和顶流影帝靳砚白分手那天，我转走了他卡里全部积蓄——八万七千六百三十二块五毛。
他冷笑：「桑榆，你也就这点出息。」
三年后他拿影帝奖杯，在采访里红着眼眶说：「最穷的时候前女友卷走了我全部家当，八万块。」
全网骂我捞女。
我默默打开银行APP，把当年转账截图打上二维码发微博：「扫码还钱，谢绝网暴。」
当晚靳砚白私信我：「小数点后面的五毛能抹掉吗？」
我：「可以，先把我拉黑的微信加回来。」
加回微信第一天，他发来定位，是我名下那套出租屋。
「房东太太，空调坏了，能上门修吗？」
我：「叫爸。」
他：「爸，能上门修吗？」
1
和靳砚白分手那天，北京下了场挺大的雪。
我蹲在他那个十平米出租屋的床脚边，拿手机银行把他卡里最后那点钱转走了。八万七千六百三十二块五毛。精确到分。这笔钱是他跑龙套三年攒下来的全部积蓄，本来打算付个五环外老破小的首付。
转账成功的提示跳出来那会儿，靳砚白正靠在门框上抽烟。他刚被一个剧组刷下来，理由是“长相太有攻击性，演不了男主的穷亲戚”。他抽的是七块五一包的红塔山，烟雾缭绕里那张脸还是好看得让人心颤，就是眼神冷得能冻死企鹅。
“桑榆，你也就这点出息。”他把烟头摁灭在窗台上，那是我们唯一的烟灰缸，一个缺了口的搪瓷缸子，“八万块钱，至于吗？”
“至于。”我站起来拍了拍膝盖上的灰，把行李箱拉杆抽出来，“你昨天把我养的那盆绿萝浇死了，我说过那是分手导火索。”
他嘴角抽了抽：“你他妈就因为一盆绿萝？”
“那是前男友送的。”我诚实地说，“分手的时候我说过我这个人记仇，你非不信。”
靳砚白的脸彻底黑了。他这个人吧，天生一张霸总脸，演啥都像带资进组的少爷，穷的时候也穷得很有骨气。骨气到宁可吃半个月泡面也不肯接那个让他演被包养小狼狗的网剧。那部剧后来爆了，演小狼狗的男演员现在片酬一集八十万。
但那时候我们都没钱。我打三份工养着他那个遥不可及的演员梦，他白天跑剧组晚上送外卖，累得跟狗一样回来还要给我煮泡面——加蛋加肠的那种，因为他说“我女人不能吃得太寒碜”。
分手原因其实特简单。他瞒着我把我们攒的两万块借给了他的好兄弟瞿洋。瞿洋说家里老妈住院急用钱，转头就买了双限量版AJ。我让靳砚白去要钱，他跟我说“兄弟一场不至于”。
至于。太至于了。我妈住院的时候他连两千块都拿不出来，最后是我把金镯子卖了凑的医药费。
所以分手那天我转走了他所有钱，留了张字条：“八万七，还我妈的医药费和你兄弟的AJ。两清。”
他估计压根没看字条。因为三年后他拿影帝那天的采访里，他红着眼眶对着镜头说：“最穷的时候前女友卷走了我全部家当，八万块。我当时连下个月房租都交不起。”
全网炸了。
#靳砚白前女友捞女# 热搜第一，后面跟了个爆字。网友把我祖宗十八代都扒了出来，说我叫桑榆，普通二本毕业，现在在一家小公司做行政，长得还行，心肠歹毒。靳砚白的粉丝给我P遗照，往我公司寄花圈，我房东吓得连夜打电话让我搬走。
我默默打开银行APP，把三年前的转账记录截图，打上收款二维码，发微博：“扫码还钱，谢绝网暴。连本带利八万八，零头给你们哥哥抹了。”
十分钟后，那条微博转发过十万。
靳砚白的经纪人打电话过来骂我，说我蹭热度不要脸。我一边啃鸭脖一边说：“让你家艺人先把钱还了再逼逼。”
当天晚上，靳砚白私信我了。
他的微博大号，蓝V认证，头像是一张黑白侧脸照，粉丝八千多万。
私信内容就一行字：“小数点后面的五毛能抹掉吗？”
