卑微又顽强地苟活着。
没人关心我开不开心，没人在意我难不难过。他们只看我的成绩，只要求我懂事。
久而久之，我患上了抑郁症。
没有惊天动地的崩溃，只有日复一日的荒芜。我的情绪像一潭死水，掀不起半点波澜，却时时刻刻泡得我五脏六腑发疼。我共情能力太强，能敏锐捕捉到所有人的坏情绪，别人的烦躁、恶意、不满，都会成倍转嫁到我身上。可我从来不会反驳，只会默默承受，然后自我内耗，自我消耗。
我自卑到了骨子里，我觉得自己一无是处，不配被爱，不配拥有美好，不配活在这明媚的世界里。
高二分班那天，是我灰暗人生里，第一次亮起微光的日子。
九月的风还带着夏末的余温，梧桐树叶层层叠叠，遮住了教学楼大半的阳光。教室里喧闹嘈杂，少年少女的笑声、讨论声此起彼伏，鲜活又热烈，那是我从未融入的人间烟火。
我抱着书本，习惯性选了最后一排最角落的位置，安安静静坐下，低头看着光秃秃的桌面，准备继续我无人问津的两年。我的人生向来如此，孤独是常态，荒芜是底色。
班主任拿着座位表走进来，嘈杂的教室瞬间安静下来。念到名字的同学陆续换位，脚步声、桌椅拖动的声音在耳边交错，我垂着眼，任由周遭的一切喧嚣与我无关。
直到一道清脆温柔的声音落在我耳边，轻轻的，像羽毛拂过心尖。
“同学，这里是我的位置吗？”
我猛地抬头，撞进了一双盛满星光的眼睛里。
那是我第一次看见罗欣怡。
她站在我的课桌旁，背着干净的白色书包，扎着高马尾，额前碎发被风吹得微微飘动。阳光透过窗户落在她身上，给她镀上了一层温柔的金边。她眉眼弯弯，嘴角带着浅浅的笑意，眼底干净又澄澈，盛满了少年人独有的明媚与温柔。
她很爱笑，眉眼舒展，浑身都带着阳光的味道，是那种天生就被爱意包围、被世界温柔以待的女孩。
我瞬间慌了神，手指死死攥着课本的边角，指尖泛白，紧张得不敢说话，只是僵硬地点了点头。
就这样，罗欣怡成了我的同桌。
是我灰暗世界里，猝不及防闯进来的一轮明月。
从前我的同桌换了一个又一个，没人愿意和我长久同桌。因为我太沉闷，太孤僻，一整天说不了几句话，死气沉沉的样子会让人觉得压抑。所有人都下意识远离我，避开我，没有人愿意靠近满身阴霾的我。
可罗欣怡不一样。
她从不嫌弃我的沉默，也不觉得我的阴郁让人压抑。
她外向开朗，擅长社交，和班里所有人都能聊得来，却偏偏愿意耐心对待孤僻冷漠的我。她好像天生就懂得共情，天生就擅长体察别人的情绪，总能精准捕捉到我藏在沉默里的不安和自卑。
刚同桌的那几天，我依旧是老样子，低头刷题，沉默寡言，课间趴在桌子上睡觉，尽量降低自己的存在感，不和任何人交流。
罗欣怡没有刻意找话题尬聊，没有像其他人一样对我投来好奇又疏离的目光。她安安静静待在我旁边，认真听课，认真做题，偶尔转头看我一眼，见我情绪低落，就轻轻递过来一颗糖，不说话，只是对着我笑。
她的笑容太干净了，温柔得能融化我心里积攒了多年的冰雪。
第一次收到她的糖时，我愣了很久，迟迟不敢接。我从小到大，从来没有人主动给我递糖，没有人愿意主动给我一点甜。我的人生里，只有无尽的苦涩和寒凉。
“拿着呀，薄荷糖，提神的，刷题累了吃一颗。”她的声音软软的，带着少年人的温柔暖意。
我小心翼翼地接过那颗糖，指尖不小心碰到她的指尖，温热的触感转瞬即逝，却让我僵硬的心脏轻轻颤了一下。
那颗糖我舍不得吃，揣在口袋里揣了整整一天。放学回到家，躲在漆黑的房间里，我慢慢剥开糖纸，薄荷的清甜瞬间漫开。一点点甜味在舌尖化开，是我十七年人生里，尝过最温柔的滋味。
