雯雯这辈子最后悔的事，就是工作加班加到凌晨三点。
我叫雯雯，二十八岁，某互联网公司运营专员，工位底下和抽屉里常备三件套：折叠床、降压药和速效救心丸。
连续加班第三十七天那天，狗领导在群里发了条“关爱员工健康”的通知，配图是一只加班到眼圈发黑的熊猫，配文“今天你奋斗了吗”。雯雯在底下回了个死亡微笑的表情，心里无数个羊驼闪过，同时骂了八百遍——熊猫好歹是国家一级保护动物，动物园的熊猫都知道下班后狂奔回巢，她只能加班，回去还没有班车也没有晚餐，更没有夜宵全是自备模式。
凌晨两点五十八分，屏幕上的一串串数据，精确匹配、近似匹配来回切换十六次，数据就是匹配不上。隔壁工位的老张早就溜了，临走前还拍了拍她肩膀：“雯雯，别卷了，命要紧。我岁数大了先回家了”
雯雯梗着脖子回了一句：“再给我十分钟，我把这个公式捋出来就回家了……”
九分钟后，她脑袋一歪，砸在键盘上，回车键被一直按下敲出了一百三十八个换行符。据后来同事回忆，她倒下时嘴角还挂着诡异的微笑，疑似梦见数据终于匹配上了。法医鉴定结果是“过度劳累导致心源性猝死”。公司在群里发了条讣告——“沉痛悼念优秀员工雯雯同志，她是我们学习的榜样”——转头就在招聘软件上挂出了“急招运营专员，能接受无条件加班，薪资面谈，抗压能力强”。
雯雯要是知道自己死后身价立刻被挂成“月薪仅仅几k起”，怕是能气得诈尸回来把公司给掀翻了。
事实是她并没有诈尸。她———穿越了。
再睁眼时，雯雯只觉后背硌得慌，感觉四处空旷，鼻子里有一股说不清的气味儿——有烂菜叶子发酵三天的酸腐气还混着硫磺味，也有劣质空气清新剂的假茉莉香掺着仙鹤排泄物的骚气。她撑着手肘坐起来，看看四周，发现自己正趴在一块界碑上，碑面刻着两行大字，左边是“魔界地界，擅入者死”，右边是“仙界禁地，违者天诛”，中间那道分界线画得跟小学生和同桌划分界限一样，一条线笔直笔直的，还拿朱砂描了三四遍，生怕别人看不到一样，还描得歪歪扭扭，一看就是赶工糊弄描出来的。
雯雯低头看了眼自己，工装裤、文化衫，胸口印着“XX科技·运营部·雯雯”，脚上是穿了三年的某品牌的帆布鞋，左脚鞋头还开了胶，露出里面灰扑扑的袜子。她这是带着工装一起过来了，她摸了摸兜，掏出一板吃了一半胃药咀嚼片、一根黑色一字夹、半包纸巾，还有一颗不知道放了多久的薄荷糖。
“……我这是做梦了？加班加到阴间来了？”她站起来环顾四周，左边枯骨藤缠着骷髅头，骷髅头嘴里还塞着一张纸条，写着“魔界特产批发，联系电话”——后面一串鬼画符。右边仙鹤草挂着露水珠，草丛里插了块牌子：“仙界有机仙草，请勿私自采摘，采摘者罚抄《道德经》十遍。”远处还能听见不知名野兽的嚎叫声和仙乐飘飘声音混合在一起，跟商场促销循环播放的背景音似的，乱得很有节奏感。
雯雯深吸一口气，大脑开始迅速盘点现状：我这是死了，然后魂和肉身都穿了，兜里半板胃药和一颗薄荷糖纸巾也带过来了。她蹲下来系刚刚散开的鞋带，刚系到一半，突然有两股威压从天而降，压得她喘不过来气差点趴回去。
“你是何方妖孽擅闯魔界！”
“孽障！竟敢偷渡仙界禁地！”
雯雯抬头一看，一左一右飞下来两个人，左边是个穿着黑袍的男人，头发散着，眼尾上挑，下巴尖得能戳核桃，手里捏着几团黑火，烧得空气噼啪作响，火星子蹦到她鞋面上，烫出一个个小洞。右边是个穿白袍的男人，笑容温润如玉，手里摇着把折扇，扇面上画着山水，但雯雯眼尖地看见他袖口里整整齐齐码着十二把飞剑的剑柄，跟筷子筒似的，有一把剑柄上还刻了“三号”两个字。
两人同时指向她：“你归我管！”
雯雯愣了三秒，低头看了眼自己胸口的工牌：“……等会儿，我工牌上还写着公司名呢，怎么就归你俩管了呢？我社保还没交满二十年呢。而且我五险一金医保现在应该断缴了，你们这儿能给补缴吗？”
魔尊双臂抱着胳膊，下巴一扬：“穿过了我的界碑线，就是我的人了。这是祖宗规矩，碑上刻着呢，你自个儿瞅。”他指了指界碑背面，雯雯伸脖子一看，果然刻着蝇头小楷——“凡跨过此线者，无论仙魔人畜，皆归本界管辖。最终解释权归魔界所有。”旁边还刻了一行更小的字：“本条款自刻碑之日起生效，不溯及既往，但本尊想溯就溯。”
雯雯嘴角抽了抽：“……你们这儿也搞最终解释权归某某所有这一套啊？”
仙尊摇扇微笑，扇面上的山水随着他手腕转动，居然会动，跟液晶屏似的：“她左脚先踩的仙界土壤，按《两界交界法》第三千四百条，优先归属权归我。”他顿了顿，又补了一句，“本法自颁布之日起施行，溯及既往。”
“放屁！”魔尊炸了，黑火蹿起三尺高，“她明明是脸先着地，砸在我这边枯骨藤上了！你看她左脸上还有藤蔓硌着的印子，三道杠，比我魔界公章还清楚！”
雯雯摸了摸左脸，果然有三道红印，跟少先队大队长袖标似的。她还没来得及说话，仙尊又开口了：“那藤子伸出界碑半寸，算越界，按律当斩。”
“斩你个头！她脸砸在我地盘上，就是我的人！你们仙界不是讲人权吗？人家脸朝哪边算哪边的人，这是基本法！”
“魔界讲人权？你上个月刚把投诉食堂难吃的子民挂城门上示众！”
“那是他自己说想体验飞一般的感觉！本尊成全他！他飞了三天，落地还竖大拇指并且撤诉了呢！”
“他竖的是中指！碍于你的淫威撤诉的，本座亲眼看见的！”
两人越吵越凶，声音震得雯雯耳朵疼。魔尊一记黑炎掌把仙尊的扇子烧成烤红薯，仙尊反手召唤天雷把魔尊劈成爆炸头。雯雯蹲在旁边一边眼睛盯着他俩移动着看一边嗑瓜子，哦不，是薅了把仙鹤草当瓜子，边嗑边吐槽：“你俩打架就打架，能不能别踩着我的工服啊？这工服淘宝爆款包邮，弄脏了你们赔？你们有淘宝吗？有支付宝吗？能扫码支付吗？微信转账也行啊。”
两人同时停手，扭头看她。
雯雯把最后一把仙鹤草塞嘴里，嚼了嚼，呸，真苦啊。她站起来拍拍屁股上的灰：“我提个方案啊——你俩不就是抢人吗？我一个月在你这儿，一个月在他那儿，单双月轮着来，谁也别吃亏。双赢。怎么样？”
魔尊皱眉：“双赢？本尊没听过这个词。”
仙尊微笑：“本座也没听过，但听起来像是本座会喜欢的词。”
雯雯翻了个白眼：“就是——你俩都赢，我输。行了吧？我当共享员工，给你们两边做牛马。你俩当联合创始人，我按月交周报，你俩按月给我发工资。哦对了，有工资吗？你们发什么？灵石？仙丹？还是烧烤自由？”
魔尊眼睛顿时亮了：“烧烤管够！本尊亲自给你烤！”
仙尊扇子一收：“本座可以给你办仙界图书馆借书卡，无限续借，连《五年修仙三年模拟》都能借。”
雯雯：“……一个给吃的，一个给精神食粮，你俩是商量好的吗？行吧行吧，先试运行一个月，单月归魔界，双月归仙界。谁不服，我就在他地盘上天天开早会，每天六点半打卡，迟到扣绩效，业绩不达标罚抄《弟子规》一百遍！”
魔尊脸绿了：“六点半？本尊夜生活刚结束啊……”
仙尊扇子掉了：“《弟子规》？本仙修的是《道德经》，不学那玩意儿……”
雯雯一拍大腿：“那就这么定了！你俩谁先？剪刀石头布。”
魔尊出了布，仙尊出了剪刀。仙尊赢了双月首驻权。雯雯扛着包袱，其实就是把仙鹤草编成个草兜，装了半兜子，跟着仙尊往仙界走。魔尊在后面喊：“下个月一号！本尊来接你！记得给我带仙界特产！”
雯雯头也不回：“带什么？带绿毛乌龟的洗澡水吗？”
魔尊：“也行！本尊拿去浇花！”
仙尊脚步一顿，扭头微笑：“那龟本座养了三百年，你确定要拿它的洗澡水浇花？”
魔尊：“……你养乌龟不换水？”
仙尊：“本座用清洁咒，一咒顶仨月。”
魔尊：“那你这三百年就没换过水？乌龟不臭吗？”
仙尊笑容僵了一瞬：“……仙家灵宠，自带体香。”
雯雯走在中间，仰天长叹：“你俩能不能别在我头顶上讨论乌龟问题？我上辈子给老板擦屁股，这辈子给仙尊的乌龟搓背，我造了什么孽啊！”
仙界跟雯雯想象中的完全不一样。和她看过的剧里的仙界也大相径庭。
她以为的仙界：云雾缭绕、仙鹤齐飞、仙人漫步优雅得体，仙女姐姐端着蟠桃往你手里塞，说“吃，随便吃，不够还有，核小肉厚甜过初恋”。
看到的实际上的仙界：云雾是有了，但那是仙尊的灵宠绿毛乌龟喷水喷出来的加湿器效果，水雾里还带着一股说不清的腥味；仙鹤也有，但见人就追着啄，雯雯第一天就被啄了三次屁股，左屁股一个包右屁股两个包，对称得跟二维码似的；蟠桃？仙尊倒是给了她一个，咬开一看，核占了三分之二，果肉酸得雯雯龇牙咧嘴，牙差点没酸倒。
“你这桃子……放多久了？”雯雯举着半个酸桃，脸皱成一团。
仙尊笑容依旧完美，八颗牙露得整整齐齐：“约莫三百年。本座舍不得吃，专门留着招待贵客的。”
