我叫顾兮兮。
从小到大，我都是在蜜罐里被捧大的孩子。
我生得甜美软糯，圆圆的杏眼，浅浅的梨涡，皮肤是通透的冷白皮，笑起来的时候眉眼弯弯，温柔又乖巧。我的性格天生胆小柔软，敏感又细腻，不擅长争抢，更不擅长与人争执。
我的家人把我护得很好，爷爷奶奶慈爱温柔，爸爸妈妈体贴宠溺，我的整个人生前十几年，干净、温暖、没有一丝阴霾。
我一直以为，我会永远这样安稳顺遂的长大，带着骨子里的温柔和纯粹，好好读书，好好生活，温柔对待这个世界。
直到我踏入那所万众瞩目的私立高中——L市最好、升学率最高、人人挤破头都想进的重点学校。
这是我曾经梦寐以求的学府，是我挑灯夜读、拼尽全力换来的结果。拿到录取通知书的那天，我开心了整整一个夏天，满心憧憬着崭新的高中生活，憧憬着志同道合的朋友，憧憬着闪闪发光的未来。
我从没想过，这所人人向往的名校，会成为我青春里长达数年的阴霾，是我一辈子都无法释怀的噩梦。
开学第一天，我因为家里临时有事，耽搁了些许时间，赶到学校的时候，开学典礼早已结束，班级开学班会也已经开始了大半。
我攥着崭新的书包带，局促地站在教室门口，指尖微微泛白。
宽敞明亮的私立高中教室，桌椅整齐干净，窗明几净，窗外是郁郁葱葱的香樟树，阳光透过枝叶缝隙洒落，落在一排排穿着整齐校服的同学身上，一切都美好得不像话。
可偌大的教室，座无虚席，只剩下最后一排最角落的空位。
班主任抬头看了我一眼，语气平淡：“迟到了，直接找空位坐下吧。”
我小声应了一句谢谢老师，低着头，小心翼翼穿过整齐的课桌，走到教室最后一排的空位坐下。
周围的同学三三两两凑在一起，小声聊着天，熟悉新环境、新同学，热闹又鲜活。
只有我，孤身一人，坐在最角落的位置，格格不入，局促又孤单。
我性格本就胆小内向，不善交际，初次来到全新的环境，看着一张张陌生的面孔，心里满满的都是紧张和不安。我乖乖拿出课本，端正坐好，不敢抬头四处张望，只能安静地听着老师讲话。
就在我暗自忐忑的时候，一道温柔轻柔的身影缓缓走到我身边。
是一个长相清秀干净的女生，眉眼温柔，气质清雅，浑身带着岁月安稳的温柔感。
她轻轻敲了敲我的桌面，声音软软的，格外好听：“你好，这里有人坐吗？”
我猛地抬头，眼底瞬间亮起一丝光亮，连忙摇摇头，语气带着一丝不易察觉的欣喜：“没有的，没人坐。”
她闻言弯起眉眼，温柔一笑，拉开椅子在我身边坐下。
那一瞬间，我心里所有的局促和不安，好像都被这温柔的笑容抚平了大半。
我们顺势互相自我介绍，我知道了她的名字——文清禾。
多么温柔的名字，人如其名，清雅禾苗，干净纯粹，温柔恬淡。
初见的我们，格外投缘。
或许是初来乍到的孤独感作祟，或许是彼此性格都温柔安静，我们很快就熟络起来。
整整一周的开学适应期，我们形影不离。
一起早读，一起听课，一起课间休息，一起去食堂吃饭，一起晚自习，一起结伴回宿舍。
哪怕我们不在同一个寝室，楼层相隔甚远，我们也每天雷打不动一起上下课，每天黏在一起，分享零食，倾诉心事，聊着对高中生活的期待。
我一度以为，我在新学校，终于遇到了最好的朋友。
我庆幸自己迟到坐在最后一排，庆幸我遇见了温柔的文清禾，让我孤单的高中开端，多了一抹温暖的光。
可不知道从什么时候开始，一切都悄悄变了。
班里来了一个女生，叫季暖。
季暖性格活泼开朗，外向健谈，擅长社交，自来熟的性格让她很快融入了班级所有人的圈子。
她主动靠近了文清禾，每天跟在她身边聊天、玩耍。
我从来不是小气的人，我一点都不介意我的好朋友拥有新的朋友。我真心觉得，朋友越多越好，大家一起结伴同行，高中三年会更加热闹快乐。
我坦然地接纳了季暖的加入，依旧像从前一样，主动凑上去和她们说话、结伴。
可慢慢的，微妙的变化悄然发生。
她们开始下意识地忽略我。
课间两个人凑在一起说笑，我走过去搭话，她们会瞬间沉默，或是敷衍应答，转头继续她们的话题。