从那天起，我的课桌里，总会不定期出现各种各样的小惊喜。
有时候是一颗水果糖，有时候是一块巧克力，有时候是一张画着小太阳的便利贴，上面写着简简单单的四个字：加油呀，佳乐。
她是第一个叫我佳乐的人。
别人要么连名带姓叫我沈佳乐，要么直接无视我的存在。只有她，温柔地去掉姓氏，轻轻唤我佳乐，亲昵又温柔，好像我也是一个值得被温柔对待的普通人。
我依旧内向，依旧自卑，依旧不爱说话，但我开始期待上学了。
从前我畏惧天亮，畏惧去学校，畏惧人群，畏惧这个喧嚣又冰冷的世界。可自从有了罗欣怡做同桌，我开始期待清晨的阳光，期待教室的喧闹，期待每一天的朝夕相伴。
只要坐在她身边，我紧绷了十几年的神经，就会莫名放松下来。
她很聪明，理解能力极强，理科不好的地方，我可以帮她讲解。我做题细致耐心，擅长梳理逻辑，每次她皱眉对着难题发呆的时候，我都会默默把自己的解题步骤推到她面前。
她每次看懂之后，都会转头对着我眉眼弯弯地笑：“佳乐，你好厉害！太谢谢你啦！”
那一句夸奖，比我考第一名的成绩单，更让我心动。
我敏感多疑，自卑怯懦，一点点小事就会胡思乱想。上课有人小声说笑，我就会以为别人在嘲笑我；别人无意间的一个眼神，我就会自我否定，觉得自己惹人讨厌。
每一次我陷入情绪内耗，默默低落沉默的时候，罗欣怡总能第一时间发现。
她不会追问我怎么了，不会直白地戳破我的脆弱，只会安安静静地陪着我。要么轻轻戳戳我的胳膊，和我聊两句无关紧要的趣事；要么把耳机分我一半，放温柔舒缓的纯音乐；要么就安安静静做题，用无声的陪伴告诉我：没关系，我陪着你。
她太懂我了。
她看懂了我沉默下的温柔，看懂了我自卑下的善良，看懂了我浑身的刺不过是自我保护的铠甲，看懂了我灰暗的心底，藏着最纯粹的温柔和善意。
所有人都只看到我的孤僻、冷漠、沉闷，只有罗欣怡，透过我满身阴霾，看见了我骨子里的柔软。
我习惯性把所有好东西都留给别人，习惯性委屈自己，习惯性成全别人。食堂排队，我永远让别人先打饭；小组合作，我永远做最累最多的活；别人找我帮忙，我从来不会拒绝，哪怕自己麻烦万分。
我的善良是刻在骨子里的卑微，是习惯性的讨好。
罗欣怡发现了我的这个毛病，她会温柔地纠正我。
食堂吃饭的时候，她会拉着我往前站：“不用总让着别人，你也有优先的权利呀。”
有人理所当然使唤我做事的时候，她会轻轻挡在我身前，笑着帮我婉拒：“他自己还有作业要写呢，别麻烦他啦。”
她小心翼翼地呵护着我廉价又卑微的善良，守护着我残破不堪的自尊心。
我压抑多年的情绪，在她这里，终于有了安放的角落。
高二的冬天很冷，寒风刺骨，我没有厚羽绒服，只能穿着单薄的旧外套，冻得指尖通红，瑟瑟发抖，却从来不说一句冷。我习惯了隐忍，习惯了承受所有的苦难。
某天早读课，我的手冻得握不住笔，指尖僵硬得不停发抖。我低着头，假装若无其事，试图熬过漫长的寒冬。
一只温热的暖手宝，轻轻递到了我的手边。
“揣着吧，我家里还有一个，这个给你用。”罗欣怡的声音温柔又轻柔。
我抬头看她，眼眶瞬间就红了。
长这么大，从来没有人在意我冷不冷，没有人在意我难不难受。父母只会说我矫情，只会说别人都能熬，凭什么我不行。所有人都默认我坚强，默认我不需要被呵护。
可罗欣怡看见了我的狼狈，看见了我的隐忍，看见了我故作坚强下的脆弱。
我咬着唇，小声拒绝：“不用了，我不冷。”
