1
从我第一次遇见孟小晚到现在，已经过去七年了。
在曾经那个年少时期，她是我的情窦初开，也是我的爱而不得。
说来也奇怪，我与她真正相处的时间并不算太长。
从初见，到相识，再到我情不自禁的喜欢上她，以及不经意间见完了最后一面。
满打满算，也就两年半的时间而已。
我曾以为那只是一场再寻常不过的暗恋，最终潦草的收尾。
然后我又会再喜欢上后来遇到的形形色色，逐渐在被稀释的时间里，忘却。
只留下那些美好的回忆，成为我的一部分，然后慢慢走远。
可惜事与愿违。
在离别之后的三年里，我对她的回忆没有像我想的那样变淡变浅。
我也确实忘了许多，她的缺点她的眉眼，乃至是她的音容笑貌，我大都忘却了。
可是我对她的喜欢，甚至可以说是爱慕，却难以控制，日久越深。
我对于喜欢和爱，其实是区分的很清楚的，但我却不能十分笃定的说那只是喜欢。
而非爱。
其实在这三年里，我也确实有喜欢上别的女孩。
我明知不对，可是我还是忍不住的，拿她们去孟小晚和比对。
我知道这很贱，感觉我就像是一个忘不了前任还去撩拨后任的渣男一样。
在我的心里还是始终有一块地方属于孟小晚，那里不起眼，而她也不需要。
可是就是如此，我的自作多情让我的心里再不能完完整整的装下其他的人。
在我印象里曾经有一次，我和一个女孩就快要在一起了，只差一个选择。
但不知道是不是我心里始终觉得亏欠，我还是在那个岔路口，走向了另一边。
我记得那时她还在社媒上发了这样一句话：
你还是没有坚定的选择我。
我其实当时很迟钝的没有意识到什么。
现在我只觉得抱歉，it's my fault.
因为到头来，我并不想让谁成为孟小晚的替代品。
又或者说，我并不想，让谁来，替代孟小晚...
我很难过的告诉自己，我还是忘不了她。
忘不了一个从未拥有过女孩，大概是我和大多数男孩子的通病吧。
很快我就在日复一日的忙碌里，暂时忘了这一切了。
紧接着，就是考试失利，慌忙择校，摆烂接受，躺平残废。
在刚来杭城的时候，我瞅着手机地图，忽然觉得，南京，还挺近的。
打算等有空一定要去那玩一玩。
去先锋书店写个留言，去走一走梧桐大道，去看看鸡鸣寺的樱花...
想到这，我就不禁想起那个鸡鸣寺樱花开了的含义。
是的，我又不禁伤春悲秋，开始想念了。
鸡鸣寺的樱花开了，寓意着重逢，寓意着曾经走远的人，又能再见一面了。
就这样我不自觉的拿起手机，打开孟小晚的朋友圈，开始窥探起她的近况。
很不巧的是她刚好就在南京，最新的动态是她在南京游玩的一组照片。
就那么几张相片，我滑来滑去看了又看。
还急病乱投医，去询问我们共同好友，她近来如何。
方才得知她在南京读大学，于是我就就此鼓起勇气，开始给她发信息。
然后就是互相询问了一下近况，有一搭没一搭的聊了起来。
在她的心里，我应该只是一个好久不见的生疏朋友吧。
她其实是知道我以前是喜欢过她的，我曾像个傻小子一样，突兀的向她表白过。
但我并不是去索取关系，当时我们年纪都还小。
我只是天真的以为，喜欢一个人就是要光明正大的告诉她呀！
因为有人喜欢的感觉，不是挺好的吗？
在那之后，我们默契的选择了继续做朋友，一切如常。