上下课的路上，她们并肩走在前面，说说笑笑，脚步轻快，把我一个人远远落在身后。
食堂吃饭、课间活动、放学回寝，她们永远成双成对，再也不会主动等我。
我一次次主动靠近，一次次小心翼翼搭话，一次次放慢脚步等待。
可我的主动，换来的永远是疏离和冷落。
那种无声的排挤，比争吵更伤人。
我站在原地，看着她们亲密无间的背影，心里空落落的，酸涩又委屈。
我不懂，我到底做错了什么。
我从来没有争抢，从来没有抱怨，从来没有闹过脾气，我真心对待她们，坦然接纳新朋友，为什么最后，我成了那个被抛弃的人？
一次次的冷落过后，我心底的热情和期待，慢慢被消耗殆尽。
我骨子里的胆小和敏感，让我不敢主动追问，不敢上前讨好，只能默默后退，默默放弃这段短暂的友谊。
我重新变回了孤身一人。
偌大的班级，几十名同学，热闹的人群，喧嚣的日常，唯独我，永远是孤身一人。
就在我陷入无尽孤独的时候，我的寝室室友高云舒，主动向我伸出了手。
高云舒长相清冷，性格淡然温柔，性子安静沉稳，待人温和有礼。在所有人都疏离我的时候，只有她，没有随波逐流，主动靠近我，陪我吃饭，陪我回寝，课间主动找我聊天。
那段时间，高云舒是我灰暗生活里，唯一的慰藉。
我无比珍惜这份突如其来的温柔，满心感激，以为我终于又拥有了并肩同行的朋友。
可命运好像格外喜欢捉弄我。
平静的日子并没有持续太久，一种无形的恶意，悄然笼罩在了我的身上。
我开始隐隐感觉到，全班同学对我，都带着一种莫名的敌意。
路过我的座位时，会刻意避开，小声窃窃私语。
我走过走廊，周围的喧闹会瞬间安静，所有人的目光都带着打量、嘲讽、不屑。
没有人主动和我说话，没有人愿意和我组队，哪怕是课堂小组活动，所有人都默契地避开我，没有人愿意和我一组。
起初，我不断安慰自己，是我太敏感了，是我心思太重，是我孤身一人太自卑，才会胡思乱想。
我拼命自我宽慰，努力放平心态，小心翼翼对待身边每一个人，乖巧听话，安分守己，从不惹事，从不争执。
可所有的自我欺骗，都在一个课间，彻底破碎。
那天课间，我低头收拾桌面的书本，耳边清晰传来后排男生肆无忌惮的调侃和嬉笑。
他们压低声音，却足以让我一字不落听得清清楚楚。
他们给我取了无数难听、刺耳、充满恶意的绰号，带着戏谑、嘲讽、鄙夷的语气，肆意调侃我的长相、我的性格、我的孤僻。
字字句句，像冰冷的尖刀，狠狠扎进我的心脏。
那一刻我彻底明白，不是我敏感，不是我多想，所有人的敌意，都是真的。
从那天起，明目张胆的孤立和排挤，彻底拉开了序幕。
全班同学，不约而同地远离我、孤立我、漠视我。
曾经陪我同行的高云舒，也慢慢变了。
她开始不再主动找我，开始避开我的视线，开始融入人群，和其他人说说笑笑，彻底疏远了孤身一人的我。
我彻底陷入了四面楚歌的境地。
我站在人群之外，茫然、无助、崩溃。
我无数次在深夜的寝室里偷偷反问自己：我到底做错了什么？
我性格温顺，待人真诚，乖巧懂事，从不与人交恶，从不惹是生非。我小心翼翼对待每一个人，温柔对待这个世界，为什么所有人都要这样对我？
可没有人能给我答案。
无尽的恶意，开始日复一日地涌向我。
那是我这辈子都无法磨灭的校园霸凌，无声无息，却足以压垮一个十几岁女孩的全部底气和希望。
班里的男生女生，肆意欺负我、捉弄我、羞辱我。
他们会趁我离开座位的时候，把我的课本、练习册、作业本全部扔进垃圾桶，沾满垃圾和污渍。
他们会偷偷抽走我笔袋里所有的笔芯，折断我的钢笔，藏起我的所有文具。
我们每个人都有专属的私人储物柜，那是属于我们自己的私密空间。可他们会肆无忌惮地往我的柜子里塞果皮、纸巾、零食垃圾、废弃废纸，每次我打开柜子，都是满满一柜子的脏乱垃圾，恶臭扑鼻。
他们会故意撞倒我的水杯，淋湿我的书本桌面；会在我走路的时候故意绊我；会在我回答问题的时候偷偷嘲笑起哄。
最过分的是，他们会理所当然地使唤我。