我回：“可以，先把我拉黑的微信加回来。”
2
加回微信的第一天，靳砚白给我发了个定位。
我点开一看，是我名下那套出租屋。对，就是北京东五环外那个老破小，我爸妈当年掏空六个钱包给我买的，写我名，月供八千。我搬走之后挂中介出租，租给了一个“在剧组打工的年轻人”，月租四千五，押一付三。
那个“年轻人”现在正顶着影帝头衔给我发微信：“房东太太，空调坏了，能上门修吗？”
我盯着屏幕看了十秒，回了一个字：“叫爸。”
对面正在输入显示了三分钟。最后弹过来一句：“爸，能上门修吗？”
我笑得鸭脖差点从鼻子里喷出来。
第二天我拎着工具箱上门了。别问为什么房东亲自修空调，问就是穷。那套房子地段一般户型奇葩，租客换得比靳砚白换绯闻女友还勤，上个月那个小主播退租的时候把空调遥控器顺走了，我懒得买新的，反正夏天快过去了。
结果一开门，靳砚白穿着件老头背心蹲在客厅啃西瓜，脚边蹲着个十三斤的橘猫，猫脖子上挂了个牌牌，写着“招财”。
“你什么时候租的？”我把工具箱往地上一撂。
“你挂中介第二天。”他吐了颗西瓜籽，“本来想租个离公司近的，一看是你房子，果断签了。”
“你变态吧？”
“你把我钱卷走的时候怎么不说自己变态？”
我噎了一下，掏出螺丝刀开始拆空调滤网。三年没见，这人嘴还是欠得跟漏勺似的。但有一说一，他这三年混得确实牛逼。从跑龙套到男五号到男二号到影帝，满打满算用了四年。媒体说他天赋异禀，粉丝说他努力刻苦，只有我知道他当年背台词背到流鼻血，吊威亚摔断肋骨还瞒着剧组说“没事能拍”。
我拆滤网拆得满头汗，他蹲旁边递扳手，突然来了一句：“你妈身体怎么样了？”
我手一顿：“好多了。”
“那八万七……”
“给你算利息了，连本带利八万八，你粉丝打赏的，我一分没留全捐了。”
他沉默了一会儿，把西瓜皮扔进垃圾桶：“桑榆，我当年不是故意不给你妈治病。”
“我知道。”我把滤网装回去，拍了拍手上的灰，“你就是蠢。瞿洋那种人你都能信，活该被骗。”
“他后来还我了。”
“还你了？”我瞪眼，“什么时候？”
“去年。”靳砚白挠了挠头，“我找他拍了个广告，代言费抵的。”
我一时不知道该骂他还是该夸他商业鬼才。
修完空调我收拾工具箱走人，他靠在门框上堵着不让我过，跟当年分手那天一模一样的位置，就是窗台上的搪瓷缸子换成了星巴克猫爪杯。
“桑榆。”他低头看我，影帝的眼睛确实会演戏，红了一圈跟真的似的，“那八万八我转你支付宝了，你查收一下。”
我掏手机一看，支付宝到账八万八千八百八十八。
“多了一千。”
“利息。”
“用不着。”
“那你把这三年房租退我？”
我翻了个白眼：“想得美。”
他笑了。靳砚白笑起来跟不笑完全是两个人，不笑的时候像讨债的，笑起来像高中生。他伸手把我工具箱拎过去：“走，请你吃火锅。庆祝我乔迁之喜。”
“你搬进来都三个月了乔迁什么？”
“庆祝我前女友亲自上门修空调。”
3
火锅吃到一半，靳砚白接了个电话。他经纪人打的，说有个综艺想请他当飞行嘉宾，主打“明星旧友重逢”，问他有没有素人朋友愿意出镜。
靳砚白夹着毛肚看我：“我前女友算素人吗？”
我一口酸梅汤喷了出来。
三天后我坐在了《朋友请回答》的录制现场。节目组给的剧本是“靳砚白与素人好友回忆北漂岁月”，我拿到的台本上写着“谈笑风生，展现温馨友情”。
结果主持人刚问了一句“你们怎么认识的”，靳砚白就说了实话：“她是我前女友。”
全场静默三秒。
