对不起，黎先生，从您看到这封信的时候，我已经死了，请您不要惊讶、也不要难过，我从很久以前就在想如何去实现这件事。
这对于我来说是一种解脱。
很抱歉，让您收到这样一封很冒昧的来信，您身为我已经分手的初恋，并且于一年多以前已婚，我本不应该留给您这样一封信，可是在我短暂而又漫长的人生中，只有与您相处的那段时间可以称得上一句温暖了。
请您帮我跟您的妻子说一声抱歉，临死之前还这样打扰您们，我很愧疚，也很抱歉。
希望不会对您们的感情造成影响，如果有介意之心，也请不要和我这个死人计较了，不过，也可以偶尔骂骂我，起码这个世界还有人记得我。
我这段时间一直在回想我这一生，念叨着念叨着总想记录下来，我自私地想要将这些困扰我一生的东西交给别人。
很抱歉，您曾经的善意被我这样回报。
您是一个好人，只不过我一直在寻找自杀的理由，赶在这时候不过是凑巧罢了。
请您不要怨您身边的人，尤其是他，您的弟弟，其实小黎先生是一个好人，他很会爱人的。
您也是一个好人，请不要为我悲伤。
好了，言归正传，黎先生，从与您谈恋爱开始，您就一直劝我勇敢一些，不要总是低着头畏惧与他人的交流。
确实我是一个胆小鬼，所以我的脑袋中常常冒出这个想法，但是一直不敢去实行。
所以我就拖了下去，我常常幻想有一天会光明正大的死在众人面前。
到那时，爸爸妈妈会很悲痛，后悔以前曾那样对我，没有在我生前多爱我一些。
就像小说中一样，父母会在孩子离世后后悔、痛恨活着的自己。
可惜这种想象不过是我的痴心妄想罢了，上天从来都没有给过我这样的机会，哪怕有，我想他们也不会为我悲伤半分。
不过，我突然收到了另一个机会。
在我死前，我希望能有一个人来倾听一下我的人生，人在这个世间就如同一粒沙子，有的人被人珍而重之，而有的人随风飘散，我想还是有个人知道我的一生就好了。
我叫冬日，李冬日，与您优越的家世不同，我出生于平凡的家庭，从小就被父母丢在乡下生活，小的时候我以为天底下所有的孩子都是这样的，和我一样在爷爷奶奶身边生活，父母在外打工，生活唯一的惊喜就是父母的突然归来。
我常常搬着小板凳坐到村口，就那样歪着头静静望着村口那条蜿蜒的小路。
年幼的我以为一辈子都会这样，待在这个小小的村庄中，盼望着父母的到来。
我不会长大，一直维持孩子的模样，每天都坐在这里，等着梦中父母的到来。
直到弟弟出生，那是一个炎热的夏天，爷爷奶奶惊喜地告诉我，我有弟弟了！
“冬日，你有弟弟了，高兴吗？你以后也就有依靠了，没有人敢欺负你了！”
当时的我并不理解他们的意思，为什么有弟弟了就不会被欺负，现在也没有人欺负我啊！
但是我很高兴，我每天都在想着弟弟，就连做梦都会梦到，将来会有一个圆滚滚的小男孩和我一起在乡下玩。
我们在乡下泥土地中肆意奔跑，就像邻居家的姐妹小红和小青，我终于要有伴了。
我在家中等啊等，家门前的大树从枝繁叶茂到叶落花凋，再到萌发出鲜嫩的绿芽，我都没有等到我心中的弟弟。
后来我等急了，我就问爷爷，为什么弟弟还没来，起初他跟我说弟弟还太小，得在妈妈身边。
后来随着我的长大，以及死追不舍的唠叨，他见敷衍不过我了，他生气地说道：
“你个丧气鬼，非要让你弟弟来这穷乡僻壤的地方，既没有好的生活条件，又没有好的教育，你是要拖累我的大孙子啊！”
“我大孙子可是要考大学的，那可是未来的高材生，你又算什么，一个注定是别人家的死丫头。”
“我大孙子可是城里人！”爷爷自豪地说道。
他的声音很大，大到能够传遍整条街道、大到哪怕他已经停嘴了，我的耳朵仍然嗡嗡作响。
我呆呆的看着他，不明白为什么爷爷要这么大声说话，为什么要骂我，我明明什么都没有做错。
