第一章 月入九块八，狗都嫌我穷
巴格，二十八岁，番茄小说签约作者，外号阿卡。
这个外号来得非常草率。当年他注册笔名“巴格”，想走硬汉悬疑路线，结果第一本书写成了《总裁的落跑甜心》，第二本写成了《重生之我在修仙界卖烤冷面》，第三本直接放飞自我，叫《被雷劈后我成了老干妈》。编辑看完之后沉默了很久，发来一句话：
“阿卡，你是不是被什么脏东西附身了？”
巴格说：“没有，我就是想试试市场。”
编辑说：“市场不想试你。”
从此“阿卡”这个外号就传开了。因为编辑每次骂他，开头都是：“阿卡，你脑子卡住了是吧？”
阿卡住在城中村一栋没有电梯的老楼里，六楼，顶楼，夏天像蒸笼，冬天像冰箱，下雨天墙角渗水，房东说这叫“自然景观房”。他养了一条狗，中华田园犬串串，黄毛，短腿，屁股圆，名叫“涨停”。原因是阿卡炒股那年，买什么跌什么，最后只剩这条狗陪他，他希望狗能带来点涨停板运气。
结果涨停只会干一件事：在他码字的时候趴在他拖鞋上放屁。
这天晚上，阿卡坐在电脑前，盯着番茄作家后台。
后台数据非常稳定。
稳定得让人想死。
昨日阅读人数：7。
今日阅读人数：3。
其中两个是他自己，一个是他妈。
昨日收入：0.02元。
本月累计收入：9.80元。
阿卡深吸一口气，打开全勤奖页面。页面写着：本月更新满10万字，且日更4000字以上，可申请全勤奖。他看了看自己的更新字数：本月已更2万3千字，断更6天，其中3天是因为狗把电源线咬了，2天是因为他喝多了对着狗哭，还有1天纯属摆烂。
他关掉页面，打开编辑聊天框。
编辑：“阿卡，你新书第三章为什么主角在修仙界用微波炉热丹药？”
阿卡：“因为读者喜欢反差。”
编辑：“读者喜欢的是反差，不是你发癫。”
阿卡：“那我改。”
编辑：“你已经改了八本了。你现在的问题不是改不改，是你每一本都像喝了假酒写的。”
阿卡：“那说明我状态很稳定。”
编辑：“……”
编辑最后发来一条语音。阿卡点开，六十秒，前五十九秒是沉默，最后一秒是一声叹息。
阿卡听完，把手机扣在桌上，仰头看天花板。
天花板上有一块水渍，形状像番茄。
他盯着那块水渍，喃喃自语：“番茄啊番茄，你要是有灵，就给我推点流量吧。我不要多，一天一万阅读就行。不，五千也行。三千我也认。实在不行，你让那三个读者里有一个给我留个言，别老是我妈问我‘今天怎么没写死主角’。”
涨停趴在拖鞋上，抬头看了他一眼，放了个屁。
阿卡说：“你也是这么想的，对吧？”
涨停把脑袋扭过去。
阿卡打开后台，准备把第三章的微波炉改成炼丹炉。鼠标在页面上乱滑，点进了一个平时没注意过的角落。番茄作家后台右下角，有一个很小的番茄图标，颜色比别的地方深一点，像被谁偷偷加进去的。
阿卡平时不会点这种东西。但今天他喝了半罐啤酒，脑子有点飘，手一抖，点了上去。
屏幕卡了一下。
然后弹出一个灰扑扑的窗口，像上世纪的软件界面。
窗口上写着：
【恭喜您触发内测彩蛋功能：无限推流（测试版）】
【功能说明：点击按钮，可为当前作品增加随机量级曝光。副作用：随机。】
【是否激活？】
下面两个按钮：“激活”和“我再想想”。
阿卡盯着“随机量级曝光”六个字，眼睛都直了。
他第一反应是诈骗。第二反应是番茄终于疯了。第三反应是——万一是真的呢？
他回头看了一眼涨停。涨停正在舔自己的屁股，舔得非常投入。
阿卡说：“涨停，你说我点不点？”
涨停没理他。
阿卡说：“你不说话我就当你同意了。”
涨停放了个屁。
阿卡说：“好，全票通过。”
他点了“激活”。
窗口消失了。屏幕上多了一个红色按钮，写着四个大字：
【立即推流】
按钮下面还有一行小字：每次推流消耗0积分，每日限点100次。
阿卡笑了：“零积分？每日一百次？这不就是白给？”
他活动了一下手腕，像赌神上桌前那样甩了甩头发。虽然他的头发三天没洗，甩起来有点粘。
他点了第一下。
后台刷新。
昨日阅读人数从3变成了300。
阿卡愣住。
他揉了揉眼睛。还是300。
他点了第二下。
阅读人数从300变成了3000。
他点了第三下。
阅读人数从3000变成了3万。
阿卡的手开始抖。他站起来，又坐下。他喝了口啤酒，又放下。他看着涨停，涨停也看着他，眼神里有一种“你是不是又犯病了”的担忧。
阿卡说：“涨停，我要火了。”
涨停歪头。
阿卡连点七下。
后台数字像坐了火箭：30万、300万、1000万、5000万、1亿、3亿、10亿。
阿卡盯着那个“10亿”，脑子里只有一个念头：番茄的后台是不是坏了？
就在这时候，手机响了。
他拿起来一看，是他妈。
阿卡接起来：“妈，我火了。”
他妈说：“你火什么火，你楼下广场舞大妈说你把她家狗吓着了。你赶紧下来看看，人家堵在单元门口呢。”
阿卡说：“不可能，我一直在楼上。”
他妈说：“人家说你家狗开直播了，还喊‘家人们给我家铲屎官点点关注’，把她们家泰迪吓得直叫。”
阿卡低头看涨停。
涨停正叼着他的手机支架，手机屏幕亮着，直播界面已经打开了。直播间标题写着：
【我家铲屎官写小说写疯了，大家快来劝劝他】
在线人数：10万+。
弹幕刷得飞起：
“狗都会开直播了？”
“主播狗比作者有梗。”
“这狗爪子怎么点的屏幕？”
“后面那个男的好像要哭了。”
“作者别哭了，你狗都比你会营业。”
阿卡一把抢过手机，对着镜头说：“我没疯！我后台十亿阅读！”
弹幕安静了一秒，然后刷得更疯了：
“十亿阅读？狗都不信。”
“作者精神状态领先我十年。”
“家人们，这主播是搞笑区的吧？”
“关注了，等他更新《我被狗带飞的日子》。”
阿卡关掉直播，手机又响了。
这次是编辑。
编辑的声音很平静，平静得像暴风雨前的海面：“阿卡，你后台阅读量怎么回事？”
阿卡说：“我说我点了个按钮你信吗？”
编辑说：“你后台现在显示作品曝光量十亿，收藏涨了八十万，评论三万条，其中两万九千条在问‘作者是不是被狗咬了’。平台技术部刚才给我打电话，问我是不是给你开了什么内测权限。”
阿卡说：“那你怎么说？”
编辑说：“我说你没有那个智商。”
阿卡说：“谢谢。”
编辑说：“不客气。现在的问题是，你评论区炸了，读者说你的小说写得像被狗啃过，但狗啃得挺有意思。你赶紧给我更一章，别让流量白瞎。”
阿卡挂了电话，坐回电脑前。
后台评论还在刷。
最新一条写着：“作者，你第三章微波炉热丹药把我笑拉了，我给你打赏了一个‘狗头’，你赶紧更新，不然我顺着网线去你家让狗咬你。”
阿卡看着这条评论，沉默了三秒，然后回头对涨停说：“涨停，咱们好像真的火了。”
涨停把直播支架往他面前推了推，眼神很明确：继续营业。
阿卡深吸一口气，点下“发布新章节”。
三分钟后，评论区新增999+。
五分钟后，他的小说冲上番茄热搜榜第一。
热搜词条是：#老干妈穿越修仙界 作者被狗带飞#
阿卡看着屏幕，笑出了声。
他笑着笑着，突然觉得屁股有点痒。
他伸手一摸，摸到一条毛茸茸的尾巴。
阿卡低头一看，自己穿着的拖鞋变成了四只狗爪。
他缓缓转过头，看向涨停。
涨停正用手机对着他，直播间标题已经改成了：
【家人们，我家铲屎官变成柯基了，还说不怪我】
第二章 推流一时爽，反噬火葬场
阿卡花了整整十分钟接受自己变成柯基这件事。
十分钟里，他尝试了以下操作：站起来，失败；说话，发出的是“汪汪”；打字，狗爪按键盘能按出“asdfghjkl”；照镜子，镜子里是一只黄白相间、屁股圆润、眼神绝望的柯基。
而涨停正坐在椅子上，用爪子熟练地操作手机，直播间在线人数已经冲到五十万。
弹幕：
“真变了？特效吧？”
“这柯基眼神好有故事。”
“主播狗，你对你铲屎官做了什么？”
“前面的，这明显是流量反噬，我懂，我写小说的。”
阿卡冲涨停汪汪叫。
涨停把手机摄像头转向他，说：“家人们，我铲屎官现在情绪比较激动。大家点点关注，我让他给你们表演一个狗爪子码字。”
阿卡：“汪汪汪！”
弹幕：“他说什么？”
涨停翻译：“他说‘你等着，我变回来第一个炖了你’。”
弹幕笑疯了。
阿卡跳到键盘上，用爪子一个字一个字敲：
【我 会 变 回 来 的】
直播间刷起一片“哈哈哈哈”。
涨停说：“家人们，他打字还挺快。咱们给他众筹一个狗用键盘吧。”
阿卡气得想咬涨停，但他现在嘴短，咬不到。
这时候，手机又响了。编辑来电。
阿卡用爪子按了免提。编辑的声音传出来：“阿卡，你新章节发出去之后，后台又涨了二十万收藏。平台运营说想给你做个专访，让你录个视频，讲讲创作心得。你准备一下，明天下午三点。”
阿卡：“汪汪汪！”
编辑沉默了三秒：“你狗又在叫？你让它闭嘴，我跟你说话呢。”
涨停把手机拿过去：“你好，我是涨停。我铲屎官现在不方便接电话。”
编辑：“……你是狗？”
涨停：“对。他变成狗了。流量反噬。”
编辑又沉默了三秒：“阿卡，你要是为了逃避更新装狗，我现在就打车去你家。”
阿卡抢过手机，用狗爪艰难地打字发过去：【真变了 明天专访我去 但我这样怎么录】
编辑回：【你自己想办法。平台说只要你人（或者狗）到场就行，流量现在在你这边，你就是放个屁他们都给你剪成预告片。】
阿卡看着这条消息，突然觉得编辑说得对。
他现在是顶流。顶流不需要是人。
第二天下午，阿卡以柯基形态参加了番茄平台的线上专访。
镜头一开，对面运营小哥明显愣住了：“巴格老师，您这是……特效？”
阿卡用狗爪在键盘上敲：“对，沉浸式创作。我为了写好主角变狗的情节，亲自体验生活。”
运营小哥眼睛一亮：“太敬业了！巴格老师，您能说说《被雷劈后我成了老干妈》的创作灵感吗？”
阿卡敲：“灵感来源于生活。我每天被雷劈一样的编辑骂，骂着骂着就通透了。”
弹幕笑成一片。
专访视频发出去之后，播放量一晚上破千万。评论区最高赞是：“这作者为了火连狗都当，我有什么理由不努力？”
阿卡看着这条评论，心情复杂。
更复杂的是，他发现自己虽然变成了狗，但后台数据还在涨。每涨一波，他的狗毛就亮一分。到第三天，他的柯基形态已经油光水滑，像刚做了SPA。
涨停说：“你现在像一只被流量腌入味的狗。”
阿卡汪汪叫了两声，意思是“你闭嘴”。
但问题来了：他不能一直当狗。他还要码字，还要更新，还要应付平台的各种活动。他用狗爪码字的速度是每分钟五个字，写一章四千字要十三个小时。写到第二章的时候，他爪子抽筋，瘫在键盘上，对涨停说：“我不行了，你帮我写。”
涨停说：“我只会写‘家人们点点关注’。”
阿卡说：“那你就写这个，主角每章结尾说一句‘家人们点点关注’，读者肯定觉得这是行为艺术。”
涨停还真写了。
结果那章发出去，评论区炸了：
“作者精神状态进一步恶化，但我喜欢。”
“家人们点点关注这句话放在修仙界毫无违和感，这就是天赋。”
“狗作者比人作者写得好，建议永久保持。”
阿卡看着评论，陷入了沉思。
他开始认真思考一个问题：流量到底是什么？
他以前觉得流量是钱，是读者，是编辑的笑脸。现在他觉得流量是一种玄学。你追它，它跑；你躺着，它往你脸上砸。砸得你头破血流，还问你爽不爽。
第四天晚上，反噬又来了。
阿卡正用狗爪艰难地改稿，突然听到楼下传来震耳欲聋的音乐。他跑到窗边一看，小区广场上聚集了三十多个大妈，统一穿着红色T恤，T恤上印着他的书名——《被雷劈后我成了老干妈》。
领舞的大妈拿着大喇叭喊：“巴格老师！我们是你的粉丝！我们给你编了广场舞，名字叫《老干妈辣舞》，你下来给我们指导指导！”
阿卡：“汪汪汪？！”
涨停在旁边翻译：“他说他不会跳舞，他只会抽搐。”
大妈说：“抽搐也行！我们就喜欢抽搐的！”
阿卡被逼下楼，穿着番茄人偶服（物业提供的，说是“社区文化活动”），在大妈们的包围下跳了半小时《老干妈辣舞》。全程被直播，在线观看人数三百万。弹幕：
“顶流作者沦落为广场舞领舞。”
“他跳得好像一只被踩了尾巴的柯基。”
“前面的，他本来就是柯基。”
“这作者太惨了，我必须给他打赏。”
阿卡跳完舞，回到楼上，瘫在地上。涨停端来一碗水，说：“喝点吧，你舌头都吐出来了。”
阿卡喝了一口，突然说：“涨停，我好像能说人话了。”
涨停说：“你刚才说的是人话。”
阿卡一愣：“真的？”
他站起来，发现自己变回了人。但只有上半身是人的上半身，下半身还是柯基的腿。
涨停说：“半变。流量反噬在衰减。你只要不再点按钮，应该会慢慢恢复。”
阿卡看着自己的狗腿，说：“那我要是再点呢？”
涨停把手机屏幕转过来。后台显示，他的小说已经冲上全站第一，日收入突破五位数。评论区最新一条是：“作者，你今天广场舞跳得不错，我打赏了一个‘火箭’，你明天能跳《老干妈辣舞2.0》吗？”
阿卡沉默了。
他看了看自己的狗腿，又看了看后台那个红色的“立即推流”按钮。
他说：“涨停，你说我再点一下，会不会直接变成番茄？”
涨停说：“你试试。”
阿卡没试。
但他的手，不，他的爪子，已经放在了鼠标上。
第三章 全小区都知道我是狗作者
阿卡花了三天时间恢复成人形。
恢复过程非常不体面。第一天是狗腿，第二天是狗耳朵和狗尾巴，第三天早上他醒来，发现自己变回来了，但枕头边多了一撮黄毛。涨停说是他半夜掉的，像蛇蜕皮。
阿卡对着镜子照了半天，确认自己没留下什么后遗症，才松了口气。
然后他打开后台，看到了这一周的收益：四万七千块。
阿卡盯着那个数字，手抖得像帕金森。他写了三年小说，总共赚了不到三千块。现在一周四万七，只因为他点了一个按钮，当了一天狗，跳了一场广场舞。
他转头看涨停。涨停正趴在沙发上，用他的平板看《动物世界》。
阿卡说：“涨停，咱们是不是该收手了？”
涨停没理他。
阿卡说：“你看，我现在已经火了，书也上榜首了，钱也赚了。再点下去，万一变成真的狗，回不来怎么办？”
涨停抬起头，用爪子划了一下平板，屏幕上出现一个页面：《番茄作家后台内测功能说明（隐藏版）》。
阿卡凑过去看。
页面写着：
【无限推流（测试版）】
【副作用机制：每次推流触发随机现实反噬。反噬强度与推流量级正相关。】
【反噬类型：1. 社死型（广场舞、直播、邻居围观）；2. 形态型（局部或全身动物化）；3. 关联型（亲友被卷入）；4. 未知型（待测试）。】
【解除方式：连续七天不点推流，自动解除当前反噬。】
【警告：连续推流超过10次，可能触发“终极反噬包”。该反噬包由测试员@表哥喝多了 编写，尚未经过完整测试，后果未知。】
阿卡看到“@表哥喝多了”四个字，脑子里“嗡”了一下。
他表哥叫李狗蛋，大他三岁，程序员，在番茄总部做后台开发。去年失恋，喝多了从二楼跳下去，摔断腿，躺了三个月。出院之后神神叨叨，说自己要“用代码改变世界”。阿卡一直以为他吹牛。
现在看来，表哥真改了。
阿卡拿起手机，给表哥打电话。
响了八声，接了。
表哥的声音很虚：“喂……阿卡？”
阿卡说：“哥，你老实交代，番茄后台那个‘无限推流’是不是你写的？”
表哥沉默了三秒：“你点了？”
阿卡说：“我点了十下。”
表哥倒吸一口凉气：“十下？你疯了？我测试的时候只敢点一下，结果我家的猫变成了狗，狗变成了猫，我前女友给我发消息说‘你最近是不是有病’。”
阿卡说：“那你为什么不关掉？”
表哥说：“我关了！但我喝多了，把测试包当正式包提交了。现在这个功能混在后台里，只有特定操作能触发。我本来想周一上班改掉，结果周一我被调去别的项目组了。现在这个功能没人管。”