至少我是这么认为。
后来她开始准备转学的事情，在校时间少了，甚至是已经准备要走了。
在我和一些比较熟的同学们，聊起各自有没有喜欢的人的时候。
才发现他们好像都清清楚楚的知道，我一直以来都是喜欢孟小晚的。
直到那时候，我才意识到，喜欢一个人时。
那些看向她的眼神，不自觉的亲近，轻声细腻的话语，习以为常的温柔。
在别人眼里，就像是篝火一样，不断的发出光热，以至于温暖了四周。
那是一场，只有我一个人以为的暗恋。
后来成为了，我青春里一场绵绵不断的小雨，湿润了脏腑和骨骼。
2
在那次聊天之后，我们又断了联系。
可能因为我并不是一个主动的人，我还是有一种骨子里的怯懦。
我害怕。
我怕我满怀期待的开口，对于她来说只是难以应付的打扰。
我嘴笨。
我怕我言多必失，说错了什么，反而破坏了我们之间为数不多的感情。
我多忧。
我总是有很多话藏在心底，说不出口，我怕那只是我的自导自演，强说愁。
那些话，我往往可以在涌上心头的时候，落在笔头。
我想给她写一封信，不对，应该是不止一封的。
于我而言，总是纸短，写不尽浓愁。
在大学的前两年里，我逐渐变成了大多数，难有分别。
所幸我对于写作还是有些坚持的，渐渐的我写的小说有了一些起色。
虽然对于，我实现经济自由的梦想来说，还差得远呢。
不过这已经足够，让我更加自信的面对生活，面对一切。
我开始学着做出更多的改变。
跑步、健身，遵循更健康的生活规律。
读书、写字，培养谈吐，提高内涵。
学习穿搭、注重个人形象，养成自己的气质风格。
出去溜达，拥抱人群和自然，欣赏风景，增长见识。
我开始觉得这样的生活也不错，人生小满，胜过万全。
我好像真的忘了她了。
这样也挺好的。
没有想那么多，一个很平常的周末。
我随手收拾完日常行李，坐高铁去往了南京。
就连车票也是一时兴起，想着来一场说走就走的旅行，顺手就定下了。
坐在靠窗的位置，还能时不时看看车窗外的草木村镇，白墙黑瓦绿田。
我就这样一边观察着窗外的风景，一边滑动着手机，挑选准备入住的酒店。
最后我还是按着行程路线，选了一家靠近先锋书店的民宿酒店。
办理完入住，放好行李，已经是下午3点快4点了。
南京多梧桐，我拉开房间的窗帘，往街道上看去，就能看见鹅黄点嫩绿的梧桐树冠。
现在虽然是阴天，没有阳光扑面。
但是楼底下富有生活气息的街道，以及随处可见的新绿，倒并不让此刻显得阴郁。
稍微的休息了一会，我就步行穿过了烟火街巷，倒是没太去注意路上行人。
只是一直想着等会到了书店里，要写个什么留言呢？
算啦，还是先看看大家都写了什么吧。
走过了稍显狭长的甬道，经过了黑色的十字，我一门心思的向着文创区走去。
与一旁读书以及闲步的人相比，我好像有些匆忙了。
我不知道怎么去形容这种感觉，就好像那里有什么在等我，而我必须去看看一样。
也许大多人会把这种感觉称为——宿命感。
繁多的明信片用黑白色调构成了一面墙。
在这上面，大地的异乡者们，写满了爱恨与遗憾。
也许我很快也会成为其中的一员，哈哈。
我一眼望过去，我看到了叔本华，我看到了加缪。
我看到了平凡的世界，我看到了窄门，我还看到了一个个情喻于表的多情人。
