暗红色的灯光，醉眼迷离间他在我耳边轻轻的述说着爱。
我将头埋入他的脖颈，这一刻心跳已经到达顶峰。
曾经被我鄙夷的爱情，却因为是他而让我沉溺。
1
『我们现在是什么关系？』我靠在他的怀里轻轻的问。
我的手轻轻的抓住了被角，紧紧的盯着他的眼睛，似乎想在那里看到我想要的答案。
『我现在暂时还不想谈恋爱的，我们做朋友挺好的。』他没有看我一眼，薄薄的唇平静又残忍的吐出了我最不想听到的答案。
一瞬间，我感觉一股热气直冲天灵盖，灼热的好像要把我烧成灰。
胸腔里因愉悦加速的心跳此刻因为愤怒更是一发不可收拾的暴动着。
我好想推开他，然后跳下床飞奔离开这个让人难堪的局面。
明明这些天他对我那么温柔，明明他也说过喜欢我，爱我。
我以为他是爱我的，所以我才会来赴这成年人都知道会发生什么的约会。
『为什么？你不喜欢我吗？』我的眼泪已经控制不住的流下来了。
问这个问题很蠢，可是我还是控制不住。
或许我还在期待他能骗我一下。
他看到我在哭有点慌了，用手帮我擦掉了眼泪。
『你别哭啊！我不是不喜欢你，我只是现在不想谈恋爱，而且我们也刚认识几天啊？是我错了，我不该没控制住自己，可是我真的现在没有勇气去谈恋爱。』
『我之前谈的都把我绿了，所以我不敢再相信爱情了。」
他抱紧了我，我感觉到他似乎在颤抖。
他的体温好温暖，皮肤的触感也让我贪恋。
「我也早就不相信爱情了，可是我相信你。」我哭着嘶哑着嗓子说。
「我给不了你想要的，你会遇到更好更合适的。」
为什么明明喜欢，却要推开我。
为什么不可以像我相信你一样相信我。
或许你说的话都是提前编好事后来应对我的谎言。
其实我什么都知道，也不是想不到最坏的可能。
可是在那一刻，我还是选择了相信，并且深信不疑。
或者这种孤注一掷的感情注定是自我毁灭吧。
「我们也可以尝试相处看看，，还是像现在这样，你觉得怎么样?』他的这句话好像魔咒，一下子让我所有的情绪都沉寂了下来。
我控制不住的点头同意了。
下一秒却在心里狠狠地鄙夷自己：真贱，真像条狗啊。
2
或许是我的反应吓到他了，或许不该这么早就摊牌。
回家的路上我反复思考着。
拿出手机想给他发消息，可是却不知道说什么好。
想了很久，发了两个字：想你。
我以为他会像前几天一样很快回复，可是这次消息却像石沉大海，久久都没有回音。
我冷笑一声，果然得到了就翻脸不认人了。
或许那句相处的话只是哄我，怕我情绪失控，现在应该要冷暴力慢慢逼我放弃了。
到家之后依旧盯着手机，心里还有一丝期待。
每次手机亮起心里都会很期待是他的头像，可是解锁一看不是他之后，就好像被抽空了力气，没有一丝回复的欲望。
这种上头的感觉许久没有感受过了，和多年前的那一段感情似曾相识。
人啊，果然是好了伤疤忘了疼的。
曾经信誓旦旦的说不会再这样了，再也不相信爱情了，可是却又莫名其妙的让自己沉溺了。
不敢和朋友讲，一定会被嘲笑吧。
就这么几天的相处，怎么就这么上头呢？
也难怪他不相信，我也有点不敢相信。
或许过几天冷静了这种感觉就消失了？
手机突然亮起，我拿起看到是他回复我了一个可爱的表情包。
我的眼眶一热，一滴眼泪滴在了手机屏幕上。
心里又酸涩又开心，如果是别人这样，我一定狠狠嘲笑了。
可是轮到我这样的时候，我却只有心疼和可怜。
我熄灭屏幕，没有回复。
真奇怪啊，明明等到了他的消息，却忍下了回复的冲动。
摊牌之后一切好像都变质了。
我已经没有办法用原本的心态去面对他了。
或许我应该找点事做让自己忙起来，这样就可以慢慢忘掉他，不再依赖他了。
想着我拿出手机打开招聘软件开始疯狂的投简历。
我离职已经休息了一年多了，或许现在是时候重返职场了。
3
晚上吃完饭后，他像平时一样给我打了电话。
他和之前一样和我愉快的聊着天，好像今天白天的一切都没有发生过。
或许他是真的想好好相处的，或许不该去往不好的方向揣测。