阿卡说：“那我现在怎么办？”
表哥说：“你点满十下，触发终极反噬包了没？”
阿卡说：“好像还没有。我现在变回来了。”
表哥说：“那可能没触发，或者触发了但延迟。你千万别再点了。你等七天，自然解除。这七天你正常更新，别搞事。流量已经给你了，够你吃一阵子。”
阿卡说：“行，我不点了。”
他挂了电话，回头对涨停说：“听见没，七天，不点。”
涨停点头。
第一天，阿卡老老实实码字。他用人类的手，写了四千字。虽然写的是“主角穿越成老干妈之后，发现辣酱瓶子里面有个洞府，洞府里住着七个葫芦娃”，但读者非常买账。评论区：
“作者终于回归正常了，好感动。”
“前面的，你管这正常？”
“比变狗那天正常多了。”
“狗作者呢？我要看狗作者！”
阿卡没理。第二天，他继续码字。第三天，小区物业找上门，说社区要办“邻里文化节”，想请他当嘉宾，表演一个“作者现场码字”。阿卡说行，去了。结果现场来了两百多人，全举着手机直播。他坐在台上写了半小时，写了一章《老干妈大战老坛酸菜》，台下笑倒一片。有个大爷冲上来握他的手：“小伙子，你写得比春晚好笑，我支持你。”
阿卡说：“谢谢大爷。”
大爷说：“你下次能写我进去吗？我叫王建国，退休前是开挖掘机的，我想穿越成挖掘机。”
阿卡说：“我考虑一下。”
第四天，阿卡收到平台通知：他的书被选为“年度最佳搞笑作品”候选，需要拍一个宣传视频。他拍了，穿西装，打领带，正襟危坐，对着镜头说：“《被雷劈后我成了老干妈》，一部严肃的修仙小说，探讨了现代人的精神困境和辣酱自由。”说完自己笑场，NG了十八次。最后用的是笑场那版。视频发出去，播放量两千万。评论区最高赞：“他笑场都比别人演得好。”
第五天，阿卡的书友群有人爆料：“作者家楼下有个广场舞队，天天跳他的书同名舞蹈，动作极其魔性。”视频被转到微博，上了热搜。阿卡看到热搜词条“#老干妈辣舞 作者精神状态#”，点进去，第一条是营销号发的：“据悉，该舞蹈由作者本人亲自指导，动作融合了柯基步、番茄摇和修仙手诀。网友表示：看不懂，但大受震撼。”
阿卡转发：“我没有指导。我是被逼的。”
转发量三万。
第六天，阿卡去楼下吃早餐。早餐铺老板认识他，死活不收钱。阿卡说：“老板，你这就见外了。”老板说：“你让我当一回你小说里的反派吧，我这人从小就坏，没当过好人，你让我演个反派，我给你免单一个月。”阿卡说：“行，你叫啥？”老板说：“我姓张，外号张铁蛋。你把我写成修仙界最大的奸商，专卖假丹药，坑主角钱。”阿卡说：“成交。”
当天晚上，阿卡把张铁蛋写进小说，一章之内，张铁蛋被主角用老干妈灌顶，修为暴涨，但心智退化，逢人就说“我这丹药保真”。读者笑疯，张铁蛋的早餐铺第二天排队排到马路上，全是要吃“奸商包子”的。
第七天，阿卡醒来，神清气爽。他确认自己没狗毛，没尾巴，没变成番茄。他打开后台，准备把那个红色按钮删掉——至少眼不见为净。
然后他看到了平台发来的系统通知：
【恭喜您！您的作品《被雷劈后我成了老干妈》已入选平台“年度S级推广计划”。该计划将为您提供全站开屏推荐、站外广告投放、短视频达人合作等资源。推广周期：七天。】
【注意：本次推广为平台官方资源，不消耗“无限推流”次数。但系统检测到您的作品近期流量波动异常，为保障推广效果，平台技术部将对您的后台进行数据校验。校验时间：明日上午十点。】
阿卡盯着“数据校验”四个字，脑子“嗡”了一声。
他拿起手机，打给表哥。
“哥，平台要查我后台数据。”
表哥沉默了很久：“他们查什么？”
阿卡说：“校验流量真实性。你说他们查出来会怎么样？”
表哥又沉默了很久，然后说：“你赶紧跑。”
阿卡说：“跑哪去？”
表哥说：“不知道。但你别待在家里。数据校验一旦查出刷量，你账号封禁，收益清零，还要赔推广费。”
阿卡看了看自己的狗，狗看了看他。
涨停说：“要不，你再点一下？万一变狗了，他们查不到你呢？”
阿卡说：“你闭嘴。”
但他心里知道，涨停说的，好像有点道理。
第四章 数据校验前夜，我把狗写进了合同
阿卡没有跑。
他选择了一个更离谱的办法：主动坦白。
当然不是全盘坦白。他准备了一套话术，核心思想是：“平台内测功能误触，我是受害者，但我也给平台带来了流量，咱们双赢。”
他写了三千字的情况说明，发给编辑。编辑看完，打了四十分钟电话，问了八个问题，最后说：“你等着，我上报。”
阿卡等了六个小时。期间他更新了一章，写的是主角被仙门执法队查账，主角用老干妈贿赂执法长老，长老吃完之后说“真香”，然后帮主角做假账。读者评论：“作者这是在写自己吧？”“太真实了，建议查查作者。”“不用查，作者已经自己招了。”
晚上十点，编辑回电话：“平台说，你这个情况属于内测功能外泄，责任在技术部，不在你。但你确实用了，而且用得很嚣张。平台决定：推广照给，收益不追回，但你得签一个补充协议。”
阿卡问：“什么协议？”
编辑说：“协议要求你配合平台做一个‘流量反噬’主题的短剧，你演你自己，把你变成狗那段拍出来。平台出制作费，你出人，剧本你自己写。拍好了，平台给你首页推荐位；拍砸了，推广取消，你继续当扑街。”
阿卡说：“我演狗？”
编辑说：“你本来就是狗。”
阿卡说：“……行，我演。”
他挂了电话，回头对涨停说：“涨停，咱俩要上短剧了。”
涨停说：“我演什么？”
阿卡说：“你演我。”
涨停说：“行，本色出演。”
阿卡花了三天写剧本。剧本叫《流量反噬》，第一集《我变成了柯基》，第二集《广场舞大妈逼我领舞》，第三集《我的狗开直播赚得比我多》。他本来想写第四集《表哥喝多了写出BUG》，被表哥打电话骂了半小时，删了。
拍摄过程极其混乱。平台派了一个三人摄制组，导演是个刚毕业的小姑娘，全程憋笑。第一场戏拍阿卡坐在电脑前点按钮，他点了十次，导演说“表情再兴奋一点”，阿卡说“我兴奋不起来，我知道后面要变狗”。导演说“你就想着你后台十亿阅读”，阿卡立刻两眼放光，一条过。
第二场戏拍变狗。阿卡穿了一套柯基人偶服，头套特别大，走路撞门框。涨停在旁边看着，尾巴摇得像风扇。导演说：“涨停，你表情收一收，你比你主人演得好。”
第三场戏拍直播。涨停坐在椅子上，爪子按键盘，阿卡蹲在旁边举手机。导演说：“阿卡，你要表现出‘我的狗比我火’的屈辱感。”阿卡说：“不用演，我现在就很屈辱。”
拍到第三天，导演突然说：“咱们缺个反派。情节里得有人举报你刷流量，制造冲突。”
阿卡想了想，说：“让我表哥来。他欠我的。”
表哥被叫到片场，听说要演“举报阿卡的阴险程序员”，立刻同意了。他说：“我本色出演，我就是那个写BUG的人。”
表哥演技惊人。他戴一副黑框眼镜，穿格子衫，对着镜头阴笑：“这个作者的数据，我看有问题。”导演说：“太像了，一条过。”表哥说：“我前女友就是这么骂我的。”
短剧上线当天，播放量破了五百万。评论区：
“这作者是真敢演，把自己黑历史拍出来了。”
“表哥演得太好了，建议转行。”
“狗演得比人好，我说的是那只真狗。”
“第四集什么时候出？我要看表哥喝多了那段。”
阿卡看着评论，松了一口气。推广位保住了，协议签了，后台数据也稳了。他算了一下，这个月收入加推广分成，能拿七万多。
他决定请涨停吃顿好的。涨停吃的是进口狗粮，他吃的是泡面。
吃完泡面，他打开后台，准备把那个红色按钮找出来删掉。他翻了半天，发现按钮不见了。后台界面恢复了正常，跟普通作者的后台一模一样。
阿卡愣了一下，然后笑了。
他对着空气说：“表哥，你终于把功能关了？”
手机响了，表哥发来一条消息：
“我没关。我把它藏起来了。你别找了，找不到的。另外，我喝多了，刚才不小心把‘无限推流’的触发条件改成了‘在后台连续点击空白处十次’。你以后别乱点。”
阿卡看着这条消息，手里的泡面叉子掉在了地上。
他缓缓转过头，看向正在用爪子玩平板的涨停。
涨停抬起头，说：“你别看我。我什么都没点。”
阿卡说：“你爪子刚才在屏幕上划了十下。”
涨停低头看了看平板，又看了看阿卡，说：“……汪？”
窗外，广场舞音乐准时响起。音乐比昨天更响，而且换了新歌，歌词第一句是：
“老干妈，辣又香，作者是个小柯基——”
阿卡闭上眼睛，深吸一口气。
他说：“涨停，明天咱们跑路吧。”
涨停说：“跑哪？”
阿卡说：“跑回我表哥家，把他那瓶酒砸了。”
第五章 表哥家的酒柜里全是BUG
阿卡带着涨停杀到表哥家的时候，表哥正蹲在阳台上给一盆仙人掌浇水。仙人掌已经烂了根，黄了一半，表哥还在浇，嘴里念念有词：“你喝啊，你喝啊，你喝饱了就不疼了。”
阿卡踹开门：“李狗蛋！你他妈给我解释清楚！”
表哥一哆嗦，水壶掉地上，砸了脚，疼得单腿蹦了十几下。他蹦到沙发上坐下，揉着脚背说：“你来得正好，我正要给你发消息。那个触发条件我改回来了，你别慌。”
阿卡说：“改回来了？你上次也这么说。你说你关了，结果你藏起来了。你说你藏起来了，结果你改成了点空白处十次。你下次是不是要改成‘对着麦克风喊三声表哥最帅’才能触发？”
表哥想了想：“那倒是个好主意，声控触发，技术难度不高。”
阿卡冲上去就要掐他脖子。涨停在旁边叼住阿卡的裤腿，往后拖。表哥趁机从茶几底下摸出一瓶二锅头，拧开喝了一口，表情瞬间镇定下来。
阿卡闻到酒味，停手了。
他盯着那瓶二锅头，说：“你是不是每次改代码之前都得喝？”
表哥说：“也不是每次。重大的改动用大酒，小的用啤酒。”
阿卡说：“无限推流这个功能，算什么级别？”
表哥说：“算……算我失恋级别。”
阿卡一屁股坐在他对面：“展开说说。”
表哥又喝了一口，开始讲。
去年五月，表哥的女朋友跟他分手，理由是“你天天写代码，跟代码过日子去吧”。表哥很伤心，请了三天假，买了六瓶二锅头，坐在出租屋里边喝边哭。哭到第二天晚上，他觉得光哭没意思，得干点有意义的事。于是他打开公司电脑，登录内网，想给前女友写一个“自动求和好”的程序。
写到凌晨三点，程序没写出来，他喝断片了。第二天醒来，发现自己提交了一个新模块，叫“无限推流（测试版）”。代码注释写着：“让所有扑街作者都能被看见。副作用：随机。因为生活本来就是随机的。”
阿卡说：“你写这个的时候，脑子里想的是什么？”
表哥说：“我想的是，如果我的书扑了，至少后台能给我推一下，让我看看‘火’是什么感觉。哪怕只火一天，哪怕火完变成狗，我也认。”
阿卡沉默了。
涨停在旁边用爪子扒拉了一下表哥的裤腿。表哥低头看它：“你也觉得我惨？”
涨停点头。
表哥说：“你点头也不管用，你主人马上要骂我了。”
阿卡说：“我不骂你。我就是想问，这个功能到底怎么彻底关掉？我不想哪天蹲坑的时候手滑点了十下空白处，直接变成一只马桶。”
表哥说：“技术上，这个模块是独立部署的，跟主后台物理隔离。我改触发条件是为了让它藏在常规操作里，避免测试员误触。但我改完之后发现，这个模块有自我复制功能——我写的时候喝多了，加了一行‘每24小时自动扩散至相邻后台模块’。现在它在后台里到处乱窜，我关不干净。”
阿卡说：“所以你的意思是，这玩意儿现在像蟑螂一样，你杀不完？”
表哥说：“比蟑螂强点。蟑螂不会给你涨流量。”
阿卡深吸一口气，问出了那个最关键的问题：“那我现在怎么办？”
表哥从茶几底下摸出一张纸，上面画着流程图。他指着最下面一个框说：“终极方案：把触发条件改成‘必须对着麦克风完整唱完一首《爱情买卖》并且不能跑调’。正常人做不到，所以你安全。我下周找时间上线这个补丁。”
阿卡说：“万一有人真唱完了呢？”
表哥说：“那我认。我给他磕头，拜他为师。”
阿卡盯着那张流程图看了半天，最后说：“行，我信你最后一次。但你要答应我一件事。”
表哥说：“你说。”
阿卡说：“你把你那破酒戒了。写代码之前别喝。你失恋归失恋，别拿整个平台作者的前途当陪葬。”
表哥低头看着酒瓶，沉默了一会儿，然后把瓶盖拧上，塞到茶几最里面：“行，我戒。戒到你把这本书写完。”
阿卡说：“我这本书写完了你也不能喝。”
表哥说：“那我戒到番茄上市。”
阿卡说：“番茄上市了你也不能喝。”
表哥说：“那我戒到我不写代码为止。”
阿卡说：“你不写代码了干嘛？”
表哥说：“开个早餐铺，跟张铁蛋抢生意。”
阿卡说：“那我现在就给张铁蛋打电话，让他把你拉黑。”
两人对视一眼，然后同时笑了。
涨停趴在地上，尾巴摇了两下，意思是“你们人类真无聊”。
阿卡从表哥家出来的时候，天已经黑了。他牵着涨停走在路上，手机响了。是张铁蛋。
张铁蛋嗓门很大：“阿卡老师！你把我写成反派之后，我这包子铺火了！今天卖了八百笼！还有个大哥从隔壁市开车过来吃，说他就想尝尝‘奸商包子’什么味儿！”
阿卡说：“恭喜张老板。”
张铁蛋说：“但我有个问题。你书里写我卖假丹药，被主角灌了老干妈之后逢人就说‘我这丹药保真’。我昨天卖包子的时候，有个顾客问我包子是不是假的，我一激动，真喊了一句‘我这丹药保真’。”
阿卡：“……”
张铁蛋说：“我觉得我入戏太深了。你能不能把我写死？就下一章，让我被主角打假打死，然后换个人当反派。”
阿卡说：“你确定？死了就没戏份了。”
张铁蛋说：“死了踏实。我现在每天照镜子都觉得镜子里的人在说‘我这丹药保真’，怪瘆人的。”
阿卡说：“行，下一章你就被主角用老干妈瓶子砸后脑勺，光荣下线。”
张铁蛋说：“好嘞！下线之后我请你吃一个月包子！”
阿卡挂了电话，低头对涨停说：“你看，写作就是这么荒诞。你把一个人写成反派，他求着你把他写死。”
涨停说：“汪。”
阿卡说：“对，你也觉得人类有病。”
涨停摇头，用爪子指了指阿卡的手机屏幕。屏幕上弹出一条通知：
【番茄宠物直播大赛：你的账号已报名成功。参赛项目：宠物才艺展示。直播时间：明晚八点。】
阿卡愣住：“我没报名啊。”
涨停把爪子收回去，眼神飘忽。
阿卡蹲下来，盯着它的眼睛：“涨停，你拿我手机报名的？”
涨停不说话。
阿卡把手机举到它面前，点开报名详情。参赛宠物名字写着：“涨停（狗）”。才艺展示写着：“狗爪子码字，边写边喊家人们点点关注”。
阿卡说：“你还会码字？”
涨停歪头：“汪。”
阿卡说：“你说的‘汪’是‘会’还是‘不会’？”
涨停转身往家跑。
阿卡追上去：“你给我站住！你是不是背着我偷偷练习了？你跟谁学的？是不是看我在电脑前坐太久你偷师了？”
涨停跑得更快了。
阿卡追到楼下，手机又响了。编辑来电。
“阿卡，宠物大赛怎么回事？平台运营说你的狗报名了，还上传了一段才艺视频，点赞已经过万了。”
阿卡说：“我说是狗自己报的，你信吗？”
编辑说：“我信。你家的狗比你有出息。”
第六章 张铁蛋之死，以及一场菜市场假丹药风暴
阿卡说到做到，第二天更新的章节里，反派张铁蛋被主角用老干妈瓶子敲了后脑勺，当场昏迷，醒来之后智力回到三岁，逢人就喊“我这丹药保真”。主角看他可怜，把他送到村口王大夫那儿治脑子，王大夫说治不了，建议送修仙界精神病院。张铁蛋就这么下线了，死是没死，但跟死了差不多。
读者非常满意。评论区：
“张铁蛋终于下线了，我每次看他出场都想笑，笑完又觉得他可怜。”
“作者把反派写傻了，是不是在暗示什么？”