那是一个个不善言表的中国人，把那些从未说出口的爱恨情仇，都留在了这里。
我也无法说清楚，留在这里的，是坟墓棺椁，还是悼碑名石，亦或是别的什么。
我带着一种淡淡的忧伤去思索。
东方人把爱交给缘分，难以诉之于口。
西方人清楚再难相见，敢于表达情愁。
我思来想去，上下求索，左右斟酌，
最后千言万语，回首匆匆，一切都只含蓄的化作了两句闲愁。
我借用了叁月老师的那句话，并且用笔写下。
我小心翼翼的，挂到了一个不太显眼的地方，就像我那不起眼的人生一样。
“一切痛苦，和幸福，都只是流经我，我不是河流，而是大地。”
一道婉转柔和的女声在我身后响起，温温吞吞的念着，我刚刚写下的语句。
我没想到，有人能当面真实我，我有点尴尬的摸了摸鼻子，不好意思回头。
“是叁月老师说过的句子，我擅做主张替她写在这儿了。”
听着身后女孩随之而来，那捂着嘴噗嗤的笑声，我感觉如芒在背，如坐针毡。
“对不起哦，我没有笑话你的意思，我只是觉得确实很有趣啊。
你不用这样慌张的对陌生人解释呀！总会有人懂的，比如我。
如果像是这样被别人读懂了你的此时此刻，你会觉得尴尬吗？”
“啊，那我是应该感到荣幸才对，谢谢你。”
她听着有些高兴的嗯了一声，我们没再说话。
我假装匆忙的继续读起，墙上别的明信片。
一直到那女孩走了一会，然后又回来，她盯着我看了一会，我感受到了她的视线。
我把脑袋微微倾向她一点，向她示意我注意到了。
我余光瞥见她的米白连衣裙，她身上不浓不淡的气味，无法避免的钻入我的鼻腔。
我打小鼻子很灵，我感觉有点熟悉。
在我的恍惚间，她开口了：
“你好，能帮我挂一下吗？挂的高一点，可以吗？”
我无法拒绝。
举手之劳罢了。
顺手的事。
“好了，该我看了，你刚才看了我的，我也得当着你面看看才行。”
我是撅着嘴皱着鼻子，说出这句话的。
如果可以的话，我是想让她难堪的。
“好啊。”她好像不甚在意，又或者说是，不怕？
“你当像鸟飞向你的山，但我希望我的山来见我。
我不是飞鸟，也不是游鱼，我是薄云。”
“你模仿我！”
“哪有~”
她说话像是在撒娇。
但是我有点生气了，我侧过头打算以一副凶凶的表情盯着她。
当我偏过视线，我的目光先是落在她弯弯的嘴角。
再是小巧的琼鼻，最后是可爱的黑色小圆框眼镜下，笑意盎然的眉眼。
那是一副令我无比熟悉，却又倍感陌生的脸。
我无法言说我是怎样的不可置信，我曾经魂牵梦萦，心许百年的面庞，
就这样突兀的撞进了我的眼。
我急切的想说些什么，
无语凝噎。
我还是想说些什么，
泪如雨下。
一直到模糊了眼眶，也模糊了她的面容，我用手捂住脸，不敢再去看她。
但是我又忍不住想多看几眼，我把眼泪擦了又擦，我好像止不住它。
“哎呀，你..你怎么哭啦？我有很过分吗？
如果是哪里冒犯了你，我和你说对不起嘛。
你不哭了好不好？要不你骂骂我吧。”
看着她慌张的举着双手，着急解释着，却又不知道怎么办才好的样子。
我边哭边笑，我猜我现在的表情肯定很难看。
“孟小晚，我恨你！
我都已经学会不再想你，
你为什么还要出现在我面前？”
我哽咽的开口。
“你认识我？！你是..”