第二天我去了学校，我问老师穷乡僻壤是什么意思，老师一时有些语塞，看向我的眼神欲言又止，她小声地跟我解释了这个词的意思，然后问我是怎么知道这个词的，我没有回答，这个词对于那年的冬日来说太可怕了。
从前对我那么好的爷爷，赶集会给我买糖、会在我难受时摸着我的头安慰我，轻声给我唱歌的爷爷，从来没有对我大声说话的爷爷突然变了一副面孔。
我开始害怕爷爷，那天老师上课讲的文章，一字一句都没有进入我的脑袋。
一整天我都在回想爷爷吼我时的样子。
幸好，放学回家后，爷爷又惊喜地变回来了，他温柔地问我在学校发生了什么趣事。
我似乎明白了却又说不清楚，这件事究竟意味着什么。
但我知道了一件事，就是弟弟永远都不会成为我在这个村里的玩伴。
他不会回来陪我了。
过年的时候，父母终于带着弟弟回来了，从弟弟出生以来，他们已经三年没回来了。
我很开心，终于可以见到温柔的爸爸妈妈，就在前一天我还在规划着要让爸爸带我骑大马，让妈妈给我编漂亮的麻花辫。
尽管我对他们的记忆已经模糊，我幻想的一切都是从隔壁小红口中听到的。
她和妹妹是村中少有的父母在身边的小孩，我很羡慕她，可以依偎在母亲怀中。
可以在街上疯跑，在临近中午时被妈妈的大嗓门喊回家吃饭。
我想这就是我不幸的开始吧！一个虎头虎脑的小家伙出现在我的家中，所有人都开始围着他转。
没有人理我，没有人接我的活。
小时候的我是村中公认的小话痨，见到谁都能说上一两个小时。
我很难受，又很委屈。
我跟妈妈抱怨，她跟我说弟弟还小，我应该让着他。
我跟奶奶诉苦，她说她和爷爷好久没有见过弟弟了，叫我忍忍。
从他们的聊天中我才知道，弟弟出生那天，他们曾坐了半天的公交去父母所在的城市。
我忍不住回忆我出生那天爷爷奶奶也这样吗？欢天喜地地去迎接我？
想不起来，他们从来没有在我面前提到过我是如何来到这里的。
幸好饭桌上的鸡鸭鱼肉都是我喜欢的，我很快就将我内心的不适抛之脑后，也不再计较他们对我的无视。
小时候的我，好像只要有美食就够了。
年夜饭后我兴奋地带着弟弟出去放烟花，中途不知道弟弟从哪里买来的摔鞭，啪的一声，炸响在我的脚边。
他冲着我在摔。
我想起出来时奶奶叮嘱我身为姐姐要带好弟弟，我当即就抓住了弟弟的手，严厉地将他的摔鞭扔到了垃圾桶中，拽着他回了家。
一到家他就放声大哭起来，所有人都围着他安慰，没有人听我的解释。
我成了所有人口中的坏姐姐。
我好难过啊！心很痛，脑子里边很乱。
原来他们并不是让我教导弟弟，而是要我保护他，为他让步。
除夕夜我委屈地哭了一整晚，几乎是含着眼泪睡着的。
整个春节我都在这样的场景中度过，尽管我自认为是一个不记仇的人，但是还是感受到了心脏的不适，每次睡前我都在纠结父母还是更爱弟弟吧。
我好像变成了一团空气，没有人接我的话，连我的说出口的疑问都要重复好几遍才会有人回应，渐渐地我也就不愿意说话了。
我想我应该讨厌他们了。
当时我的心中极度不平，我想总归会有一天叫他们全部人都后悔。
没过几天，他们就离开了，爷爷奶奶又变了回来，平淡熟悉的生活让我很快将这件事抛之脑后。
等上了初中，我的成绩很好，考到了镇里的一所好的初中，我开始了我的寄宿生活。
一天寝室里在聊自己的名字，在她们的热聊中，我的下铺突然跟我说她喜欢我的名字，“明明是很常见的李姓，可是李冬日这个名字却很好听。”
她的语气是那么的真诚。
听了她这段话，我一晚上都在欣喜，我偷偷地在被窝里笑，弟弟叫李继祖，根本没有我的名字冬日好听。
当时的我没有意识到这是我此生唯一赢过他的地方。
尽管这是假的。