“前面的，作者在暗示他自己。”
“张铁蛋还会回来吗？我想看他跟主角抢生意。”
“作者说了，铁蛋以后只活在番外里。”
张铁蛋本人看到这章，打电话过来，语气非常兴奋：“阿卡老师！我下线之后是不是就可以当正面角色了？比如主角的结拜兄弟？”
阿卡说：“你现在智力三岁，怎么结拜？”
张铁蛋说：“那我把智力治好了再结拜。”
阿卡说：“治好之后你就忘了主角是谁了，怎么结拜？”
张铁蛋沉默了一会儿：“那我到底是个什么设定？”
阿卡说：“你现在是个‘薛定谔的反派’——既傻又不傻，既下线又没完全下线。读者喜欢你，你就有戏；读者忘了你，你就真死了。”
张铁蛋说：“那我得让读者记住我。我明天在包子铺门口搞个活动，吃包子送老干妈，买五笼送一瓶。主题叫‘张铁蛋诈尸还魂’。”
阿卡说：“你确定？你这活动名字像恐怖片。”
张铁蛋说：“恐怖片才有人看。你放心，我有数。”
阿卡挂了电话，总觉得哪里不对劲。
第二天早上六点，他被电话吵醒了。张铁蛋在那边喊：“阿卡老师！出事了！”
阿卡从床上弹起来：“怎么了？包子吃坏人了？”
张铁蛋说：“不是！有人冒充我在菜市场卖假丹药！就在东门菜市场，摊位上挂着横幅，写着‘张铁蛋独家秘制假丹药，吃一粒包你修为倒退，吃两粒包你走火入魔，吃三粒送你见我师父’！我师父是谁？我哪来的师父？我连小学都没毕业！”
阿卡说：“谁冒充你？”
张铁蛋说：“不知道！但生意特别好！排队的人从菜市场排到公交站！我今早去看了看，假丹药卖二十块一粒，成本估计两块钱，一早上赚了三千多！比我卖包子来钱快多了！”
阿卡说：“……你是在羡慕？”
张铁蛋说：“我是在愤怒！他用的还是我的名字！我的肖像！我昨天刚上热搜，今天就被山寨了！这届网友执行力怎么这么强？”
阿卡说：“你报警了吗？”
张铁蛋说：“报了。警察去了，人家说‘我们是创意营销，不是诈骗，丹药成分是面粉加辣酱，吃不死人’。警察尝了一口，说‘味道还行’，就走了。”
阿卡说：“那你打算怎么办？”
张铁蛋说：“我打算去跟他谈合作。他出货，我出品牌，利润五五开。”
阿卡说：“你刚才还愤怒呢。”
张铁蛋说：“愤怒归愤怒，赚钱归赚钱。我张铁蛋一辈子没当过名人，好不容易火了，我得抓住机会。”
阿卡挂了电话，对涨停说：“你看，这就是我写进书里的反派。原型人物自己把自己活成了段子。”
涨停用爪子划了一下平板，屏幕上正播着一段视频：菜市场里，一个戴墨镜的年轻人站在摊位后面，举着喇叭喊：“张铁蛋独家秘制假丹药！吃一粒修为倒退，吃两粒走火入魔，吃三粒直接飞升！飞升不了退钱！退不了钱送你一笼包子！”旁边排队的群众举着手机拍，有人现场试吃，吃完竖起大拇指：“确实是面粉味，但辣酱不错。”
阿卡看着视频，笑了半天，然后给张铁蛋发消息：“你跟那人谈合作的时候，让他把‘飞升’两个字去掉。修仙界飞升是大事，不能随便承诺。”
张铁蛋回：“他说了，飞升不了送老干妈。”
阿卡说：“那就行。”
处理完张铁蛋的事，阿卡开始准备晚上八点的宠物直播大赛。他问涨停：“你报名的那个才艺展示，到底练了多久？”
涨停用爪子打字：【三个月。】
阿卡说：“三个月？你每天晚上趴我拖鞋上不是睡觉？”
涨停打字：【你码字的时候我在看。你打错字的时候我在记。你删掉的那些烂句子，我全背下来了。】
阿卡表情僵住：“你背我删掉的句子干嘛？”
涨停打字：【因为我觉得删掉的那些比发出来的有意思。】
阿卡沉默了。他写小说三年，最怕的就是读者说“你写的最好的是废稿”。现在连狗都这么说了。
他说：“行，晚上直播你上。我在旁边当背景板。”
涨停打字：【你当捧哏。】
阿卡说：“我当什么？”
涨停：【捧哏。我说一句，你接一句。像相声那样。】
阿卡说：“你还会相声？”
涨停：【我观察你半年了，你每天对着电脑自言自语，跟说单口相声似的。我耳濡目染。】
阿卡深吸一口气：“行。晚上八点，咱俩说相声。”
晚上八点，直播开始。阿卡的账号粉丝八十万，开播五分钟涌进来十万人。涨停坐在键盘前，阿卡蹲在旁边举着手机。直播间标题：【狗作者说相声，人作者当捧哏】。
涨停用爪子敲键盘，屏幕上出现一行字：【大家好，我是涨停。我主人叫阿卡，他写的书扑了三年，直到他变成了狗。】
弹幕：“哈哈哈哈上来就揭短。”
阿卡接话：“你别上来就黑我。你先自我介绍一下。”
涨停敲：【我是一条中华田园犬，特长是放屁、咬电源线、帮主人涨粉。】
阿卡说：“最后那个特长是怎么来的？”
涨停敲：【我主人点了个按钮，然后他变成了我，我变成了他。我替他直播了一晚上，涨了五十万粉。他自己直播的时候只有三个观众，其中一个是他妈。】
阿卡说：“你提我妈干嘛？”
弹幕：“他妈：我招谁惹谁了。”
涨停继续敲：【我今天表演的才艺是狗爪子码字。我主人写书的时候，我趴在旁边看，学会了不少。我现在给大家写一段。】
它用爪子一个字一个字地敲：
【从前有座山，山里有座庙，庙里有个作者，天天对着电脑哭。他哭完了写，写完了哭，哭到最后把键盘砸了。键盘说：你砸我干嘛？你写的是屎，又不是我。作者说：你懂什么，我这是意识流。键盘说：你意识流个屁，你连标点符号都用不对。】
弹幕笑疯了：“这狗比作者写得好”“键盘都比作者有逻辑”“建议狗独立开书”。
阿卡说：“你这明显是编排我。”
涨停敲：【我这是纪实文学。】
阿卡说：“行，你继续。我看你还能写什么。”
涨停继续敲：【作者后来变成了狗，狗变成了作者。狗坐在电脑前写书，写的是《我的人类是个傻子》。人类蹲在旁边汪汪叫，意思是‘你把我写帅一点’。狗说：你本来就长这样，我怎么写帅？人类说：那你把我写成一条帅狗。狗说：你现在就是一条帅狗，你自己照照镜子。】
弹幕：“笑不活了”“狗作者太有梗了”“这俩是来砸场子的吧”。
直播进行到一半，在线人数突破五十万。平台运营发来消息：“你俩稳了，决赛名额到手了。”阿卡还没来得及高兴，弹幕突然刷起一片：
“你们看菜市场那个视频了吗？”
“什么视频？”
“张铁蛋的假丹药摊子被人举报了，说吃出问题了。”
“啊？面粉加辣酱能吃出什么问题？”
“有人吃了三粒之后真飞升了——他以为自己飞升了，从二楼跳下去，摔了腿。”
“现在在医院，家属要告张铁蛋。”
“张铁蛋在直播间喊冤呢。”
阿卡赶紧拿过手机，打开新闻。头条推送：【网红包子铺老板张铁蛋涉嫌销售虚假丹药，致人受伤，市场监管部门介入调查】。
阿卡对着镜头说：“家人们稍等，我处理个事。”
他关了直播，给张铁蛋打电话。张铁蛋接起来，声音带着哭腔：“阿卡老师，我真没卖丹药！那个摊子是别人冒充我！那家伙跑了，现在人伤了我背锅！”
阿卡说：“你上午不是说要跟他五五开吗？”
张铁蛋说：“我还没来得及谈合作，他就跑了！现在全网都说‘张铁蛋卖假丹药把人吃进医院了’，我包子铺门口被泼了油漆，电话被打爆，我老婆要跟我离婚！”
阿卡说：“你先别慌。你包子铺有监控吧？调监控，证明你没出现在菜市场。然后去市场监管所主动说明情况，把你上午报警的记录拿出来。假的真不了。”
张铁蛋说：“能行吗？”
阿卡说：“你信我。我写小说虽然扑，但我写逻辑链写了三年，这种事我比你懂。”
张铁蛋说：“行，我信你。你要是我兄弟，你就把我写进书里，让主角帮我破案。”
阿卡说：“你刚下线，又要上线？”
张铁蛋说：“这次我不当反派了，我当受害者。你让主角帮我打假，把那个冒牌货揪出来，还我清白。”
阿卡想了想，说：“行。下一章主角去菜市场打假，张铁蛋是受害者兼线人，提供关键线索。写完你包子铺的生意应该能回来。”
张铁蛋说：“那我先谢谢你了。你要是帮我过了这关，我终身免费给你送早餐。”
阿卡挂了电话，转头对涨停说：“看见没，写作救不了人，但能救包子铺。”
涨停用爪子打字：【你先把下一章写了再说。别又断更。】
阿卡说：“你催更比编辑还狠。”
涨停：【我是你粉丝，我催更天经地义。】
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第七章 主角打假，作者翻车
阿卡花了一整晚写完新章节。主角在修仙界菜市场发现有人冒充张铁蛋卖假丹药，顺藤摸瓜查出幕后黑手是一个叫“李狗蛋”的散修（阿卡写到这里犹豫了一下，觉得用表哥真名不太地道，改成了“李够胆”）。主角用老干妈诱饵把李够胆引出来，当众揭穿他的骗局，还顺手救了一个吃了假丹药差点走火入魔的老太太。章末主角说了一句：“丹药可以假，做人不能假。”读者评论：“作者居然开始写正能量了？”“不对劲，他是不是被编辑绑架了？”“不管，这章爽，打赏。”
张铁蛋看完更新，打电话过来：“阿卡老师，你这章写得不对。”
阿卡说：“哪不对？”
张铁蛋说：“那个冒牌货不叫李够胆，他真名叫刘壮。我上午去市场监管所调监控，看清他脸了。这人以前在我隔壁摆过摊，卖过假鞋，被我骂走过。他这是报复！”
阿卡说：“你早说啊，我已经写成李够胆了。现在改也来不及了，读者都看完了。”
张铁蛋说：“那你下一章写他真名。让主角把他扭送到修仙界衙门，判他个‘假冒伪劣丹药罪’，罚他给老太太免费炼丹十年。”
阿卡说：“行，下一章就写。”
他挂了电话，打开后台，准备改大纲。然后他看到了平台发来的系统消息：
【通知：经读者举报并核实，您的作品《被雷劈后我成了老干妈》第47章存在“映射现实人物、影射真实事件”嫌疑。平台要求您在24小时内修改相关内容，去除对现实人物的直接影射，否则将做下架处理。】
阿卡盯着这条消息，脑子空白了五秒。
他拿起手机，打给编辑。
编辑接起来就说：“我正要找你。你那章写‘李够胆’卖假丹药，读者全在评论区@张铁蛋包子铺，说‘作者把你写进书里了’。现在有较真的人举报你，说你利用小说攻击现实中的竞争对手。平台按规定必须处理。”
阿卡说：“我是在帮张铁蛋澄清啊。那个刘壮冒充他，我写个类似的角色打假，不就是给他出气吗？”
编辑说：“你出气归出气，别指名道姓。你写‘李够胆’就算了，你还写‘此人曾在隔壁卖假鞋被主角骂走’，这细节太具体了，明眼人一看就知道你在影射刘壮。刘壮现在正在气头上，他要是告你名誉侵权，你吃不了兜着走。”
阿卡说：“那我把名字再改一次，改成‘刘不够胆’。”
编辑说：“不行。你把整个案子从书里删掉。”
阿卡说：“那我这章白写了？读者等着看后续呢。”
编辑说：“你换个写法。你把那个案子写成‘修仙界通用骗局’，不提具体人，不提具体事。主角打假打的是‘江湖骗子甲乙丙’，不影射任何人。你帮张铁蛋澄清可以，但别在书里帮，你在现实里帮。”
阿卡说：“现实里怎么帮？”
编辑说：“你明天去张铁蛋包子铺，搞一场直播，现场吃包子，顺便把菜市场的事讲清楚。你是网红作者，你有流量，你说话有人听。比你在书里写管用多了。”
阿卡想了想，觉得编辑说得对。
他挂了电话，对涨停说：“明天咱俩去张铁蛋包子铺直播吃包子，顺便辟谣。”
涨停打字：【我吃包子你辟谣。分工明确。】
阿卡说：“你吃包子我花钱。分工不明确。”
第二天上午，阿卡带着涨停去了张铁蛋的包子铺。门口还残留着红油漆，张铁蛋蹲在台阶上抽烟，旁边他老婆正在骂他：“你说你当什么网红？你当网红当出人命来了！我当初嫁给你的时候你说你老实本分，现在你成天跟假丹药骗子搅在一起，我回娘家都没脸！”
张铁蛋看见阿卡，站起来：“阿卡老师，你来了。”
阿卡说：“嫂子，你先别骂他。今天我把事给你捋清楚。”
他打开直播，镜头对着包子铺招牌：“家人们，今天我在张铁蛋包子铺现场直播。最近网上有个谣言，说张铁蛋卖假丹药吃坏了人。我给大家捋一下：第一，卖假丹药的是个冒充张铁蛋的骗子，真名叫刘壮，已经被市场监管部门带走了；第二，张铁蛋本人昨天上午就去派出所报案了，有记录；第三，张铁蛋的包子我吃过三年，他家面粉是真的，肉是真的，老干妈也是真的，唯一假的是他招牌上那个‘铁’字，他找人做的LED灯，用了半年就坏了，一直没换。”
弹幕刷屏：“阿卡老师亲自辟谣，可以”“张铁蛋：我唯一假的是招牌”“这包子看着真不错”“我去买五笼”。
张铁蛋在旁边抹眼睛：“阿卡老师，你这话比我老婆说的还管用。”
他老婆说：“你哭什么哭，赶紧给人蒸包子去。”
阿卡直播了半小时，在线观看人数破百万。评论区风向全变了：
“张铁蛋是被冤枉的，那个刘壮太缺德了。”
“我昨天还骂张铁蛋来着，我道歉。”
“作者亲自下场辟谣，比写小说有用。”
“前面的，他写小说也没用，他小说里写的那章被平台要求删了。”
“哈哈哈作者又翻车了。”
阿卡看着最后那条弹幕，说：“翻车归翻车，包子是真好。家人们，张铁蛋说了，今天来店里买包子的，报我名字送老干妈一瓶。名额有限，送完为止。”
张铁蛋在旁边小声说：“我没说这话。”
阿卡说：“你现在说了。”
张铁蛋说：“行，送。报阿卡名字送老干妈。”
当天张铁蛋卖了三千笼包子，送出去五百瓶老干妈。他老婆态度缓和了，晚上给他炖了排骨。张铁蛋发消息给阿卡：“阿卡老师，我老婆不跟我离婚了。她说‘这作者虽然写书不靠谱，但办事靠谱’。”
阿卡回：“你老婆比你识货。”
处理完包子铺的事，阿卡回家打开后台，开始改第47章。他把“李够胆”改成“江湖骗子甲乙丙”，把“隔壁卖假鞋”改成“隔壁卖假飞剑”，把“张铁蛋”改成“无辜躺枪的包子铺老板”。改完之后他读了一遍，发现这章变得极其无聊，像一个法治节目的剧本。
他叹了口气，对涨停说：“我把一章好好的搞笑打脸文改成了普法栏目剧。”
涨停打字：【你活该。你写的时候不动脑子，非要影射真人。读者是来看爽文的，不是来看你替兄弟出气的。】
阿卡说：“你说得对。但我又不想删，这章情节挺好的。”
涨停打字：【那你换个思路。你把打假的对象写成修仙界本来就有的东西，别写现实中的人。比如主角发现菜市场有人卖假丹药，卖假丹药的人是个无脸怪，专门变成别人模样招摇撞骗。主角把无脸怪打跑，包子铺老板恢复名誉。】
阿卡看着这段话，愣了三秒：“涨停，你这脑子比我好使。”
涨停：【我跟了你三年，你写过的每一章我都看过。你哪章好哪章烂，我比你清楚。】
阿卡说：“那你给我当主编吧。我下本书你帮我把关。”
涨停：【行。工资按罐头结算。】
阿卡笑了。他按涨停的思路重写了第47章，主角在菜市场遇到一个无脸怪，无脸怪会变成任何人的模样，专门冒充老实商家卖假丹药。主角用老干妈把无脸怪泼回原形，包子铺老板沉冤得雪。章末主角说：“你连脸都不要了，还卖什么丹药？”读者评论：“这章比上一版好多了，上一版太像法制节目”“作者终于学会不影射真人了”“无脸怪这个设定好，建议多来几个”。
阿卡看着评论，松了口气。
然后他收到了那条私信。
私信来自一个叫“我也点过”的账号，头像是一颗番茄。内容只有一句话：
“我知道你的外挂怎么来的。我也点过。你比我幸运，我只点了三下就封号了。我想跟你聊聊。”
阿卡盯着这条私信，手指停在键盘上，没动。
第八章 封号的朋友，以及一个比表哥更疯的人
阿卡犹豫了三个小时才回复。
他先点进“我也点过”的主页。账号是新注册的，零关注，零粉丝，零作品。唯一一条动态是三天前发的，配图是一张后台截图，显示“账号已封禁，原因：流量异常”。配文只有两个字：“呵呵。”
阿卡回复：“你是谁？你怎么知道我也点过？”