“听话。”她轻轻把暖手宝塞进我的手心，温热的温度顺着指尖蔓延到四肢百骸，暖了我的手，也暖了我冰封多年的心，“别总委屈自己，佳乐，你值得被好好对待。”
值得被好好对待。
这七个字，是我听过最温柔、最奢侈的一句话。
那天的早读，我全程低着头，不敢让她看见我泛红的眼眶。掌心的暖意源源不断，心里的荒芜一点点被填满。我偷偷告诉自己，沈佳乐，你这辈子，一定要好好守护这个女孩。
她是我的救赎，是我黑暗人生里，唯一的月亮。
我们的高二高三，就在这样温柔的朝夕相处里缓缓流淌。
没有轰轰烈烈的告白，没有暧昧拉扯的试探，只有日复一日的陪伴。是清晨并肩刷题的安静，是课间分享零食的温柔，是晚自习并肩看晚霞的浪漫，是难过时彼此治愈的安稳。
我依旧有严重的抑郁症，依旧会深夜崩溃，依旧会被负面情绪裹挟，无数次想要放弃这个世界。
可只要一想到教室里笑着的罗欣怡，一想到我的小月亮还在，我就硬生生撑了下来。
她是我活下去唯一的执念，是我对抗整个灰暗世界的全部底气。
我不敢表白，从来不敢。
我太自卑了。我身处泥泞，满身灰暗，骨子里藏着腐烂的自卑和绝望，我配不上这样干净、明媚、闪闪发光的罗欣怡。
她应该拥有阳光开朗、家世明媚、一生顺遂的少年，而不是我这样满身阴霾、情绪病态、连自己人生都救不了的人。
所以我只能默默守护，默默偏爱，把所有的温柔和偏爱，全部都给她。
她想要的笔，我悄悄攒钱买；她不会的题，我耐心讲到她懂；她心情不好的时候，我安静陪着她散心；她随口说的心愿，我全部默默记在心里。
我把自己仅有的所有温柔、所有美好、所有热忱，毫无保留地全部给了罗欣怡。
高考结束的那天下午，全校的书本试卷漫天飞舞，喧嚣的欢呼声响彻整个校园。所有人都在欢呼解脱，在庆祝青春落幕。
我和罗欣怡并肩站在教学楼的走廊上，看着漫天纷飞的纸屑，看着洒满大地的夕阳，安静地吹着风。
那天的夕阳很美，温柔的橘红色铺满天空，映得她的侧脸温柔又好看。
她转头看我，眼底带着浅浅的笑意，轻声说：“沈佳乐，以后上了大学，我们还会联系的，对不对？”
我看着她亮晶晶的眼睛，心脏剧烈地跳动，用力点头，声音轻得像呢喃：“嗯，会的，一直会。”
我以为我们的故事，会一直这样温柔延续。
可命运从来不会善待我这样的人，从来不会。
高考成绩出来，我们考上了两座不同城市的大学，相隔千里。
我们终究，还是迎来了分离。
填报志愿的那天，我对着志愿表发呆了很久。我无数次想要和她填报同一座城市，无数次想要继续陪在她身边。可我不敢，我懦弱，我自卑，我害怕我的病态情绪会影响她，害怕我破败的人生会拖累她。
我最终选择了远离她的城市。
开学前的最后一次见面，是在小城的街边。夏日的晚风温柔，路灯昏黄，她依旧爱笑，依旧明媚。我们聊了很多，聊高考，聊大学，聊未来。
她眼底藏着我看不懂的温柔和不舍，只是我那时候不敢深究，不敢多想。
我后来才知道，那个时候的罗欣怡，早就已经喜欢我了。
从高二同桌的那天起，她就一点点被沉默温柔、善良细腻的我打动。她喜欢我的细心，喜欢我的温柔，喜欢我对外界所有的冷漠，唯独对她极致的偏爱。
她一直在等我，等我长大，等我勇敢，等我一场告白。
可我终究，还是错过了。
大学四年，我们隔着千里山河，保持着不咸不淡的联系。
没有频繁的聊天，没有每日的报备，只是逢年过节的问候，偶尔分享日常的碎片。
我依旧内向沉默，依旧被抑郁症反复折磨。远离了家人的争吵，远离了压抑的原生家庭，我的情绪稍微平稳了一些，可心底的荒芜和孤独，从未消散。