“三百年？那都成桃干了吧！”
“仙家之物，永葆新鲜。”
“永葆新鲜能酸成这样？你这桃核里怕是住了个柠檬精吧？”
仙尊笑容僵了一瞬，随即恢复如常：“雯雯真会开玩笑。来，本座给你介绍一下你的日常工作——第一，照顾本座的灵宠‘龟丞相’，每日给它念《金刚经》三遍，它听着经才能入睡；第二，给龟丞相刷壳，要用仙泉水和白玉刷，顺着纹路刷，不能逆着，否则它脾气上来会喷水；第三……”
雯雯打断他：“等一下。龟丞相？它还有名字？”
“本座起的。好听吗？”
“好听是好听，但你能解释一下为什么一个修仙的灵宠需要听《金刚经》？它不是应该听《黄庭经》吗？再不济听《大悲咒》也行啊，听什么《金刚经》？”
仙尊露出意味深长的微笑：“佛道双修，有备无患嘛。”
雯雯：“……行吧。那它睡觉打呼噜吗？会梦游吗？半夜要起夜吗？有没有什么特殊癖好，比如啃拖鞋、挠沙发、偷吃供果？”
“呃……偶尔会梦游，但问题不大，它梦游时只会喷水，不会咬人。至于偷吃供果——上个月它把本座供在案头的三百年仙桃偷吃了，本座就是那时候发现它偷吃的。”
“所以你给客人吃的桃子是乌龟啃过的？”
仙尊笑容裂了：“……本座洗过了。”
“洗过了也不行啊！你让客人吃乌龟啃剩的桃子？你这仙界服务态度不行啊，搁我们公司早就被投诉到倒闭了！”
仙尊深吸一口气，维持着最后的体面：“……咱们继续说工作。第三，本座的灵鹤每天要遛，你牵着它在仙界溜达半个时辰，记住，不能让它啄人，尤其不能啄脸。”
“啄了怎么办？”
“啄了本座扣你绩效。”
“……我绩效是什么？灵石？仙丹？还是你那个三百年没吃完的酸桃？”
“绩效达标奖励：本座亲手抄写的《道德经》一章。”
雯雯深吸一口气，撇撇嘴随后露出标准的社畜死亡微笑：“领导，要不咱商量一下，绩效改成灵石行吗？我好歹能拿去买根糖葫芦。再不济你给个实在的，比如管顿饭，别天天酸桃就白水，我胃酸都快把胃烧穿了。”
仙尊摇头：“仙界不流通灵石。这样吧，你干得好，本座给你办图书馆借书卡。”
“借书卡能当饭吃？”
“精神食粮，胜过稻粱。”
雯雯当场掏出小本本，在“仙界绩效考核表”第一页写上：“领导画饼能力：五颗星。实际产出：零。建议整改：要么涨工资要么发饭，二选一。”
仙尊凑过来看了一眼：“你写什么？”
“写工作日志。”雯雯面不改色地把本子合上，“领导放心，我是专业的运营，PPT做得可好了，回头给您出一版《仙界灵宠管理标准作业程序》，保证龟丞相每天按时睡觉、按时起床、按时念经，绝对不梦游喷水，也不偷供果。”
仙尊眼睛一亮：“标准作业程序？听起来很厉害的样子。”
“那必须的。我上辈子给老板做了三年标准作业程序，最后老板把我优化了。”
“……优化是什么意思？”
“优化嘛，就是我太优秀了，把公司里优秀的优出去，化成一缕青烟没了。”
仙尊沉默了三秒，突然说：“本座不会优化你的。本座觉得你挺有用的。”
雯雯心里翻了个白眼，嘴上说：“谢谢仙尊，仙尊真是英明。那借书卡能先预支一张吗？我想借本菜谱，您这仙界的饭实在是太难吃了。”
然而跟绿毛乌龟打了三天交道后，雯雯发现真正的问题不在乌龟，在仙尊。
这货每天早上准时出现在龟池边，端着杯露水泡的茶，笑眯眯地问：“小雯啊，干得怎么样？累不累？要不要本座给你揉揉肩？”
雯雯正在给龟壳抛光，头也不抬：“领导，您要是真关心我，就把那十二把飞剑收收，每次我路过您书房都被剑气刮掉两根头发，再刮下去我就得戴假发了。我可不想植假发，又贵又遭罪，我的原皮头发越掉越少全白瞎了。”
仙尊把飞剑往袖子里塞了塞：“本座这是防身。隔壁那个魔头天天派探子来我仙界卖烤冷面，一卖就是八百份，严重扰乱市场秩序！”
雯雯停下手里的刷子：“等等，魔尊派人在仙界卖烤冷面？”
“是啊！每天午时准时出摊，吆喝声能传到本座寝殿里——‘烤冷面加蛋加肠加辣条，五文一串十文三串，不好吃不要钱’——本座子民排着队去买，连本座门口的石狮子都叼着烤冷面啃！”
雯雯憋笑憋得脸疼：“那您没管管？”
仙尊痛心疾首：“管了！本座派了三千仙兵去没收摊子，结果那帮仙兵吃了人家的烤冷面，回来集体拉肚子！魔尊那厮在面里下了‘拉稀散’！”
“您怎么知道是拉稀散？”
“本座验过！就是拉稀散！魔界药铺三文钱一包，包装上还印着‘魔尊推荐，拉得痛快’！”
雯雯终于没忍住，笑得趴乌龟壳上：“领导，您这仙界战斗力不行啊。三千仙兵被五文钱的烤冷面干翻了，哈哈哈……？”
仙尊脸一红：“本座怀疑那是魔尊亲手做的，他手艺确实好……不是，本座的意思是，他用心险恶！他故意把烤冷面做那么好吃，就是为了腐蚀本座子民的意志，让本座的子民染上瘾！”
雯雯擦了擦笑出来的眼泪：“领导放心，下个月我去魔界，第一件事就是让他把烤冷面摊子撤了。”
仙尊眼睛一亮：“真的？”
“真的。不过我要抽成。”
“……抽成？”
“摊位费。每月五五分。您六我四也行。”
仙尊沉默三秒，突然握住她的手：“雯雯，本座觉得你很有仙根，要不要考虑正式入编仙界？本座给你开双倍借书卡，再给你配座仙殿，本座亲自给你殿的牌匾赐名字。”
雯雯把手抽回来，继续刷乌龟壳：“领导，画饼这事儿吧，我上辈子吃太多了，现在胃不好，消化不了。您先把我这周的绩效结了再说。”
“绩效……本座给你抄《道德经》？”
“您自己留着吧。我上辈子上了十几年语文课，不是背诵就是默写，这辈子不想再背文言文了。再说了，《道德经》才五千字，抄一遍管一周，您这用工成本也太低了，搁我们公司这就叫压榨。”
龟丞相突然从池子里探出脑袋，对着雯雯喷了一股水，正好滋在仙尊脸上。仙尊抹了把脸，笑容终于裂开了：“……这乌龟今天经没念够。”
雯雯掏出小本本：“仙界管理问题：一，领导爱画饼；二，灵宠随机喷水；三，仙兵战斗力不如烤冷面摊。建议：赶紧整改，不然下个月魔尊打过来，您连自己的烤腰子都留不住。”
仙尊愣住：“烤腰子是什么？”
“下个月您就知道了”
单月一号，魔尊准时出现在仙界门口。
雯雯扛着草兜子出来时，差点没认出他——这货换了一身新袍子，虽然还是黑的，但领口绣了金边，头发也梳顺了，还别了个骷髅头簪子。骷髅头两个眼洞里插着两根鸡毛，看起来又凶又滑稽。
“哟，魔尊大人今天这么讲究？”雯雯上下打量一番。
魔尊耳尖一红：“咳嗽了一声……本尊这叫重视人才。上车。”他一挥手，一头三头犬拖着辆破板车从云里钻出来，车轱辘还是歪的，跑起来吱嘎吱嘎响，就跟废品收购站淘来的似的。
雯雯看着那三头犬：一个头在流口水，一个头在打呼噜，第三个头正试图啃车辕。啃得嘎嘣脆，木屑乱飞。
“……你这是车？”
“本尊的专属座驾，‘地狱三头犬号’！百公里油耗三斤肉干，跑得快还稳当！”
“稳当？你确定？那轱辘都歪成麻花了。”
“那是空气动力学造型！”
“空气动力学？你一个修仙的讲什么空气动力学？”
“本尊爱学习不行吗？本尊还订了《仙界科技》杂志，一期不落！”
雯雯被他拎上车斗，往三头犬屁股上拍了一巴掌：“驾！”三头犬三个头同时嚎了一嗓子，撒丫子就跑，车斗在石板路上颠得雯雯脑浆子都快摇匀了。她死死抓着车沿，感觉自己在坐一辆没有安全带的过山车，还是三蹦子改的那种，一路又惊又险。
“魔尊！你管这叫稳当？！”
“这叫推背感！你们仙界没有吧？”
“我上辈子坐地铁，起码地铁不啃车辕！而且地铁有座！虽然拥挤但也没这么刺激，而且怎么还有股特殊的味道啊”
“那是本尊昨儿拉羊肉留下的味道”
“我衣服上全是羊味儿！下个月回仙界仙尊问我这一身难闻的味道我怎么说！”
“你就说魔界特产，自带体香！”
雯雯气得直翻白眼，二黑不知道从哪儿冒出来，蹿进她怀里，三个狗头凑过来舔她手。她低头一看，这小狗巴掌大，黑毛，耳朵一高一低，跟被人揪过似的。
“这狗哪来的？”
“本尊养的！叫‘二黑’！给你当伴儿，省得你天天跟那王八较劲。”
“你自己留着吧，我养不起。”
“魔界养狗不要钱！狗粮都是本尊吃剩的！”
“你吃剩的？你吃啥它吃啥？”
“本尊吃羊腰子，它吃羊腰子骨头。本尊吃烤糊的，它吃烤糊的渣渣。本尊吃泡面，它喝泡面汤。”
雯雯看了看二黑，又看了看魔尊：“……你俩伙食标准一样，它咋比你瘦？”
“本尊肉多。”
到了魔宫，雯雯傻眼了。
她以为的魔宫：阴森恐怖、鬼火飘飘、骷髅堆成山，魔尊坐白骨王座上拿人骨头剔牙，脚底下跪一排求饶的小妖。