对方秒回：“你直播的时候，后台闪了一下。那个红色按钮，我认得。因为我点过三次，第三次之后我被封了。”
阿卡说：“你为什么被封？”
对方说：“因为我点的方向不对。你点的是‘给自己推流’，我点的是‘给别人的书刷负分’。我以为是推流按钮，结果是降流按钮。”
阿卡：“……”
对方说：“别可怜我。我是活该。我当时恨一个作者，他抄了我的书还火了，我想给他刷负分。结果系统判断我恶意操作，直接封了我三年。申诉没用，客服说‘您触碰了系统保护机制’。”
阿卡说：“那你现在找我干嘛？”
对方说：“我想跟你见一面。当面说。有些事私信说不清楚。”
阿卡说：“你先说个大概。”
对方沉默了两分钟，然后发来一段话：
“那个按钮不是我写的，也不是你表哥写的。你表哥只是把它做成了推流功能。原始代码是一个内测用户写的，那个人在测试期间刷了十万本新书，把整个推荐系统搞崩了。平台紧急下架，但代码没删干净，你表哥捡了个漏，把它改成了现在的样子。你表哥喝多了以为自己写的，其实他只是改了参数。”
阿卡说：“你怎么知道这些？”
对方说：“因为那个原始测试员就是我。”
阿卡盯着这句话，脑子转了三圈，没转明白。
他打字：“你是说，你最早写了这个功能，然后你被封了，你表哥捡了你的代码，改成了推流按钮？”
对方说：“差不多。你表哥不知道这事。他以为是自己写的，因为他喝多了不记事。其实他提交的那版代码，底层逻辑是我写的。我写了‘让好作品被看见’，他改成了‘让任何作品被看见’。区别在这。”
阿卡说：“你为什么要让好作品被看见？”
对方说：“因为我的书扑了。我写了七本，全扑。第八本我认真写了，特别好，但没人看。我气不过，写了个功能，想给自己推一下。结果推猛了，把隔壁一万本书全推上去了，系统直接崩了。”
阿卡说：“所以你被封了，你认了？”
对方说：“我认。但我憋了三年。我想找个人聊聊，让他知道这个功能是怎么来的。我不想让人以为它是个玩笑。”
阿卡说：“你叫什么？”
对方说：“我叫王富贵。笔名是‘富贵闲人’。你可以查，三年前番茄有个作者叫富贵闲人，写了本《仙路迢迢》，断更在第八十章。”
阿卡搜了一下，还真有。书停在三年前，评论区最新一条写着：“作者是不是进去了？”
阿卡说：“你在哪？我去找你。”
王富贵发来一个地址：城西农贸市场，二楼，卖盗版书的摊位。
阿卡带着涨停去了。
城西农贸市场二楼是个旧货市场，卖什么的都有。阿卡转了一圈，在一个角落里找到了王富贵的摊位。摊子上摆着几十本旧书，封面全是修仙、霸总、重生，盗版得明目张胆。王富贵坐在摊子后面，四十来岁，秃顶，戴眼镜，穿一件洗得发白的格子衫，正在用手机看小说。
阿卡走过去：“王富贵？”
王富贵抬头，看见阿卡，笑了：“你比直播里瘦。”
阿卡说：“你比我想的秃。”
王富贵说：“秃是程序员的勋章。你表哥比我秃。”
阿卡在他旁边的塑料凳上坐下。涨停趴在脚边，东张西望。王富贵看了一眼涨停，说：“这就是帮你直播那条狗？”
阿卡说：“对，它现在是我主编。”
王富贵说：“你比我疯。我至少没让狗当主编。”
阿卡说：“它比我靠谱。你说说，你想告诉我什么？”
王富贵放下手机，表情正经起来：“你那个推流按钮，它有个漏洞。”
阿卡说：“什么漏洞？”
王富贵说：“你表哥改的触发条件是‘点空白处十次’。他以为正常人不会这么干。但他忽略了一件事——读者看书的时候，会在屏幕上乱点。尤其是在翻页、滑动、调亮度的时候。你想想，你的书现在日活几十万，每天有多少人在你后台界面上乱点？”
阿卡想了想，后背发凉：“你是说，有人会无意中触发？”
王富贵说：“对。而且触发之后，他们不会变成狗——他们不是作者，触发的是读者端。读者端触发的结果是：他们会收到平台推送的‘你已为本书增加曝光量’通知。一两个读者无所谓，但如果有几百个读者无意中触发，你的书数据会暴涨，然后被平台判定为‘读者集体刷量’。到时候封的不是你，是你的书。”
阿卡说：“那我该怎么办？”
王富贵说：“两个办法。第一，让你表哥彻底删掉触发机制，不是改条件，是删代码。第二，你主动跟平台报备，说你的书可能存在读者端误触导致的流量异常，提前把底牌亮出来。”
阿卡说：“第一个我表哥已经在做了。第二个我考虑一下。”
王富贵说：“你别考虑太久。我当年就是犹豫了三天，结果被系统自动判定封号。平台的算法不等人，它判你作弊，你就死了。”
阿卡沉默了一会儿，问：“你帮我，图什么？”
王富贵说：“我图你把我写进书里。”
阿卡：“啊？”
王富贵说：“你把我写进书里，让主角遇到一个因为写BUG被封号的倒霉程序员，程序员告诉他‘流量是刀，刀在好人手里能切菜，在傻子手里能切手’。你让主角记住这句话，然后帮他解封。”
阿卡说：“你被封了三年的号，我一句话就能解封？”
王富贵说：“你不行。但你表哥行。你表哥是内部员工，他要是愿意帮我写个申诉说明，我号能解。我跟他提过这事，他让我滚，说我‘碰瓷他代码’。”
阿卡说：“所以你找上我，是想让我当中间人？”
王富贵说：“对。你帮我解封，我帮你堵漏洞。咱俩各取所需。”
阿卡看着王富贵，想了很久。然后他说：“行。但我有个条件。”
王富贵说：“你说。”
阿卡说：“你解封之后，第一件事把《仙路迢迢》写完。读者等了三年，评论区有人说你进去了，你不能让他们等空。”
王富贵愣了一下，然后笑了：“行。我写。我把我这三年的经历写进去——一个作者因为刷流量被封号，在旧货市场卖盗版书谋生，每天对着手机看别人火，自己偷偷抹眼泪。你猜读者看了会怎么样？”
阿卡说：“会笑。”
王富贵说：“对。笑了，就有人看了。有人看了，我就不扑了。”
阿卡说：“你比我会写。”
王富贵说：“我比你惨。惨才是第一生产力。”
阿卡带着涨停从旧货市场出来，天已经黑了。他给表哥打电话，把王富贵的事说了。表哥听完沉默了半天，说：“他那代码确实写得不错，比我好。我当时骂他碰瓷，是因为他找我的时候喝多了，在我办公室门口吐了一地。”
阿卡说：“那你帮他解封。”
表哥说：“我帮他解封，他帮我堵漏洞。公平交易。”
阿卡挂了电话，低头对涨停说：“你看，这事多荒诞。一个封了三年的扑街作者，一个喝多了的程序员，一个变成过狗的倒霉网文作者，三人凑一块，把番茄后台的底层漏洞给堵上了。编辑要是知道了，得气死。”
涨停打字：【编辑知道了只会问你：新章节写了吗？】
阿卡说：“你能不能别提更新？”
涨停：【不能。我是你主编。主编的职责就是催更。】
阿卡叹了口气，往家走。
路上他收到了编辑发来的消息：
“阿卡，宠物直播大赛决赛名单出来了。你和涨停进了前十。决赛要求：宠物表演一个‘高难度才艺’。平台说奖金五万，冠军还能上平台年度盛典。你准备一下。”
阿卡把消息给涨停看。涨停看完，用爪子打字：
【高难度才艺？我表演狗爪子写三千字。就写你。】
阿卡说：“写我什么？”
涨停：【写你变成狗那天，蹲在墙角嗷嗷叫，不敢照镜子。】
阿卡说：“那叫高难度才艺？那叫公开处刑。”
涨停：【你放心，我会把你写得帅一点。】
阿卡说：“你上次也这么说，结果你写我‘像一只被踩了尾巴的柯基’。”
涨停：【那是纪实文学。】
阿卡追着涨停跑了两条街。
跑到楼下的时候，广场舞音乐又响了。这次换了一首新歌，歌词第一句是：“老干妈，辣又香，作者又断更了——”
阿卡捂着脸上了楼。
第九章 决赛现场，狗把我老底掀了
决赛在周六下午两点，番茄平台总部一楼报告厅。
阿卡本来不想去。他这辈子最怕两件事：一是被编辑当面骂，二是上台表演。结果这两件事在同一天发生了——编辑坐在评委席，他要带着狗上台表演。
涨停倒是很淡定。早上起来它吃了两碗狗粮，喝了半盆水，趴在键盘上练了十分钟爪法，然后抬头看阿卡，眼神里写着四个字：我准备好了。
阿卡蹲下来跟它商量：“涨停，咱上台之后，你能不能别写我蹲墙角嗷嗷叫那段？”
涨停用爪子打字：【那我写什么？】
阿卡说：“你写我努力奋斗，凌晨三点还在改稿，编辑骂我不还口，读者骂我我不哭。”
涨停：【那叫才艺展示？那叫感动中国。】
阿卡说：“你就不能写点正能量的？”
涨停：【我写了三年正能量，没人看。你现在能火，就是因为你惨。你自己心里没数？】
阿卡沉默了。狗说得对。
下午两点，决赛开始。十个参赛宠物轮番上台，有猫弹钢琴（爪子乱踩），有鹦鹉背唐诗（背到第三句忘词），有仓鼠走迷宫（走到一半睡着了）。阿卡坐在后台，看着前面的表演，手心冒汗。
涨停趴在他脚边，尾巴慢悠悠地摇。
主持人念到阿卡的名字：“下一位选手，巴格老师和他的狗，涨停！表演项目：狗爪子码字，现场创作三千字！”
台下坐了三百多人，有评委，有观众，有直播镜头。阿卡牵着涨停上台，聚光灯一打，他腿有点软。涨停倒是很稳，跳上桌子，蹲在键盘前，爪子往屏幕上一放，架势比阿卡还专业。
主持人说：“涨停同学，今天准备写什么？”
涨停用爪子敲键盘，屏幕上出现一行字：【写我主人。题目叫《人类观察日记》。】
阿卡心里一紧：“等等——”
涨停已经开始写了。
大屏幕上实时显示它敲出来的文字：
【第一天。我的人类早上六点起床，打开电脑，写了两百字，删了。又写了两百字，又删了。他对着屏幕说：我写的是什么垃圾。我说：汪。他说：你别安慰我。我说：我没安慰你，我就是饿了。】
台下一阵笑。
阿卡小声说：“涨停，换个话题。”
涨停继续敲：
【第二天。我的人类收到编辑消息，编辑说：这章不行，重写。我的人类说：哪不行？编辑说：都。我的人类说：那我改。编辑说：你改了八遍了，再改我就辞职。我的人类说：那你辞吧，反正我也写不下去了。编辑说：你敢。我的人类说：我不敢。然后他哭了。我趴在旁边，假装没看见。但其实我看见了，他哭的时候鼻子上冒泡。】
台下笑得前仰后合。评委席上，编辑捂着额头。
阿卡站在台上，脸涨得通红：“涨停，你别写了，我认输。”
涨停：【我还没写完。第三天。我的人类去菜市场买菜，看见有人卖盗版书，他上去跟人家理论。人家说：你谁啊？他说：我是正版作者。人家说：正版作者跑菜市场来干嘛？他说：我来买菜。人家说：那你买菜就买菜，别挡着我卖书。他说：你卖的是我的书。人家说：不可能，我这书才卖五块钱，你写的书卖五十都没人要。我的人类当场掏出手机，打开后台，给人家看数据。人家看了一眼说：你后台才三个读者，你跟我装什么作家？我的人类说：我今天三个，明天就三万。人家说：明天三万你请我吃饭。我的人类说：行。第二天他真三万了。他去找那人吃饭，人家说：你作弊。我的人类说：我没作弊。人家说：你没作弊怎么涨的？我的人类说：我点了个按钮。人家说：什么按钮？我的人类说：我不能告诉你。】
台下笑翻了。有人喊：“这狗比作者敢说！”
涨停继续敲：
【第四天。我的人类变成了我。我变成了他。他蹲在墙角嗷嗷叫，不敢照镜子。我说：你照照，挺好看的。他说：汪汪汪。我说：我听不懂。他说：汪汪汪汪。我说：你再说一遍。他说：汪。我说：行，你随便吧。那天晚上我替他直播，赚了五十万粉丝。他回来之后看后台，哭了。我说：你哭什么？他说：我写了三年才三个读者，你直播一晚上五十万。我说：因为我是狗，你不是。他说：那我以后天天当狗。我说：你别，你当狗我当什么？他说：你当人。我说：那我得上班。他说：那你还是当狗吧。】
台下观众笑得拍桌子。直播间弹幕刷得看不清字：
“这狗把作者底裤都掀了。”
“作者在台上脸都绿了。”
“狗：我写的是纪实文学。”
“建议这狗单干，作者退役。”
涨停写完最后一句，爪子一收，抬头看阿卡。眼神很明确：我写完了，你接话。
阿卡站在台上，嘴巴张了张，半天才憋出一句：“……它写得比我好。”
台下掌声雷动。评委打分：满分十分，编辑给了九分，扣一分理由是“过于真实，引起不适”。其他评委全给十分。涨停拿了决赛冠军，奖金五万，外加平台年度盛典的邀请函。
阿卡牵着涨停下台的时候，主持人追上来：“巴格老师，您对夺冠有什么感想？”
阿卡说：“我的感想是，从今天开始，我在家没有地位了。”
涨停用爪子敲主持人递来的话筒架：【他说得对。以后他负责铲屎，我负责写书。】
当天晚上，这段视频冲上全网热搜。词条是：#狗替主人写自传 主人当场社死#。阿卡的账号一夜涨粉两百万，但评论区画风全变了：
“以前叫人家阿卡老师，现在叫人家铲屎官。”
“作者你新书还写吗？不写的话让你狗写吧。”
“狗作者才是真作者，人作者只是个代笔。”
“这狗要是开新书，我盟主起步。”
阿卡翻着评论，转头看涨停。涨停正趴在沙发上用平板看回放，边看边摇尾巴。
阿卡说：“你满意了？”
涨停打字：【挺满意。你呢？】
阿卡说：“我的人设塌了。以前读者叫我‘狗作者’，那是夸我写得疯。现在他们叫我‘狗作者’，那是字面意思。”
涨停：【那不重要。重要的是后台数据涨了。你看看。】
阿卡打开后台。日阅读量翻了五倍，打赏总额突破六位数。评论区全是催更的，但催更对象是涨停。
阿卡说：“行吧。你赢了。但你得答应我一件事。”
涨停：【你说。】
阿卡说：“下次你写我的时候，把我写得帅一点。就一次。”
涨停：【我试试。但你本来就长这样，我怎么写帅？】
阿卡把拖鞋扔了过去。涨停叼着拖鞋跑了。
第十章 一首《爱情买卖》引发的血案
表哥的补丁在周一凌晨上线。
阿卡盯着后台刷了半小时，确认触发条件变了：不再是“点空白处十次”，改成了“对着麦克风完整唱完《爱情买卖》且不能跑调”。后台还加了一行提示：“本功能已隐藏，请勿主动寻找。”
阿卡笑了。他觉得这次稳了。正常人谁会在后台唱《爱情买卖》？就算有人唱，也不可能不跑调。这首歌的调子比修仙界的境界还难爬，他自己试过一次，唱到“当初是你要分开”就上不去了。
他给表哥发消息：“补丁生效了？”
表哥回：“生效了。但我得提醒你，这个补丁有个副作用——如果你自己对着麦克风唱一遍，系统会默认你是主动测试员，直接触发。你别手贱。”
阿卡说：“我不唱。我又不是傻子。”
表哥说：“你上次也说不点。”
阿卡说：“上次我喝了酒。这次我清醒。”
表哥说：“那你把麦克风拔了。”
阿卡想了想，把麦克风从电脑上拔了，塞进抽屉。他觉得这样就万无一失了。
然后他更新了一章，写主角在修仙界遇到一个唱歌跑调能杀人的音修，音修一开口，方圆百里的修士全部走火入魔。主角用老干妈堵住音修的嘴，音修改行卖辣酱，生意爆火。读者评价：“这章好，有逻辑，有笑点，作者状态回来了。”
阿卡很高兴。他觉得自己终于回到了正轨。
然后张铁蛋打电话来了。
“阿卡老师！你把我写死了之后，我这包子铺天天有人来问‘张铁蛋什么时候复活’，我解释八百遍了，说那是小说！他们不信！有个大爷天天来，说‘你把那个卖假丹药的写活了我就走’，他坐我店里三天了，吃了十八笼包子，我快赔死了！”
阿卡说：“你就说那个角色暂时下线，以后番外会复活。”
张铁蛋说：“我说了！大爷说‘番外不算，正文不死不算真死’。他让我找你改文。”
阿卡说：“我改不了。改文要审核。”
张铁蛋说：“那你能不能把大爷写进去？让他当个角色，他就不闹了。”
阿卡想了想：“行。你把大爷名字、外号、性格特征发我。”
张铁蛋说：“大爷叫赵大柱，外号赵铁嘴，退休前是街道办主任，特长是给人调解纠纷。他每天来我店里吃包子，边吃边给顾客调解矛盾，前天刚把一对吵架的小情侣劝和了，昨天把隔壁水果摊跟理发店的纠纷给平了。我店里现在不卖包子改卖调解服务了。”