很久以后，偶然的一次机会我才知道我的名字只是因为我出生在冬日，弟弟的我没敢问，当时的我已经很大了，害怕得出令我悲伤的结果。
我一直在逃避这件事。
等后来，互联网时代迟迟地进入我的生活后，接触到那些网络热梗，高悬于头顶的斩刀终于落了下来，冬日的我和继承家业的弟弟，两者孰轻孰重一想便知，可笑的是曾经的我竟然以为这是我的唯一胜处。
我在小镇中熬过了艰难的初中、高中，终于大学时考到了父母所在的城市。
其实我高中时就有机会可以跟父母一起生活了，可是父母为了弟弟的未来，他们想弟弟将来高考时能够轻松一些，又搬到了另一个城市，我自然丧失了这个机会。
当时我天真的以为我经历了这么多磨难才跟父母在一起，还考了这么好的学校，我要比弟弟高一头了。
我将会以高人一等的姿态出现在弟弟面前，父母都会围在我身边嘘寒问暖。
当时的我好傻啊，在村里痴痴地等父母的来信。
直到录取通知书传遍了整个村里，街坊邻居与亲朋好友都知道我考入了A大，父母才迟迟地将我接到了他们身边。
在他们身边的日子并不好过，因为在我初中时，父母又生了一个孩子，一个漂亮的女孩，被父母亲手养在身边。
我曾恶毒的想过她的生活是不好的，因为重男轻女的父母不曾给过我一丝关爱，又怎么会给同样是女孩的她呢？
可惜，父母的爱就是这样无理取闹，他们真的爱她，真的爱她！
她拥有我不曾拥有的一切，漂亮的裙子、母亲的夸耀，以及父亲的爱，他几乎每天都会接送她，无论是上下学还是出门游玩，只要有时间，父亲就会亲自带她去。
最令我痛苦的是，他们为我办的升学宴，明明我才是主角，为什么穿着光鲜亮丽的是他们，全场只有我是灰尘仆仆的。
我只能格格不入的坐在位置上，应付着陌生的亲戚。
而弟弟妹妹，被爸爸妈妈夹在两人的中间，小声地说话，被父母维护着。
他们的笑真的好让我羡慕。
大概是我的无趣让那些慕名而来的亲朋不再围着我转，而是围着父母，向他们探讨如何培养自己的孩子考上A大。
话题很快就被母亲转移到了弟弟妹妹身上，的确，他们被父母培养得很优秀，他们上过的兴趣班，我只有在书本上看到过。
那些高大上的词语，只会出现在我的课本试卷上，唯独不会出现在我的生活中。
我很难受，也很自卑，当时滔天的委屈几乎要将我淹没，我窝在父亲的书房，这是我在这个家的唯一容身之处，我常常幻想如果我是在父母面前长大的，我是不是也会和弟弟妹妹一样优秀，有独属于自己的房间，父母的关爱，哪怕没有弟弟妹妹那样多。
猛烈地悲伤几乎要将我淹没，我清楚地意识到必须得做些什么了，否则我的灵魂会崩溃，生命会陷入黑暗。
升学宴过后我就找了一份摇奶茶的工作，让自己全身心的投入到忙碌之中，没有一丝空闲去胡思乱想，纠结于家庭琐事。
拿到工资后我为自己买了部二手手机，然后网购了一条白裙。
我想这就是我的奖励吧，我要好好的爱自己，哪怕没有人曾全身心的爱我。
我妄想这份劳动换来的礼物能令我开心，能让我变得和妹妹一样漂亮。
不过我只穿过一次这件漂亮的裙子，因为真的很不好看，就像一只丑小鸭偷穿了白天鹅的羽毛，不伦不类的。
我很沮丧，心脏像是被大手玩弄，喘息不得，唯一值得庆幸的是，我买的这部手机帮了我大忙。
大学开学后，我通过手机在互联网上找了一份又一份的兼职，这些工作喂饱了我，也为我的未来攒下了一定的资本。
虽然父母为我支付了学费还有一定的生活费，可是我总是不安的，我想为毕业后的未来多攒一些钱。
我没有任何退路。
之后我便和家里断了联系，尽管并没有和他们相处多久，甚至还没有与大学室友相处的久，也没有与高中室友的亲密。
之后我的人生还剩下唯一值得一聊的就是我的初恋，我和黎先生在我大三的时候相爱了。