实际上的魔宫：门口挂着红灯的大灯笼，匾额上写着“魔界餐饮娱乐一条龙”，旁边贴着海报——“本店新推：魔尊秘制烤羊腰，买五送一，凭仙界身份证享八八折（歧视仙界，但不跟钱过不去）”。门口还立了个易拉宝，上面画着魔尊本人的卡通形象，拿着烤串竖大拇指，旁边一行大字：“不好吃不要钱，好吃您多给点。”
“……你管这叫魔宫？”
魔尊得意洋洋：“本尊去年搞的产业升级。光打架有什么意思？搞钱才是硬道理。本尊算过了，魔界矿多但种不了粮食，仙界粮多但矿少，互通有无才能共同富裕。”他推开大门，雯雯看见大殿里摆着二十张桌子，每张桌上都有个炭火盆，墙上挂着菜单，羊肉串、烤韭菜、烤馒头片、烤腰子、烤茄子、烤辣椒，最下面一行小字：“烤糊了不退不换，但可以听魔尊讲冷笑话补偿。”
雯雯扫了眼后厨，一口大锅架在魔火上，里面煮着老坛酸菜面，旁边还摞着三箱泡面，牌子写着“魔界特供·酸菜牛魔王面”。
“你一个魔尊，还吃泡面？”
“本尊这叫亲民！再说这泡面是魔界自己产的，酸菜也是自己腌的，牛魔王……呃，牛魔王是隔壁山头的妖王，他自愿捐的肉。”
“自愿？”
“本尊跟他掰手腕，他输了，愿赌服输。他手现在还打着石膏呢。”
雯雯翻了翻菜单背面，发现还有一行更小的字：“本店招牌菜：魔尊亲手烤羊肉串。备注：魔尊手抖，经常烤糊，糊了的部分由本尊吃掉，不浪费。”
她抬头看了眼魔尊：“你烤糊的你自己吃？”
魔尊点头，表情严肃：“粮食不能浪费。本尊虽然是个魔头，但节约粮食是美德。本尊小时候挨过饿，知道粮食金贵。”
“……你一个魔尊，讲什么美德？，你不是杀人不眨眼的魔头吗”
“本尊乐意！你管得着吗？打打杀杀多没意思，再说了，本尊现在不抢了，改挣了，挣来的每一文都是本尊血汗钱，本尊心疼！”
雯雯放下菜单，深吸一口气：“行，那我来给你整改。第一，烤糊的必须刮掉焦层再上桌；第二，后厨卫生标准要达标，你看你那锅酸菜汤，都熬成老汤了，再熬下去能当墨水写字了，酸碱度都快赶上我前公司的咖啡机了；第三，菜单上加一行‘本店不提供冷笑话补偿，烤糊双倍赔偿’堂堂魔尊怎么能卖笑”
魔尊急了：“那本尊的冷笑话怎么办？”
“留着晚上哄睡用。你那个绿毛乌龟的兄弟，仙界那位，天天听《金刚经》，你天天讲冷笑话，你俩合作搞个午夜电台算了，一个念经一个讲冷笑话，保准收听率第一。”
魔尊眼睛一亮：“这个好！本尊可以给它讲‘为什么魔修不吃香菜’——”
“打住！先把你那破板车修好了再说！”
就这样，雯雯在魔界当上了“餐饮部总监”。她给魔尊定了绩效：每天卖出一百串烤腰子，差一串就罚他抄一遍《食品安全法》。魔尊抄到第三天就哭了，是真的哭了，眼泪把羊腰子都腌咸了。
“雯雯！本尊不识字！”
“你一个魔尊竟然不识字？”
“本尊修炼靠的是天赋！不用识字！本尊会画符！符上也没字啊！”
雯雯扶了扶头把毛笔塞他手里：“那就画圈。画满一百个圈算你过。”
魔尊画了三天圈，画出来的东西跟鬼画符似的，烤串摊子上的顾客看了都说：“魔尊大人，您这画的是符箓还是菜单？”
“这叫‘抽象派烤肉图’！你们不懂艺术！”
雯雯在边上补刀：“他画的圈是羊腰子，竖线是签子，你们将就着看吧，反正烤出来都一样糊。”
魔尊气得摔笔：“本尊不画了！本尊要罢工！”
雯雯掏出小本本：“罢工？行啊，按合同，罢工一天扣十串羊腰子，你昨天多吃了三串，今天再罢工，你倒欠了十三串。”
魔尊掰着手指头算了半天，哇的一声又哭了：“本尊以前当魔头，想抢谁抢谁，现在怎么连吃串腰子都要算账？”
雯雯蹲下来拍了拍他的脑袋，这个动作她上辈子对老板的狗做过，对老板本人想做没机会也没敢做：“想当年，你一个魔尊，烤糊了羊肉串自己吃，后厨酸菜汤熬成老汤，三头犬啃车辕，你不觉得你这魔界有点太寒碜了吗？人家仙界好歹有个龟丞相养生馆，你魔界连个像样的茅厕都没有，我上回蹲坑蹲一半墙塌了，差点掉粪坑里！”
魔尊抽抽搭搭：“那你说怎么办？”
“怎么办？搞钱啊！把餐饮做起来，把旅游做起来，把你那个‘魔界一日游’项目搞起来，让仙界的冤大头，不是，让仙界的贵客来消费，赚他们的钱财，仙界人傻钱多，不赚白不赚！”
魔尊眼泪一收：“能赚到钱的？”
“能。你听我的，先把后厨卫生搞了，再把菜单换了，最后把你那个‘烤糊了听冷笑话’的规定删了——改成本店招牌菜‘魔尊秘制焦香羊腰’，宣传语我都给你想好了：‘焦香四溢，糊而不苦，魔尊亲自翻车保证’。”
魔尊沉默三秒，突然一把抱住雯雯：“雯雯！你就是本尊的福星！本尊封你为魔界首席运营官！”
雯雯被他勒得直翻白眼：“松手，你身上一股羊膻味，还有酸菜味，混一起要命了，比我上辈子办公室的打印机碳粉味还冲。”
魔尊松手，挠挠头：“本尊去洗个澡？”
“必须洗！用仙界那个清洁咒！”
“本尊不会……”
“……我教你。先这样，再这样，最后喊一声‘净’。”
魔尊试了三遍，第一遍把自己淋成落汤魔，第二遍把灶台炸了，第三遍终于成功，但把自己洗成个粉红色——清洁咒配错了，掺了太多玫瑰花瓣，也不知道他从哪儿翻出来的。
雯雯看着粉红粉红的魔尊，笑得蹲地上起不来：“你……你这叫‘猛男芭比粉’，回头当品牌色，保证顾客一看就忘不掉。”
魔尊对着水缸照了照，居然觉得还行：“本尊挺俊的。”
“是是是，你最俊。现在，去把车辕修了，再把你那三头犬喂了，然后来后厨学切羊肉——切不好今晚睡烤炉。”
魔尊屁颠屁颠去了。雯雯掏出小本本，在“魔界整改计划”第一页写：“一，魔尊虽然笨，但听话；二，烤串手艺确实可以；三，三头犬需要看兽医，疑似狂犬病加多动症。建议：下个月回去让仙尊给开点仙丹治治。”
她写完又加了一句：“今天粉红魔尊挺好玩的，记一笔。”
日子一天天过去，就这么鸡飞狗跳地雯雯月月两边跑度过了半年。
双月雯雯在仙界给龟丞相刷壳，单月她在魔界给魔尊当监工。时间久了两边都摸出了规律——
仙尊的习惯：每天早上端茶来嘘寒问暖，然后“不经意”地提一句“隔壁魔界那烤冷面摊子又来了啊”，暗示雯雯管管。雯雯每次都回一句“领导，您先把三千仙兵吃烤冷面拉肚子的事解决了再说”，仙尊就顾左右而言他，转头给她塞个酸桃。
魔尊的习惯：每个月一号准时开三头犬号来接人，每次都“不小心”把车停在仙界门口最显眼的位置，车斗里塞满烤串，签子上还系着红绳，跟卖糖葫芦似的。仙界守门兵每次都想拦，但闻着味儿就挪不动腿，有一回俩守门兵为了抢最后一串烤腰子打起来了，仙尊罚他俩抄《道德经》五十遍。
有一回雯雯在仙界刷龟壳，刷着刷着听见门口吵吵嚷嚷，出去一看——魔尊蹲在仙界大门口支了个摊，招牌上写“魔界慰问演出：烤串免费吃，雯雯独家蘸料配方”，排队的人从门口排到山脚，仙尊站在台阶上气得扇子都摇断了。
“魔尊！你违反互不干扰条约！”
“本尊没有收费，这是组织文化交流！你懂不懂什么叫‘文化走出去’？”
“你走的是胃！你把本座子民的胃都走坏了！”
“那是他们肠胃不好！本尊吃了三串一点事没有！”
雯雯挤进人群，一巴掌拍在摊子上：“魔尊！谁让你把摊支到人家门口的？”
魔尊理直气壮：“本尊想你了不行吗？你双月在仙界吃酸桃子，本尊怕你营养不良！”
雯雯脸一红：“……我营养不良关你什么事！”
“你是本尊的人！本尊子民！本尊罩的！”
“轮换呢！这月归仙界！”
“本尊不管！本尊偷偷来不行吗？”
仙尊在台阶上喊：“雯雯！你看他！他越界！”
雯雯扭头：“领导，您先回屋，我处理一下。”
仙尊：“你处理什么？你别被他收买了！”
雯雯：“我处理这摊子！我让他撤！”
仙尊半信半疑地回去了。雯雯转头瞪着魔尊：“你赶紧把摊收了，不然我下个月不去魔界了。”
魔尊立刻蔫了：“别别别！本尊收！马上收！”他一边收摊一边嘟囔，“本尊给你带了两串羊腰子，藏兜里了，仙尊看不见。”
雯雯：“……你兜里还有啥？”
魔尊掏了掏：三串烤韭菜、两串馒头片、一包酸菜、半瓶老干妈，还有一只巴掌大的小魔犬，在兜里窝着睡大觉。
“这狗哪来的？”
“本尊养的！叫‘二黑’！你看它多可爱！”魔尊把狗塞雯雯手里，“给你当伴儿，省得你天天跟那绿毛王八较劲。”
雯雯抱着二黑，狗在她怀里打了个哈欠，露出两颗小尖牙。她憋了半天没憋住笑：“……行吧，狗我留下，摊子必须撤。”
“撤撤撤！”魔尊扛起摊子就跑，跑出三步又折回来，“对了，下个月一号本尊还来接你？”
“废话，什么时候失约过，合同签着呢。”
“那本尊回去把车修好！不歪了！”
“你上次也是这么说！”
“这次真修！本尊拿羊腰子发誓！”