阿卡说：“这大爷有意思。我写。”
当天晚上，阿卡更新一章，主角在修仙界开了一家包子铺，雇了一个退休长老当伙计。长老特长是调解纠纷，什么门派恩怨、道侣吵架、灵兽打架，长老往中间一站，嘴皮子一翻，全给说和了。章末主角感叹：“做生意靠的不是丹药，是人脉。”
读者笑疯：“这章好，接地气”“长老是不是街道办退休的”“作者又从生活里薅素材了”“赵铁嘴什么时候出场？我要看大爷调解修仙界离婚案”。
张铁蛋打电话来，语气惊喜：“阿卡老师！大爷看了！他说你写得挺好，但把他年龄写大了，他今年才六十八，你写成八百岁，他让我跟你说‘改小点’。”
阿卡说：“修仙界八百岁等于凡间二十八，你让他往年轻了想。”
张铁蛋说：“我跟他说了，他说‘那行，那我就是二十八’。他现在逢人就说‘我二十八’，我店里顾客以为他疯了。”
阿卡笑得肚子疼。
处理完赵大柱的事，阿卡准备睡觉。他打开电脑想关后台，手刚碰到鼠标，手机响了。是编辑。
“阿卡，平台技术总监明天要见你。”
阿卡心里一紧：“技术总监？为什么？”
编辑说：“平台例行巡检，发现你的后台触发了‘无限推流’的残留记录。技术上查不到谁点的，但系统日志里有痕迹。总监说想找你聊聊，了解一下情况。”
阿卡说：“我主动坦白行不行？”
编辑说：“你明天当面说。总监这个人不按常理出牌，你准备好解释。”
阿卡挂了电话，在客厅里转了三圈。涨停趴在沙发上看着他转。
阿卡说：“涨停，我明天要见技术总监。你说我该怎么说？”
涨停打字：【实话实说。】
阿卡说：“实话就是我点了十下按钮，变成了狗，害得全小区跳广场舞，还把张铁蛋写成了反派。”
涨停：【那不挺好的吗？都是真事，又没犯法。】
阿卡说：“我怕他让我签什么协议，把我账号收回去。”
涨停：【你账号现在日活几十万，他收回你就跑。番茄不要你，别的平台要你。】
阿卡想了想：“你说得对。大不了我换个平台从头再来。”
涨停：【从头再来你又写八本扑街书？】
阿卡说：“你能不能别在我焦虑的时候补刀？”
涨停：【我是你主编，补刀是职责。】
第二天上午十点，阿卡去了番茄总部。技术总监的办公室在十七楼，门牌上写着“技术保障部”。阿卡敲门进去，看见一个四十来岁的女人，短发，不化妆，穿卫衣牛仔裤，桌上堆着三台电脑和一堆零食包装袋。她抬头看了阿卡一眼：“坐。吃薯片吗？”
阿卡愣了一下：“……吃。”
总监把一袋薯片推过来，自己也撕了一袋，边吃边说：“你那个推流按钮的事，你表哥跟我说了。”
阿卡说：“我承认我点了。我误触的。”
总监说：“误触了十下？”
阿卡说：“……后面几下是故意的。”
总监笑了：“你倒是诚实。我看了你后台日志，你点第一下的时候确实误触，后面九下间隔都在三秒以内，属于‘发现效果后反复操作’。技术上有责任，你也有责任。”
阿卡说：“那您打算怎么处理？”
总监说：“我本来想封你号。但你那本书我看了，挺好笑的。我昨天熬夜看到凌晨三点，看到主角用老干妈灌顶那段，笑喷了，薯片呛进鼻子里。”
阿卡说：“……您注意身体。”
总监说：“所以我给你两个选择。第一，账号保留，但你得配合我做一个测试——你当着我的面，对着麦克风唱一遍《爱情买卖》，让我看看触发机制到底怎么运作的。我录下来当案例。”
阿卡说：“第二个选择呢？”
总监说：“第二个选择，你主动注销账号，我当什么都没发生过。”
阿卡说：“我选第一个。”
总监说：“你不问第二个为什么这么狠？”
阿卡说：“因为第二个等于让我死。第一个顶多社死。”
总监又笑了：“行。麦克风在桌上。你唱吧。”
阿卡看着桌上的麦克风，咽了口唾沫。他掏出手机，搜出《爱情买卖》的伴奏，点开播放。音乐响了，他深吸一口气，开口：“当初是你要分开，分开就分开——”
总监打断他：“跑调了。重来。”
阿卡说：“我还没唱到副歌。”
总监说：“第一句就跑调了。你自己听听。”
阿卡又唱了一遍：“当初是你要分开，分开就分开——”
总监说：“又跑。你是不是故意跑？”
阿卡说：“我真不会唱。”
总监说：“那你唱十遍。唱到不跑调为止。”
阿卡唱了十遍。每一遍都在“分开就分开”那句破音。总监边听边记笔记，最后说：“行，我大概明白触发机制了。你嗓子不错，就是音准不行。我建议你找个声乐老师。”
阿卡说：“我能走了吗？”
总监说：“最后一个问题。你变成狗那天，什么感觉？”
阿卡想了想：“屁股凉。”
总监说：“行，你走吧。测试通过了。你账号安全了。但我得提醒你，读者端也有触发可能。你回头让你表哥把触发条件再加固一下，别让普通读者误触。另外，你那个宠物直播大赛冠军奖金五万，税后四万二，下周打你卡上。”
阿卡站起来，走到门口又回头：“总监，您为什么给我机会？”
总监说：“因为我也写过小说。扑了。我懂。”
阿卡出了办公室，在走廊里站了一会儿。然后他给涨停发消息：“安全了。”
涨停回：【那今晚加餐？】
阿卡说：“加。加鸡腿。”
涨停：【我要两个。】
阿卡说：“一个。你最近体重超标了。”
涨停：【我那是流量反噬导致的虚胖。】
阿卡说：“你少来。你就是吃多了。”
第十一章 王富贵解封，然后断更了
王富贵的解封流程走了三天。
表哥写了一份技术说明，证明王富贵当年提交的代码属于内测贡献，封号处理存在误判。平台审核通过，王富贵的账号恢复，笔名“富贵闲人”重新上线。
解封当天，王富贵在旧货市场摊位后面哭了十分钟。哭完之后他给阿卡打电话：“阿卡，我号回来了。我不知道该怎么谢你。”
阿卡说：“你把《仙路迢迢》写完就行。”
王富贵说：“我今晚就写。我憋了三年，存了一肚子稿子。”
阿卡说：“你别一晚上发完，读者受不了。”
王富贵说：“我连更十章。”
阿卡说：“十章？一章三千字，十章三万字，你身体受得了？”
王富贵说：“我三年没写了，手痒。”
当天晚上八点，王富贵开始更新。第一章《仙路重启》，第二章《道友别来无恙》，第三章《当年坑我的那个作者，你还好吗》。读者看到书名重新亮起来，评论区炸了：
“卧槽！富贵闲人活了！”
“作者你三年去哪了？是不是进去了？”
“回来了就好，赶紧更新，我等的花儿都谢了。”
“这书我追了三年，断更三年，我都快忘了情节了，结果作者自己也没忘。”
王富贵连更十章，每章三千字，写到凌晨四点。最后一章末尾他加了一段作者的话：“这三年我在旧货市场卖盗版书，每天看着别人的书卖得好，自己偷偷抹眼泪。今天号回来了，我第一件事就是把存稿发出来。谢谢帮我解封的朋友。他外号叫阿卡，写老干妈的。大家可以去看看他的书，虽然写得不怎么样，但人挺好。”
阿卡看到这段话，转发评论：“你夸我就夸我，别加‘虽然’。”
王富贵回复：“加了‘虽然’才真诚。”
读者乐坏了，两个作者在评论区互相拆台。有人做了张表情包：阿卡和富贵闲人站在菜市场门口，阿卡举着老干妈，王富贵举着盗版书，配文“番茄双壁”。
阿卡把表情包存下来，发给涨停。涨停回：【你俩挺配。一个写BUG，一个点BUG，绝配。】
阿卡说：“你能不能别一天到晚损我？”
涨停：【我损你是因为你经得起损。】
王富贵连更三天，日更一万，读者打赏把他顶上了新书榜前十。他激动得给阿卡发消息：“阿卡，我上榜了！我写了八年，头一回上新书榜！”
阿卡说：“恭喜。你继续更。”
第四天，王富贵断更了。
阿卡打开他的书，最新一章停在《第一百零三章 大战前夕》。评论区炸了：
“人呢？”
“又断更？”
“刚活了四天就又没了？”
“作者你是不是又进去了？”
“富贵闲人你出来，我保证不打你。”
阿卡给王富贵打电话。响了十声才接，王富贵的声音很虚：“阿卡……我……”
阿卡说：“你怎么了？病了？出事了？”
王富贵说：“我打赌输了。”
阿卡：“啊？”
王富贵说：“我昨天跟张铁蛋打赌，说我一天能写一万五千字。他说我肯定写不了，我说我写得了，他说那你写不了怎么办？我说写不了我替你当一天包子铺伙计。他说行，你要是写不了，你还得去广场舞队领舞。我说行。结果我真没写出来。”
阿卡说：“你写不出来就跑广场舞队领舞？这赌注谁定的？”
王富贵说：“张铁蛋定的。他说广场舞队缺个年轻点的领舞，他推荐我去。”
阿卡说：“你四十了，秃顶，跳广场舞？”
王富贵说：“愿赌服输。我今天晚上就去广场舞队报到。张铁蛋说大妈们已经给我编好舞了，叫《富贵开花》。”
阿卡沉默了三秒，然后笑出了声。
他说：“你在哪个广场？我去拍视频。”
王富贵说：“你他妈还是人吗？”
阿卡说：“我不是人。我是狗作者。”
当天晚上，阿卡带着涨停去了小区广场。王富贵站在广场舞队最前面，穿一件红T恤，头上戴了个草帽，手里拿着两个红绸子。领舞大妈喊：“富贵！扭起来！左边扭三下，右边扭三下，然后转圈！”王富贵扭了三下，草帽掉了，弯腰去捡，红绸子缠住了自己的腿，摔了个屁股蹲儿。大妈说：“没关系！重来！”
阿卡举着手机拍，笑得手抖。涨停蹲在旁边，用爪子录了第二机位。
王富贵跳了半小时，满头大汗，喘着粗气来找阿卡：“拍够了没有？发网上你小心我告你。”
阿卡说：“发网上你只会更火。你信不信，明天你这视频播放量破百万。”
王富贵说：“我不信。”
第二天视频播放量一百二十万。评论区：
“这不是富贵闲人吗？他怎么跳广场舞去了？”
“作者为了不断更也是拼了。”
“前面的，他不是为了不断更，他是断更了去打赌，赌输了才去跳的。”
“这哥们儿太实诚了，愿赌服输，我敬他是条汉子。”
“富贵闲人：我本来只想写书，结果成了网红。”
王富贵看着评论，给阿卡发消息：“你说对了。我又火了。”
阿卡说：“你火的方式跟我不一样。我是被狗带火的，你是被大妈带火的。”
王富贵说：“咱俩凑一块，能拍个贺岁片。”
阿卡说：“片名就叫《扑街双雄》。”
王富贵说：“行。我演瘸子，你演狗。”
阿卡说：“凭什么我演狗？”
王富贵说：“你本来就是狗。”
阿卡说：“我变回来了！”
王富贵说：“但你心里还是狗。”
阿卡想了想，觉得他说得对。
第十二章 读者端误触，书没了
平静日子过了五天。
这五天里，阿卡老老实实更新，每天四千字，雷打不动。涨停每天检查他的更新，写得好就摇尾巴，写得烂就叼走他的拖鞋。阿卡被逼着改了三遍稿，质量确实比之前高。读者评论：“作者最近状态好稳，是不是换人了？”“前面的，他狗在帮他改稿，当然稳。”“狗主编比人编辑狠，建议推广。”
第六天早上，阿卡打开后台，发现书不见了。
不是被封禁，不是被隐藏，是整个作品页面没了。他刷新了十遍，还是404。他给编辑发消息，编辑秒回：“你后台被标记了。系统判定你的作品存在‘读者端集体刷量’行为，自动下架。技术部正在排查，但流程要走三天。三天里你的书搜不到，也读不了。”
阿卡脑子“嗡”了一声。
他打给表哥。表哥接起来就说：“我知道了。王富贵跟我说了。这是读者端误触导致的。你记得他之前提醒过你吗？读者在后台乱点，触发推送，系统判定为集体刷量。现在你的读者太多了，每天误触的人过百，系统算法直接给你标红了。”
阿卡说：“怎么解决？”
表哥说：“两个办法。第一，等三天，技术部人工审核，确认你是误伤，给你恢复。但三天里你的流量会掉光，推荐位全撤，损失大概这个数——”他发了个数字，阿卡看了心凉了半截。
阿卡说：“第二个办法呢？”
表哥沉默了一会儿，说：“你再点一次推流。用最后一次流量把书推回来。只要你的数据在恢复期间保持高位，系统会重新抓取你的作品。但代价是——”
阿卡说：“我知道。终极反噬包。永久变柯基。”
表哥说：“对。我那个测试包里的‘终极反噬’就是永久形态固化。你点了，就变不回来了。”
阿卡挂了电话，坐在椅子上发呆。涨停跳上来，趴在他腿上，用爪子拍了拍他的手。
阿卡说：“涨停，我可能要当一辈子狗了。”
涨停打字：【你当狗，我当人。咱俩换着过。】
阿卡说：“你当人干嘛？写书？”
涨停：【对。我写书，你当狗主编。咱俩换岗位。】
阿卡说：“你觉得这样行？”
涨停：【你想想。当狗多好。不用码字，不用挨骂，不用管数据。你每天趴我脚边睡觉，我写书养活你。你唯一的工作就是摇尾巴。】
阿卡说：“我摇尾巴？”
涨停：【你变狗了就有尾巴。摇尾巴又不累。】
阿卡说：“你让我认真考虑一下。”
涨停：【你考虑。但时间不多了。你的书下架一天，读者就跑一批。三天后技术部恢复你，你的书大概率已经凉了。你之前火是因为流量在推，流量没了你就回到月入九块八。】
阿卡深吸一口气。他拿起手机，给编辑发了条消息：“我要点按钮。最后一次。”
编辑回：“你想好了？点了就变不回来了。”
阿卡说：“想好了。我宁愿当狗，也不愿回到月入九块八。”
编辑说：“行。我跟技术部打招呼，让他们盯着后台。你点完告诉我，我给你做专题报道，标题就叫《扑街作者为救作品永久变狗，是人性的扭曲还是流量的沦丧》。”
阿卡说：“你能换个标题吗？”
编辑说：“不能。这标题有流量。”
阿卡打开后台，找到那个红色按钮。按钮旁边多了一行字：“终极推流（不可逆）”。他看了三秒，然后转头看涨停。
涨停说：“汪。”
阿卡说：“你同意？”
涨停点头。
阿卡点了下去。
屏幕闪了一下。后台数据开始跳动，阅读人数从零往上涨。阿卡感觉脚底板发痒，低头一看，自己的脚正在变成狗爪。他等着变完，等了五分钟，发现自己只变了一半——上半身是人，下半身是柯基。
阿卡说：“这什么情况？半永久？”
表哥发来消息：“我忘说了，终极反噬包有BUG，它只固化了50%的形态。你现在是半人半狗，永远变不回去。你接受吗？”
阿卡看着自己的狗腿，又看了看涨停。涨停正用平板对着他拍。
阿卡说：“我接受。至少我还能用手码字。”
涨停打字：【你的狗腿也能打字。我教你。】
阿卡说：“不用。我用手。”
表哥又发来消息：“还有一件事。你点了终极推流之后，触发条件又变了。现在是‘对着麦克风唱完《爱情买卖》且跑调’。你以后得小心，千万别跑调唱歌。”
阿卡说：“我唱歌从来就没在调上。”
表哥说：“那你完了。你这辈子只要一唱歌，就触发推流。一推流就加50%狗形态。点四次你就100%狗了。”
阿卡愣住：“……你他妈不早说？”
表哥说：“我刚发现。对不起。”
阿卡深吸一口气，对涨停说：“从今天开始，我不唱歌了。谁让我唱我跟谁急。”
涨停打字：【张铁蛋让你去他包子铺开业周年庆唱歌。】
阿卡说：“不去。”
涨停：【他说你不去他就把你半人半狗的照片发网上。】
阿卡说：“……我唱《死了都要爱》行不行？那首歌本来就没调。”
涨停：【你唱什么都是跑调。你一跑调就触发。你跑一次加50%，两次你就全狗了。】
阿卡算了算，说：“那我唱半首。半首算不算？”
涨停：【你问表哥。】
阿卡问表哥。表哥说：“半首不算。必须唱完整首，且跑调。你唱半首停下来的话，系统判定‘不完整’，不触发。”
阿卡松了口气：“那我以后唱歌只唱半首。”
当天晚上，阿卡的书恢复了。平台做了专题报道，标题是编辑定的：《扑街作者为救作品变半狗，网友：这就是网文圈的孤勇者》。评论区：
“阿卡老师太拼了。”
“半人半狗什么样子？有图吗？”
“直播的时候看到过，上半身挺帅，下半身是柯基。”
“他以后码字是不是得蹲着？”
“前面的，他用手码字，不用腿。”