主持人脸都绿了：“呃……靳老师，咱们这个环节……”
“没事。”靳砚白翘着二郎腿啃苹果，“她把我钱卷走了，八万块，热搜那个。”
我微笑着从包里掏出一沓打印纸：“这是当年转账记录、我妈住院缴费单、以及你兄弟瞿洋买AJ的银行流水。要投影吗？”
导演在台下疯狂打手势让主持人切广告。主持人满头汗地把话题往“北漂不易”上拐，靳砚白倒好，直接爆了个更大的料：“其实我当年最穷的时候，是她打三份工养我。白天做行政，晚上给人写稿，周末去商场扮玩偶。我送外卖那会儿摔了腿，她背我上六楼，膝盖磕青了半个月。”
我愣住了。那件事我从来没跟任何人说过。
“后来我有点名气了，第一件事就是把她甩了。”靳砚白啃了口苹果，语气跟聊今天天气不错似的，“因为我觉得她配不上我了。”
演播厅鸦雀无声。
“结果她把我钱全转走了，留了张字条。”他从口袋里掏出一张皱巴巴的纸条，“我留了三年。”
镜头推近，纸条上是我狗爬一样的字：“八万七，还我妈的医药费和你兄弟的AJ。两清。”
背面还有一行小字，是我当时气头上随手写的：“靳砚白你这个大傻逼，祝你红到发紫，然后孤独终老。”
节目播出那天，热搜又爆了。
#靳砚白 前女友# 后面跟了个“沸”。网友分两派吵得不可开交，一派说我趁火打劫不要脸，一派说靳砚白红了就甩人更不要脸。吵到第三天，有人扒出来我名下那套出租屋的租客信息，发现影帝本人正住在我房子里。
#靳砚白 软饭硬吃# 冲上热搜第一。
靳砚白工作室发声明说“艺人私事不便回应”，转头他本人微博发了张自拍，背景是我那套老破小的客厅，配文：“房东太太，热水器也坏了。”
我评论：“自己修。”
他回复：“爸，求你了。”
网友疯了。
4
我和靳砚白的“父子关系”就这么莫名其妙出了圈。综艺邀约雪片一样飞来，报价一个比一个离谱。靳砚白的经纪人打电话求我配合炒CP，说“就当再就业了”。
我说：“行啊，出场费分我八成。”
经纪人咬碎后槽牙：“五成。”
“七成，不然我直播爆料你让他接微商广告的事。”
“六成五！不能再多了！”
我挂了电话，转头跟靳砚白说：“你经纪人真抠。”
他正蹲在我家厨房给我装洗碗机，头也不抬：“他当年还克扣我盒饭呢。你多要点，我那份也给你。”
后来我俩真上了个恋爱综艺，叫《前任修罗场》。剧本要求我俩假装复合，制造戏剧冲突。结果第一期录制，节目组安排了个“默契问答”环节，问靳砚白“桑榆最讨厌的食物是什么”。
他秒答：“香菜。闻到味儿能骂街。”
问“桑榆生日是哪天”，他翻白眼：“六月十三，每次都赶在我新戏开机前后，我怀疑她故意的。”
问“桑榆睡觉打不打呼噜”，他犹豫了两秒：“不打，但是磨牙。跟装修队似的。”
我当场把台本摔他脸上：“你他妈才磨牙！”
导演在耳机里狂笑：“对对对就要这个效果！”
第二期更离谱。节目组让男嘉宾给女嘉宾挑衣服，预算两百块。别的男嘉宾都买了裙子口红，靳砚白拎回来一件军大衣，说“她冬天怕冷，这个暖和”。我穿着军大衣在镜头前走了一圈，弹幕笑疯了，说影帝这审美绝了，地摊货穿出高定感。结果那件军大衣当晚被网友扒出来是某个潮牌联名款，原价两千八，靳砚白托人买的，怕我嫌贵谎报价格。
第三期节目组搞事情，安排女嘉宾给男嘉宾化妆。我拿眉笔在靳砚白脸上画了个王八，他照镜子的时候沉默了三秒，对着镜头说：“我老婆画得挺有艺术感。”
我说：“谁是你老婆？”
他说：“迟早的事。”
弹幕又炸了。