无数个深夜，我依旧会失眠，依旧会崩溃，依旧会觉得人间不值得。
支撑我熬过这四年枯燥又孤独的大学生活的，是罗欣怡，还有我藏在心底的一个执念。
我从小就向往远方，向往没有人认识我的地方。
我厌倦了这座充满争吵、压抑、不堪的小城，厌倦了所有人对我的偏见和定义，厌倦了满身枷锁、苟延残喘的自己。我一直很向往日本，向往那个干净安静的国度。
我想去那里看看山海，看看风景，更想找一个无人知晓的角落，安安静静地生活，逃离所有的痛苦和黑暗。
那是我灰暗人生里，唯一的向往和寄托。
而这个心愿，我想和罗欣怡一起完成。
我想带着我的月亮，去看外面的世界，去吹异国的风，去看陌生的山海。我想和她拥有一场只属于我们两个人的旅行，一场没有喧嚣、没有痛苦、只有温柔和美好的旅行。
大学四年，我开始拼命攒钱。
我兼职了所有能做的工作，周末发传单、做家教、食堂帮工、线上码字，寒暑假不回家，留在陌生的城市打工。我省吃俭用，从不买新衣服，从不乱花一分钱，一日三餐简单将就，把所有赚到的钱，全部存了起来。
我的钱包一点点鼓起来，我的心愿一点点靠近。
我攒够了两个人的旅费，攒够了出国的费用，攒够了去奔赴一场温柔山海的底气。
四年光阴，日复一日的坚持，无数个辛苦奔波的日夜，我只为了一个心愿：毕业之后，带罗欣怡去日本，去完成我藏了很多年的梦，去和我唯一的光，共度一场温柔的旅途。
大四毕业季，我鼓起了毕生所有的勇气，给罗欣怡发了消息。
我问她，要不要一起去日本旅行，毕业礼物，我请她。
消息发送出去的时候，我的手都在发抖，紧张又忐忑，害怕她拒绝，害怕她早已放下过去，害怕我们早已是两条平行线。
可她几乎秒回：好啊，我一直等着呢。
那一刻，我沉寂了四年的心脏，骤然春暖花开。
我知道，她心里，一直有我。
毕业之后，我们收拾好行李，时隔四年，再次重逢。
四年未见，她变了很多，又好像什么都没变。她依旧爱笑，依旧温柔明媚，眼底的澄澈和温柔，一如既往。褪去了高中的青涩，多了几分成熟的温柔，更加耀眼动人。
见到她的那一刻，我四年所有的辛苦、所有的孤独、所有的煎熬，全部都值得了。
我们订了跨国游轮的船票，从近海出发，漂向远洋，去往我心心念念的国度。
我想，这会是我这辈子最温柔、最美好的一段回忆。我可以和我喜欢了整个青春的女孩，并肩看大海，看日出，看异国风光，弥补我们整个青春的遗憾。
游轮起航的那天，天气很好，海风温柔，碧海蓝天，万里无云。
我和罗欣怡并肩站在甲板上，海风扬起她的长发，温柔拂过我的脸颊。海浪层层叠叠，远处的海天连成一线，广阔又治愈。
这是我从未见过的盛大美好。
我侧头看着身边的女孩，看着我珍藏了整个青春的月亮，心底满是温柔和庆幸。
如果可以，我多想时间永远停在这一刻。没有原生家庭的痛苦，没有抑郁症的折磨，没有自卑和怯懦，只有海风、蓝天，和我最爱的人。
游轮在海上航行了整整两天。
我们聊了很多，聊高中的同桌时光，聊大学的各自生活，聊这些年藏在心底的心事。
也是在这片辽阔的大海上，我终于知道了所有的真相。
罗欣怡轻声告诉我，高二的时候，她就喜欢我了。
她说，她从来没有嫌弃过我的沉默和阴郁，反而心疼我的隐忍和孤独。她说，她喜欢我对全世界冷漠，唯独对她温柔至极；喜欢我笨拙的善良，喜欢我小心翼翼的偏爱。
她等了我整整六年，从十七岁到二十二岁，等我勇敢，等我告白，等我走向她。
只是我太自卑，太怯懦，一次次不敢向前，一次次把爱意藏心底。
听着她温柔的告白，海风吹红了我的眼眶。