然而次日我睡醒之后发给他的消息，依然石沉大海。
在这个手机不离身的时代，几个小时不回消息似乎不太可能。
我看着对话框里全是我一个人发的消息，自嘲的笑了笑。
真是小丑啊。
我好像从来都没有这样过。
他到底有什么魔力？
难道是这一年多一个人生活寂寞太久了？
但我似乎也不是这种人，我曾经一直很享受独处。
可能我上辈子欠他钱吧，这辈子来还债了。
我一边想着，一边打开了招聘软件，昨天投的简历果然都石沉大海了。
或许我该改改我的陈年老简历了，从前为了找工作简历都要改很多次，那么认真那么努力。
从什么时候起？我开始什么都不想做，少年心气消失了。
或许是在那么努力加班好几年，最后想要晋升的位置却被空降兵轻而易举的抢走的那一刻。
离开那里已经一年了，我还是没能释怀吗？
我还以为我早就忘了。
在工作里是小丑，是失败者。
在感情上也是。
或许，在亲情里也是。
我划动联系人列表，看到了那个许久没有跳动的头像，那是一张一家三口的照片。
照片最中间的是个笑着的小男孩。
他是我的弟弟，他真幸福。
曾经我渴求的爱，是他与生俱来的。
我甚至没有资格出现在他们的全家福上。
或许他们也没有发现，原来他们还有一个女儿。
胸口忽然有点闷，我蜷坐在沙发上，将头埋入膝盖里。
为什么所有的人都不爱我？
我到底哪里做的不好？
我以为我早就没有期许，我以为我足够强大。
可是为什么想起这些的时候我还是会流泪。
我不会忘记在冬天最冷的时候，我是如何一个人搬离那个让我痛苦的家。
在我生病住院时，他们却在庆祝弟弟考上了心仪的大学。
我一个人躺在医院病床上，被我小时候最害怕的输液针一次次扎进血管。
打开朋友圈看到的却是他们一家三口幸福的升学宴。
从那一刻我发誓，出院之后我要为自己而活，我一定要过上好日子，以后要离他们远远地。
可是只过去了短短几个月，我却又开始陷入一段让我痛苦的感情。
或许命运真的会反复出题，直到我交出正确答案。
这次也许也是命运对我的一个考验。
4
情绪崩溃过后，我点开了他的头像，点进了他的朋友圈，翻了好久，翻到了多年前的一条。
「幸福大概就是你喜欢粘着的那个人永远都不嫌你烦。」
原来他曾经也是一个粘人的男孩啊。
返回对话框，我的消息他依然没有回复。
可惜，他想粘着的那个人，不是我。
真羡慕曾经那个被他粘着的人。
好像从来我爱的人都有一个更爱的人。
我的爱从来都不值一提，一文不值。
我该怎么做，怎么样才是最优解。
我决定逼自己一把，在对话框里打下「我累了，就这样结束吧。」
可能知难而退才是最体面的结束方式吧。
继续下去只是自我毁灭。
发出去之后，心里有点忐忑。
或许我还在期待，他会挽回一下我。
然而到了晚上，依然没有任何回复。
我自嘲的想，或许他在开心，终于甩掉了我这个麻烦了。
那我又何必再继续卑微呢。
放下手机，躺在床上闭上眼睛，我想睡一觉应该就回到原本的生活了。
然而睡着之后，我的梦里也是他的脸。
我竟然梦到他来找我了，梦里的我竟然又被他三言两语就哄好了。
我陡然惊醒，心跳加速，拿起手机一看，凌晨一点半。
他依然没有任何回复。
我咬住嘴唇，已经不知道多少次落泪了。
心里羞愤交加，还有一些不甘心。
我想骂他一顿。
可是我却不想听他道歉。
我到底想要什么？
我也不知道。
犹豫许久，我还是没有给他发消息。
再次放下手机，想再继续睡会。
翻来覆去却怎么也睡不着了。
反复看了我前面发的消息，脑子里反复出现他可能有的各种反应。
我不甘心啊
最终，我还是没有忍住，给他打了电话。
5
电话接通，他的声音听起来有些含糊不清。
「你睡觉了吗？」我颤抖着问。
「没有，我在看短剧。」
「你怎么不回我消息。」
「啊？我没看到，我微信平时都没人给我发消息的，所以我有时候就不会点进去看。」
我沉默了，不知道该不该相信。
不相信又能怎么办呢？