我们一共相爱了整整三年零十天，很美好的一段时间，我从来都没有想到过我的生活中会出现这样一个人，对我温柔、关心我、照顾我的人。
黎先生就像天神降临在我面前，送我漂亮的衣裙，每天都在我面前夸我漂亮、聪明，还为我的未来筹划。
这是我第一次意识到原来我自己是这么的优秀。
我似乎终于变成了美丽的天鹅。
这三年我都飘飘然然的，就像飘浮在云朵上，黎先生的好让我忘记了过去的难受与不堪，自以为平等地站在黎先生面前。
毕业的时候，我被黎先生推荐进入了公司，其实很早以前我就察觉到了黎先生的不同，现在我终于肯定了，一位普通人家里不会经营这样一家规模巨大的公司。
我每天都在努力工作，从普通员工到小组长、再到主管，我天真的以为只要我努力工作，我们之间就会有好的结果。
可惜那一天还是来到了。
黎先生，您知道吗？其实每次您在我面前欲言又止的时候我都猜到了，所以每次都被我提前打断。
我很心虚，其实我早在几天前就知道了这件事，可惜跟小说中不同，没有什么恶毒女配、刻薄婆婆，但是您也没有小说男主那么爱我，大概是因为我并不是女主角吧。
我是通过您的手机知道这件事情的，很偶然的一天，我看到了您母亲的消息。
我发誓我不是故意的，只是偶然的一瞥，视线就离不开您的手机了。
您很心软，每次我转开话题的借口是那么的生硬，可是您每次都没有拒绝。
那段时间我每天都战战兢兢的，害怕您突然说出口。
幸好，我的眼光没有出错，您并不想伤害我，大概是我之前在您面前的抱怨有关吧。
我曾后悔过将家里的事情向您倾诉。
您没有将这些事情作为借口伤害我，还因为这些对我产生了怜悯之情。
在我主动跟您提出分手的那一刻，我看到您松了一口气，其实那一刻的情景还挺伤人的。
我并不后悔主动放弃这段关系，在您婚礼那天我偷偷去看了，看到您笑得很幸福，我竟然感受到了一丝苦味和如释重负。
我果然给不了您幸福。
这件事情之后每个人都如愿了，除了我。
唯一让我感到尴尬的就是我在公司的处境。
尽管并没有多少人知道我们的关系，我也想离开公司，我并不想让您为难。
如果有一天我们的关系被人发现，您和您妻子的感情一定会因为这件事出现裂痕。
我提交了离职申请，上司有劝过我留下，被我拒绝了，然后公司安排我带实习生，三个月将他带出来我就可以离开了。
我很清楚，这是您的安排，为我准备了一份丰厚的带教奖励，毕竟我的这份工作并不是无可替代的。
您不想亏欠我，我也理所应当的接受了。
我希望您安心，当然也很需要这份奖金，毕竟只有您知道我的心愿。
非常感谢您的安排。
令我没有想到的是我需要带的实习生竟然是一名男性，还小了我四岁，刚刚步入大学的年龄就进公司实习。
三个月的相处我又一次可耻地心动了。
很抱歉，短短的几天内就背叛了我们的感情。
他与黎先生不一样，黎先生是一块温暖的君子之玉，而他就像一只麻雀，每天都在我耳边叽叽喳喳的。
要说你们两个之间唯一相似的地方大概就是姓氏了吧，您是黎先生，他是小黎。
他很好，就像一只哈士奇，每天都充满活力地待在我身边。
那三个月是我这辈子最开心的时光了，我几乎每天都会被他逗笑。
他身上有一种特殊的魔力，只要他一开口我的心情就会变得阳光，我都会忘记以往所有种种的不快，他会吸走我所有的注意力。
我喜欢上他了。
真正让我爱上他的是我爷爷去世的那一段时间，在我奶奶离开的第四年，爷爷也永远地离开我了。
这次与四年前不一样，那时的我还不知事，第一次经历死亡，茫然无知地度过了奶奶的葬礼，很久之后才切身体会到亲人逝去悲伤与思念。
在爷爷的的葬礼上，我常常望着他的黑白照片，我突然发现他变老了，没有我记忆中那样年轻。