她有些出神的盯着我，但我不觉得她还会记得我。
毕竟像她这样明媚清丽的女孩，喜欢过她的人，怕是有些数不过来。
就在她沉吟和回忆的时候，我的泪水终于快要干涸。
她果然不记得我了吗？这样也挺好，省了我那些多余的念想。
就见这最后一面也好，斩断过去的利剑，原来就在你的手上。
解铃，还真的是需要系铃人啊。
我一边慢慢擦干泪水，一边呆呆的望着她。
不过这次，我不再是想记住眼前这张脸，而是忘却。
第一面，那一面，曾经我以为的最后一面，以及
应该是真正的最后一面。
一面面穿过了不同的岁月，终于是在此刻重叠。
如同千江汇海，若似百川归流。
我们之间的故事终于还是要迎来结局了吗？
我终于不用在深夜里，辗转反侧的时候想起你。
我终于不用再为一个，我从未拥有过的女孩而哭泣。
我终于能放过自己。
我不后悔，
我在反反复复浮现的回忆里，曾经爱上过你。
现在，请允许我完完全全的，学会去爱自己，
又或者是拥有一颗完完整整的真心，
去爱上下一个人，而不再是你。
不过恍惚之间，我思绪万千。
陡然刹那，我好像看见了孟小晚在向我靠近，
就像是她想要拥我入怀里一样。
我只以为那是幻觉。
我甚至想骂自己不知道有多贱，
说了真的忘记，还幻想这些。
看来我今天是真的累了，感觉整个身体像注了铅，
我还是赶紧走吧。
我终于回过神来，准备迈步离开，这个伤心的地方，这个伤心的城市。
南京果然还是两人的城市，路上的行人都是成双入对的，就我是傻傻的一个人。
我再也不会再来了，我发誓。
眼神重新聚焦，视线重新着眼，我怎么真的走不动啊？
而且还有点热，今天不是才16°吗？
我记得，书店是不会开热风空调的吧？
“对不起，华屿，我没想到，
这么久了，你还是没有忘记我。
我还以为你也只是和他们一样，一时兴起。
只是我生命里的过客。
对不起。”
孟小晚的声音闷闷的软软的，从我的锁骨传入我的耳朵。
她的双手有点用力的环住了我的身体。
她的温度，她的气息，都猛烈的传入我刚刚苏醒的感官里。
她的重量，让我有些呼不上气。
她的整个身体都靠在我怀里，我有点使不上劲。
她还记得我！她没有忘记么...
我的心脏比我更先感到欣喜，砰砰有力的雀跃起来。
而且好像还不止一颗，我的右边胸口，也同样有一颗心脏，在不停的跳动着。
弄得我都有些分不清，哪个是我的。
“你..为什么...”
我还没说完就被小晚打断了，她好像知道我要问什么。
“我们去外面说吧，这里好热啊。
你不觉得么？”
看着她不知道是羞红还是热红的脸，
我用力的点着头应答。
“嗯！”
说完，她像是怕生的小鹿一样，一下子就从我怀里抽离开来。
但并没有隔开什么距离，她只是低着头，把双手藏到后背，
挨着我，却又不敢看我。
像是这样我就看不到她的害羞了一样。
但是很可惜的是，我只是比她高了半个头而已，
就像曾经的学生时代一样，不论是否低头，她的表情，我都不会错过。
看着她有些纠结和懊恼，又好像有些惋惜的各种小表情。
我在等她先开口。
好吧，其实我是怕我一说就说个没完没了，
因为我有说不完的话，又或者说我什么都想跟她说。
“其实，虽然我并不会总是想起你，但是我也确实没有完完全全的忘记你。”
“但是我想说的是，我不是一直喜欢你，可能我确实没有那么长情吧。
我不知道你会不会介意，可能我并没有像你想的，又或者是说像你的回忆里，
那么的，好。”
“我刚才那样，是因为我真的很感动，
这是我短暂的人生里，也许只会有这唯一一次的感动。
我真的没有想到，在我的人生里，
居然会有你这样的一个人，能穿过回忆，
一直没有忘记我。
一直喜欢着我。
甚至就像是命运安排好的一样，再次出现在我身边。
如果这还不算是正缘的话，那我应该再也不会相信缘分了。”
“我不是说这样我们就一定能，一直在一起，不再分离了。
我希望我们能考虑清楚，在再次看清彼此之后，还是选择在一起。
而不是听信缘分的谗言，最后徒增悲伤了。”
“如果你真的愿意再次去了解我，甚至是再次喜欢上我，
不是你回忆里虚幻朦胧的我，而是现在此时此刻就在你眼前，
活生生，可能有所变，甚至是大不相同的我。”
“如果你愿意的话我们就给彼此一个机会，重新认识一下，好吗？”
我静静的听着她说完这些，我感觉就像是我曾经在梦里预演过无数次的场景，
真真切切的出现在我眼前。
看着她歪着头看向我的双眼，有再续前缘的欢喜，也有祈愿未来的真诚。
不管怎么样，我无法拒绝，这不就是我梦寐以求的吗？
我坚信，这些不会再只是我所幻想的瞬间。
命运，还真的是给出了相同的考验。
虽然是间隔了七年，即使我们都已有所改变，
也许只有我反反复复的爱上你，
孟小晚。
这一点，始终未变。
这一次，我要竭尽全力，
把那些曾经只是幻想，遥不可及的瞬间，变成永远。
于是我深深的看着她的眼，用我那为数不多，但已经是所有和全部的
欣喜与热烈，去应答：
“当然可以！我叫华屿，中华的华，岛屿的屿，
孟小晚同学，很高兴在茫茫人海里，能和你再见！
如果可以的话，我希望在往后的余生里，
多见面，少分别，
请多指教。
...