结果下个月一号，三头犬号的车轱辘歪得更厉害了，还多了个新毛病，跑起来会掉零件，一路掉一路修。雯雯坐在车斗里被颠得怀疑人生，二黑趴在她腿上头晕晕的吐着舌头，魔尊在前面一边赶车一边喊：“本尊修过了！真修过了！谁知道它怎么又坏了！”
“你修了个寂寞！”
“本尊拿扳手拧了！拧了三圈！”
“三圈能修好车？你当拧螺丝呢？”
“本尊还会电焊！用魔火焊的！”
“你焊哪儿了？”
“焊车门上了。”
雯雯低头一看，车门确实焊死了，但她更打不开了。
“……魔尊，你过来，我保证不打死你。”
到了魔界，雯雯发现这半年魔尊确实搞出了点名堂，烤串摊从一间破店扩成了三间门面，后厨卫生达标了，菜单上添了“雯雯监制”的标签，连仙界的顾客都多了起来。仙尊虽然嘴上骂，但每个月派来“偷师”的仙兵越来越多，有的干脆赖着不走，端盘子端得可开心了。
仙尊那边也不甘示弱，仙界开了个“龟丞相养生体验馆”，主打项目是“听经入睡·龟背SPA”，收费不低，但魔界过去消费的也不少。雯雯瞅着两边这架势，觉得再这么搞下去，两界合并指日可待。
直到有一天在双月十五的夜里，她睡得朦朦胧胧半夜起来去厕所，路过仙尊书房。
仙界的厕所离寝殿远，雯雯每次起夜都得穿过大半个宫殿。那天晚上她裹着外套迷迷糊糊往前走，路过仙尊书房时听见里面有动静，这本来不稀奇，仙尊经常半夜召心腹开小会，商量怎么给魔尊使绊子，雯雯撞见过两回，都是些“往魔界烤冷面里下泻药”之类的小儿科幼稚操作，她知道也懒得管。
但那天不一样。
她听见仙尊的声音压得很低，语气却比平时冷得多，不像平时随和的语气，他声音沉稳，让人捉摸不透：“……吞魔大阵准备得如何了？”
另一个声音说：“回禀仙尊，阵眼早已布好，只差最后一道引子。”
“什么引子？”
“需三百仙民魂魄为引，炼化七七四十九日，即可成阵。届时阵成，魔尊的魔气会被阵法压制七成，我们一鼓作气，可破魔宫。”
仙尊沉吟片刻：“三百个……从哪批人里出？”
“下界飞升上来的那批散仙，根基不稳，死了也没人追查。”
仙尊笑了笑，笑声跟平时完全不一样，冷得雯雯后脊梁发凉：“好。就他们了。记得做得干净些，别让魔界那边听见风声。”
雯雯蹲在窗外，对话听得一清二楚，他没有想到仙尊会牺牲掉自己的子民，她强行让自己镇定下来，手紧紧的抓着衣服，一时间思绪乱飞。
她脑子嗡嗡的，她上辈子被老板PUA了三年，天天听“公司是家”“年轻人要奉献”“现在吃苦是为了以后甜”，但好歹老板只是让她加班，没让她死。仙尊这货倒好，直接拿子民魂魄炼阵，炼的还是下界飞升上来的散仙，那不就相当于是修仙界的“外包员工”吗？死了一茬换一茬，连赔偿都不用给，比互联网公司还黑。
雯雯尽量让自己镇定下来，不能弄出声音惊动仙尊，她脑子里已经飞快盘算起来：仙尊要动手，魔尊那货天天就知道烤串睡觉，肯定不知道，她得去报信。但她不能从正门走，正门仙尊肯定会派人盯着。
她转头就偷偷往住处跑，进门先把二黑从狗窝里薅出来塞进怀里，又拿了两块灵石、三串昨天剩的烤腰子，往腰上一别，出门望望四周然后抄小路往仙界边境赶。
结果刚出宫门没走两步，前面树下转出个人影，白衣飘飘，折扇轻摇。
“雯雯啊，这么晚了，去哪儿呢？”仙尊笑眯眯地挡在路中间，身后跟着三百仙兵，把路堵得严严实实。
雯雯脚下一顿，脑子里飞速运转，脸上挤出个社畜专用的假笑：“领导！我起夜！找厕所！您知道这附近哪儿有厕所吗？我转半天没找着，这仙界厕所标志画得跟迷宫似的，我上回找了半个时辰，最后在炼丹房门口解决了，还挨了炼丹童子一顿骂。”
仙尊扇子一收：“本座宫里有厕所。”
“太远了！我憋不住！让我去领导宫殿里去解手，那多不好意思啊，我自己找找上完就回去睡觉了”
仙尊笑了笑随后收敛了笑容，“本座问你，你是不是听见什么了？”
雯雯装傻：“听见什么？您书房那隔音效果不太行啊，我听见您打呼噜了。”
仙尊笑容不变：“本座从来不打呼噜。”
“那就是您心腹打呼噜，声音可大了，跟打雷了似的。”
仙尊往前走了一步，雯雯往后退了一步。二黑在她怀里拱了拱，探出个脑袋冲着仙尊呲牙咧嘴。仙尊扫了那狗一眼：“魔尊送你的？”
“我捡的。”
“魔界特产，二黑犬，长不大，但咬人挺疼。”仙尊伸手想摸狗头，二黑一口咬住他袖子，仙尊面不改色地把袖子抽回来，袖口上留了一圈牙印，“你看，本座什么都知道。所以你也别装了，你听见本座要炼阵了，对吧？”
雯雯绷不住了，把二黑往地上一放，叉着腰开骂：“听见了！怎么着吧！你拿三百个散仙的命炼阵，你缺不缺德啊？人家好不容易修个仙，下界飞升上来，你倒好，拿人家当柴火烧！我上辈子被老板当柴火烧了三十七天，烧死了，穿越过来又碰上你这么个黑心领导，我上辈子欠你的啊？”
仙尊叹了口气，表情居然有点委屈：“雯雯，你不懂。魔尊那厮天天往本座这儿卖烤冷面，本座三千仙兵拉肚子拉了三个月，本座不反击，仙界颜面何存？”
“颜面？你拿人命换颜面？”
“他们不算人，是散仙，根基不稳——”
“放屁！根基不稳也是命！我上辈子也是打工的，你这话跟我前老板说‘外包不算员工’一模一样！我前老板说这话的时候，我正蹲在楼梯间吃泡面，泡面汤洒了一裤子，你和我那黑心的狗老板有什么区别”
二黑用头拱了拱雯雯，嘴里哼唧了一声。
仙尊被噎了一下，随即重新端起架子：“无论如何，本座今日不能放你过去。你若要硬闯，本座给你准备了三重关卡，第一关，三千仙兵摆‘九曲迷宫阵’，走岔一步就绕回起点。”
雯雯低头看了眼地上，仙兵们用灵石摆了个巨大的箭头，箭头指着旁边的“出口”俩字，写得比超市指示牌还大，字上还描了金边，怕人看不清。
她抬头面无表情地看着仙尊：“领导，您这迷宫阵……箭头都画脸上了，我瞎了才走岔。”
仙尊扭头一看，三千仙兵正冲他傻笑，领头的那个挠头：“禀仙尊，您说让摆迷宫，我们寻思着别让雯雯姑娘迷路，就加了个箭头……”
仙尊脸一沉：“本座让你们摆迷宫，不是摆路标！”
雯雯趁这功夫撒腿就跑，跑出三步，仙尊第二关来了——
“幻境测试！让你看见魔尊那厮左拥右抱，花心大萝卜！”
雯雯眼前一花，果然看见魔尊坐在烤串摊后面，左胳膊搂着八个魔女，右胳膊搂着八个魔女，腿边还蹲着四个给他扇扇子的，嘴里叼着根吸管喝椰汁，笑得跟个二傻子似的。
雯雯沉默了五秒。
然后她掏出小本本，翻到“魔界违规记录”页，大声念起来：“魔界娱乐部违规通知：魔尊工作时间摸鱼，扣半月绩效；魔尊在烤串摊搂女顾客，违反‘餐饮服务人员行为规范’第三条，扣一个月羊腰子；魔尊喝椰汁不给我带一杯，罪加一等，回去罚他给我剥三天核桃。”
幻境里的魔尊脸色刷白，八个魔女唰地消失，椰汁杯子掉在地上。幻境自动碎裂。
仙尊看傻了：“……本座的幻境是照着心魔给你造的！你怎么不生气？”
雯雯合上小本本：“生气？我上辈子老板当着我的面把功劳全揽自己身上，我连屁都不敢放一个。你这幻境才哪到哪？再说了，他要是真敢搂八个魔女，我回去就把他烤串摊改成公厕。”
仙尊咬咬牙：“第三关！本座亲自挡路！今日你别想过去！”
雯雯深吸一口气，突然露出标准的社畜死亡微笑，往前迈了一步，声音甜得发腻：“王总，不是，仙尊大人，您这个月让我做的《两界交界处卫生评比表》还没交吧？”
仙尊一愣：“什么评比表？”
“就那个啊！您上个月说要对标魔界餐饮卫生标准，让我做个评比表，我连夜做了个PPT，一共四十八页，第一页‘领导致辞’，第二页‘绩效拆解’，第三页‘对标挖潜’，第四页‘闭环管理’，第五页‘赋能抓手’，您要不要现在过目？”
仙尊脸色开始发白：“本座不看……本座不看PPT……”
雯雯掏出随身携带的草纸，她居然真的做了个简易PPT，拿仙鹤草编的，一页一页能翻，“领导您看，这是第一页，‘仙尊大人英明神武，亲自部署卫生大检查’，这字我用朱砂描了三遍。您再看第二页，‘仙界卫生指标拆解：乌龟池不能有排泄物，仙鹤不能随地大小解’，下面还有备注小字：‘如遇仙鹤解手，由值日仙兵三分钟内清理，超时扣绩效’。”
仙尊腿开始抖：“本座不看……本座不看这些……”
雯雯翻到第三页：“您再看这个，‘对标挖潜：魔界烤串摊为什么生意好？因为人家魔尊亲自翻车，烤糊了自己吃，顾客觉得新鲜。咱们仙界得学习，建议仙尊大人也亲自翻一次车，表演个胸口碎大石，肯定吸粉。’”
仙尊嗷一嗓子：“本座不看！本座放你过去！你快走！快走！”
雯雯把草纸PPT往兜里一揣，抱起二黑撒丫子就跑，边跑边回头喊：“领导！PPT给您放桌上了！回头记得批注！下个月我要交总结！”