课间、放学，肆意指挥我去小卖部、去超市帮他们买零食、买饮料，次次空手而归，从来不会给我一分钱。
如果我有一丝犹豫、一丝拒绝，换来的就是更恶毒的嘲讽和孤立，甚至恶语警告。
“顾兮兮，你敢不去？信不信我们以后让你更不好过！”
“你最好听话，不然有你好受的。”
他们直白地威胁我，警告我，不许告诉老师，不许告状。
私立高中的管理制度格外严格，封闭式管理，一周只放一次假，整整七天，只有周日下午五个小时的外出时间，根本没有机会回家。
我被困在这座四方围墙的学校里，被困在无尽的恶意和压抑里，无处可逃，无人可诉。
我的父母，远在家乡，他们以为我在最好的高中读书，努力上进，前途光明，以为我在学校过得开心顺遂。
我从来都是报喜不报忧。
每周仅有的三分钟亲情电话，是我唯一可以倾诉的出口，可我从来不敢说真话。
每次电话接通，听见爸爸妈妈温柔关切的声音，积攒了一周的委屈和崩溃，瞬间涌上心头，喉咙哽咽发酸，眼泪在眼眶里疯狂打转。
我无数次差点哭出声，无数次想要脱口告诉他们我被欺负了、我好难受、我想回家。
可我全部忍了下来。
我怕他们担心，怕他们奔波，怕他们为我难过。
我只能强装笑意，压低哽咽的语气，告诉他们我很好、我吃得饱、睡得好、同学很友好、学习很顺利。
爸妈总能听出我语气里的低落和哽咽，以为我只是单纯想家、不习惯住校，只能温柔安慰我几句。
三分钟的通话时间转瞬即逝，电话自动挂断。
听筒冰冷的嘟嘟声响起的那一刻，我所有的伪装彻底崩塌。
我蹲在电话亭的角落，捂住脸，无声崩溃大哭。
孤独、委屈、绝望、无助，吞噬了我的整个人。
我像一只被困在蛛网里的小虫，挣扎不得，逃脱不得，只能任由无尽的黑暗一点点吞噬自己。
我鼓起过唯一一次勇气，找了当时的班主任告状。
我小心翼翼、吞吞吐吐地告诉老师，班里的同学总是给我取难听的外号，孤立我、捉弄我。
我以为老师会公正处理，会保护我，会制止这一切恶意。
可我等来的，只是一场不痛不痒的班级说教。
班主任只是站在讲台上，淡淡说了一句：“大家不要随意给同学取外号，要团结友爱。”
轻飘飘一句话，无关痛痒，毫无威慑力。
就是这一句话，让我的处境，彻底坠入深渊。
他们知道我告了老师，却知道老师根本不会严惩，只会做做样子。
于是，所有的霸凌和恶意，变本加厉，愈演愈烈。
他们更加肆无忌惮地欺负我、羞辱我、捉弄我。
我不敢再告状，不敢再求助。
我害怕我的每一次求助，换来的都是更疯狂的报复。
我彻底沉默，彻底隐忍，彻底把自己封闭起来。
那段日子，我活得压抑又窒息。
每天活在嘲讽、孤立、捉弄、羞辱之中，我变得越来越自卑、越来越胆小、越来越敏感阴郁。
曾经眼里有光、温柔开朗的我，一点点变得黯淡无光，沉默寡言，小心翼翼，活得卑微又怯懦。
真正让我和老师、家长产生交集的导火索，来得猝不及防。
那是高一的下学期，一天下午的自习课，班里几个男生又在后排肆意调侃我，脱口而出一句极其肮脏、极其难听的辱骂。
积攒了许久的委屈、愤怒、压抑，在那一刻彻底爆发。
我再也忍不住，红着眼睛，回头和他们争执、对骂。
可我生性温柔嘴笨，从来不会吵架，几句话下来，就被他们怼得哑口无言。
所有的委屈涌上心头，我再也撑不住，眼泪大颗大颗掉落，我捂着脸，哭着跑出了教室。
我一路狂奔到电话亭，颤抖着拨通了妈妈的电话。
电话接通的瞬间，我带着浓重的哭腔，崩溃地喊：“妈妈，我要转学，我不想在这里读书了，我受不了了。”
爸妈瞬间慌了，焦急地追问我发生了什么。
我断断续续，哭着只说了一件事：我刚刚和班里男生起了争执，吵起来了。
我没有多说别的，没有提起长久以来的孤立、外号、被人往柜子里塞垃圾、书本被丢掉的所有事情。那些沉甸甸的恶意，我还没有勇气说出口。
爸妈情急之下，一时心急，直接在班级家长群里询问情况，质问学校和老师为什么会发生学生争吵的事情。
也正是这次动静，彻底惊动了学校。