他脸上的皱纹很多，但埋藏在层层纹路之下的仍然是我熟悉的面孔。
命运对我真的不好啊，我当时就在想为什么上天要这样对我，他用各种手段带走了我身边的所有人。
就连抚养我长大的爷爷都小气地不愿意留在我身边。
在葬礼上，我很孤独，这个世界剩下的唯一会安慰我的人躺在里边，而站在外边的人都有自己心肝要护着。
妈妈抱着妹妹、为她拭去眼角的泪水，爸爸将弟弟带在身边，亲手教他应该如何去做。
看着眼前的一幕幕，我只觉得天旋地转，仿佛回到了四年前。
我下意识伸手想要挽过爷爷的手臂寻求安慰，却抓了个空，我慌张地抬头，这个世间只留下了爷爷的黑白照片冲着我笑。
在场的每个人都表现地很痛苦，他们放声哭泣着。
我突然感受到委屈，那种孤立无援，无人在意的憋闷。
我好想大吼一声，将内心憋闷已久的痛苦宣泄出来，将所有人的注意力引到我身边。
明明我才是与爷爷相处最久的人啊，是我从出生起就陪在爷爷奶奶身边，他们一年都未必回来一次，凭什么他们的表现比我还痛苦。
可是我不能这样做，这是爷爷的葬礼，是他死后最重要的时刻了。
我悲痛地跪在他面前哭泣，接受所有人的审视。
直至傍晚，夕阳西下，现场只剩下零星几人守着，我麻木地跪着，干到刺痛的喉咙和晕沉的大脑。
我已经失去了思考的意志。
直到门外人群中响起密密麻麻的议论声，我才恢复意识，在我刚要抬头的时候，一件黑色风衣笼罩住了我。
黑色风衣将跪在地上的我全身笼罩，眼前的世界一片黑暗，我丢掉所有体面，藏在黑暗之中放声痛哭。
是他来了，他跪到我身边，郑重地给爷爷磕了个头。
我永远都不会忘记这一幕，他就像天神一般降临在我身边，给我创造了一间安全屋。
他说一天都没有见到我去上班，担心之下就去问了经理，得知我家里出了事，连忙赶了过来。
我问他为什么要这样做？
他说当时的我就像一只沾满泥泞的小白狗，狼狈地承受暴雨的冲刷，心软之下才走到了我的身边。
他的眼神中有着我从来没有见到过的光芒，让我忍不住去靠近他，沉浸于他的温情之中。
是爷爷和奶奶在保佑我吗？将他送到了我的身边。
我的人生燃起了炽热的火焰，我想我终于找到了能够全心全意爱我的人了。
我真的好开心，终于又有人在我身边了。
葬礼结束没过多久我们就顺利成张得在一起了。
我爱他，他也爱我。
一切都是那么的合理、顺理成章。
离职后我拿着公司给的奖励加上之前的积累，实现了我的梦想。
我买了一间两居室，房子并不大，却能够盛下我们两个。
交房那天晚上，我独自一人躺在卧室里，闭着眼睛幻想着我之后的生活。
找一份稳定的工作，和小黎谈一场甜蜜安稳的恋爱。
我们的未来会结婚，我们两个会永远地生活在一起。
我们会有一个可爱的女孩，她会穿着漂亮的裙子甜甜地叫我妈妈。
她会有一个充满父母爱意的名字，我会将我所有的一切都交给她。
我们两个会努力赚钱，努力内卷，给我们的女儿攒下一笔财产。
我希望她既不聪明也不要太傻，能够全心全意的依赖我们，能够晃晃悠悠地完成自己要走过的教育阶段，成年之后陪在我们的身边。
想着想着我突然发现我真的好爱她啊！
为什么我会爱一个还没有出生的女儿，而我的父母却并不爱我呢？
我突然怀疑，我真的是他们的孩子吗？
越想越痛苦，幸好，我的身边还有小黎，他很爱我。
是啊！他很爱我，如果我没有突发奇想去他聚会的地方接他就好了。
他对我从来都不设防，手机随便看、每时每刻在哪里都要向我汇报。
就在我对他的爱意达到高潮的时候，我竟然神经病般的想要去他聚会的餐厅接他。
“怎么？还在跟那个前辈姐姐谈恋爱？还没有腻？你不是有白月光吗？难道是因为白月关结婚而封心锁爱了？”
“......”