仙尊蹲在地上捂着脸，三千仙兵面面相觑。领头的那个问：“仙尊，还追吗？”
仙尊有气无力地摆手：“追什么追……她那个PPT，本座看了三页就想死……让她去吧……本座要歇会儿……”
雯雯抱着二黑一路狂奔跑出仙界，抄小路往魔界赶。仙尊虽然放了她，但路上小埋伏不断。
头一回是三个仙兵假装卖烤冷面的，拦路问她“要不要来一份”。雯雯抱起二黑挡前面：“二黑，咬他们！”二黑“嗷”一嗓子冲出去，三个仙兵扭头就跑，后来雯雯才知道，二黑犬在仙界口碑极差，咬人专挑屁股，咬完了还撒尿做记号，仙界卫生署年年投诉，投诉信摞起来比仙尊的奏折还高。
第二回是仙尊的心腹亲自出马，扮成个老太太在路边摔倒了，喊“姑娘扶我一把”。雯雯跑过去一看，老太太胡子都没刮干净，下巴上青茬一片。她蹲下来握住老太太的手：“大爷，您这胡子该刮了。还有，您这假发套歪了，后脑勺露馅了，里头那令牌都支棱出来了。”老太太一掀假发：“你怎么看出来的！”雯雯指了指他腰间的仙兵令牌：“您这牌子都没摘呢，上面还刻着‘仙界保卫科’五个大字。下次碰瓷儿专业点，要注意细节。”
第三回最离谱，仙尊派了只仙鹤拦路，那仙鹤叼着个信封，上面写“雯雯亲启”，拆开一看：“雯雯，本座想了想，还是不能放你过去。但本座不想跟你打架，这样吧，你回来，本座给你升职，仙界运营总监，双倍借书卡，再也不用给龟丞相刷壳，龟丞相本座自己刷。”雯雯在信封背面写：“领导，您自己刷乌龟壳？您那清洁咒上回把龟壳刷成粉红色，龟丞相三天没出壳，出来之后见着您就跑，跑得比兔子还快。您还是让我走吧。”然后让仙鹤叼回去了。
仙鹤飞走之后，雯雯抱着二黑继续跑，跑着跑着听见后面有脚步声，回头一看，魔尊骑着三头犬号来了，车轱辘这回彻底掉了，他是扛着车斗跑的，三个狗头跑得吐着舌头直喘气，口水甩了一路。
“雯雯！本尊来接你了！”
“你车呢？”
“轱辘跑丢了！本尊扛着车斗来的！”
雯雯看着他扛着个破车斗跑得满头大汗的样子，突然鼻子一酸，她上辈子加班到凌晨，累成狗的时候没人接过她，只有外卖小哥打电话问她“美女能不能下来取一下，你这楼没电梯，我跑一趟得歇十分钟”。现在倒好，一个魔尊扛着破车斗跑了几十里地来接她，兜里还揣着烤糊的羊腰子。
她跑过去，二黑从她怀里蹿出去扑到魔尊脸上，三个狗头凑过来舔她手。雯雯把二黑扒拉开，看着魔尊满头大汗的样子，突然笑了：“你傻不傻？你不会飞啊？”
魔尊把车斗往地上一撂，擦了把汗：“飞了！半路让仙尊那厮的仙鹤袭击了，把翅膀给本尊打了两个洞！本尊只好跑着来！”他撩起袍子给雯雯看后背，果然有两个洞，还在往外冒黑气，跟漏气的轮胎似的，“你看！他打本尊！”
雯雯伸手给他堵上，“别漏气，漏多了回头又得补，你这袍子补丁摞补丁，再补下去能当渔网了。”
魔尊低头看着她，突然不说话了。雯雯抬头：“你在看什么？”
魔尊耳朵红了，吭哧吭哧半天：“本尊……本尊听说你从仙界跑出来找本尊，本尊高兴。”
“高兴什么？仙尊要拿子民炼阵，吞并你魔族你高兴个屁！”
“本尊高兴你担心本尊。”
雯雯手一顿。她别过头去：“谁担心你了？我是怕你倒了，我双月没地方蹭烤红薯。”
“那单月呢？”
“单月……单月仙界的绿毛乌龟太烦人了，我想回来给你当餐饮部总监不行吗？”
魔尊眼睛亮了：“行！工资发烤红薯，年终奖发本尊亲笔签名照。”
“……能不能换成灵石？”
“亲笔签名烤红薯。”
雯雯踹了他一脚，魔尊嘿嘿笑着挨了，又从兜里掏东西：“本尊还给你带了东西，你看！”他掏出一把烤串，签子上还冒着热气，“本尊路上现烤的！用魔火烤的！没糊！”
雯雯看着那把烤串，接过来咬了一口，韭菜有点老，羊肉有点柴，但确实是热的，还带着炭火味儿。她嚼着嚼着，含糊不清地问：“魔尊，你老实交代，你是不是……喜欢我？”
魔尊差点被自己口水呛死，脸红红的：“咳咳咳……本尊……本尊……”
“你什么你？喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，支支吾吾的干嘛？我上辈子相亲三十回，男的个个跟我打太极，最后全打没了，你再来这套我可不吃。”
“本尊喜欢！”魔尊梗着脖子喊，喊完了耳朵红到脖子根，跟烤熟的虾似的，“本尊从你头一回骂本尊‘烤糊的羊肉串自己吃’那会儿就喜欢了！本尊觉得你这人特实在！不装！”
雯雯嘴里嚼着韭菜，心里扑通扑通跳，她上辈子被问“你喜不喜欢我”还是前男友在微信上发的，她回了句“在加班等见了面说”，然后就忘了回，再然后就没然后了。现在一个魔尊扛着破车斗跑了三十里地来接她，就为了说一句“喜欢”，她觉得这魔头虽然傻，但傻得挺可爱。
她咽下韭菜，点了点头：“行吧，那我也喜欢你。但说好了，我喜欢你归喜欢你，绩效归绩效，你烤糊了照样扣钱。”
魔尊愣了三秒，嗷一嗓子蹦起来，把二黑吓得蹿树上去了。他围着车斗跑了三圈，又冲过来把雯雯抱起来转了一圈：“本尊有对象了！本尊有对象了！”
雯雯被他转得头晕：“放我下来！韭菜要吐了！”
“不放！本尊要昭告天下！本尊要发喜糖！本尊要——”
“你先把你那车轱辘找回来再说！
回了魔界，雯雯把情况一说，魔尊脸色终于正经了。
“吞魔大阵？”他捏着根羊肉串签子戳桌面，“本尊听说过，那玩意儿挺阴的，专门克魔气。真让他炼成了，本尊打架得少七成功力。”
“那你还不赶紧准备？天天就知道烤串！”
魔尊挠挠头：“本尊准备了。本尊在仙界门口卖烤冷面那八百个探子，有一半是专门盯阵眼的。仙尊那厮布阵用的灵石，本尊让人偷偷换了一半，换成魔界产的‘哑炮石’，看着跟灵石一模一样，一催动就只能放闷响。”
雯雯瞪大眼睛：“放屁？”
“嗯，放屁。魔界特产，专门整蛊用的。仙尊炼阵炼到一半，灵石集体放屁，那画面——”魔尊笑得直拍桌子，桌上的签子蹦起来老高，“本尊能笑一年。”
“那还有一半呢？”
“另一半是本尊的暗桩。仙尊那三百散仙里头，有一百五十个是魔界过去卧底的。本尊让他们装成散仙混进去，仙尊要炼他们魂魄，他们反手就能把阵眼给拆了。”
雯雯张了张嘴，半天没合上：“你……你早知道了？”
“本尊是魔尊，不是傻子。”魔尊啃了口羊肉串，嚼得满嘴流油，“你当本尊天天烤串是闹着玩的？烤串摊就是情报站，每个来吃串的都得聊两句仙界八卦。本尊手底下八千魔兵，三千在烤串，两千卖烤冷面，一千在仙界当保洁，五百在仙界图书馆整理书架，本尊连仙尊借了什么书都知道。他上个月借了本《阵法速成指南》，本尊第二天就派人把魔界图书馆里的《破阵一百招》全买走了。”
雯雯听完，蹲地上笑了半天：“合着你俩搁这儿玩谍战呢？仙尊往你烤冷面里下泻药，你往他灵石里塞哑炮石，你俩今年贵庚啊？幼儿园大班吗？”
魔尊不服气：“本尊这叫战术！兵不厌诈！”
“那你咋不早跟我说？害我白跑一趟！”
魔尊耳朵又红了：“本尊……本尊想看你来报信。你要是不来，本尊就自己扛了。”
雯雯抬手给他后脑勺一巴掌：“你傻不傻？你扛了谁给我烤羊腰子？”
魔尊捂着后脑勺嘿嘿笑：“那本尊以后天天给你烤。”
“天天烤？你烤糊了算谁的？”
“算本尊的！本尊自己吃！”
决战那天，雯雯搬了个小板凳坐在魔宫门口，左手瓜子右手烤串，二黑趴她脚边啃骨头。魔尊披挂上阵，黑色铠甲锃亮，雯雯拿油抹的，说是“铠甲打蜡，气势翻倍”，扛着把比她腰还粗的魔刀，回头冲她比了个大拇指：“看本尊给你把仙尊揍成猪头！”
雯雯嗑着瓜子喊：“别揍脸！揍脸了他回头不给批报销单！”
仙尊那边也来了，白袍猎猎，身后三千仙兵列阵，阵型摆得倒是挺像回事。仙尊站在阵前，折扇一收，指着魔尊喊：“魔头！今日便是你的死期！”
魔尊扛着刀掏了掏耳朵：“仙尊，你身后那三千仙兵……怎么一半都在吃烤冷面？”
仙尊扭头一看，三千仙兵里有八百个正蹲地上嗦烤冷面，还有五百个在拿灵石烤串，剩下的是魔界卧底，正偷偷往阵眼里塞哑炮石。领头的仙兵满嘴油光：“禀仙尊！这烤冷面是早上魔界摊子搞‘决战特惠’，买一送一，弟兄们寻思着不吃白不吃……”
仙尊脸都绿了：“本座让你们列阵！谁让你们吃烤冷面的！”
“吃饱了才有力气打啊仙尊！再说了，这烤冷面是魔尊亲手做的，不吃亏了！”
仙尊深吸一口气，强压怒火，催动吞魔大阵。结果阵眼灵石集体“噗噗噗”放起屁来，三百颗灵石同时放屁，声音跟放鞭炮似的，还带出一股硫磺味。仙兵们捂鼻子逃窜：“仙尊！这阵怎么放屁啊！”
仙尊脸绿得能滴汁：“魔尊！你搞的鬼！”
魔尊笑得刀都拿不稳了：“本尊给你加了点魔界特产！好听吗？好听就是好石头！”