「真的，不信你看。」似乎察觉到了我可能不信，他连忙发来了很多张最近联系人列表的截图。
除了我以外，其他的消息都是几天前的了。
「平时都没人给我发的，除了偶尔有事，可能那天我死了，都不会有人发现的。」他的声音有点自嘲的笑。
我一时间不知道该说什么，好像一拳打在了棉花上。
「你别哭啊！我等下来找你吧，你在家吗？」他似乎有点慌张。
「我没哭，我想你了，我真的很喜欢你。」我的眼眶又热了，好想拥抱他。
如果他可以爱我就好了。
「对不起，都是我不好，是我的问题，我现在真的不想谈恋爱，我给不了你想要的。」
「你只是不喜欢我，不想和我谈而已。」
「你可以粘着别人，可是对我你就永远忽冷忽热，爱答不理。」想起那条朋友圈文案，我忍不住的控诉道、
「那已经是很多年前的事了，以前我是傻子，现在我不愿意再当傻子了。」
「我到底哪里比不上她们?我哪里不如他们?」
「我都说了，是我的问题，你很好，不是你的问题，只是我现在的状态，不想谈而已。」
「你不是说你也喜欢我吗？」我的眼泪又控制不住流下来了。。
「那只是做的时候说的。」他的声音听不出情绪，话语却冰冷的刺痛了我。
「没有做的时候你也说过。」我还是不甘心。
「但我真的不想……」
「那我们互删吧。」
「现在吗？」他静静地问。
「你就没有半点不舍吗？」我的声音忽然拔高了几度，我没想到他会这么说。
我以为他至少会说舍不得的。
原来最后也只有我一个人舍不得。
「月底吧，还有一件答应你的事还没做完。」
我愣住，原来他还记得那件事吗？
我还以为，他早就忘了。
『那件事有那么重要吗？我现在不想要了。』
『不行，我答应了，就一定要做，你可以先去找别人相处着，或许你会遇到更合适的。』
『为什么你总要把我推开？我真的找别人了你就开心了吗？』
『我不知道你到底喜欢我什么，我们只认识了几天，我也没有什么优点。』
『那你不也说了可以先试着相处吗？』
『是啊，我也在跟你相处啊。』
『你的相处就是一天到晚连个消息都不回吗？』
『对不起，是我的问题。』
『我不要你的对不起。』
『你等我一下，我来找你。』他说完挂断了电话。
我擦干净了眼泪，看向窗台。
或许我的价值就是能帮他解决一下需求。
至于在这个过程中是否有爱，我无法分辨。
6
他头发凌乱，衣服也乱乱的，看样子是着急的飞奔来的。
我扑进了他的怀里，紧紧的抱着他，听着他的心跳。
好温暖，好像穿越了一年的时间，温暖了那个冬夜独自搬家的我。
这一年太多无人诉说的委屈，在这一刻倾泻而出，我忍住没有哭出来，却克制不住的颤抖着。
『我喜欢你，真的很喜欢你，你可不可以也喜欢我，爱我一下。』
他回抱了我，轻轻拍了拍我的肩膀。
但却没有说话。
就像安慰一只路边的流浪狗，流浪猫一样，温柔却保持了距离。
让我想起了小学的时候，我曾经写过一篇作文，写的就是流浪狗和流浪猫。
那时我的语文老师夸奖了我写的好，却也嘲讽的笑着说：『你也和流浪狗流浪猫一样。』
我的家庭情况他们都知道的，父母离异再婚之后，我就一直在到处辗转借住，确实一直都在流浪。
只是年幼的我并不知道这就叫做流浪。
长大后懂了，拼尽全力却也没有能给自己一个家。
我也对我的亲生父亲讲述过这段往事，曾经也渴求过父爱。
可他却笑着问我：「老师为什么会这么说呢？」
是啊，为什么呢？他不清楚吗？我无法回答他，之后便再也没提起过这件事。
明明不相信爱了，明明以为自己麻木了，却还是在遇到心动的人时还是会乞求对方的爱。
无药可救了。
亲密过后，他说困了，很快便睡着了。
我望着窗台却怎么也睡不着，心情好像已经平静下来了。
那汹涌的爱意似乎慢慢沉睡了，我的心又冷了下来。
我想要的不是这样的关系，我要慢慢挣脱了，这次这个考题，我要做出正确答案。
7
早上送走他以后，我收到母亲发来的信息；『你还有一些衣服在家里，什么时候来拿？』
『你再不回来拿，我就全给你丢了。』
我这才想起，当时搬家太匆忙，只带了一些经常穿的。