“但他走路怎么办？四条腿跑得快？”
阿卡看着评论，叹了口气。他低头看了看自己的狗腿，试着走了两步。还行，跑起来确实比两条腿快。
涨停在旁边打字：【你适应得挺快。】
阿卡说：“不适应能怎么办？我又变不回去。”
涨停：【你后悔吗？】
阿卡想了想：“不后悔。至少书保住了。”
涨停：【那明天更新？】
阿卡说：“更。但你得帮我改稿。我以后码字速度会慢，你得帮忙。”
涨停：【行。工资按罐头结算。翻倍。】
阿卡说：“你趁火打劫。”
涨停：【我是主编，主编涨薪天经地义。】
阿卡说：“行吧。但你得答应我一件事。”
涨停：【你说。】
阿卡说：“以后你写我的时候，把我下半身写成帅狗腿。别写柯基。柯基腿太短。”
涨停：【你本来就是柯基。】
阿卡说：“我知道。但你写的时候美化一下，写成‘短小精悍’。”
涨停：【行。短小精悍。】
阿卡看着自己的狗腿，笑了。
然后他想到一件事：明天他要去张铁蛋的包子铺周年庆。张铁蛋说了，他得现场唱一首歌。
半首。
而且不能跑调。
阿卡说：“涨停，我得找个声乐老师。”
涨停：【找谁？】
阿卡说：“找你。”
涨停：【我不会唱歌。】
阿卡说：“你那天直播的时候哼过一句‘家人们点点关注’，调挺准的。”
涨停：【那是说唱，不是唱歌。说唱不算跑调。】
阿卡眼睛一亮：“说唱？那我以后唱歌全改成说唱行不行？”
涨停：【你问表哥。】
阿卡问表哥。表哥说：“系统判定标准是‘旋律完整性’。说唱没有旋律，不算唱歌。你可以说唱。但你要唱得够快，让系统抓不到调子。”
阿卡说：“那我以后唱歌全用说唱。”
表哥说：“行。但你别把《爱情买卖》改成说唱。那首歌不适合说唱。”
阿卡说：“那我就唱‘当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱，把我哄回来’——用说唱节奏。”
表哥说：“你试试。”
阿卡试了一遍：“当初/是你要分开/分开就分开/现在/又要用真爱/把我哄回来/爱情/不是你想买/想买就能买——”
表哥听完沉默了三秒：“你这说唱水平比唱歌还难听。”
阿卡说：“但没跑调。”
表哥说：“对。系统判定不了调子。你安全了。”
阿卡长出一口气，对涨停说：“从今天开始，我是说唱歌手。”
涨停：【你以后写书也改成说唱风格？】
阿卡说：“可以考虑。主角一边打架一边说唱。”
涨停：【读者会疯的。】
阿卡说：“读者早就疯了。他们追的是一个半人半狗的作者写的说唱修仙小说。谁能不疯？”
涨停想了想，觉得他说得不错。
第十三章 说唱版《爱情买卖》，跑调跑到西伯利亚
张铁蛋的包子铺周年庆定在周日上午十点。
阿卡提前三天开始练习说唱版《爱情买卖》。他找了个说唱教程，跟着视频练节奏，把歌词拆成十六分音符，嘴里念念有词：“当初/是你要分开/分开就分开/现在/又要用真爱/把我哄回来——”
涨停蹲在旁边听，听了三遍，用爪子打字：【你这不是说唱。】
阿卡说：“那是什么？”
涨停：【是念经。和尚念经都比你有节奏。】
阿卡说：“你行你上。”
涨停：【我上就我上。我写词，你念。我保证不跑调。】
阿卡说：“你写。”
涨停花了半小时写了段词：
【包子铺开了整一年，张铁蛋从早忙到晚。面粉揉了三吨半，老干妈卖了一千三。有人说他卖假丹，他说你放屁我这是真面。今天周年庆大酬宾，买五笼送一瓶辣酱精。我说完了，你接。】
阿卡看完，说：“你这词写得比我好。”
涨停：【那是。我天天听你说梦话，早把你的押韵习惯摸透了。】
阿卡练了两天，觉得差不多了。他对着镜子说唱，上半身人模人样，下半身狗腿叉着，画面极其诡异。涨停在旁边录了段视频，发给表哥。表哥回：“你下半身比我上半身稳。”
周年庆当天，张铁蛋把包子铺门口收拾出来，摆了二十张桌子，请了舞狮队（两只狮子是隔壁理发店老板和水果摊老板扮的），还拉了个横幅：“张铁蛋包子铺一周年暨阿卡老师粉丝见面会”。阿卡到了现场，看见横幅上自己的名字旁边印了张照片，是他半人半狗形态蹲在键盘前的侧影。他问张铁蛋：“这照片哪来的？”
张铁蛋说：“你直播的时候我截的。你这照片发网上点赞破百万了，我印横幅上引流。”
阿卡说：“你这是侵犯我肖像权。”
张铁蛋说：“你把我写死了我都没告你，你告我肖像权？”
阿卡说：“行吧，扯平了。”
十点整，张铁蛋举着喇叭喊：“各位街坊邻居，各位粉丝朋友，今天是我们张铁蛋包子铺一周年店庆！感谢大家一年来的支持！下面有请番茄第一狗作者，半人半狗的阿卡老师，为大家表演说唱——《爱情买卖》包子铺版！”
阿卡上台，清了清嗓子。台下站了三百多号人，举着手机拍。涨停蹲在台角，用平板给他提词。
伴奏响了。阿卡开口：“当初/是你要分开/分开就分开/现在/又要用真爱/把我哄回来——”
第一句还行。第二句开始飘：“爱情/不是你想买/想买就能买——”
飘得厉害。第三句直接跑到了西伯利亚：“让我/挣开/让我/明白/放手你的爱——”
台下观众笑得前仰后合。张铁蛋在旁边喊：“跑调了！跑调了！”阿卡心里一紧，但已经来不及了。他脑子里“嗡”的一声，感觉下半身的狗毛往上蔓延，腰、胸口、脖子，一路窜到头顶。
他低头一看，自己变成了100%柯基。
手机响了，表哥发来消息：“系统判定：你说唱跑调了，触发终极反噬。你现在是全狗。恭喜。”
阿卡想说话，张嘴是“汪汪汪”。台下观众先愣了一秒，然后爆发出雷鸣般的笑声和掌声。有人喊：“真变了！是真变！我看见了！”弹幕刷得看不清：
“卧槽！现场变狗！”
“这哥们儿真把自己演成段子了！”
“不是演！是真变！我拍到毛发了！”
“番茄第一狗作者实至名归。”
“他以后还能变回来吗？”
“前面的，表哥说永久。他这辈子是狗了。”
张铁蛋把话筒递给涨停，涨停用爪子敲键盘，大屏幕显示：【家人们，我主人变全狗了。从今天开始，我是他经纪人。以后他的书我来写，他负责摇尾巴。】
阿卡冲涨停汪汪叫。涨停翻译：“他说‘你等着，我变回来第一个咬你’。”
台下笑得更疯了。
张铁蛋反应快，立刻举着喇叭喊：“阿卡老师全狗形态首秀！今天买包子的，送阿卡老师亲笔签名狗爪印！限量一百份！”
阿卡：“汪汪汪？！”
张铁蛋说：“你汪也没用，你已经签了五十份了。我拿你爪子按的印泥。”
阿卡低头一看，自己右前爪确实沾着红印泥。
当天包子铺卖了五千笼包子。张铁蛋数钱数到手抽筋，晚上给阿卡发消息：“阿卡老师，今天营业额破纪录了。你以后的狗粮我包了。”
阿卡用爪子打字：【我要吃进口的。】
张铁蛋说：“进口狗粮太贵，国产的凑合吃。”
阿卡：【那你别用我爪子按印泥了。我嫌丢人。】
张铁蛋说：“你丢人是你的卖点。你现在全网都知道是狗了，你不按印泥谁按？”
阿卡想了想，觉得他说得对。
当天晚上，这段视频上了热搜第一，词条是：#作者现场变狗 说唱跑调触发系统反噬#。阿卡的账号涨粉五百万，评论区画风彻底失控：
“从今天开始，阿卡老师在我心中就是一条狗。褒义。”
“他上半身人下半身狗的时候我还觉得挺帅，现在全狗了反而更顺眼。”
“前面的，你口味真重。”
“狗作者终于名副其实了。番茄应该给他发个认证：官方认证狗作者。”
“他新书是不是该叫《我是一条纯狗》？”
“前面的，书名不错，建议投稿。”
编辑给阿卡打电话，阿卡用爪子按免提。编辑说：“阿卡，平台运营想给你做一档长期直播节目，叫《狗作者说书》，每周一期，你以柯基形态讲你的小说。平台给你首页推荐位，收益五五开。”
阿卡打字：【五五开？我五还是你五？】
编辑说：“你五。平台五。你已经火了，平台要蹭你。”
阿卡：【行。但我有个条件。】
编辑说：“你说。”
阿卡：【让涨停当主持。我当嘉宾。它比我懂梗。】
编辑沉默了三秒：“你让狗当主持？”
阿卡：【它本来就是主持人。它是我的主编兼经纪人。你让个真狗上台主持，观众更买账。】
编辑说：“我上报。”
三天后，平台批了。《狗作者说书》第一季定档下周，主持：涨停。嘉宾：阿卡（柯基形态）。节目预告发出去，预约人数破五十万。评论区：
“狗主持狗嘉宾，这节目含狗量百分百。”
“番茄终于开了一档我无法拒绝的节目。”
“建议每期请一个人类作者来被狗采访。”
“前面的，你太损了。但我喜欢。”
第十四章 预售十万册，我卖艺不卖身
编辑趁热打铁，给阿卡策划了新书。
书名定得很快：《我是一条半狗》。副标题：“一个扑街作者的流量反噬实录”。封面是阿卡全狗形态蹲在键盘前的照片，旁边配字：“真人真事，如假包换。”
阿卡看到封面设计稿，用爪子打字：【这照片能不能换一张？我那天没洗毛。】
编辑说：“你没洗毛才真实。读者要看的就是真实。”
阿卡：【那把我狗腿P长一点。】
编辑说：“你本来就是柯基，腿P长了读者认不出来。”
阿卡：【你这是在歧视短腿狗。】
编辑说：“我这是尊重事实。你签不签？”
阿卡：【签。但我要求加一条：封面右下角写‘本书由涨停主编审校’。给它署名。】
编辑说：“行。它确实比你写得好。”
新书预售链接挂出去当天，订单破了十万。阿卡看着后台数据，转头对涨停说：“我写了三年书，卖不过一本自传。”
涨停打字：【你的自传是我写的。】
阿卡说：“对，所以我更难受了。”
涨停：【你别难受。你负责当狗，我负责写书，咱俩分工明确。你卖惨，我卖字，双赢。】
阿卡说：“我卖艺不卖身。”
涨停：【你已经在卖了。你今天还按了五十个狗爪印。】
阿卡把脸埋进狗爪里。
新书发布会定在周六下午，番茄平台总部一楼报告厅，跟宠物大赛同一个场地。阿卡以柯基形态上台，趴在一个特制的小沙发上，面前放了个话筒。涨停坐在旁边椅子上，用爪子按平板，大屏幕实时显示它打出来的字。
主持人开场：“欢迎大家参加《我是一条半狗》新书发布会。今天的主角是巴格老师——大家更熟悉他的外号阿卡——以及他的狗涨停。阿卡老师，您能说句话吗？”
阿卡用爪子打字：【能。但我说话你们听不懂。所以我让涨停翻译。】
涨停打字：【他说：谢谢大家捧场。我变成狗之后第一次开新书发布会，心情很复杂。我本来想当个正经作家，结果活成了段子。但转念一想，段子也有人看，那我就继续当段子。】
台下鼓掌。
主持人说：“阿卡老师，书里有一段写到您变成狗之后最不方便的事，您说是‘上厕所’。能具体说说吗？”
阿卡打字：【你让我在全场观众面前说这个？】
主持人说：“读者投票选出来的问题。他们最想知道这个。”
阿卡：【行。最不方便的是，我蹲马桶的时候，腿太短，够不着地。我得垫个小板凳。】
台下笑成一片。涨停在旁边补了一句：【他现在用儿童马桶。我给他买的。粉色的。上面印着小猪佩奇。】
阿卡冲涨停汪汪叫。涨停说：“他骂我。但我不翻译。”
发布会开了两小时，阿卡回答了三十个问题，其中二十个是读者投稿，十个是现场观众提问。最损的一个问题是：“阿卡老师，您现在全狗形态，还会写书吗？”
阿卡打字：【我还能打字。但速度慢。一章四千字我写一天。涨停写一章两小时。所以现在主要靠它。我负责提供素材，它负责润色。它比我写得好。我认。】
读者在弹幕里刷：“作者认输了”“狗主编完胜”“建议以后署名改成‘涨停著，阿卡口述’”。
发布会结束，新书预售破十五万。阿卡看着数据，对涨停说：“我这辈子没这么火过。”
涨停：【你以后会更火。因为你从今天开始是纯狗了。纯狗比半狗有噱头。】
阿卡说：“你能不能别拿我当噱头？”
涨停：【不能。你是我经纪人，我是你主编。我拿你当噱头天经地义。】
阿卡说：“咱俩到底谁是经纪人？”
涨停：【谁赚钱谁是。你看后台，我直播收益比你高。】
阿卡看了一眼后台，沉默了。
第十五章 饭局惊魂，前女友是法务部主管
王富贵的新书冲上畅销榜第三。
他请阿卡吃饭，地点选在城西一家烧烤摊，露天，塑料桌椅，啤酒按箱点。阿卡以柯基形态赴宴，蹲在椅子上，面前摆了个一次性纸盘。王富贵给他点了烤鸡胸肉，没放盐，说“狗不能吃咸的”。
阿卡打字：【我不是真狗。我能吃盐。】
王富贵说：“你不是真狗？你照照镜子。”
阿卡：【我照了。镜子里的狗挺帅。】
王富贵说：“那你就是真狗。吃鸡胸肉吧。”
阿卡吃了三块鸡胸肉，觉得没味道，偷偷让老板给他撒了点辣椒面。老板认识他，多撒了一把。阿卡吃得直吐舌头，王富贵笑得啤酒喷了一桌。
吃到一半，王富贵突然正经起来：“阿卡，我跟你说个事。我那个BUG的灵感来源，你知道是谁吗？”
阿卡说：“你前女友？”
王富贵说：“你怎么知道？”
阿卡说：“你之前提过。你说你失恋了才写的代码。”
王富贵说：“对。但我没说她的名字。她叫周雅琴。现在是番茄法务部主管。”
阿卡嘴里的鸡胸肉掉在了桌上。
他打字：【你前女友是番茄法务部主管？就是那个管侵权投诉、版权纠纷、合同审核的法务部？】
王富贵说：“对。就是那个法务部。”
阿卡：【你写BUG的时候，她还没跟你分手吧？】
王富贵说：“没分。那时候我俩同居。我每天晚上在公司写代码，她在家写合同。我俩各写各的，互不干扰。后来她发现我写的代码有问题，跟我吵了一架。她说‘你这代码有法律风险，将来出了事你负责’。我说‘我就是让作者们爽一下，能出什么事’。她说不服，我说那你别管我，她说那我走。然后就走了。”
阿卡：【她走了之后你就喝多了写了无限推流？】
王富贵说：“对。她走了之后我心情不好，喝了六瓶二锅头，把她的警告全忘了。我改了一行代码，把‘仅限测试’改成了‘全量推送’。第二天醒过来，我已经被平台封号了。”
阿卡：【那你现在要解封，法务部主管是她？】
王富贵说：“对。表哥帮我写申诉，法务部审核。审核人就是周雅琴。她看到申诉材料的时候给我发了条消息，就一句话：‘你终于知道错了？’”
阿卡：【你怎么回的？】
王富贵说：“我回：‘知道了。我请你吃饭。’她回：‘先解封再说。’”
阿卡：【所以她给你解封了，你请她吃饭？】
王富贵说：“对。就今晚。她一会儿到。”
阿卡差点从椅子上摔下来。
他打字：【你怎么不早说？我这狗样子怎么见人？】
王富贵说：“你本来就是狗。你见谁都是狗样子。”
阿卡：【我不是那个意思！我意思是，你前女友来，我在这当电灯泡？】
王富贵说：“你不是电灯泡。你是见证人。当年我写BUG的时候你在场——你不在场，但你是第一个被BUG搞成狗的人。你最有发言权。”
阿卡：【我谢谢你。我这就走。】
他刚跳下椅子，周雅琴到了。
四十来岁，短发，穿西装，拎着公文包，走路带风。她走到桌前，看了一眼王富贵，又看了一眼阿卡，说：“这就是那个变成狗的？”
王富贵说：“对。阿卡。番茄第一狗作者。”
周雅琴蹲下来看阿卡，表情很认真：“你那个案子我看了。读者端误触的事，技术部已经立项修复。你不用担心你的书再被下架。”
阿卡打字：【谢谢周主管。】
周雅琴说：“别叫主管。叫我雅琴就行。我下班了。”
她坐下来，点了瓶啤酒，跟王富贵碰了一下杯：“你那个申诉材料写得还行。就是错别字太多。‘流量’写成‘留量’，‘反噬’写成‘反事’。你小学语文老师没教过你？”
王富贵说：“我小学语文老师是体育老师代的。”
周雅琴说：“难怪。你以后写材料先给我看，我帮你改。按小时收费。”
王富贵说：“多少钱一小时？”
周雅琴说：“你当年写BUG耽误我多少工作时间，我就收你多少。回头我算个账。”
王富贵说：“那我还是自己改吧。”