第四期出了幺蛾子。节目组请了个飞行嘉宾，好死不死是瞿洋——就是当年骗靳砚白钱那个好兄弟。他这几年混得不咋地，听说我俩综艺火了，舔着脸来蹭热度。
录制现场瞿洋拉着靳砚白称兄道弟，鼻涕一把泪一把说当年不懂事，现在知道错了。靳砚白全程微笑不说话，等瞿洋演完，他突然转头问我：“能动手吗？”
我说：“合同里没写不能打人。”
靳砚白一拳把瞿洋门牙打掉了半颗。
现场彻底失控。制片人捂着心脏喊停，瞿洋满嘴血嚎着要报警。靳砚白甩了甩手，对着镜头来了句：“这期剪掉，我赔钱。”
当天晚上我俩蹲在路边摊撸串，他左手缠着绷带，右手还攥着啤酒瓶。我给他剥了瓣蒜：“解气没？”
“解气。”他闷头喝了口酒，“后悔没早打。”
“你当年要是有这魄力，咱俩也不至于分手。”
他沉默了半天，突然说：“桑榆，其实当年分手那阵儿，我试镜通过了一个男三号，片酬八万。”
我愣住了。
“我没告诉你，因为那个角色是演一个吃软饭的小白脸。”他自嘲地笑了一下，“我觉得丢人。我想等我红了再回来找你，结果你跑得比兔子还快。”
“那你后来怎么不来找我？”
“我红了之后……”他挠挠头，“更丢人了。影帝前女友卷款跑路，这标题多劲爆啊。我经纪人说能炒作一把，我就默认了。”
我把他啤酒瓶抢过来自己灌了一口：“靳砚白，你真是个大傻逼。”
“我知道。”他把烤韭菜往我这边推了推，“所以我现在在还债。八万八够不够？不够我再拍两部烂片。”
5
《前任修罗场》播出后，我微博粉丝从三百涨到了三百万。评论区一半在骂我，一半在嗑我和靳砚白的过期糖，还有一小撮人在认真讨论“前女友到底该不该卷走前男友全部积蓄”这个哲学问题。
吵到最凶的时候，有个大V发了篇长文，标题叫《桑榆：一个捞女的自我修养》。说我当年不仅卷走靳砚白全部积蓄，还蹭他热度上综艺捞金，建议平台封杀我。
我转发那条微博：“建议先把我垫付的三年房租水电伙食费结一下，我这儿有记账本，精确到每天吃了几个鸡蛋。”
配图是我当年记的账本，A4纸手写，密密麻麻。
网友算了算，三年我花在靳砚白身上的钱，不算不知道，一算二十三万。
热搜画风突变。
#桑榆养了靳砚白三年# 冲上第一。靳砚白粉丝倒戈了一大半，跑到我评论区排队道歉。有个粉丝留言：“姐，我错了，我当年骂你捞女，现在看你是菩萨。”
我回她：“别，我就是记仇。他要是当年没甩我，这账我就赖着不走了。”
靳砚白看到那条热搜，半夜给我打电话：“你记账本还留着？”
“留着啊，你要看？”
“我想看最后一页。”
我翻到最后一页，上面写着：“靳砚白欠我的，八万七。如果他回来找我，这钱我就不要了。如果他不回来，这钱就当喂狗了。”
电话那头沉默了很久。
“桑榆。”
“嗯。”
“你当年写这个的时候，哭了吗？”
“哭了。”我诚实地说，“哭完发现你把我绿萝浇死了，气得更哭了。”
他笑了一声，声音有点哑：“那我现在回来了，钱是不是不用还了？”
“想得美。利息照算。”
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《前任修罗场》最后一期录制前一周，靳砚白失踪了。
电话不接，微信不回，经纪人急得嘴上起了三个泡。节目组打来问是不是要开天窗，我说别急，我知道他在哪。
我拎着两盒鸭脖去了那个老破小出租屋。果然，靳砚白窝在客厅沙发上打游戏，茶几上摆着三桶吃空的泡面。
“影帝罢工？”我把鸭脖往他面前一搁。
“不想录了。”他眼睛盯着屏幕，“节目组太缺德，非要搞什么求婚环节，还规定不能提前跟你说。”