本来想的是找个时间回去拿的，结果后面生病住院了，就把这件事忘掉了。
择日不如撞日了，刚好今天没什么事。『我等下就来拿。』
我从柜子里找出了钥匙，取掉了钥匙扣，刚好趁这个机会把钥匙还给他们了。
二十分钟后，我站在了那扇熟悉的门前，我把钥匙插进了锁孔，却怎么也拧不开。
这破旧的门锁以前就经常这样，很难拧开。
门内的人听到动静问了一声『谁啊？』
然后下一刻，打开了门。
是继父，一年不见他似乎又老了一点。
看到我他有点惊讶，看了看我空空如也的双手和身后，面无表情的招呼我进来了。
搬家那天他对我说：『这次搬走了就不要再回来了。』
『不会再回来了。』那时候的我是这样回答的。
『她回来拿衣服的。』母亲从房间里走出来，对继父解释道。
而后便是和我一起打包剩下的衣服。
我没想到居然还有这么多，整整装了三大袋才装完。
我有点搬不动，于是我让母亲送一下我，帮我搬上车。
母亲很开心的同意了。
临走前，我把钥匙递给了继父。
他愣了一下，笑着接了过去。『以后回来给我们就打电话吧。』
我客套的点了点头。
然而我们都很清楚，今天出了这个门，我再也不会再回来了。
母亲一路跟着我到了家里，帮我搬了进去。
我提出带母亲去吃饭。
她很开心的答应了。
一路上絮絮叨叨的问着我现在的工作情况，告诉我弟弟上大学了的事情，让我和弟弟多联系。
我沉默着，带着她到了附近的商场，找了家火锅吃。
她吃的很香，一如十年前我刚来这座城市时，她带我吃的第一顿饭的时候。
她这些年吃了很多苦，过得也很辛苦。
吃完饭，我带她逛了商场，买了一点日用品，看得出来她非常开心。
看着她的笑容，我静静地想：开心就好，今天之后，应该不会再见了。
我无法去面对他们一家三口的幸福，也没有那个能力去给她生活上的帮扶。
她对我也从来都没尽过半分母亲的责任，不再见面对我们都是最好的选择。
送走她以后，我又回到了我的小屋子里。
搬出来的这一年里，我的内心一直都很平静。
这应该是我做的最对的一个选择。
但相对的代价就是以后都是一个人了，要独自面对生活了。
想到这里，我拿出手机，看到他今天竟然给我发了消息。
或许听了我的控诉之后，他感到愧疚，所以打算弥补我。
开始尝试对我好一点了。
可是这种也不是我想要的。
我熄灭屏幕，这次我没有回复。
8
我又恢复了阅读，开始买书看书，但我却发现现在的我耐心很差，总是看了几页就想玩手机了。
或许这是我需要克服的第一个问题。
慢慢恢复耐心，慢慢恢复专注力。
在这个时候，我收到了母亲发来的信息；『上次还有一些没有拿完，你今天再回来拿一趟吗？』
『不要了，都不要了。』我随手回复道。
又过了几天，母亲再次发来消息：『我在你小区门口，我给你买点吃的拿上去，你在家吗？』
『我不在家，这几天都不在。』其实我在家，我只是不想再见她。
迟来的母爱，我不需要。
更何况这个爱也并不单纯。
上次她一直旁敲侧击的打听着我的工作情况和经济状况，我撒谎欺骗了她。
她可能以为我现在收入很高，很有钱吧。
我又有价值了，所以她的爱也来了。
我不会忘记在我刚离职的那几个月，她每天无休止的辱骂，和对我的驱赶。
眼睁睁的看着当时已经身体不舒服的我，在冬天最冷的时候背着行李搬家。
无论如何，我都无法原谅。
几天之后，母亲再次发来了消息：『我到你家楼下了，我给你买点吃的拿上来，你回来了吗?』
『我不在家，我缺吃的，你不要再来了。』我内心毫无波澜，早已麻木了。
在这之后，她再也没有给我发过消息。
马上这间房子就要到期了，我搬家之后，她也不会再知道我的地址了。
投递的简历渐渐收到了回音，我约了几家面试开始准备。
终于要走出这段暗无天日的时光了，终于我要迎来新的生活了。
在我没有回复的这段时间，他一反常态的开始频繁找我。
一时间我和他的位置发生了反转，他如我所愿那般开始粘我。