周雅琴笑了。阿卡在旁边看着，觉得这俩人虽然分手了，但相处模式跟老夫老妻似的。他打字：【你俩要不复合吧？】
周雅琴看了一眼屏幕，说：“复合？他写BUG不写注释，我跟他复合？我法务部天天给他擦屁股。”
王富贵说：“我现在写注释了。”
周雅琴说：“你上个月写的补丁注释是‘不知道为啥这么写，反正能跑’。这叫注释？”
王富贵说：“能跑就行。”
周雅琴转头对阿卡说：“你看，就这态度。我跟他复合我就是狗。”
阿卡：【狗怎么了？狗挺好的。】
周雅琴愣了一下，然后笑了：“行。你赢了。狗挺好的。”
那顿饭吃了两个小时。周雅琴走的时候拍了拍阿卡的脑袋，说：“你新书我看了。写得不错。就是有些情节太夸张。读者端误触哪有那么严重。”
阿卡：【你让技术部查一下就知道了。】
周雅琴说：“已经查了。查出来的数据比书里写的还夸张。有个读者一天误触了两百多次，系统差点把他号封了。”
阿卡：【那读者现在怎么样了？】
周雅琴说：“我给他解封了。他给我写了封感谢信，说‘我以为我要被封三年，结果三天就解了，我以后再也不在后台乱点了’。”
阿卡：【他点的是我的书？】
周雅琴说：“对。所以你书下架那天，他比你还急。他在评论区连发了五十条‘作者你书怎么没了’。”
阿卡沉默了一会儿，打字：【我得把他写进书里。】
周雅琴说：“你写吧。记得美化一下。人家是热心读者。”
第十六章 表哥被约谈，我决定写本书救他
表哥出事了。
周一上午，表哥被技术保障部叫去谈话。谈话内容表哥晚上才跟阿卡说，语气很丧：“公司说‘无限推流’属于重大安全事故，内测功能外泄，造成平台数据异常，影响了至少五万个作者的后台。虽然没造成实际损失，但影响恶劣。公司给我两个选择：第一，主动辞职，保留股票；第二，走内部处分流程，降级，扣半年绩效，留岗查看。”
阿卡说：“你选哪个？”
表哥说：“我还没选。我在想。”
阿卡说：“你想什么？”
表哥说：“我在想，我当年写这个功能，到底对不对。”
阿卡沉默了一会儿，说：“你写了这个功能，让我从一个扑街作者变成了畅销书作者。虽然我变成了狗，但我月入十万了。你觉得对不对？”
表哥说：“你变成狗是我害的。”
阿卡说：“我自己点的。你提醒过我不让点。我喝了酒，手贱。你的责任是写了个没写完的功能，我的责任是乱点。咱俩五五开。”
表哥说：“你这么说我更难受了。”
阿卡说：“那你别难受了。我帮你想想办法。”
他挂了电话，转头对涨停说：“涨停，我表哥要丢工作了。”
涨停打字：【那怎么办？】
阿卡说：“我有个想法。我写本书，把整个事情写出来。书名就叫《表哥喝多了写的BUG》。从无限推流怎么来的，到我怎么点的，到读者端误触怎么影响平台的，全写出来。写成半纪实半搞笑，读者看了会笑，平台看了会重视。只要这本书火了，平台就不会轻易处理我表哥，因为处理他等于打自己脸——你处理了写BUG的人，那BUG本身呢？改了吗？没改。那不就是做做样子？”
涨停想了想，打字：【你这个思路可以。但有个风险：你把表哥写进去，他同意吗？】
阿卡说：“我这就问他。”
他给表哥打电话。表哥听完，沉默了半天，说：“你写我可以，但你别把我写得太蠢。”
阿卡说：“我尽量。”
表哥说：“还有，你别写我前女友的事。”
阿卡说：“哪个前女友？周雅琴？”
表哥说：“对。她现在是法务部主管，你写她进去，她告你侵权。”
阿卡说：“我不写她真名。我写‘前女友法务部主管’，不提名。读者自己猜。”
表哥说：“你这不是掩耳盗铃吗？”
阿卡说：“我这是艺术加工。你懂什么。”
表哥说：“行吧。你写。但你要答应我一件事。”
阿卡说：“你说。”
表哥说：“你写完之后，让我先看。我要是觉得哪段太丢人，你得删。”
阿卡说：“删不了。我写的是纪实文学。删了就不真实了。”
表哥说：“那你写吧。我认了。反正我已经丢工作了，不差这点脸。”
阿卡说：“你还没丢工作。你还没选。”
表哥说：“我选第一个。主动辞职。保留股票。股票值钱。”
阿卡说：“你确定？”
表哥说：“确定。我辞职之后正好帮你写书。你口述，我打字。我打字快。”
阿卡说：“行。那你明天来我家报到。我给你安排工位。”
表哥说：“工位在哪？”
阿卡说：“我电脑旁边。我给你铺个垫子。”
表哥说：“你他妈让我睡地板？”
阿卡说：“你是狗的表哥。狗的表哥睡狗垫子，合理。”
表哥骂了一句，挂了电话。
阿卡转头对涨停说：“咱家要添个人了。”
涨停打字：【表哥要搬来住？】
阿卡说：“对。他辞职了，没地方去。我收留他。”
涨停：【那我睡哪？】
阿卡说：“你睡我床上。他睡垫子。”
涨停：【行。那他还得负责给我做饭。】
阿卡说：“你跟他说。他明天到。”
第二天，表哥拖着行李箱来了。进门之后看见阿卡蹲在椅子上用爪子打字，涨停趴在沙发上用平板看小说。表哥站在门口愣了三秒，说：“你俩现在谁当家？”
阿卡打字：【涨停当家。它赚钱多。】
涨停打字：【他说的对。你睡垫子。我睡床。】
表哥把行李箱往地上一放：“我不睡垫子。我睡沙发。”
涨停：【沙发是我的。】
表哥说：“那我睡地板。”
涨停：【地板有蟑螂。你小心点。】
表哥看了看阿卡，阿卡用爪子捂着脸。
表哥说：“行。我睡垫子。但你得给我配个枕头。”
涨停：【枕头阿卡出钱。他现在有钱。】
阿卡：【凭什么我出钱？】
涨停：【因为你是主人。主人负责养家。我负责赚钱。他负责干活。分工明确。】
阿卡和表哥对视一眼，同时叹了口气。
当天下午，三人（一人一狗一程序员）开始筹备新书《表哥喝多了写的BUG》。阿卡口述，表哥打字，涨停审稿。表哥打完第一章，涨停看完说：【太干。全是代码。读者不爱看。】
表哥说：“那怎么写？”
涨停：【你写你当时的心情。为什么写这个功能？为什么改代码？为什么喝六瓶二锅头？】
表哥说：“写这个干嘛？”
涨停：【读者要的是人。不是代码。你把你自己写进去，写得越惨越好。读者就爱看程序员惨。】
表哥想了想，说：“行。那我写我失恋那段的。”
阿卡说：“你失恋那段我已经写过了。”
表哥说：“你写的是我喝多了写BUG。我写的是我为什么喝多。”
阿卡说：“那咱俩串着写。你写你的视角，我写我的视角。一章交替一章。”
表哥说：“行。我第一章标题叫《我被前女友甩了，然后写了番茄最大的BUG》。”
阿卡说：“我第一章标题叫《我被表哥写的BUG害成了狗》。”
涨停：【第一章标题我来定。叫《两个傻子的故事》。】
阿卡和表哥同时说：“你闭嘴。”
涨停：【我是主编。我说了算。】
三人闹了一下午，傍晚开始正式动笔。表哥打字快，阿卡口述也快，涨停审稿更快。到晚上十点，第一章写完了。表哥读了一遍，说：“还不错。我觉得能火。”
阿卡说：“我觉得我会被你粉丝骂死。”
表哥说：“你没有粉丝。你只有读者。”
阿卡说：“读者也是粉。”
表哥说：“那你就是有粉。但你的粉都是来看你当狗的。”
阿卡说：“你能不能别哪壶不开提哪壶？”
表哥说：“我这是纪实。”
阿卡想咬他，但狗嘴够不着。
第十七章 两个傻子的书，爆了
《表哥喝多了写的BUG》上线第一天，订阅破了二十万。
阿卡盯着后台数据，爪子按在鼠标上，半天没动。表哥凑过来看了一眼，说：“二十万？我是不是看错了？小数点是不是点错了？”
阿卡打字：【没点错。二十万。你写代码写了八年，没赚到二十万。你写自己喝多了，一天赚了二十万。】
表哥沉默了一会儿，说：“我觉得我这八年白干了。”
涨停趴在沙发上，用爪子敲平板：【你俩别感慨了。看评论区。评论区比数据精彩。】
阿卡打开评论区。第一条：
“我本来是来看阿卡当狗的，结果被表哥圈粉了。表哥失恋那段写得太真实了，我仿佛看见了我自己——喝多了，写代码，把公司系统搞崩，第二天被开除。”
第二条：
“表哥说‘我就想让她看看，我能写出让人快乐的东西’，我当场哭了。然后下一页阿卡写他变成狗蹲在墙角嗷嗷叫，我又笑了。这书是精神分裂吗？”
第三条：
“阿卡和表哥的互怼太有意思了。阿卡说‘你写的BUG害我变成狗’，表哥说‘你自己手贱点的，怪我？’阿卡说‘你不写我能点吗？’表哥说‘你不点我能知道有BUG吗？’俩人逻辑闭环了，谁也说服不了谁。”
第四条：
“建议这俩出个相声专辑。一个逗哏一个捧哏，狗在旁边敲锣。”
阿卡翻到最新一条，是个长评，点赞过万：
“我是一名程序员，干了六年，去年被裁了。看这本书之前，我觉得我这辈子完蛋了。看完之后，我觉得被裁也没什么大不了的。表哥写BUG被调去新项目组当组长，阿卡点BUG变成狗还月入十万。我虽然没他们这么惨，但也没他们这么能折腾。我决定明天去面个试。谢谢两个傻子。”
阿卡把这条评论截图发给表哥。表哥看完，沉默了半天，说：“我好像干了件正事。”
阿卡：【你干的正事就是让人家程序员鼓起勇气去面试？】
表哥说：“比写代码有意义。”
涨停在旁边补了一句：【你俩别飘。这才第一天。读者善变，明天可能就骂你们了。】
阿卡说：“你能不能别扫兴？”
涨停：【我是主编。主编负责泼冷水。】
第二天，数据没掉。第三天，涨了。第四天，冲上新书榜第一。王富贵的《仙路迢迢》排在第二，他打电话来抗议：“阿卡，你作弊！你让我排第一，你排第二，结果你把我超了！”
阿卡说：“我没作弊。我写的是纪实文学。你写的是修仙。读者喜欢看真实的惨。”
王富贵说：“我也可以写真实的惨！我当年被封号卖盗版书比你们惨多了！”
阿卡说：“那你写啊。”
王富贵说：“我写了。我新书下一章就写主角被仙门封号，流落凡间卖盗版功法。读者肯定喜欢。”
阿卡说：“你写。咱俩比比谁更惨。”
王富贵说：“行。我要是输了，我请张铁蛋去你直播间跳广场舞。”
阿卡说：“那你输定了。”
第五天，编辑打电话来，语气非常激动：“阿卡，平台技术总监看了你的书。她说想见你。明天上午十点，她办公室。带上你表哥。”
阿卡说：“她看了书？她说什么了？”
编辑说：“她说了两个字：‘约谈。’但语气跟上次不一样。上次是‘你给我过来’，这次是‘让他俩一起来聊聊’。我觉得是好事。”
阿卡挂了电话，对表哥说：“总监要见咱俩。”
表哥说：“我是不是要被开除了？”
阿卡说：“你还没辞职呢。你只是口头答应了，手续还没走。”
表哥说：“那我明天不去了。我躲着。”
阿卡说：“你躲得过初一躲不过十五。去吧。大不了我陪你一起被开除。”
表哥说：“你开除不了。你现在是番茄顶流。平台舍不得你。”
阿卡说：“那你开除定了。”
表哥说：“你能不能别这么诚实？”
第二天上午十点，阿卡和表哥准时出现在技术总监办公室。总监还是那个短发女人，卫衣牛仔裤，桌上三台电脑，一堆零食。她看见阿卡进来，指了指沙发：“坐。吃薯片。”
阿卡跳上沙发，表哥坐在旁边。总监撕开一袋薯片，说：“你俩的书我看了。两天看完的。看完之后我干了一件事——把技术部全体叫来开了个会。”
表哥心里一紧：“什么会？”
总监说：“我让他们轮流读你俩的书。每人读一章，读完了写感想。感想内容就一个：无限推流这个功能，到底该不该留。”
表哥说：“他们怎么说？”
总监说：“技术部二十三个人，二十个人说该留，两个人说该删，一个人说‘我读了表哥写失恋那段哭了，我没法客观评价’。”
阿卡打字：【那您怎么决定的？】
总监说：“我决定留。但改成合规版。作者主动申请，平台审核，限量推送。一个作者一个月只能申请一次，一次推流上限五千曝光。重点推新书，不推老书。推流结果实时公示，接受监督。”
表哥说：“那我呢？我是不是可以不用辞职了？”
总监说：“你辞职流程走到哪了？”
表哥说：“刚口头答应，手续还没交。”
总监说：“那你别交了。我调你去新项目组。你当组长，负责这个功能的合规改造。给你五个人，三个月上线。工资不降，股票不扣。但有一个条件。”
表哥说：“什么条件？”
总监说：“你写一份技术说明，把无限推流的来龙去脉写清楚，附在功能文档后面。以后谁再用这个功能，先读你的说明。你的说明里必须写一句话：‘这个功能最初是一个失恋的程序员喝多了写的，请谨慎使用。’”
表哥愣住：“写这句话？”
总监说：“对。写清楚。让大家知道，代码是有情绪的。写代码的人有情绪，用代码的人也有情绪。这个功能就是情绪的产物。不丢人。”
表哥沉默了半天，说：“行。我写。”
阿卡在旁边用爪子打字：【那我呢？我能帮上什么忙？】
总监看了他一眼：“你帮的忙够大了。你把这件事写成了书，让全公司都知道这个功能怎么来的、为什么出问题、出了什么问题。技术部的人看完你的书，比看一百份事故报告管用。以后他们写代码之前会想想：我这么写会不会被阿卡写成段子？一想这个，手就稳了。”
阿卡：【所以我的作用就是吓唬程序员？】
总监说：“对。你就是悬在程序员头顶的那只柯基。谁写烂代码，你就蹲谁旁边。”
阿卡：【我蹲谁旁边谁不怕？我这么可爱。】
总监说：“你可爱个屁。你眼神里全是‘我看你怎么写BUG’的审视感。我昨天看你书里写表哥那段，我都替表哥紧张。”
表哥说：“我写的时候不紧张。我写完了才紧张。”
总监说：“那你以后写代码也紧张点。别喝多了就乱写。”
表哥说：“我已经戒了。”
总监说：“你戒到什么时候？”
表哥说：“戒到我不写代码为止。”
总监笑了：“那你还是早点转岗吧。别写代码了。写文档。”
表哥说：“写文档也行。写文档不用喝酒。”
阿卡在旁边补刀：【你写文档别把‘流量’写成‘留量’就行。】
表哥说：“你闭嘴。”
第十八章 王富贵复合，我在旁边吃狗粮
王富贵和周雅琴复合了。
消息是张铁蛋告诉阿卡的。张铁蛋打电话来，嗓门很大：“阿卡老师！你知道吗？富贵闲人跟那个法务部主管复合了！俩人今天早上手牵手来我店里吃包子！我还以为我看错了！我揉了三遍眼睛！”
阿卡说：“你怎么知道是复合？”
张铁蛋说：“周主管自己说的。她点了一笼包子，吃了两个，说‘富贵，你这朋友包子做得不错，咱俩以后常来’。‘咱俩’！她说‘咱俩’！这不就是复合了吗？”
阿卡说：“就凭‘咱俩’两个字你就断定复合？”
张铁蛋说：“还有后续。王富贵吃完包子站起来结账，周主管说‘你坐下，我结’。王富贵说‘我请’。周主管说‘你请什么请，你写了本书赚了多少钱？’王富贵说‘我赚了八万’。周主管说‘八万够干什么的？够你买几瓶二锅头？’王富贵说‘我戒了’。周主管说‘戒了行，以后我管钱’。王富贵说‘行’。这不就是复合？”
阿卡说：“也可能是管账。不一定复合。”
张铁蛋说：“你等着。我明天再观察观察。”
第二天张铁蛋又打电话：“阿卡老师！确认了！复合了！周主管今天中午来店里，给王富贵带了饭盒。自己做的。三菜一汤。王富贵吃得眼泪汪汪。我问他哭什么，他说‘她三年没给我做饭了’。周主管说‘你再喝二锅头我还不给你做’。这不就是复合？”
阿卡说：“行。复合了。你满意了？”
张铁蛋说：“我满意什么？我是替他们高兴。我这包子铺都快成感情调解所了。赵铁嘴大爷天天在这给人调解，现在王富贵和周主管也在这复合。我这包子铺改名叫‘铁蛋婚姻介绍所’算了。”
阿卡说：“你改。改了之后生意更好。”
张铁蛋说：“那我明天换招牌。你帮我写个广告词。”
阿卡说：“‘张铁蛋包子铺，吃了就能复合’。”
张铁蛋说：“太直白了。换个含蓄的。”
阿卡说：“‘张铁蛋包子铺，比二锅头管用’。”