我的大脑被这句话炸的嗡翁作响，我并没有听清他是怎么回答的，不过看他的表情应该不是什么好话吧。
其实包房中的每个人他都介绍我见过，当时他们对我都客气有加。
原来他们是这样想我的吗？
一个感情空窗期的消遣。
原来如此，他真的不爱我吗？
我不甘心，所以我去找了朋友询问，经过她的各方面打听我才拼凑出事情的真相。
原来我并不仅仅是他的消遣啊，我竟然还是他白月光的危险！
可是他误会了，竟然这样白费功夫与我周旋。
黎先生，我跟您的缘分竟然这样深。
也是我大意了，他竟然是您的弟弟，我早该想到这点的，怎么会刚好有两个相同姓氏的陌生人出现在我身边，尤其是黎姓，这样罕见的姓氏。
他真的没必要这样做的，也是我的错，没有及时离开公司，让他误会我。
很抱歉竟然在无形之中伤害到了别人。
希望您不要介意，这件事是我和小黎之间的事，与其他人没有任何关系。
得知真相后我就想跟小黎断开，我没有勇气当面跟他说，我害怕我好不容易再次爱上的人突然变得没有那么美好，我害怕他对我恶语相向，您知道的我的心灵挺脆弱的，接受不了别人对我的批评，尤其是内心认可亲近的人。
我在聊天界面编辑了好长一段话，希望能够和平地解决这段感情。
哪怕他的真相如此不体面，我也想好聚好散。
屋漏偏逢连夜雨，很久没有联系的家里来消息了，我们已经很久没有联系了，自从我大二可以赚钱养我自己后，我们就断了联系，这几年没有见过面、没有说过一句话。
不知道他们从哪里的来的消息，知道我买房子了。
他们希望我能够把房子转让给妹妹，和他们一起居住。
我不明白，都许久不见了，他们还能够提这么无理的要求。
在母亲的哭诉中，我了解了事情的真相。
原来是妹妹恋爱脑犯了，还没有毕业就和帅气的男朋友领了证、结了婚。
父母起初是不同意的，可是她一哭二闹三上吊，最后还瞒着父母领了证、怀了孕，父母不得不接受了这个现实，为他们操办了婚礼。
可惜那个男的命不好，小的时候没了父母，好不容易长大结了婚，没过多久的好日子，自己也没了。
妹妹失去了依靠，只好回到了父母身边。
弟弟知道了，很不高兴，提出了抗议，不希望妹妹一直在家里住着，既然结婚了就离开家。
往日疼爱妹妹的竟然同意了，父母希望妹妹和刚出生的孩子住到我的新房，与我一同居住，他们想让我把房子转让给妹妹，好给孩子办落户。
我不明白他们为什么能够理直气壮地说出这句话，我很生气，我在他们眼中究竟是什么。
可是，当妹妹一手抱着孩子、一手提着行李箱，满脸虚弱地出现在我家门口的时候，我对她的气全都消了。
她的眼睛红红的，应该是刚从家里吵完架、被赶出来了。
她的声音带着哭腔，心虚的叫我姐姐。
我让她进来了，母子在这里安了家。
小宝宝真的好可爱，白白嫩嫩的，白天妹妹去学校，我和孩子留在家中。
我并不是圣母，之所以留下妹妹，是因为她曾帮助过我。
大二的时候，一次放假回家，我竟然得意忘形地跟父母炫耀我兼职挣得钱，当时我真是昏了头，竟然想要得到他们的表扬。
结果是我得到了他们的夸奖，却不得不将自己的工资给弟弟买他渴望已久的球鞋。
我拒绝了，我不是傻子，我没有将我的钱交出，而是直接甩门离开，在母亲的哭泣声和父亲的咒骂声中离开了家。
“你有本事就不要再花我们一分钱。”
我梗着脖子发誓再也不会花他们一分钱，否则天打雷劈、不得好死。
彻底独立之后，我发现了生活真的好难，兼职赚的钱根本无法完全覆盖我的生活费与学费，我只好申请了助学贷款，一边吃糠咽菜、一边兼职赚钱。
那时我的生活都是充满痛苦的，咸咸的泪水和廉价面包混合起来的味道。
一次兼职被妹妹发现了，她去我兼职的奶茶店，我们相遇了。
之后她将自己的生活费全都给了我，还会找各种借口从父亲那里要钱补贴我，是妹妹让我度过了那段煎熬的时光。
说起来这个妹妹我是在高考结束后才见到的第一面，没有说过几句话、相处过多长时间，我就去上大学了，我从来没想过她会这样帮助我。
她帮了我、我也会帮她。