仙尊气急败坏，亲自提剑冲上来。魔尊扛刀迎战，两人在半空中打得天昏地暗，其实是仙尊追着魔尊打，魔尊边跑边躲边喊：“雯雯！他打我！”
雯雯嗑着瓜子点评：“你躲什么？你倒是还手啊！”
“本尊在等时机！兵不厌诈！”
仙尊一剑劈下来：“你等什么时机！”
魔尊往旁边一闪：“等你脚底下那个——”
仙尊低头一看，脚底下踩了个雯雯提前埋的捕兽夹。仙尊“嗷”一嗓子蹦起来：“雯雯！你帮他不帮我！”
雯雯站起来叉腰：“帮你？你炼化你子民的魂魄我怎么帮你，你这个黑心的老板，不拿打工人当人。”
仙尊被捕兽夹夹着脚，一边蹦一边喊：“本座那是为了仙界！”
“为了仙界你就拿散仙填坑？你这跟黑心老板有啥区别？我前老板好歹只让加班，你直接让人死！”
仙尊被问住了，蹦了两下没蹦起来，索性蹲地上耍赖：“本座不管！本座打不过你俩！本座认输！”
魔尊从半空落下来，刀往地上一插：“认输就行。本尊也不揍你脸，雯雯说了，你回头得批报销单。”
仙尊捂着脸：“本座脸早被你们俩丢尽了！”
雯雯走过去，蹲仙尊旁边，递了串烤腰子：“行了行了，别哭了，吃串腰子缓缓。回头你那个吞魔大阵我帮你改改，改成‘吞魔烧烤阵’，专门烤羊腰子，又香又不上火。”
仙尊从指头缝里看她：“……真的？”
“真的。但阵眼灵石不能再用哑炮石了，回头给你换正经灵石，我让魔尊出。”
魔尊不乐意了：“凭啥本尊出？”
“你不出谁出？你往人家灵石里塞哑炮，你赔！”
“那是战术！”
“战术个屁！你那是缺德！”
仙尊抽抽搭搭地接了烤腰子，咬了一口，嚼了嚼，又哭了：“……比本座仙厨做的好吃。”
雯雯拍拍他脑袋：“以后让你天天吃。赶紧起来，回头把两界合并的事签了，以后你俩一起搞餐饮，你出场地他出技术，我当CEO，赚了灵石五五分，你六我四也行。”
仙尊含着腰子问：“那本座能管什么？”
“你管前台接待。你那笑模样，往门口一站，顾客哗哗往里进。”
魔尊不干了：“本尊也要站门口！”
“你站什么门口？你烤串去！后厨缺人！”
魔尊蔫了：“……哦。”
三个月后，两界正式合并，牌子挂的是“仙魔餐饮娱乐联合集团”，雯雯任CEO，魔尊任技术总监，其实就是首席烤串师，仙尊任形象大使兼前台接待。
开业那天人山人海，仙界的散仙、魔界的小妖、路过的飞禽走兽全来了。仙尊站在门口笑盈盈地迎客：“欢迎光临！本店新开业，全场八八折，凭仙界身份证送烤韭菜一份！”魔尊在后厨烤得满头大汗，雯雯坐前台收灵石，二黑趴在柜台底下啃骨头。
头一个月就赚翻了，仙尊那张脸确实好使，往门口一站，大姑娘小媳妇排着队合影；魔尊烤串确实有两下子，糊了刮刮了烤，顾客都说“焦香四溢，糊而不苦，有魔尊独特的翻车风味”；雯雯管账管得滴水不漏，月底一算，刨去成本净赚三千灵石。
魔尊乐得直蹦：“本尊这辈子没见过这么多灵石！”
“你一个魔尊，以前靠抢的？”
“抢哪有赚的香！”魔尊抱着灵石袋子不撒手，“本尊以后天天烤串！”
仙尊在边上插嘴：“本座要涨工资。”
雯雯翻账本：“你涨什么工资？你一个月就站门口笑一笑，烤串都是魔尊烤的。”
“本座笑得脸都僵了！本座还要被女顾客摸手！昨天有个大妈摸了本座八回！”
“那叫人气！你问问魔尊，他想被摸还没人摸呢。”
魔尊在后厨探头：“本尊才不让人摸！本尊只给雯雯摸！”
雯雯脸一红：“谁摸你了！赶紧烤你的腰子去！”
日子就这么鸡飞狗跳地过着。仙尊干了三个月，发现自己确实不是做生意的料，让他算账算错三回，让他采购买了五十斤烂韭菜，让他管后厨卫生把洗洁精当酱油倒锅里，雯雯实在受不了了，把仙尊调到“吉祥物”岗，专门负责开业典礼表演胸口碎大石。
仙尊蹲在后台抹泪：“本座堂堂仙尊，沦落到胸口碎大石……”
魔尊叼着串儿路过：“你碎大石那节目挺火的，上回那大妈看完非要给你打赏，你收了没？”
“收了。三块灵石。”
“那不就得了？比本尊烤一天串赚得还多。”
雯雯在办公室喊：“仙尊！明天有个新店开业，你去碎个大的！给你加两成提成！”
仙尊眼泪一收：“……大的？多大？”
“四十斤的石板，底下垫魔尊。”
魔尊不干了：“凭啥垫本尊？”
“你肉厚，抗砸。”
“本尊抗议！”
“抗议无效。要么垫底下，要么这个月奖金扣光。”
魔尊蔫了：“……本尊垫。”
后来有人问雯雯：“你一个加班猝死的社畜，穿越过来咋这么横呢？”
雯雯嗑着瓜子，二黑趴她腿上打呼噜：“因为我上辈子想明白了，打工人的命也是命，老板画饼我不吃，老板加班我不加，老板让我死，我穿越。但这辈子不一样了，我对象是魔尊，他虽然傻，但我说烤糊了扣钱他真扣；我领导是仙尊，他虽然黑，但我说PPT他真怕。这叫什么？这叫职场反向驯化。”
魔尊在后厨喊：“雯雯！羊腰子烤糊了怎么办！”
雯雯头也不抬：“自己吃！”
“糊了半串！”
“那半串也自己吃！”
仙尊在门口迎客：“欢迎光临！本店招牌‘魔尊翻车羊腰子’，糊了不要钱，不是，糊了也收钱，但送本座签名照一张！”
顾客扭头就走。
雯雯叹口气：“仙尊，你那签名照不值钱，改送烤韭菜。”
“本座签名照怎么不值钱了？”
“你上回签名签在卫生纸上，人家拿回去擦屁股了。”
仙尊当场石化。
魔尊从后厨探出脑袋：“本尊给你出个主意，签名照配烤串，套餐价，买三串送一张，保证有人要。”
仙尊眼睛亮了：“真的？”
“真的。本尊的签名照就这么卖的。”
“你签名照卖多少钱？”
“五文一张，买五送一。”
“本座堂堂仙尊才五文？”
“你爱卖不卖。”
“……本座卖。”
雯雯看着俩人蹲后厨门口商量定价，笑得瓜子壳喷一地。二黑被她吵醒了，汪汪叫了两声。雯雯把二黑抱起来亲了一口：“二黑，你看这俩傻子，一个是魔尊一个是仙尊，现在为了五文钱签名照吵得跟菜市场似的。”
二黑舔了舔她下巴。
雯雯叹了口气，靠在椅背上晒太阳，突然想起来自己上辈子死前最后那个Excel表，数据到底没匹配上，但现在她匹配上了俩傻子，一个管烤串，一个管笑，她管钱。这日子比加班强多了。
她掏出小本本，在最后一页写：“今日总结：一，魔尊烤糊三串，扣六文；二，仙尊被大妈摸手六回，记警告一次；三，二黑把顾客鞋啃了，赔了五文；四，净赚三百灵石。结论：明天继续。”
写完她把本子一合，冲后厨喊：“魔尊！明天单月该轮到我住魔界了，你把我屋收拾了没？”
魔尊拎着烤串签子跑出来：“收拾了！本尊还给你换了个新床单！粉红色的！”
“谁要粉红色床单！”
“本尊挑了半天！跟本尊上回洗澡那个颜色一样！”
“你洗澡那是配错清洁咒！”
“本尊觉得挺好看！”
仙尊在门口插嘴：“雯雯，下个月双月你回仙界住呗？本座给你腾了个新房间，比魔界大。”
魔尊急了：“凭啥？合同签了轮换！”
“本座可以加钱。”
“本尊加烤串！”
“本座加借书卡！”
“本尊加羊腰子！”
雯雯翻了个白眼，抱起二黑往屋里走：“你俩继续吵，吵完了给我报个方案，记住，要PPT格式，四十八页起，第一页‘领导致辞’，第二页——”
两人同时捂耳朵：“别放PPT！”
雯雯头也不回地摆摆手：“那就消停点儿。今晚谁洗碗？”
魔尊和仙尊对视一眼，同时举手：“剪刀石头布！”
魔尊出了布，仙尊出了剪刀。魔尊哀嚎一声，乖乖去洗碗了。仙尊得意地摇扇子，扇到第三下，扇骨断了，上回魔尊拿他扇子烤红薯，一直没修。
雯雯在屋里听见动静，翻了个身，把二黑往怀里一搂：“这日子，比加班强。”
二黑打了个哈欠，露出两颗小尖牙。
窗外魔尊一边洗碗一边哼歌，仙尊蹲门口修扇子，夕阳照在“仙魔餐饮娱乐联合集团”的牌匾上，金灿灿的，跟烤糊的羊腰子一个色。
半年后，两界交界处那块界碑被雯雯找人重新刻了。
左边：“魔界地界，烤串管饱。”
右边：“仙界禁地，消费打折。”
中间那行小字：“两界合并，最终解释权归仙魔两界CEO雯雯说了算。”
界碑底下还贴了张二维码，雯雯拿灵石刻的，扫一下能看菜单。仙尊头一回见着的时候问她：“这玩意儿能扫出啥？”
雯雯：“扫出‘本店新到魔尊亲笔签名照，五文一张，买五送一’。”
仙尊当场又去碎大石了。
魔尊最近在研究新菜品，天天在后厨鼓捣，炸了三口锅之后终于端出一盘黑乎乎的东西：“雯雯！本尊研发的新品！‘魔尊烈焰烤全羊’！你尝尝！”
雯雯看了一眼那盘东西，又看了一眼魔尊：“这羊生前跟你有仇？”
“没有啊！”
“那你把它烤成炭了？”
“火大了点！本尊调小了的！”
“你调小之前它已经炭化了！”
仙尊凑过来看了一眼：“本座觉得这玩意儿能当暗器使，砸人脑袋一砸一个包。”