张铁蛋说：“这个好。我印横幅上。”
阿卡挂了电话，转头对涨停说：“王富贵复合了。”
涨停打字：【我早就知道了。】
阿卡：【你怎么知道的？】
涨停：【他昨天发朋友圈了。配图是周主管做的饭盒，配文‘三菜一汤，比二锅头香’。我给他点了个赞。】
阿卡：【你什么时候加的他微信？】
涨停：【你变成狗那天。他加我微信，说‘你主人挺惨的，我请他吃饭’。然后他天天给我发消息，问‘你主人今天变回来了吗’。我说‘没有’。他说‘那让他继续当狗吧，狗比人可爱’。】
阿卡：【你俩背着我聊天？】
涨停：【我是你主编。主编掌握全局信息。】
阿卡说：“你掌握什么全局？你就是八卦。”
涨停：【八卦也是信息。】
第三天，王富贵给阿卡发消息：“晚上出来吃饭。周雅琴请客。你也来。带上你表哥和涨停。”
阿卡回：【你复合了请我吃饭？你秀恩爱？】
王富贵说：“对。我秀恩爱。你嫉妒不？”
阿卡：【我嫉妒什么？我是狗。狗不嫉妒。】
王富贵说：“你变成狗之前是单身。你变成狗之后还是单身。你嫉妒不？”
阿卡：【你闭嘴。】
晚上七点，烧烤摊。王富贵和周雅琴坐一边，阿卡蹲在椅子上，表哥坐旁边，涨停趴在桌子底下。张铁蛋听说有饭局，主动来送包子，顺便蹭了瓶啤酒。
周雅琴举杯：“我宣布个事。我跟王富贵复合了。复合理由很简单：他写的书比他写的代码好看。代码我改了三遍才通过，书我一遍就看完了。所以我建议他以后专心写书，代码少写。”
王富贵说：“我同意。代码我写一行删三行，书我写一章发一章。写书省事。”
表哥说：“你写书省事是因为有读者捧。你写代码省事是因为有测试兜底。你别混淆概念。”
王富贵说：“我没混淆。我就是不想写代码了。我写了八年，写了一身毛病。颈椎病、腰椎病、腱鞘炎。写书我最多手酸，改改就得了。”
周雅琴说：“你写书也手酸。你昨天写到凌晨两点，今天早上起来手都伸不直。”
王富贵说：“那是打字打的。你做饭我吃得太多，撑的。”
周雅琴说：“你怪我做饭好吃？”
王富贵说：“我夸你。”
阿卡在旁边打字：【你俩别秀了。我狗粮吃撑了。】
周雅琴看了一眼屏幕，笑了：“你吃什么狗粮？你是狗，你本来就吃狗粮。”
阿卡：【我吃进口的。张铁蛋买的。】
张铁蛋说：“对。国产的他不吃。挑食。”
阿卡：【我流量反噬导致的味觉敏感。】
张铁蛋说：“你少来。你就是馋。”
那顿饭吃了三个小时。王富贵喝了两瓶啤酒，周雅琴喝了一杯果汁，表哥喝了三杯白开水（他说他戒酒了），张铁蛋喝了四瓶啤酒（他说他不写代码不用戒），阿卡啃了三块鸡胸肉，涨停趴在桌子底下吃了半盘烤串。
散场的时候，周雅琴对阿卡说：“你的书我看完了。写得不错。但你有个法律风险。”
阿卡：【什么风险？】
周雅琴说：“你书里写表哥‘把公司系统搞崩了’。虽然你用的化名，但明眼人一看就知道是番茄。番茄要是较真，可以告你损害商誉。不过技术总监说算了，你帮了公司大忙。所以这事我压下来了。但你下一本注意点，别写太细。写代码的部分一笔带过，重点写你变成狗的糗事。”
阿卡：【那我表哥的糗事能写吗？】
周雅琴说：“能。他写代码的糗事随便写。反正他已经转岗写文档了。写代码的糗事写再多，他也不会改代码了。”
表哥说：“你们当着我的面商量怎么编排我？”
周雅琴说：“你当年写BUG不跟我商量，现在我编排你也不跟你商量。扯平了。”
表哥张了张嘴，没说出话。
阿卡和涨停对视一眼，同时笑了。
第十九章 变回人的机会，我试了三天
平台技术部研发了一个新程序。
表哥在周一早上打电话来，语气很严肃：“阿卡，技术部搞了个‘反噬解除程序’。能把你变回人。”
阿卡正在吃狗粮，听到这话差点噎住：【真的？怎么弄？】
表哥说：“程序原理很简单：你连续七天不接触任何流量数据。不看后台，不查收益，不刷评论，不点任何跟数据相关的按钮。让系统判定你对流量没有执念，反噬自动解除。”
阿卡：【七天不看后台？我三天不看就手痒。】
表哥说：“那你变不回来。”
阿卡：【我试试。】
第一天，阿卡把手机和平板交给涨停保管。涨停把设备锁进抽屉，钥匙叼在嘴里。阿卡坐在电脑前码字，码了两千字，习惯性地想点后台看数据，爪子伸到一半缩回来。他对自己说：不看。七天不看。
涨停在旁边监督：【你刚才爪子动了。】
阿卡：【我那是挠痒。】
涨停：【你数据面板在右边，你挠痒往右边挠？】
阿卡：【我左边痒。】
涨停：【你左边是墙。】
阿卡把爪子收回去，继续码字。写了三千字，停笔，站起来往厨房走。涨停跟上去：【你去哪？】
阿卡：【喝水。】
涨停：【冰箱上贴着你的后台数据截图。你抬头就能看见。】
阿卡：【我把冰箱搬走。】
涨停：【你搬得动？】
阿卡看了看自己的短腿，放弃了。
第一天熬过去了。晚上阿卡躺在床上，翻来覆去睡不着。他问涨停：【我今天的阅读量涨了吗？】
涨停：【不知道。我把监控关了。】
阿卡：【你关了？那数据谁看？】
涨停：【没人看。你表哥在看。他说帮你盯着，有异常就通知你。】
阿卡：【那我现在问表哥，算不算违规？】
涨停：【算。你忍忍。】
第二天，阿卡忍住了。第三天，他崩溃了。
起因是张铁蛋打电话来：“阿卡老师！你今天数据怎么样？我直播间有人问你是不是断更了，我说你没断，你就是不看后台了。他们不信，说你肯定出事了。”
阿卡说：“我没事。我就是七天不看数据。”
张铁蛋说：“那你书还在更吗？”
阿卡说：“在更。涨停帮我发。”
张铁蛋说：“涨停帮你发？它知道发什么吗？”
阿卡说：“它比我懂。它审过的稿子比我写的多。”
张铁蛋说：“那行。你继续忍。我帮你跟读者解释。”
挂了电话，阿卡在屋里转了三圈。第四天早上，他实在忍不住了。他趁涨停出去遛弯（涨停自己开门出去的，它现在会开门），偷偷打开抽屉，拿出手机，点开后台。
阅读量比三天前涨了百分之四十。评论新增九千条。他一条一条往下翻，翻到一条：“作者是不是又变狗了？好几天没见他发动态了。”
阿卡笑了。然后手机响了，表哥来电。
表哥说：“你打开后台了？”
阿卡说：“你怎么知道？”
表哥说：“系统监测到了。反噬解除程序自动中断。你现在永久保持柯基形态。”
阿卡愣住：“永久？不能再试了？”
表哥说：“不能。程序是单次的。你用了机会，没忍住，就没了。”
阿卡沉默了很久。然后他打字：【行吧。】
表哥说：“你难过吗？”
阿卡：【难过什么？当狗挺好的。不用穿裤子。省了买衣服的钱。】
表哥说：“你认真的？”
阿卡：【认真的。我算过了。我一个月买衣服花五百。当狗之后省了。狗粮一个月三百。我还赚两百。】
表哥说：“你这账算得比我清楚。”
阿卡说：“我写小说的。算账是基本功。”
表哥说：“那你继续写。我挂了啊。”
阿卡挂了电话，涨停正好遛弯回来。它看见阿卡拿着手机，又看了看抽屉，说：【你偷看了？】
阿卡：【嗯。】
涨停：【变不回来了？】
阿卡：【嗯。】
涨停：【难过吗？】
阿卡：【不难过。我算过了。当狗省衣服钱。】
涨停：【你算过洗澡钱吗？你当狗之后洗澡比当人贵。宠物店洗澡一次八十。人洗澡一次十块。】
阿卡沉默了三秒：【那你帮我洗。】
涨停：【我帮你洗？我爪子够得着你后背？】
阿卡：【那我少洗几次。】
涨停：【你少洗几次毛会打结。打结了剪毛。剪毛一次一百二。比洗澡贵。】
阿卡：【你能不能别算账了？】
涨停：【我是你主编。主编负责财务管理。】
阿卡说：“那你算算我下本书能赚多少？”
涨停：【下本书你写什么？】
阿卡：【写《我是一条纯狗》。】
涨停：【那能赚。读者就爱看这个。】
阿卡说：“那行了。赚了钱分你一半。”
涨停：【我不要一半。我要罐头。】
阿卡说：“行。罐头管够。”
当天晚上，阿卡更新了一章。他在章末加了一段作者的话：“今天试了变回人的程序，没忍住，失败了。我现在是永久柯基。大家以后叫我阿卡就行。别叫狗作者了。叫我狗。简单。”
评论区：
“作者心态真好。”
“你本来就是狗。认命吧。”
“前面的，他认了。他管自己叫狗。”
“狗作者加油。我永远支持你。不管是人是狗。”
“建议下本书写《我是狗，我骄傲》。”
“前面的，书名不错。建议投稿。”
阿卡看着评论，笑了。他转头对涨停说：“你看，读者不嫌弃我。”
涨停：【读者嫌弃的是你写得烂。你写得好，当狗当猫当番茄他们都追。】
阿卡说：“那我好好写。”
涨停：【你现在才想好好写？你早干嘛去了？】
阿卡：【我早写的时候没人看。现在有人看了我才想好好写。】
涨停：【你这话说得跟渣男似的。火了才珍惜。】
阿卡：【我错了。我以后天天好好写。】
涨停：【你先把今天的四千字写了再说。现在才两千。】
阿卡乖乖回到电脑前。
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第二十章 全剧终：狗生巅峰
三个月后。
阿卡坐在番茄年度盛典的红毯上，柯基屁股底下垫了个红色小沙发。主持人介绍他出场的时候，全场起立鼓掌。掌声持续了三十秒，阿卡用爪子按了按空气，意思是“行了行了，别鼓了，我害羞”。
涨停坐在他旁边，脖子上挂了个工作牌，上面写着“主编”。主持人问：“涨停，你作为阿卡的编辑兼经纪人，怎么评价他这半年的表现？”
涨停用爪子敲平板，大屏幕显示：【他进步了。以前他写一章我改半章。现在他写一章我改三句。他快出师了。】
主持人说：“那您觉得他离了您能独立写书吗？”
涨停：【不能。他离了我连后台都不会开。他上次自己点发布，点到删除去了，把一章稿子删了。我拿爪子帮他恢复的。】
台下笑成一片。阿卡冲涨停汪汪叫。主持人说：“阿卡老师说什么？”
涨停：【他说‘你能不能给我留点面子’。我说不能。我编辑生涯的乐趣就是拆他台。】
盛典颁了三个奖给阿卡：“年度最佳新人奖”（虽然他写了三年）、“年度最佳搞笑作品奖”、“年度最受欢迎作者奖”（读者投票选的）。阿卡领了三次奖，每次都要上台，每次上台都要用爪子按一下领奖台上的按钮（主办方特意给他做了个狗爪专用按钮）。
领完第三个奖，主持人问他：“阿卡老师，您有什么想说的？”
阿卡用爪子打字，大屏幕显示：
【谢谢大家。我写小说写了三年，第一年月入九块八，第二年月入四块五，第三年直接变成狗了。按理说第三年应该是最惨的，结果第三年赚得最多。所以我总结出一条经验：人生没有白走的路，也没有白点的按钮。你以为是坑，跳下去，底下可能是个流量池。】
台下鼓掌。
阿卡继续打字：
【我要感谢三个人。第一个是我表哥，他喝多了写了BUG，让我变成了狗。第二个是涨停，它替我写书、替我直播、替我跟读者互怼，没有它我早就饿死了。第三个是我的读者，你们一边骂我一边给我打赏，精神分裂得比我书里的主角还严重。】
台下笑疯了。
阿卡最后打了一段：
【我以后还会继续写。写《我是一条纯狗》第二部，写《表哥喝多了写的BUG》番外，写《张铁蛋包子铺风云录》。你们要是想看，我就写。你们要是不想看，我就让涨停写。反正它比我写得好。】
涨停在旁边补了一句：【他说得对。我比他写得好。但他比我惨。惨才是核心竞争力。】
台下掌声雷动。
盛典结束之后，阿卡、涨停、表哥、张铁蛋、王富贵、周雅琴、赵大柱大爷，一行人去了张铁蛋的包子铺吃庆功宴。张铁蛋提前关了店，把桌子拼在一起，上了三十笼包子、二十瓶啤酒、五碟老干妈。
表哥举着白开水说：“我戒酒了。我以水代酒，敬大家。感谢你们把我从代码的深渊里捞出来。我现在写文档写得挺好。上周还评了个优秀员工。”
王富贵说：“你写文档也能评优秀？”
表哥说：“我写文档不跑调。”
阿卡在旁边打字：【他写文档比他写代码强。他写文档不用喝二锅头。】
张铁蛋说：“那你以后写文档也注意点。别把‘包子’写成‘饱子’。”
表哥说：“我注意。”
赵大柱大爷端着包子站起来：“我说两句啊。我在这个包子铺吃了半年包子，调解了三十多起纠纷。我觉得这个包子铺风水好。以后谁有矛盾，都来这吃包子。吃完了就没事了。包子治百病。”
张铁蛋说：“大爷，您这广告词我收下了。明天印横幅上。”
周雅琴说：“你们这包子铺改名叫‘铁蛋万事屋’算了。又卖包子又调解矛盾又当复合现场。”
张铁蛋说：“那我得给我老婆涨工资。她现在是万事屋老板娘。”
他老婆在旁边端着一笼包子过来：“涨什么工资？你把老干妈管够就行。”
大家笑成一团。
阿卡蹲在椅子上，看着这一桌子人，突然觉得这半年过得特别荒诞。他从一个扑街写手变成了番茄顶流，从人变成了狗，从月入九块八变成了月入十万。中间经历了广场舞、假丹药、宠物大赛、说唱翻车、法务部前女友、反噬解除程序。每一件事单拎出来都够写一章，合在一起就是一本《我是一条纯狗》。
他低头看了看自己的狗腿。短，粗，毛茸茸的。跑起来很快，码字很慢。但他挺喜欢的。
涨停凑过来，用爪子碰了碰他的爪子。
涨停：【你想什么呢？】
阿卡打字：【想我下本书写什么。】
涨停：【写什么？】
阿卡：【写《番茄流量外挂，副作用是变狗》。把咱们这半年的事全写进去。从你咬我电源线开始写，写到今天这顿包子。】
涨停：【那得写多少字？】
阿卡：【三万打底。写好了能出实体书。】
涨停：【那我能署名吗？】
阿卡：【你本来就是主编。署名涨停审校。读者认你。】
涨停：【行。那今晚别睡了，先把大纲列了。】
阿卡：【今晚不睡？我刚领完奖，你让我缓缓。】
涨停：【你是狗。狗不用睡觉。】
阿卡：【狗也要睡觉！】
涨停：【少睡。多写。读者等着呢。】
阿卡叹了口气，打开手机备忘录，开始打字。第一行写：
【第一章 我月入九块八，狗都嫌我穷。】
他写了两行，突然想到一件事。他抬头问涨停：【我要是这本书又扑了怎么办？】
涨停：【扑了就扑了。你有我。】
阿卡：【你有什么用？】
涨停：【我能直播赚钱养你。你继续当狗。咱俩分工明确。】
阿卡笑了。他继续打字，写到半夜。
窗外，广场舞音乐准时响起。这次换了一首新歌，歌词是张铁蛋找人编的，第一句是：
“番茄有个狗作者，写书写成段子手。流量反噬变成狗，他说当狗也挺牛。”
阿卡听了，用爪子捂住耳朵。
涨停说：【别捂了。你火了之后，这歌得跳一年。】
阿卡：【那我搬家。】
涨停：【你搬哪去都没用。你全网粉丝八百万，你搬月球上大妈们也能找到你。】
阿卡想了想，觉得它说得对。
他继续码字。
后记（作者的话）
这本书写完了。
写这本书的时候，我一直在想一个问题：流量到底是什么。写到结局我想明白了：流量就是个屁。你追它，它躲你；你放它，它熏你；你把它当回事，你恶心；你把它写下来，你快乐。
阿卡最后没变回人。因为我觉得，变回人这个结局太俗了。当狗怎么了？狗挺好的。不用穿裤子，不用上班打卡，不用在酒桌上给人敬酒。狗想吃就吃，想睡就睡，想放屁就放屁。人不行。人放屁得看场合。
所以阿卡就当着狗吧。他当狗，他快乐。我们看着他当狗，我们也快乐。
至于那个无限推流的按钮，最后被改成了合规版。作者可以申请，平台审核，限量推送。表哥当了组长，写文档写成了优秀员工。王富贵复合了，周雅琴管账。张铁蛋的包子铺开了分店，赵大柱大爷当了名誉店长。涨停还在写书，据说下一本要写《我的主人是条狗》，从狗的视角讲人有多傻。
这本书要是能让你笑一下，我就没白写。笑不了的话，你让涨停写。它比我写得好。
——巴格（外号阿卡，永久柯基形态，月入十万，不用穿裤子）