但对于我们的关系，却依然还是没有走到下一步。
直到月末这天，他神神秘秘的把我带到了一个地方。
那是路边一个不大也不小的门面，门头上写着：『流浪猫狗之家』
里面一面墙是密密麻麻的猫粮、狗粮、猫罐头、狗罐头，地上摆着很多各种各样的窝，还有猫抓板之类的宠物用具。
我愣住，这是我小时候的心愿，我写在了小学的作文里，也在刚认识那天随口当笑话讲给了他听。
他这半个多月就在忙活这个，他竟然把这个心愿替我实现了。
这里的流浪猫狗们有家了，真好。
我的眼眶又热了，这次是开心的眼泪。
『真是个爱哭鬼。』他抬手给我擦掉了眼泪，『这小意思啦，举手之劳，我本身也喜欢做善事。」
我忍不住抱住了他，「谢谢你！谢谢你！」
第一次有人帮我实现心愿。
好像在他面前我的眼泪总是很多，以前似乎不是这样。
想到这里我锤了他一下，『都怪你，总是害我哭。』
『以后不会啦！』他摸了摸我的头。
9
和他一起收养了几只附近的流浪猫狗，安置好以后我和他一起回了他的家。
这还是他第一次带我回家。
他的家里收拾的很整洁，和他一样有一股淡淡的香味。
他让我坐着等他，然后转身进了厨房。
很快便端了几盘菜出来。
『你做这么快，预制菜啊？』我看着盘子里卖相尚可菜皱起了眉。
『我不能提前准备好吗？』他瞪了我一眼，把菜放在了桌上。
『那你可真棒！』我拿起筷子尝了一口，味道不错！
太好了，终于不用吃外卖了！
『我能每天都来吃吗？』我笑眯眯的看着他。
『伙食费结一下。』
『我已经用我的爱付过了。』我说完送了他一个飞吻。
他做了个呕吐的表情，但笑着转身回厨房去收拾了。
等他再次出来，坐在桌前，我再次开口；『那我们现在是什么关系？』
他愣了几秒，『你知道的，我不想谈……』
我直接一巴掌就上去了，『你再说这种话，我就抽死你，重新说！』
「重说我也不想，你要是还想吃，你还是可以来，但是谈恋爱……」
这次换我愣住，筷子掉在了桌上。
「可是我们已经像情侣一样相处了，为什么就是不可以做真正的情侣。」
「对不起，我的问题……」他低下头。
够了，我听够了……
我站起身，快步离开了。
想不通，我真的想不通。
到底为什么。
到了楼下，我没有再走，我看着楼栋口，似乎在期待他会追出来。
等了好久，他都没有出现。
看到夜幕降临，我叹了口气，转身回家了。
大数据精准的监控了我，打开手机收到的推送全是感情相关。
「男人不肯进入下一步的三个原因」
「断联后他开始找我了」
「让男人离不开你的，三个方法』
以前的我，嗤之以鼻，现在的我逐帧学习。
我要赢一次。
不论是感情，还是生活，我都要赢。
然而看完之后，只能用两个字概括:废话！
看来互联网解决不了我的问题，只能靠我自己了。
10
我不明白为什么他可以对我好，但是他就是不能真正和我在一起呢？
难道他有老婆了？
我被这个想法震惊了，但想起今天去他家的时候，看他家的状态确实是独居的。
不过说不定他有很多个家，他带我去了其中一个。
但这玩意要怎么查呢？
这样想来，他的信息似乎我都没有。
我忽然想起他给我发过他的最近联系人列表的截图，当时我扫了一眼没仔细看。
我翻出来仔细的看了一下，没有什么发现。
如果他存心隐瞒的话，确实很难查证。
或许根本不需要查证，直接斩断这段关系，及时止损就好。
这样反复拉扯好像也没有什么好结果。
可是好不容易遇到一个喜欢的，真的不甘心就这样放手。
带着疑问我实在无法安心睡觉，于是我决定连夜杀过去问个清楚。
这个时间应该他也毫无准备，说不定真能被我发现什么。
但当我敲开他家的门，看到头发凌乱，睡眼惺忪的他，我却把疑问都抛到了脑后。
只想拥抱他，在他的怀里取暖。
他好像被我吓到，像炸毛的猫咪一样后退了一步，但还是接住了我。
「大半夜的抽什么疯？」他带着笑意吐槽道。
「想你了。」
「你可别，你不是生理期吗？」他害怕极了，赶紧给我推开了，后退了好几步。