彼时，原来的班主任已经怀孕休产假，班级换了一位新的班主任。
新班主任是一位温柔负责的女老师，得知家长在群里发问，第一时间找到我，耐心询问刚刚争执的始末。
我依旧只说了吵架这件事，其余所有被排挤、被欺负的细节，我都藏在了心里，一句话都没有吐露。
老师安静听完，安抚了我的情绪，说她会去了解情况，妥善处理这次矛盾。
我不知道老师私下找了那几个男生谈话沟通了什么。
从那天之后，那些明目张胆对着我大喊外号、当众起哄的场景少了很多。
只是那种沉闷的、若有若无的疏离感，依旧笼罩着我。没有人再来当众羞辱我，可也没有人愿意靠近我。
一学期的时间，就这样煎熬着结束了。
放寒假回家，爷爷奶奶第一时间就发现了我的变化。
曾经活泼爱笑、叽叽喳喳、软糯开朗的小姑娘，变得沉默寡言、郁郁寡欢、不爱说笑，眼里再也没有了往日的光亮。
两位老人满心担忧，一遍遍追问我在学校是不是受了委屈，是不是过得不开心。
我摇着头，闭口不谈所有的痛苦和遭遇。
我不想让年迈的爷爷奶奶为我揪心难过。
他们束手无策，只能变着花样给我做爱吃的饭菜，买我喜欢的零食，拼尽全力哄我开心。
可我心里的阴霾，再也散不去了。
漫长的假期结束，高一的下学期正式开始。
再次踏入校园的那一刻，那种压抑、冰冷、窒息的氛围，再次席卷了我。
我好像又坠入了那个无边无际的噩梦。
我真的好累，好累好累。
日复一日的压抑、孤独、内耗，快要彻底压垮我的身心。
无数个深夜，我躺在床上，看着漆黑的天花板，无数次萌生了离开这个世界的念头。
我觉得自己活着毫无意义，孤独、卑微、狼狈，像阴沟里的野草，见不到光，无人偏爱，无人珍惜，受尽磋磨。
一次调座位，班里同学阴阳怪气的调侃、刻意的疏远、隐晦的嘲讽，再次击溃了我本就脆弱的心理防线。
那一刻，我彻底撑不住了。
下课铃响的瞬间，我不顾一切冲出教室，一路哭着跑到学校的电话亭。
冷风刮在脸上，混着滚烫的泪水，又冷又疼。
我颤抖着拨通妈妈的电话，电话接通的瞬间，我崩溃大哭，一遍又一遍重复着一句话：“妈妈，我要转学，我真的受不了了，我撑不下去了。”
三分钟的通话时间，我全程都在哭，全程都在重复想要转学。
我依旧没有勇气，复述那些不堪的遭遇，依旧只是宣泄情绪，没有讲清楚背后长久的霸凌。
电话挂断的那一刻，我无力地靠在冰冷的墙壁上，抬手擦掉满脸的泪水，满心都是麻木和绝望。
就在我情绪崩溃、独自失神的时候，身后传来了轻柔的脚步声。
是我们班的班长。
班长是一个温柔正直的女生，这段时间以来，她一直看在眼里我的处境，很多次别人过分对待我的时候，她都会悄悄站出来帮我说话，默默维护我。
她原本是来叫我去参加年级大会，走近了才看见我通红的眼眶和满脸的泪痕。
她没有多问缘由，只是温柔地拍拍我的背，轻声安慰我，耐心哄着我，牵着我的手，带我一起去往会场。
年级大会进行到一半，新班主任特意找到我，把我叫出会场，单独和我谈心。
她温柔又耐心，轻声问我到底发生了什么，为什么一直想要转学，为什么情绪如此崩溃。
起初我依旧闭口不言，只是默默掉眼泪，反复说着我想转学。
老师没有逼迫我，没有不耐烦，只是安静地陪着我，温柔地安抚我的情绪，给我足够的安全感。
在老师极致的温柔和包容里，我压抑了整整一学期的情绪，彻底决堤。
这一次，我不再隐瞒。
我哭着，把从高一开学以来，长久被孤立、被排挤、被辱骂、被捉弄、被往柜子塞垃圾、书本被丢掉、被威胁恐吓的所有遭遇，一字一句、完完整整地全部说了出来。
从前和男生争执那次，我只说了吵架，藏起了所有伤害。而这一刻，所有积压许久的黑暗，终于全部摊开。
我的委屈，我的痛苦，我的无助，我的崩溃，终于被人看见、被人正视。
这件事彻底曝光之后，我的父母第一时间赶到了学校。
看着爸爸妈妈匆匆赶来、满眼心疼、满心护着我的背影，我积攒了许久的惶恐和不安，终于有了片刻的安稳。