原来不是我单方面的暗恋，不是我一个人的兵荒马乱。原来我的整个青春的奔赴和偏爱，从来都是双向的。
只是我们的温柔和喜欢，来得太晚，也太轻，终究抵不过命运的残酷。
航行的第三天，海面骤然变天。
刚刚还温柔明媚的大海，瞬间掀起狂风巨浪。乌云密布，狂风呼啸，滔天的海浪狠狠拍打着游轮，整艘船剧烈摇晃、颠簸。
天气预警失效，突发的海上风暴，来得猝不及防。
游轮的警报声刺耳又凄厉，打破了所有的温柔和浪漫。船上的游客瞬间陷入恐慌，尖叫声、哭喊声、呼救声混杂在一起，绝望席卷了整艘游轮。
我下意识伸手紧紧护住身边的罗欣怡，把她护在怀里，隔绝所有的慌乱和危险。
狂风巨浪里，渺小的游轮不堪一击。船体开始断裂、进水，下沉的速度越来越快。
所有人都在逃命，可茫茫大海，无处可逃。
冰冷的海水灌进船舱，刺骨的寒意浸透全身。我紧紧抓着罗欣怡的手，一刻也不敢松开。
我不怕死。
我这辈子，活得太苦、太累了，抑郁症纠缠我多年，我无数次渴望死亡，渴望解脱。死亡对我而言，从来不是恐惧，而是救赎。
可我怕她死。
我怕我的月亮，坠入深海，湮灭光芒。
游轮彻底倾覆、沉没的那一刻，我用尽全身力气抱着她，带着她冲出破碎的船体，坠入冰冷的深海。
漆黑冰冷的海水包裹住我们，窒息感扑面而来，冰冷的海水刺骨蚀骨。我死死牵着罗欣怡的手，带着她拼命向上浮，拼尽全力将她带出海面。
浮出海面的那一刻，狂风依旧呼啸，海浪依旧汹涌。茫茫大海，无边无际，四周只有无尽的海水，看不到船只，看不到岸边，看不到任何生机。
我们漂浮在冰冷的海水里，精疲力竭，浑身湿透，体温飞速流失。
罗欣怡吓得浑身发抖，紧紧抓着我的胳膊，声音带着哭腔：“佳乐，我怕……”
我抱着她，用尽所有的力气温柔安抚她，声音沙哑却坚定：“别怕，有我在，我不会让你有事的。”
这是我这辈子，对她许下最郑重的承诺。
可我知道，我们撑不了多久。体力耗尽，体温过低，海浪汹涌，我们随时会被海浪卷走，沉入海底。
就在我们勉强支撑，等待渺茫救援的时候，更绝望的灾难，骤然降临。
海面之下，出现了巨大的阴影。
是鲨鱼。
数条鲨鱼被沉船的动静吸引，朝着我们的方向快速靠近。冰冷的海水里，死亡的阴影瞬间笼罩了我们。
看着越来越近的巨大鱼鳍，我浑身血液瞬间冰凉。
我太清楚鲨鱼的习性，它们对血腥味极度敏感，一旦被盯上，绝无逃生的可能。
我们只有两个人，漂浮在茫茫大海上，没有任何防护，没有任何退路。
罗欣怡的身体彻底僵住，眼底盛满了极致的恐惧，脸色惨白，死死攥着我的衣袖，绝望得浑身颤抖。
那一刻，我的脑海里只有一个念头：我要让她活下来。
我活了二十二年，受尽苦难，从未被世界温柔以待，我的人生毫无价值，毫无遗憾。可她不一样。
她温柔、善良、明媚、耀眼，她的人生才刚刚开始，她值得世间所有美好，值得平安顺遂，值得岁岁年年，值得好好活下去。
我可以死，但她不能。
绝对不能。
我低头看着眼前满眼恐惧的女孩，看着我爱了整整六年的月亮，眼底翻涌着无尽的温柔和不舍。
我抬手，轻轻抚摸她湿漉漉的脸颊，擦掉她脸上的泪水，温柔地看着她，轻声说：“欣怡，听我一次，好不好？”
她哽咽着点头，泪水汹涌不止。
我没有时间告别，没有时间诉说我藏了六年的爱意，没有时间好好和我的青春、我的月亮道别。
我从随身破损的背包里，摸出一把小小的便携水果刀，是我出门前随手带的。
没有丝毫犹豫，我握紧刀刃，狠狠划向了自己的左臂。