我爱你，
小晚。”
说到后面我脑子一热，不知道说些什么，
于是我说出了，千言万语也无法表达，我此刻所想的。
我感觉我耳朵可能红了，虽然说我以前从未有过。
幸好已经走上了书店门口的甬道，有风吹来，我才感觉慢慢好了很多。
这时我才感受到，当我话音落下，小晚的头埋得更低了，像个鸵鸟一样。
她的耳朵也好红啊，是我从未见过的那么红，而且应该比我的红。
话说人的耳朵真的能这么红吗？
不管怎么说，好好看❤️。
她应该是不知道说什么了，背后两只手指纤长的小手，胡乱的互相搅弄着。
我觉得这样不行，如果不小心太用力的话，手手受伤了怎么办？
于是我自觉的，帮小晚分担了一只。
我没有言语，只是微微落后她半步，然后轻轻伸手去摩挲她的手腕。
不一会她的整个手臂就变得僵硬了一下，
我只是像个小孩要偷吃蛋糕一样，
悄悄的试探，
轻轻的触碰，
慢慢的环上。
最后，我得逞了。
小晚只是抬起头来，羞答答的瞄了我一眼。
终于是认命了，她轻轻挠了挠我的手心，
然后就重新变得柔软起来，任我施为啦。
至此，我牵着小晚的手，和她肩并肩走了好一段路，
至于去哪，我和她都没有说话，也不太在意啦。
我只是认认真真的感受着，从身侧佳人手心传来的温度与轻颤，
我一点一点，慢慢的包裹和抚摸着，手里这只惊弓的小鸟。
我不厌其烦的，一遍又一遍的告诉她，
这里很温暖，也很安全。
不用害怕，我一直都在这里，这里也一直都这样。
3
从那天起，我和小晚就算是不太正式的在一起了。
在南京的那几天，我牵着她的手，走过了很多地方。
文艺街巷、西桥、颐和路的梧桐大道、民国公馆、鸡鸣寺的樱花、台城城墙、玄武湖畔...
这些地方，都留下了我们的足迹。
我原以为我会一个人看遍这一切，没想到走过时，身侧能有有佳人相伴。
我感觉那几天我是在巨大的幸福和恍惚感之中度过的。
小晚很喜欢拍照，在她的朋友圈里，基本上都是她旅行的足迹。
不过那里面之前从来没有我的身影。
“恋爱还是应该从一束花开始。”这样想着。
在临别之前，我偷偷找借口去买了一束，我特意选的是粉白相间的搭配。
看到我捧着一束大小更好的花，眼神坚定而温柔的向她走过来。
小晚脸上的开心与幸福变得愈发浓郁。
“是马蹄莲和郁金香吗？”不知道为什么她一下就问出来了。
说着她笑着把手机拿到我近前，我一下就看清楚了上面的内容。
屏幕上和蓝色大肥鱼的对话上，赫然写着：
“第一次也会是最后一次谈恋爱，要告白的话，送男朋友什么花比较好呀？”
之后内容自不必多说。
马蹄莲寓意纯洁不渝的爱，郁金香寓意着告白以及永恒挚爱。
看到这些，我心里的喜爱再也无法控制的满溢出来。
痴痴的望着小晚，笑脸嫣然的接过花束，看着她一脸幸福模样，以及情不自禁眯起来甚至是闭上的眼。
还有那比两颊更鲜红的唇，我轻轻的慢慢的，吻了上去。
这是我们的初吻，我没有着急深入，去品尝更多甜蜜，只是温柔的舔舐着。
当小晚的呼吸慢慢的变得急促，我们就缓缓的分离了。
那一刻，我们都确切的在对方的双眼里看到了绵绵的情意。
我们也从此刻起，确定了和对方来日方长，我们都是在于久长，而非朝暮。
多么幸运我们能喜欢彼此，慢慢相爱，不怕白头。
从那以后我们成为了恋人。