我的人生已经这样了，我想帮她把这个小婴儿养大，看着她长大成人，也就算我报答她了。
如果我没有流鼻血的话就好了。
经常性流鼻血，身体提不起力气来，精神也有些不好了。
我越来越没有力气照顾小孩子了，哪怕她咿咿呀呀的朝我要抱抱，我也提不起一丝力气来。
我每天都躺在床上，要不就是窝在沙发上，内心渐渐激不起一丝波澜，完全没有力气去生活，就连吃饭都没有兴趣。
失眠，每天入睡前哪怕很困了，也睡不着，从小到大的一幕幕都重新出现在我得面前，我所经历的一切都让我不敢再次入睡。
恐惧萦绕在我的脑海中。
第一个发现我的异常的事小黎，他一直联系不上我，闯到了家中来找我。
这是我才发现我已经很久没有看手机了，分手短信也没有发送出去。
我跟他说分手，恳求他离开我的家，全都被他拒绝了。
我已经没有力气跟他闹了，我摊到在沙发上，喘着粗气，一言不发，静静地注视他。
他突然慌了，问我为什么要这样对他？
我没有回答他，直到妹妹放学回家，我才再次开口。
我安排妹妹和孩子出去住，这里已经不适合小孩子居住了。
之后我们两个就开启了异类的同居生活。
他发现了我身体的异常，带我去做了检查，重度抑郁。
他想帮我治疗，我拒绝了，却被他关在家中，强制就医。
我已经无所谓了，随便他如何监视我。
直到有一天，我看到他累得倒在沙发上，午后的阳光照耀在他的脸上，我看着他白皙的皮肤，竟然在想鲜红的血液从这里流过应该很漂亮吧！
我竟然想伤害他，伤害一个我曾经爱过的人，哪怕曾经的感情已经支离破碎，我也不愿意变成这样的人。
我确实是得病了，这对于我来说是一个好消息，我终于盼到这一天了。
终于能够以正义之名杀死这个胆小的自己。
我的灵魂实在撑不住了，我只好自杀了。
多么美好的借口。
您是个好人，我知道跟您说，您就不会抛弃我的，您会夹在两个女人中间，可是我受不住，那些痛苦的真的一遍遍清晰地在我脑海中回放。
对不起，我去看过心理医生了，可是他们建议我培养一个爱好，所以我喜欢上了看书，可是真的好痛苦，我一遍遍翻阅书籍，那些回忆在我的脑海中就越来越清楚。
真的对不起，我不是故意给你添麻烦的。
感谢您给予我的爱，我很开心，您让我知道这个世界上还有人爱我，我原来是一个值得别人爱的人，可是这些对于我来说太少了，希望下辈子我能有更多吧。
我期盼的爱就是被人全身心呵护，不会对自己针锋相对，但是没有实现。
说起来，似乎没有人对不起我，父母给了我应有的物质条件，爷爷奶奶照顾我长大，您和小黎也让我感受到了爱情。
我怎么就会病了呢？大概是我内心的空虚吧。
欲望犹如沟壑，填不满我干枯的灵魂。
*黎树也就是小黎先生，这段时间过得并不舒心，他不清楚爱人为什么突然提出分手，还总是不愿意搭理自己。
尤其是今天，明明一切都风平浪静，他却在临近下班时感受到了心脏一阵绞痛。
直到回到家，他才明白为什么会喘不过气。
越靠近卧室，血腥气越重。
打开门，第一眼看到的便是蜿蜒的血流和床上的爱人。
她的手中紧紧捏着一封信，是给她的初恋，自己的兄长的。
几天后，一切都尘埃落定，黎树拿着那封信，坐在了冬日的墓前。
“你看，我没有将信交给我哥哥，您恨我吗？恨我就好了。”
“你说，你为什么不当面质问我呢？你不是厉害吗？每次窝在我怀里的时候，刷到这种视频，你不是都说要拍照质问、直接分手吗？”
黎树真的很想将墓中的人拽起来，亲口告诉她，自己爱的只有她，根本没有什么白月光。
自己接触她的初衷确实是因为嫂子，但是那只是因为嫂子是他被接回家后第一个对她好的人，第一个愿意和她玩的小伙伴，其他人都嫌弃他的私生子身份不愿意和他接触，只有嫂子。
所以他在听说兄长为了和大学谈的女朋友结婚而跪了三天祠堂被父亲打得半死时，心中产生了好奇，想要看看冬日究竟是一个什么样的人，结果在自己见到冬日第一面就沦陷了。
“冬日，你来找我吧，既然我在你眼中是如此可恶的人，你就来把我带走吧！”