爸妈当着学校领导、所有老师的面，痛斥前班主任的不作为、漠视霸凌，痛斥学校管理的疏漏，强硬要求学校必须给我一个公正的说法，必须严惩所有霸凌我的学生。
我安安静静站在父母身后，看着他们为我撑腰、为我讨公道的模样，鼻尖酸涩，满心安稳。
原来，我从来都不是没人疼的孩子，我的家人，永远是我最坚硬的后盾。
最终，学校给出了公正的处理结果。
所有参与霸凌、孤立、捉弄我的同学，全部被通知家长到校，当众向我赔礼道歉。
所有人都被学校记过处分，记入档案，得到了应有的惩罚。
全班同学轮番向我道歉，态度看似诚恳。
可我站在人群中央，平静地看着他们，心里没有一丝波澜，没有一丝原谅。
我清清楚楚地知道，他们的道歉，不是愧疚，不是知错，不是心疼我的遭遇。
他们只是害怕处分，害怕记过，害怕承担后果。
如果不是学校严查、家长追责，他们永远不会觉得自己有错。
我没有说话，也没有回应，更没有原谅。
有些伤害，一旦刻进骨血，就永远无法释怀。
处理完所有事情，我顺利办理了转学手续。
离开那所困住我、摧毁我所有自信和快乐的私立高中时，我长长舒了一口气，像是挣脱了困住我的牢笼。
我终于，解脱了。
我转入了一所普通的公立高中，分到了高一（1）班。
这所学校，有很多我的初中老同学、老朋友。
刚转学的第一天，全班所有人的目光都聚焦在我身上，好奇、打量、温柔、善意，干净又纯粹。
无数道视线落在我身上，让本就内向胆小的i人性格的我，瞬间害羞得低下头，脸颊发烫。
下课之后，无数初中老友主动围过来和我打招呼，热情地关心我的近况，叽叽喳喳和我讲述新学校的环境、班级的趣事、老师的性格。
他们温柔热忱，满心善意，让我冰封已久的心，慢慢感受到了久违的温暖。
我没有和任何人提起我过去一年的黑暗遭遇，我只想把那段不堪的过往彻底封存、彻底遗忘。
让我格外幸运的是，我初中最好、最贴心的闺蜜，主动申请调到了我的同桌。
她日日陪着我上课、下课、吃饭、散步，耐心带着我熟悉新校园，温柔治愈我的所有不安。
我的表姐也在这所学校就读，她第一时间得知了我的转学消息，特意找到我，心疼地抱着我，轻声告诉我：“兮兮，不管以前发生了什么，以后有任何委屈、任何难过、任何事情，一定要第一时间告诉姐姐，我永远护着你。”
我用力点头，眼眶泛红。
在所有人的温柔偏爱里，我慢慢走出了阴霾。
日子一天天过去，平淡、安稳、温柔、顺遂。
没有孤立，没有霸凌，没有恶意，没有嘲讽。
身边的人温柔善良，圈子干净纯粹，生活松弛安稳。
我的性格慢慢变得开朗，眼里的光亮一点点回来，心底的阴霾一点点消散。
我终于活成了本该属于我的模样。
一次全校年级大会，彻底改写了我往后数年的青春心动。
大会之上，年级组长组织了才艺表演，热闹非凡。
就在氛围最热烈的时候，三班的一个男生自告奋勇，走上舞台跳了一段街舞。
利落的动作，肆意的姿态，洒脱的气场，少年意气，耀眼张扬，光芒万丈。
全场掌声雷动，欢呼呐喊声此起彼伏。
那个少年，是祁逸。
是这所高中最耀眼、最出众、最受欢迎的存在。
他肆意洒脱，热烈张扬，永远自信坦荡，像自带光源的骄阳，明媚耀眼，万人瞩目。
我站在人群末尾，安静看着舞台上闪闪发光的他，心底莫名生出一股酸涩的落差感。
他是天上耀眼的骄阳，肆意热烈，万众偏爱。
而我，是刚从阴沟里爬出来的人，自卑怯懦，敏感阴郁，满身伤痕，黯淡无光。
我们是截然不同的两种人，隔着遥不可及的距离。
高二下学期，不知道是哪来的勇气，或许是新环境的温柔治愈了我所有的自卑，让我慢慢敢正视自我、敢大胆表达。
那天和闺蜜结伴去厕所的路上，迎面撞上了独行的祁逸。
在闺蜜震惊的目光里，我径直上前，抬手拦住了他的去路。
我抬眸看着眼前耀眼的少年，鼓起毕生的勇气，轻声开口：“祁逸，你能不能再跳一段舞给我看？”
少年明显愣了一下，看着我眼底坦荡的期许，无奈又纵容，最终拗不过我，随性跳了一小段街舞。