我能够很明显的感受到，一种名为幸福的色彩，开始更多的着墨与描摹我那，颜色浅淡的世界。
我感觉生活开始斑斓，世界变得缤纷，我爱小晚。
我不知道在后面等待我的，是怎么样的人生，但想来应该不差。
在不舍与短暂的道别之中，我搭上了返程的列车。
“各位旅客请注意，由南京开往杭城方向的列车，即将开始检票，请带好随身物品，前往检票口有序进站。”
听着相差无几的语音播报，但我却感觉，一切，都是那么的不同。
同样的所经路途，同样的孤身行旅，但是在我的心里，一种名为幸福的底色，让我再次看向一切。
不再是之前那样的冰冷、淡漠与审视，我眼中的画面多了一种名为温暖的色调。
如果可以的话，我希望以后能一直这样。
当然，肯定可以的，我坚信。
4
和小晚确定关系后，我终于有了名正言顺，找她聊天聊地的理由。
不用再去害怕尴尬，害怕会是打扰，害怕是自我感动。
说起来，我不会聊天。
虽然我总能在深夜里，于网络世界上安抚，千里之外、素不相识的，或是孤独或是烦恼又或是悲伤的灵魂。
但当我开始与人聊天的时候，我总是像在拌嘴，时常让人感觉无语。
又或者是容易触犯他们的边界，引来反感和疏远。
我很敏感却只能觉知，我无法也不会去安慰那些伤心的人。
我只能向他们阐述，我所理解的那些大道理，好像看穿了，也就看开了。
这样有时候会有效果，有时候又难免失灵，所以可能只是安静的倾听，反而会取得不错的效果。
可能我也因此习惯了孤独，没有什么交心的朋友。
我像是一棵树，一棵沉默的树。
我像是一座山，一座死板的山。
我就这样静静的等着飞鸟和游鱼来光顾，没想到反而等来了薄云。
“我是这样死板的山，却也为你哗然。”——惊竹娇
是啊，我为小晚而哗然。
你说你是薄云，那我便许你化作雨水，化作河流，流经我的千沟万壑，滋养我的叶茂枝繁。
在我这片大地上，我愿你做绝对真实的自己，因为不论如何，我都会疯狂的爱上。
...
说到和小晚聊天的时候，我都是静静的听她说，时不时附和几句，又或者是说说自己的感想。
所幸即使不是当面，我的阅读理解也还算是正确和深刻，也不至于让话题冷场。
小晚后来说她从未这样觉得，因为好像她不管说什么我都能认真倾听，就像是感同身受一样，让她言兴大开。
我对于自己的日常生活谈论的比较少，往往我所提出的话题都是容易触及精神与灵魂的。
而小晚则是很乐意与我分享她的生活，并且时不时也反问我。
那些数不胜数的小事，趣事，汇成了生活。
而那些深刻的灵魂交融，观念碰撞，则是更好的塑造了我们的人生。
这两者并不冲突，也并不妨碍我们相爱。
在生活上，我们口味不同。
小晚无辣不欢，不吃香菜，偏爱甜食。
而我辣度偏低，必吃香菜，不爱甜食。
不过这并没什么，因为在观念上，我们出乎意料的合拍，这也让我们的感情没有任何阻碍。
恋爱上，我们都坚持纯爱，一辈子只谈一场恋爱。
那些许许多多的第一次，只能给一个人，一个真正走入内心，许下百年的人。
要么选择爱上，就一直爱下去，如果不行的话，还是一个人好了。
还有，谈恋爱一定是走向婚姻，而不是为了一时的耍流氓。
婚姻里，我们都是绝对尊重对方，践行平等互爱原则。