魔尊急了：“你俩别光损我！尝尝！就尝一口！”
雯雯掰了一小块，咬了一下，嘎嘣脆，牙差点崩了。她面无表情地嚼完，喝了三杯水：“魔尊，咱们商量个事，以后新菜品研发，你先给仙尊尝，他说能吃再给我。”
仙尊：“凭啥本座先尝？”
“你命硬，吃坏了能扛。”
“本座不扛！本座堂堂仙尊——”
“碎大石去，明儿开业，四十斤的。”
“……本座尝。”
又过了俩月，仙尊终于找到了自己的核心竞争力，他笑得好，往门口一站，大姑娘小媳妇排着队来消费，有的专门为了跟他合影，点一桌子菜就为了多看他两眼。仙尊从最开始的“本座卖艺不卖身”到后来的“合影五文一张，搂肩加三文”，业务能力突飞猛进。
魔尊在後厨一边烤串一边吃醋：“雯雯，你看他！又搂人家肩膀！”
雯雯头也不抬：“搂肩膀加三文呢，本月他创收八百文，你烤糊扣了六十文，你俩谁贡献大？”
魔尊不吭声了，闷头烤串，烤了十串全糊了。雯雯看了他一眼：“吃醋了？”
“本尊没吃醋！”
“那你糊了十串。”
“本尊手抖！”
“手抖是因为吃醋。”
魔尊把签子一摔：“本尊就是吃醋！他天天跟人合影，本尊天天在后厨闻油烟！”
雯雯放下账本，走过去，踮脚在他脸上亲了一口：“行了，别醋了，你比他帅。”
魔尊愣了三秒，脸刷地红了，红到脖子根，跟烤熟的虾似的，结结巴巴：“本、本尊……本尊再给你烤十串！不糊！”
“糊了也没事，你烤的我都吃。”
魔尊嗷一嗓子蹿回后厨，二黑跟着跑进去，一人一狗在后厨蹦跶。仙尊探头看了一眼，酸溜溜地摇扇子，扇子修好了，但摇起来还是嘎吱响：“本座也想要亲亲。”
雯雯头也不回：“碎大石去。”
“……本座这就去。”
再后来，雯雯搞了个“修仙界绩效考核法”，仙尊因连续三月指标垫底，当月被顾客投诉二十七次，其中二十次是“仙尊笑得太假，影响食欲”，被罚去魔界烧烤摊端盘子。顾客投诉：“这仙人端的烤韭菜为啥一股雷劫味儿？”仙尊抹泪：“本座只会天火，不会控温啊……”
雯雯啃着鸡翅点评：“废物。明天给你报个新北方烹饪班，学费从你工资里扣。”
仙尊哭得更凶了：“本座工资就五文！”
雯雯：“那就从签名照提成里扣。”
仙尊：“……本座不活了。”
魔尊在旁边插嘴：“不活了好，你死了本尊把你炼成阵，天天烤串。”
仙尊：“你炼本座干啥？”
魔尊：“炼个‘自动烤串阵’，你往里头一躺，魔火自动烤，省炭火。”
仙尊：“……本座还是活着吧。”
雯雯把鸡翅骨头往桌上一扔，冲后厨喊：“魔尊！再烤二十串腰子！仙尊买单！”
魔尊：“好嘞！”
仙尊：“凭啥本座买单？”
雯雯：“因为你今天碎大石砸坏了三块地板，维修费从你提成里扣。”
仙尊蹲地上画圈圈：“本座堂堂仙尊……本座……”
二黑跑过来舔了他一口。
仙尊愣了愣，把二黑抱起来：“还是你好，不坑本座。”
雯雯在屋里喊：“二黑！回来！你鞋还没赔呢！”
二黑夹着尾巴蹿回去了。
仙尊：“……”
有人问雯雯：“你上辈子加班猝死，这辈子不恨工作吗？”
雯雯想了想：“恨啊。但我这辈子想明白了，打工可以，但不能往死里打。你看我现在，管着俩傻子，一个烤串一个笑，我动动嘴皮子就行。这叫啥？这叫从‘执行层’晋升到‘管理层’了。”
那人又问：“那你工资多少？”
雯雯掏了掏兜：“灵石管够，烤串管饱，还有个魔尊天天给烤腰子。工资？工资是啥？”
魔尊在后厨喊：“雯雯！本月绩效表你还没填呢！”
雯雯一拍脑门：“……魔尊！你过来！我保证不打死你！”
魔尊端着一盘烤腰子跑出来：“本尊给你送腰子来了！你别打我！”
仙尊在门口探头：“本座可以帮忙填表——”
雯雯：“你闭嘴！你填表能把我账填成负数！”
仙尊缩回去了。
雯雯叹了口气，接过腰子咬了一口，对着夕阳发了会儿呆，突然笑了：“上辈子死在Excel里，这辈子活在烤串堆里，值了。”
二黑汪汪叫了两声，表示赞同。
魔尊蹲旁边啃糊腰子，仙尊在门口招呼客人，雯雯翘着二郎腿数灵石。远处天边飘来一行字，是雯雯拿仙鹤草编的横幅，上面歪歪扭扭写着——
“本店宗旨：不加班，不画饼，不炼魂。烤串管够，对象管甜。”
仙尊在底下加了一行小字：“本座签名照五文一张，买五送一。”
魔尊又加了一行：“本尊亲笔签名烤红薯，十文一个，糊了包换。”
雯雯看了一眼，提笔在最下面加了一行——
“以上两条作废。CEO雯雯说了算。”
二黑又汪汪了两声。
……后来有一次雯雯回了一趟现代世界，她也不知道怎么回去的，可能是做梦，也可能是二黑刨了个狗洞。
她站在前公司楼下，看着玻璃门上自己的倒影，工装裤变成了魔界特供黑袍，胸口印着“仙魔集团CEO”，脚上是魔尊亲手做的牛皮靴。
她上楼转了一圈，发现自己的工位已经坐了个新人，小姑娘对着Excel正在愁眉苦脸，屏幕上赫然一串串数据………
雯雯走过去，拍了拍她肩膀：“是不是数据匹配不上？”
小姑娘抬头，眼圈发黑：“姐，你怎么知道？”
“因为我也匹配不上。”雯雯掏出小本本，写了个公式递给她，“试试这个，看看是不是好使。还有，别加班了，命要紧。”
小姑娘愣愣地看着她：“姐，你哪个部门的？”
雯雯想了想：“我现在管两个部门，一个烤串，一个笑。你要不要来？包吃包住，老板傻但好哄。”
小姑娘：“……姐你是不是跳槽了？”
雯雯：“算是吧。跳了个好槽。”
她下楼的时候，看见魔尊蹲在门口等她，手里拎着两串烤腰子，三头犬在旁边啃车辕。仙尊站在旁边摇扇子，扇面上写着“仙魔集团招聘处”。
雯雯走过去，接过腰子咬了一口：“你俩怎么来了？”
魔尊：“本尊怕你迷路。”
仙尊：“本座怕你跑了。”
雯雯翻了翻白眼：“跑什么跑？你俩一个烤串一个笑，我跑了谁管账？”
魔尊和仙尊对视一眼，同时松了口气。
三人一狗往家走，夕阳把影子拉得老长。雯雯走在中间，左手烤腰子右手小本本，脑子里盘算着明天的新菜单。
路过一家便利店，她拐进去买了板胃药咀嚼片，结账的时候店员问她：“美女，加班啊？”
雯雯笑了笑：“不加班。我给我对象买的，他吃烤糊的吃多了，胃不好。”
店员看了眼她身后的魔尊和仙尊，一个黑袍一个白袍，一个叼着烤串一个摇着扇子，三头犬在门口追着自己的尾巴转圈。
店员沉默了三秒：“……美女，你这俩对象挺别致啊。”
雯雯：“一个对象，一个吉祥物。”
魔尊：“本尊是对象！”
仙尊：“本座是吉祥物？本座堂堂——”
雯雯：“碎大石去。”
“……本座这就去。”
番外：魔尊小时候
魔尊小时候不叫魔尊，叫黑蛋。
这名字是他爹起的。他爹老魔尊蹲在魔宫门槛上啃羊腿，啃到一半他娘生了，稳婆抱出来一个黑黢黢的肉团子，浑身皱巴巴的，哭起来跟小野狗似的。老魔尊低头看了一眼，把羊腿骨头往盆里一扔：“就叫黑蛋吧，好养活。”
他娘躺在里头喊：“你能不能起个正经名！”
老魔尊抹了把嘴：“正经名有啥用？本尊当年叫‘赤焰焚天·裂地魔君’，结果去菜市场买菜人家都喊我‘老赤’，跟卖赤豆冰棍的似的。黑蛋好，接地气。”
就这么着，黑蛋长到了六岁。
六岁的黑蛋已经展现出了惊人的天赋——他拆了他爹的骨头王座，拿骨头搭了个狗窝，把看门的三头犬崽子塞进去养。老魔尊回来一看王座没了，气得追了他半个山头，最后黑蛋蹿进他娘屋里躲着，他娘正在腌酸菜，拿腌菜石头砸了他爹后脑勺，这才消停。
“你儿子拆你王座，你揍他干啥？有本事你搭回去！”
老魔尊捂着后脑勺委屈：“那王座是上一任魔尊传下来的，三千年历史……”
“三千年没洗过，里头都长蘑菇了，我上个月拿刷子刷了半天，刷出来半斤木耳。你儿子拆得好，回头我拿那骨头架子给你搭个新王座，带靠背的，还能加热。”
黑蛋他娘是魔界唯一一个敢骂老魔尊的人。她原是隔壁山头赤练蛇妖家的闺女，嫁过来的时候陪嫁了三十缸酸菜和一把祖传的杀猪刀。老魔尊天不怕地不怕，就怕他媳妇喊“老赤你过来”，一喊一个激灵。
黑蛋从小在他娘跟前长大，别的没学会，先学会了节俭。他娘教他：“粮食不能扔，扔了浪费。”黑蛋就记了一辈子。有回他爹烤了只兔子，皮糊了，扔地上说“不吃了”，黑蛋捡起来啃得干干净净，连骨头渣都嚼了，嚼完抹抹嘴说：“爹，糊了的兔子也好吃，下回别扔。”
老魔尊愣了半天，扭头跟他娘说：“这儿子随你，会过日子。”
他娘正在磨杀猪刀，头也没抬：“随我不好？随你似的，吃一半扔一半，跟仙界那帮败家子有啥区别？”
七岁那年，黑蛋该上学了。
魔界没有正经学堂，老魔尊把他往魔界书院一塞，跟一帮小魔头一块念书。先生是个八百岁的老魔，姓孙，大家都叫他孙夫子。孙夫子教他们识魔文，黑蛋坐在头一排，拿着毛笔在桌上画了三只狗，画得还挺像。