利落帅气的舞姿，再次惊艳了我的视线。
从那以后，我总觉得是我的错觉——我好像总能频繁遇见祁逸。
下课走廊、食堂、操场、楼道，随处可见他的身影。
他好像，总会不经意出现在我的视线里。
高三文理分班，年级班级重组。
我们原来的班级被彻底拆分，我被分到了三班，刚好是祁逸所在的班级。
我的闺蜜被分到隔壁四班，仅仅一墙之隔，依旧可以日日相伴。
初入新班级，陌生的同学、陌生的环境，我一度有些拘谨腼腆。
但三班的同学都格外温柔友善，没有人排挤我，没有人孤立我，大家都主动和我搭话、相处。
很快，我就融入了新的集体，过得松弛又自在。
我和祁逸真正熟悉、正式交集，源于一场普通的课间闲聊。
那天我和班里新认识的朋友站在走廊聊天，祁逸刚好路过，顺势停下脚步，加入了我们的闲谈。
闲聊之间，我们意外发现，我们都酷爱打王者荣耀，拥有一模一样的爱好。
共同的热爱，瞬间拉近了我们所有的距离。
我们顺其自然加了QQ好友，周末放假，总会约着一起组队打游戏。
我的成绩一直稳居班级前列，文化课功底扎实。祁逸性格聪明灵动，却偶尔贪玩懈怠，遇到不懂的题目，总会主动来找我请教。
我耐心为他讲解知识点，他认真倾听，偶尔打趣逗我开心。
一来二去，我们之间滋生出一种暧昧不清、恰到好处的心动。
和他相处的每一刻，我都是轻松的、愉悦的、自在的。
他的出现，彻底治愈了我过去所有的黑暗和伤痛。
他像一束温柔的光，一点点照亮我灰暗的青春，让我重新变得自信、开朗、坦荡。
我小心翼翼珍藏着这份青涩的暗恋，满心欢喜，暗自期许，以为我们会慢慢走到一起，顶峰相见。
可所有的美好，都猝不及防地破碎在了一个平凡的午后。
那天课间，我和闺蜜闲聊，我从未设防，坦诚诉说着过往。
我万万没有想到，我最信任的闺蜜，会在我毫无防备的时候，背刺我。
她无意间，把我高一被全校霸凌、被孤立、转学的所有不堪过往，全部告诉了祁逸。
那一刻，我浑身僵硬，血液瞬间冰凉。
我最怕、最想隐藏、最想遗忘的黑暗过往，赤裸裸暴露在了我最喜欢的少年面前。
我不敢抬头看祁逸的眼神，不敢看他眼里的诧异、同情、或是鄙夷。
闺蜜的背叛，过往的曝光，少年面前的窘迫，三重打击瞬间压垮了我。
我强忍眼底的酸涩和难堪，转身狼狈跑开，逃离了那个让我无地自容的走廊。
我一路狂奔，泪眼模糊，心慌意乱，根本看不清前路。
走到洗浴室拐角的时候，脚下一滑，重重摔倒在地。
脚踝传来一阵钻心的剧痛，瞬间蔓延全身。
我狼狈地跌坐在地上，脚踝以肉眼可见的速度红肿起来，钻心的疼痛让我浑身发抖，眼泪止不住地掉落。
就在我无助失神的时候，三班两个和我玩得不错的同学刚好路过，听见动静，立马快步跑过来扶起我。
看到我红肿变形的脚踝，她们瞬间慌了，一个小心翼翼扶着我起身，另一个立马跑去通知班主任。
老师第一时间联系家长，送我赶往医院拍片检查。
一系列流程细致又慌乱，拍片、诊断、上药、包扎。
最终确诊为脚踝严重扭伤，韧带拉伤，需要静养至少两周，不能剧烈运动，行走受限。
白色的纱布层层缠绕在脚踝上，沉重又刺眼。
我在家静养了整整一个星期，才返校上课。
返校后的我，一瘸一拐，步履蹒跚，脚踝依旧隐隐作痛，行动格外不便。
家里人不放心我独自去食堂吃饭，每天中午、下午准时来学校门口给我送饭。
学校门口，每天都挤满了送饭的家长，热闹喧嚣，烟火气十足。
我每天安静站在专属的送饭区域，乖乖等着爸妈的饭菜。
而我没想到的是，祁逸，也每天准时出现在这里。
他看见一瘸一拐、带着绷带的我，径直走到我身边，自然地拿起餐盘，给我夹了一块满满的猪蹄。
少年的声音温柔又清浅，带着一丝细碎的笑意：“吃哪补哪，好好养伤。”
他绝口不提我不堪的过往，绝口不提我狼狈的过去，好像什么都没有发生过。
他小心翼翼维护着我的自尊，温柔治愈着我的难堪。