『想一下你不行吗？你想哪里去了。』我翻了个白眼，自顾自的走进去拉了个椅子坐下了。
他凑过来给我倒了杯水，也给自己倒了杯水。
『你不想谈恋爱是不是因为已经有老婆了？』我放下杯子看着他严肃的问。
他被我吓得一口水全喷了出来，然后剧烈的咳嗽着，一张脸被呛得通红。
『大哥，你在胡说什么！我要是有老婆，这个点我会一个人在家吗？』
『谁知道你的，说不定你有很多个家呢？』
『逆天！你真能幻想。』他白了我一眼。
『把你手机给我看看。』
他看了我一眼，毫不犹豫的把手机递了过来。
这坦荡的我都有点害怕了。
『你不会有很多个手机吧。』我不小心脱口而出。
『你搜，搜出来我给你一百万。』他双手一摆，靠在椅子上，一副随便你在怎么样的样子。
『解锁.』我把他的手机伸到他面前，用他面容解了锁。
把我能想到的软件全都翻了一遍，真干净啊，比我手机还干净。
我有点难以置信的看了看他。
真有这种好男人吗？还让我碰着了？
碰着也没用啊！他又不是属于我！
想到这里我把手机塞回给了他。
『早点睡吧。』他站起身打算回房间，走了两步忽然想起了什么，「你去次卧睡吧，今天太晚了。』
『好嘞！』说完忽然想起我好像没有带生理用品，点了个外卖等他送来再去洗漱睡觉。
坐在客厅沙发上，我看这电视上面反射的我的脸发呆。
这样的关系可以维持到什么时候呢？快乐却还是难免酸涩。
如果有一天，他遇到了真正想谈的，或许就会谈了吧。
到那时候我该如何面对，应该会更痛苦吧。
我忽然希望他是个坏男人，这样我就能毫不犹豫的转身离开了。
11
次日我回家后，他又变回了以前那样，很久不回消息。
或许他到底是什么样的已经不重要了，他已经严重影响到了我的生活。
这段关系让我又开始无休止的内耗。
或许我真的不适合谈感情吧，一旦入局就会太过投入。
就像小时候带小朋友回家玩，总会把所有的玩具都拿出来给他们玩。
那时候我妈还教训我，让我拿两个出来就可以了，没有必要全都拿出来。
原来从来我都没有改变过。
我还是那个对感情毫无保留的笨蛋。
我真的好累。
我拿出手机，看着他的账号看了很久，把这段时间的聊天记录看了很多遍。
明明我们是有感情的，明明我也能感觉到他是喜欢我的。
或许真的有缘无分吧。
我在对话框打下：「保重，再见！」
然后删除了他的联系方式。
长痛不如短痛，这种不清不楚，不明不白的关系，我不要了。
可能以后我都不会再遇到心动的对象，那就一个人生活好了。
放弃或许也是另一种程度的胜利。
我不用再去想他没有回我的时候在做什么，不用再去想他为什么以前可以粘着别人，到了我这里却只剩冷暴力。
不用再反复看手机，看他有没有回我。
也不会再因为没有收到他的消息而失落。
更不会因为他说的话而难过。
或许我们的开始就是错误的。。
不清不楚，，不明不白的开始，注定会潦草的结束收场。
删除之后我感觉内心忽然一瞬间平静了。
但还是期待他会察觉到我的离开，会不会再来找我。
如果他找我，我是否还要回头？
不要回头了把，我应该往前走。
现在我还有很多事情要做，我没有资格去贪恋这些情情爱爱。
12
那一个多月的时光就像做了一场梦，突然醒来又都回到了各自的生活中。
又过了一个月，我搬到了心仪的房子，也找到了很满意的工作。
我的生活越来越好了，没有再考虑谈恋爱，也没有再去认识新的异性。
就这样慢慢的平平淡淡的生活挺好的。
他一直没有找我，我也早就已经遗忘了那段曾经反复拉扯，让我无尽内耗的感情。
直到这天下午，我竟然收到了他的好友申请。
「我想你了，我们在一起吧。」这是他发的验证消息。
如果是一个月以前看到这句话，我或许会很开心。
可是现在的我，已经不需要了。
不论是因为什么，当初他的逃避都伤害了我。
即使现在他想通了，我也不可能再回头。
但还是想哭，心疼曾经认真的自己。
我删掉了这条好友申请，设置了禁止添加。
我们都自由了，都应该去拥抱属于自己的美好人生！