锋利的刀刃划破皮肤，割裂血管，温热的鲜血瞬间喷涌而出，融进冰冷的海水里，迅速蔓延开来。
刺骨的疼痛席卷全身，可我一点都不觉得疼。
比起我多年心底的溃烂和疼痛，这点皮肉之苦，不值一提。
浓郁的血腥味，瞬间在海水里炸开。
不远处的鲨鱼瞬间被血腥吸引，调转方向，疯狂朝着我这边冲刺而来。
巨大的阴影快速靠近，死亡瞬间朝我奔赴而来。
我用尽生命最后所有的力气，用力推开怀里的罗欣怡，用最大的声音朝着她嘶吼：“往前游！前面有小岛！拼命游过去！活下去！一定要好好活下去！”
我提前早就看见了不远处海面上隐约露出的小岛轮廓，那是我们唯一的生机。
罗欣怡拼命朝着我伸手，哭得撕心裂肺：“佳乐！不要！我不要你走！我们一起走！沈佳乐！”
“走！”我厉声打断她，眼底通红，用尽最后力气推着她，“活下去，替我好好看看这个世界。”
鲨鱼已经近在咫尺，巨大的压迫感笼罩全身。
我最后看了她一眼。
看了我深爱六年、救赎我一生、温柔我所有岁月的女孩最后一眼。
那一眼里，藏着我整个青春的爱意、温柔、遗憾和不舍。
再见了，我的月亮。
再见了，我短暂又破败人生里，唯一的光。
余生漫漫，我不能陪你了。
我任由自己的身体下沉，任由浓郁的血腥味彻底包裹整片海域，心甘情愿成为鲨鱼唯一的目标，成为她活下去的垫脚石。
海浪翻涌，吞噬了我的身影，隔绝了她撕心裂肺的哭声。
冰冷的海水彻底淹没我的瞬间，我没有恐惧，只有释然。
我这一生，从未做过有价值的事，从未被人需要，从未闪闪发光。可最后，我用我的命，换了我最爱的女孩的余生。
值了。
海浪裹挟着血腥味远去，我彻底沉入无尽深海，归于黑暗。
而罗欣怡，在我的牺牲和掩护下，拼尽全力，游向了那座无人小岛。
她活了下来。
三天后，搜救队发现了孤岛上的罗欣怡，将奄奄一息的她救回岸边。
全世界都知道，游轮失事，多数人遇难，幸存者寥寥无几。
所有人都在为幸存者庆幸，只有罗欣怡，永远活在了那场深海的告别里，永远被困在了那片冰冷的大海上。
所有人都告诉她，天灾无情，生死有命。
可只有她知道，是沈佳乐，割破自己的身体，用自己的鲜血，用自己的性命，硬生生为她换来了一条生路。
是那个自卑、温柔、隐忍、善良的少年，耗尽自己的一生，成全了她的余生。
我死在了二十二岁的夏天，死在了我们奔赴温柔未来的路上，死在了最爱她的那一年。
我从小渴望逃离黑暗，渴望去往无人认识的远方。
最后，我如愿以偿。
我永远留在了无人知晓的深海，无人问津，无人怀念，彻底逃离了所有的痛苦和灰暗。
只是我再也没能，陪我的月亮看遍人间山海。
后来，罗欣怡好好活着了。
她带着我未完成的心愿，带着我六年的偏爱和温柔，好好看遍了这个世界。她去了日本，看了我向往的风景，吹了我向往的风，走了我梦寐以求的路。
她替我活在了阳光里，替我告别了黑暗，替我看完了人间烟火。
只是从此往后，她的世界再也没有晴天了。
那个爱笑的女孩，再也没有肆意大笑过。
她眼底的星光和温柔，永远留在了那场海风巨浪里，被深海彻底溺死。
人人都说这是一场遗憾的天灾，可只有我们知道，这是我给她，也是我给自己，最温柔、最彻底、最绝望的BE结局。
我的人生止于二十二岁，止于深海，止于爱她的最后一秒。
海风岁岁年年，翻涌不息，永远藏着我未说出口的告白：
罗欣怡，遇见你，是我灰暗一生，唯一的万幸。
可惜山海辽阔，人海汹涌，我终其一生，没能和你岁岁年年。
我的月亮，好好余生，岁岁平安，永远喜乐。
即便，往后余生，世间喜乐，再无沈佳乐。