孙夫子拿戒尺敲他桌子：“黑蛋！让你写‘魔’字，你画狗干啥？”
黑蛋站起来，理直气壮：“先生，‘魔’字太丑了，我给您画个好看的。”
孙夫子气得胡子直翘：“你爹送你来念书，你就学画狗？”
“我爹说念书没用，他自个儿也不识字，照样当魔尊。”
“你爹那是天赋异禀！你有人家那本事吗？”
黑蛋想了想他爹的骨头王座、酸菜缸、还有他爹拿魔火烧饭差点把厨房炸了的事迹，摇了摇头：“好像没有。”
“那就好好写！”
黑蛋老老实实写了一个“魔”字，写得歪歪扭扭，跟散了架的蜘蛛似的。孙夫子看了半天，叹了口气：“算了，你还是画狗吧。”
就这么着，黑蛋在书院混了三年。字认了半筐，书翻了五页，狗画了一千多只。孙夫子每回见他爹都告状：“你家黑蛋以后当不了魔尊，顶多当个画师。”
老魔尊嚼着烤腰子，漫不经心：“画师也行，画得好能挣钱，比当魔尊强。本尊当魔尊一年俸禄还不够买他娘那三十缸酸菜。”
孙夫子当场气走。
十岁那年，黑蛋捡到了二黑他爷爷。
那天他去枯骨林捡柴火，听见沟里有动静，探头一看，一只三头犬崽子掉进猎人挖的坑里了，三个脑袋同时嗷嗷叫，一个哭一个喊一个骂。黑蛋拿绳子把它捞上来，狗崽子抖了抖毛，三个脑袋分别舔了他一口，然后跟着他回家了。
他娘看见狗崽子，拿杀猪刀比了比：“炖一锅够吃三天。”
黑蛋一把抱住狗脖子：“娘！它三个头，一天吃一个头够吃三天，但养着它能下崽，下崽能卖钱，卖钱能买羊肉，羊肉比狗肉贵。”
他娘放下刀，扭头跟他爹说：“这儿子比我还能算。”
老魔尊啃着羊腿点头：“随你。你怀他的时候天天抱着算盘睡。”
二黑他爷爷就这么留下来了。黑蛋给它起了个名，叫“大黑”。大黑三个脑袋分工明确：一个负责看门，一个负责找食，一个负责蹲他脚边听人骂他。黑蛋练功偷懒，大黑就用鼻子拱他屁股；黑蛋偷吃烤糊的串，大黑就拿爪子扒拉他碗，让他分一半。
十一岁那年，黑蛋头一回跟他爹进仙界。
老魔尊要去仙界开两界和平大会，没人看孩子，就把黑蛋捎上了。仙尊那时候还是个年轻仙尊，刚上任，笑容没现在这么假，但也没真诚到哪儿去。老仙尊端着茶说：“老赤啊，你这儿子怎么黑得跟炭似的？”
老魔尊：“随他娘。”
仙尊瞅了瞅黑蛋，掏出一把仙丹：“来，小侄子，吃糖。”
黑蛋接过来嗅了嗅，塞兜里了。
仙尊：“你不吃？”
“我娘说不能吃陌生人给的东西。”
“本座不是陌生人，本座是仙尊。”
黑蛋想了想他娘教的第二句话——“吃了人家嘴短，拿了人家手短”——把仙丹掏出来放桌上：“那我不拿了。”
仙尊脸僵了，扭头跟老魔尊说：“你这儿子，心眼比你多。”
老魔尊嘿嘿乐：“随他娘。”
回去的路上，老魔尊问黑蛋：“仙尊给你糖你咋不吃？”
黑蛋：“他笑得假。我娘说，笑得越好看的人越会骗人。”
老魔尊沉默了一会儿，把黑蛋扛肩膀上：“你娘说得对。”
十二岁那年，黑蛋干了件大事——他把魔界书院的屋顶拆了。
原因是孙夫子让他们写作文，题目叫《我的梦想》。别的小魔头写“我要当大魔头”“我要抢仙界”“我要吃一万串羊肉串”，黑蛋写的是——“我想把我家烤串摊做大做强，再创辉煌”。
孙夫子拿红笔批了个“俗”，旁边画了个哭脸。
黑蛋不服气，找孙夫子理论：“先生，烤串摊咋俗了？我爹说全魔界就咱家烤串最好吃，上回仙界那帮散仙来偷师，我爹还拿扫帚撵人家呢。”
孙夫子：“你堂堂魔尊之子，不想着开疆拓土，想着烤串？”
黑蛋理直气壮：“开疆拓土有啥用？我爹把南边三个山头抢下来，结果那三个山头啥也不产，光长石头，我爹还得倒贴钱修路。烤串摊不一样，烤串摊一天挣两百文，一个月六千文，一年七万两千文——”
孙夫子捂住耳朵：“别算了！本先生耳朵疼！”
黑蛋不听，掏出一张纸：“先生您看，这是我做的商业计划书。第一步，先把魔界夜市垄断；第二步，把烤串技术输出到仙界，赚仙界人的钱；第三步，拿赚来的钱买羊肉，扩大生产；第四步——”
孙夫子一把抢过那张纸，撕了：“你给本先生闭嘴！写作文去！”
黑蛋气鼓鼓地走了，当天晚上趁孙夫子睡觉，拿魔火把书院屋顶点了。火不大，就烧了个窟窿，刚好能看见星星。孙夫子半夜冻醒，抬头一看满天星斗，以为是天道显灵，跪下磕了三个头。
第二天知道是黑蛋干的，追了他半个山头，没追上。
十三岁那年，黑蛋跟他爹吵了一架。
老魔尊让他去南边骷髅海收租，黑蛋不去，说骷髅海那帮渔民穷得叮当响，收租等于要人命。老魔尊说这是规矩，不收租魔宫拿什么养兵。黑蛋说养兵有什么用，又不打仗，不如把兵裁了，一人发一把烤串签子去摆摊。
老魔尊气得拿骨头棒子追了他三里地，最后被黑蛋他娘拦住了。
他娘一手拿杀猪刀一手叉腰：“你追我儿子干啥？”
“他不去收租！”
“他说的不对？你那兵养着是能下崽还是能腌酸菜？上回南边闹水灾，你那八千兵去了三千，结果全蹲在岸上嗑瓜子，最后还是我带着娘家人去把人捞上来的。”
老魔尊蔫了：“……那租子总得收吧？”
他娘扭头看黑蛋：“你去收可以，别收钱，收东西。那帮渔民穷得就剩鱼了，你拉两车咸鱼回来，回头腌了卖仙界，比收灵石划算。”
黑蛋眼睛亮了：“娘！你这脑子比我好使！”
“废话。你娘我当年要不是嫁给你爹，早就把魔界商业街干上市了。”
后来黑蛋真的拉了两车咸鱼回来，转手卖给仙界，挣了五百灵石。老魔尊看着那堆灵石，沉默了半天，跟他娘说：“这儿子以后能行。”
他娘在磨刀：“本来就比你行。你那脑子，除了吃就是睡，八百年来一点长进没有。”
十四岁那年，老魔尊终于想开了，把黑蛋叫到跟前：“儿子，爹累了，想退休。魔尊位子给你，你爱咋整咋整。”
黑蛋正蹲地上跟大黑分烤串呢，闻言头也没抬：“不当。本尊要开烤串摊。”
老魔尊一脚踹过去：“你当也得当，不当也得当！你爹我要带你娘出去旅游！八百年了，你娘天天念叨要去南海看珊瑚，本尊耳朵都听出茧子了！”
黑蛋揉着屁股站起来：“那你把咱家烤串秘方给我。”
“给给给！连炉子一块给你！”
“再给我拨两个山头当养殖场。”
“拨！”
“再给我五千灵石启动资金。”
“你抢钱呢？”
“那你自己当魔尊，本尊开摊去。”
老魔尊深吸一口气，扭头喊：“媳妇！儿子讹我！”
他娘从后屋出来，手里拎着杀猪刀：“讹你咋了？你当年娶我的时候彩礼就给了三缸酸菜，我都没说啥。给钱。”
老魔尊乖乖掏了五千灵石。
就这么着，十五岁的黑蛋当了魔尊。登基大典办得跟庙会似的，他在魔宫门口支了二十个烤串摊，请全魔界子民免费吃了一天，吃完了挨个问：“好吃不？好吃下回还来！”
子民们打着饱嗝说：“魔尊大人，您这手艺比您爹强。”
黑蛋嘿嘿笑：“本尊专门练的。”
后来他把魔宫改成了烧烤店，把兵营改成了养殖场，把军饷改成了绩效工资。三千魔兵有两千八报名去烤串，剩下两百不会烤串的，黑蛋安排他们去仙界卖烤冷面。
仙尊那边一开始还抗议，说魔界往仙界派探子。黑蛋说那不是探子，那是文化交流使者。仙尊说你这使者天天蹲本座门口卖烤冷面，把本座子民都吃拉肚子了。黑蛋说那是你们仙界人肠胃不好，本尊吃了没事。
俩人就这么结下了梁子，一结就是好几年。
直到雯雯穿过来。
雯雯后来问黑蛋：“你小时候就想着开烤串摊，没想过干点别的？”
黑蛋蹲在烤架前翻着串儿，想了想：“想过。”
“想过啥？”
“想过把仙尊那老小子的仙鹤偷来烤了。那鹤肥。”
“……然后呢？”
“没偷成。那鹤跑得太快，本尊追了三里地，最后摔沟里了。大黑把本尊叼回去的，本尊娘拿杀猪刀追了半条街，说要剁了那鹤下酒。”
“后来呢？”
“后来仙尊找上门了，说他那鹤回去哭了三天，眼睛肿得跟桃子似的。本尊娘一看那鹤确实哭得可怜，就没剁，还给它喂了根胡萝卜。”
雯雯笑得直拍桌子：“你娘还挺心软。”
黑蛋点头：“本尊娘说了，欺负活物可以，但欺负哭了就过份了。她当年嫁本尊爹，就是看他哭得可怜。”
雯雯愣了：“你爹哭过？”
“哭过。本尊爹求婚那会儿，本尊娘说‘你要是能把我那三十缸酸菜搬到山顶上，我就嫁你’。本尊爹搬了二十缸，腿软了，蹲地上抹眼泪。本尊娘一看，这魔头还挺实在，就嫁了。”
雯雯嗑着瓜子感慨：“合着你家祖传实在。”
黑蛋得意：“那可不。本尊这门婚事，也全靠实在。”
“你实在啥了？你就知道烤糊串。”
“本尊实在啊！本尊第一回见你就跟你说‘穿我界碑就是我的人’，本尊从来不撒谎！”
“你那叫耍流氓。”
“那本尊改。本尊下回说‘穿我界碑就是我媳妇’。”
“……滚。”
二黑趴旁边啃骨头，三个狗头轮流抬头看他们俩，表情一个比一个嫌弃。