一经结成合法夫妻，就不分你我，不是说我们之间不再有边界，而是双方共同树立爱的底线。
在此之上，我们相敬相爱，同等的赡养双方父母，同舟共济，风雨同行，永结同心。
在人生中，我们都是来人间追寻幸福的旅者，我们用心珍视和呵护所有，或大或小、或长或短的幸福。
我们不要挤进窄门，我们不怕痛苦，我们抓紧幸福。
说来也奇怪，小晚好像和我一样有一双能看穿人心的眼睛。
所以在南京那几天里，我们都是在做自己而非拘束，刻意的演出又或是塑造什么面具般的形象。
很庆幸在这样的坦诚之中，我们都没有对彼此失去吸引力，又或者是滋生轻视，乃至产生傲慢。
反而是我们的两颗心，更加坚定的靠近了彼此，甚至是选择了永不分离。
5
我还是习惯不了远距离，所以在还没毕业时我总是不厌其烦的，每周坐好几个小时的车去见小晚。
她看到我总是先嗔怪我，嘴里是说着也没有多想我，明明天天都有打视频的。
但当我出现在她面前，她无法抑制的笑容，她飞快奔来的脚步，都早一步道出了她的口是心非。
那些嗔怪，那些埋怨，那些调侃。
都是她扑进我怀里后的嘴硬罢了，我一句也没信过。
不过，每当知道我有事要忙，没办法去看她的时候，她也会偷偷的买好票，充满惊喜的出现在我身边。
因此身边朋友没少调笑我们，说我们两个恋爱脑，棋逢对手，旗鼓相当，黏腻死我们得了。
这种时候，小晚一般会害羞的躲在我身后，而我则是脸皮比较厚，乐呵呵的听着，全当做是祝福了，哈哈。
不过这种情况在我们都毕业后就少了很多，因为我们达成了那个成就。
“合法相伴的爱人，印在红本本上的眷侣”
我和小晚朋友圈的置顶，是我们的证件，以及我们分别穿西式和中式的两张婚礼照。
我们恨不得向全世界宣布，我们一定会通向永恒的爱恋。
而我们也确实这样做了，我和她一起做了一个分享温馨日常的社媒账号。
犹记得以前我在刷视频的时候，看着一对情侣互相猜数字决定谁洗碗，当时我好不羡慕。
而现在是我和小晚，同样是竞猜，决定谁来晾衣服啦！
没想到有一天我也能走到这里，曾几何时我还以为我会与孤独为伴，平淡的过完一生。
没想到恰好遇见了，同样抱有这种想法的孟小晚，居然栽跟头了。
唉~，我就这么认命吧，好像也没什么不好的。
6
说起来，这一路走来，我和小晚也并非是没有过争吵。
不过很幸运，我们都是足够坦诚，而且能放下包袱，拉下面子去道歉的人。
而且我们也都一直认为，问题是拿来解决的，而不是拿来争吵个谁对谁错的。
曾经我们也谈论过，那个比较热的情感测试：
主动道歉、表达思念、提出需求、坦诚脆弱，哪一步在亲密关系中最难以迈出？
但是我们面面相觑，最后发现，这都不会是问题。
关关难过关关过，小晚难过我就哄哄小晚，而我难过了，小晚也是总能够哄好我的。
说到底，我和小晚好像都先是足够的爱自己，没有那一次重逢之前，我们都认为能够一个人过好这一生。
但是人这一生怎么可能和谁过，怎么过，都一样呢？
所以我们重逢，我们相爱，是上上上上上签，绝世好姻缘，嘻嘻！
在此之后，我们还会生儿育女，还会携手白头。
不论时间怎样的流走，不论世间怎样的变化，唯一不会变的，是我们相爱，一直到永远。
永远有多远，我问小晚，她也说不上来。
我跟她说：
“超越肉体，跨过死亡，便是永远。”