从我受伤开始，他每天晚上都会准时给我发消息，不厌其烦地询问我的脚踝恢复情况，温柔叮嘱我注意休息、不要乱动、按时上药。
哪怕我在家静养的一周，他也从未间断过关心。
返校之后的每一天，只要遇见我在门口吃饭，他都会主动过来，默默给我夹猪蹄。
日复一日，顿顿如此。
短短两周，我几乎吃到看见猪蹄就反胃，哭笑不得，却又心底温热。
更让我忍不住心动的是，从前总吐槽食堂饭菜难吃、从来不在食堂吃饭的祁逸，自从我返校后，日日留在食堂吃饭。
再也没有借口外出，再也没有挑食挑剔，乖乖留在学校食堂，日日陪我。
我看不懂他的心思，却悄悄被这份细碎的温柔，彻底沦陷。
脚踝彻底痊愈的那个傍晚，晚自习课间。
夕阳漫天，落日余晖洒满教学楼，温柔又浪漫。
我独自站在走廊门口，静静看着漫天晚霞，心绪温柔。
身后传来熟悉的脚步声，下一瞬，温热的掌心轻轻覆上我的头顶，温柔摩挲。
少年清冽温柔的嗓音，轻轻落在耳畔，治愈了我所有的过往：
“顾兮兮，不是你的错，你很好，真的很好。”
简简单单一句话，瞬间击溃了我所有的伪装和坚强。
滚烫的眼泪毫无预兆，大颗大颗滑落脸颊。
我站在漫天落日下，哭得浑身发抖。
少年瞬间手足无措，慌慌张张抬手给我擦眼泪，笨拙又温柔地一遍遍哄我，语无伦次地安慰我。
等我情绪慢慢平复，他轻声问我：“你以后想考什么大学，想做什么？”
我擦干眼泪，轻声回答他：“我想做服装设计师。”
我从小极具绘画天赋，擅长设计、构图、配色，家人一直全力支持我的梦想。
原本爸妈打算让我高中毕业后出国留学，深造设计专业，可我拒绝了。
我只想留在国内，读自己喜欢的大学，学自己热爱的专业，安稳顺遂就好。
祁逸闻言，眉眼温柔，笑着告诉我：“我想做游戏设计，以后做自己喜欢的游戏。”
晚风温柔，落日浪漫，两个心怀梦想的少年少女，相视一笑。
我们轻声约定，顶峰相见，未来可期。
那是我青春里，最温柔、最纯粹、最美好的期许。
时间匆匆，转瞬即逝，高考落幕。
盛夏蝉鸣，毕业将至，青春落幕。
我在无数个深夜，偷偷酝酿着告白。
我喜欢了他整整一年，从高二到高三，从心动到沦陷。
我想等我们彻底考完，卸下所有学业压力，郑重告诉他我的心意。
我想等我们都成为更好的自己，再奔赴彼此。
少女的暗恋，总是小心翼翼，温柔又怯懦。
填报志愿的时候，我满心期许，以为我们会奔赴同一座城市，同一片天地，岁岁相伴，顶峰相见。
可志愿结束的那天，祁逸笑着告诉我，他的家人希望他报考师范专业，未来做一名老师。
我们的志愿，一南一北，隔了千山万水，遥遥相望。
我心底微微失落，却依旧笑着释怀。
我们坦然打趣，哪怕异地，也可以日日联系，岁岁相伴，友谊长存。
我精心准备了一份专属的毕业礼物，藏了满心的爱意和期许，最终，还是没有勇气送出去。
那份藏在心底的告白，那份精心准备的礼物，最终随着盛夏落幕，悄悄封存。
九月开学，我们奔赴各自的大学，开启全新的人生。
开学以后他向我告白，我们在一起了
异地相隔，山海遥远，可我们的联系从未间断。
我们依旧像从前一样，日日聊天，夜夜通话，闲暇之余组队打游戏，分享日常，倾诉心事。
异地的距离，丝毫没有冲淡我们的感情，反而愈发亲密温热。
我以为，我们会一直这样温柔相伴，慢慢走到一起。
直到两个月后，一切悄然变了。
他回复消息的速度越来越慢，从前的秒回，变成半天一句、一天一句。
从前夜夜不断的语音通话，彻底消失。
每晚九点不到，他就会匆匆说一句困了，早早睡觉，切断所有联系。
我的心底慢慢滋生不安，可每次都被我自我安抚压下。
直到第九十天，他毫无预兆，向我提出了分手。
我瞬间懵了，心慌、无措、茫然。
他给出的理由温柔又苍白：“我生病了，需要住院观察，很长一段时间不能碰手机，耽误你了。”
“如果三年后我痊愈了，你还单身，我们就重新在一起。”
彼时的我，满心都是担心和心疼。
我只顾着焦急询问他的病情，关心他的身体，担忧他的安危，丝毫没有察觉他话语里的漏洞和敷衍。
我还没来得及说完我的关心、我的等待、我的期许，
他彻底删除、拉黑了我所有的联系方式。
QQ、微信、电话，全部拉黑，干干净净，一刀两断。
那一刻，我的世界，彻底塌了。
我眼里坚持了数年的光，一点点彻底熄灭。
我没有哭，没有闹，没有纠缠，没有质问。
只是瞬间麻木，浑身冰冷，心如死灰。
我默默向学校请假，独自回家，把自己关在密闭的房间里，不吃不喝，不言不语，隔绝了全世界。
父母看着颓废死寂的我，满心焦急，日夜担忧，百般询问。
最终，我还是告诉了他们我分手的事情。
看着父母心疼焦虑的模样，我不想再让他们为我操心难过。
沉寂许久，我轻声告诉他们：“我想出国留学。”
爸妈没有丝毫犹豫，全力支持我的决定。
恰好国外的名校，有表哥在读，可以相互照应，彼此陪伴。
就这样，我远赴异国，开启了漫长的留学时光。
我逼着自己变得忙碌，学习、画画、设计、考证、研学，把所有时间填满。
我不敢闲下来，我怕一有空隙，就会疯狂想起他，想起那段温柔又遗憾的青春。
三年时光，转瞬即逝。
我始终记着他当年的承诺，记着那句“三年后再见”。
三年期满，我毅然回国。
我辗转询问所有共同好友，打听他的消息。
朋友们只告诉我他的学校，从不提及他的现状、他的生活、他的感情。
我心知大家是刻意隐瞒，却没有多问。
我心里始终固执地想着，我要听他亲口诉说，亲口解释，亲口兑现承诺。
初冬，寒风凛冽，大雪将至。
我站在他的大学门口，一眼就认出了那个刻在我心底数年的身影。
三年未见，他依旧耀眼出众，眉眼依旧，少年感不减当年。
我的心跳骤然加速，眼底瞬间泛红。
我满心欢喜，迫不及待想要冲上去拥抱他，想问他这三年过得好不好，身体有没有痊愈，有没有一点点想念我。
可就在我抬脚的瞬间，一道轻盈的身影抢先一步，奔向了他。
温柔清甜的女声，亲昵又缱绻：“宝宝。”
祁逸下意识转身，张开双臂，稳稳抱住奔向他的女生。
他脸上扬起的笑容，温柔、宠溺、明媚，是我从未见过的极致温柔。
四目相对。
他的笑容瞬间僵在脸上，眼底闪过一丝错愕、一丝慌乱。
冬日的寒风，狠狠刮过我的脸颊，刺骨冰凉。
那一刻，我才真正体会到，什么叫心冷入骨。
冬天的风很冷，可我的心，比寒风更冷。
我没有丝毫停留，没有丝毫质问，没有丝毫纠缠，
转身，决绝离开。
他站在原地，看着我的背影，终究，没有追上来。
后来，昔日的好友终于不忍心，告诉了我所有真相。
当年他确实生了病，需要治疗，可仅仅一个月就彻底痊愈，身体健康，毫无后遗症。
而他现在相拥的女朋友，是他高中藏在心底的初恋，是他从未放下的白月光。
当年的分手、生病、三年之约，全部都是借口。
从头到尾，只是他不爱了，只是他从未爱过我，只是他从头到尾，都在骗我。
我无数次想冲上去质问他，为什么要骗我三年，为什么要给我无望的期许，为什么要温柔治愈我，又狠狠抛弃我。
可最后，我只剩无尽的疲惫和麻木。
算了。
真的太累了。
我的人生，好像从头到尾，都是一地狼藉。
年少被校园霸凌，被朋友背叛，满心真诚被肆意践踏。
青春心动遇错人，满心期许被肆意辜负，三年等待沦为一场笑话。
世人总说，善恶终有报，天道好轮回。
可我从来没有做过任何坏事，我永远温柔待人，永远真诚善良。
可那些伤害过我的人，依旧过得风生水起、平安顺遂、幸福快乐，从未得到半分报应。
天空缓缓飘起了鹅毛大雪，漫天飞雪，簌簌落下。
我抬手，接住一片冰凉的雪花。
冰凉的雪落在掌心，转瞬融化，如同我转瞬破碎、狼狈不堪的青春。
我仰头望着漫天飞雪，眼底酸涩，满心自嘲。
顾兮兮，你真的把自己的生活，过得一塌糊涂。
对不起，从前那个温柔明媚、眼里有光、满心善良的自己。
我轻轻抬眼，望向灰蒙蒙的天空，嘴角扯出一抹讽刺又悲凉的笑。
我的青春，我的真心，我的期许，我的等待，
真是可笑，又可悲。
雪落经年，爱意归零，
经年心动，终是一场辜负。