“所以你就躲这儿打游戏？”
“我在想词儿。”他暂停游戏，挠了挠那头乱得跟鸡窝似的头发，“我想了一礼拜了，想到的都不对劲。”
“你想说什么？”
他放下手柄，突然认真起来：“桑榆，当年我说你配不上我，那是我这辈子说过最蠢的话。实际上是我配不上你，我连你妈住院费都拿不出来，还装逼说什么红了再找你。”
“你确实挺装的。”
“别打岔。”他瞪我一眼，“我后来每次采访提这事儿，其实都是想逼你出来。我经纪人说这招太损，我说你不懂，桑榆那性格，被骂了肯定忍不住回嘴。只要她回嘴，我就能找到她。”
我愣住了。
“结果你比我能忍。”他苦笑，“被网暴成那样都不吱声，就发了条收款码，我他妈连你住哪儿都不知道。”
“所以你才租我房子？”
“你挂中介那天我正好刷到朋友圈，中介发的房源照片里有你那盆绿萝。”他指了指阳台上那盆重新活过来的绿萝，“我一眼就认出来了。当时我正拿影帝，手里有点钱，直接全款付了三年租金。”
“你傻吧？那房子月租四千五，三年十六万，你给中介赚差价了！”
“我当时高兴懵了。”他嘿嘿一笑，“而且后来想想也不亏，房东是你，我住着踏实。”
我把他面前的泡面桶收走扔进垃圾桶：“别吃了，晚上我做饭。”
“你还会做饭？”
“我当年打三份工的时候你天天吃我做的饭，失忆了？”
“那不一样。”他跟着我往厨房走，“当年你做饭跟喂猪似的，现在说不定进步了。”
我抄起锅铲作势要打他，他往后一躲，撞翻了猫粮桶，招财嗷一声窜上冰箱，爪子扒拉着一个信封掉下来。
信封里是一张存折，开户名桑榆，金额二十三万。
“这什么？”
“你记账本上那些钱。”他蹲在地上捡猫粮，头也不抬，“我按最高利息算的，你当年给我买盒饭都挑加蛋加肠的，我不能亏你。”
“你什么时候存的？”
“红了以后每个月存一点。”他站起来把存折塞我手里，“本来想等存够了再找你，结果你自己送上门了。”
“靳砚白。”
“嗯？”
“你真是个——”
“大傻逼，我知道。”他打断我，突然伸手把我搂住，“但这个傻逼现在想问你一句话。”
“你说。”
“那八万七的零头，五毛，能抹掉吗？”
“不能。”
“那嫁给我行不行？”
“行吧。”我把锅铲往他手里一塞，“先把饭做了，我饿了。”
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求婚环节录完那天，靳砚白在微博发了张照片——我俩蹲在出租屋茶几边上吃泡面，招财蹲在旁边虎视眈眈。配文就一句话：“当年欠你的八万七，连本带利还完了。现在欠你一辈子。”
我转发：“记账本更新了，欢迎继续欠。”
网友疯了，评论区清一色“嗑死我了”“民政局给你们搬来了”“所以影帝现在还住老婆房子里吗”。
靳砚白回复最后那条：“住啊，每个月四千五房租一分不少。”
婚后我俩没搬走，还把隔壁那套也租下来了，打通弄了个大平层。靳砚白拍戏回来就在家做饭拖地喂招财，粉丝说他婚后变居家了。他上综艺被问婚姻保鲜秘诀，一本正经：“把老婆当债主供着，准没错。”
我在家看直播，当场给他发微信：“这个月房租该交了。”
他秒回：“爸，能宽限两天吗？”
我说行，利息按天算。
后来瞿洋又来找过靳砚白一回，说要合作搞直播带货。靳砚白说行啊，你先把我当年那两万块还了。瞿洋说兄弟一场不至于吧。靳砚白说至于，我老婆记账本上有呢。
瞿洋再也没出现过。
招财现在十三斤半了，医生说该减肥。靳砚白每天给它称体重，一边称一边念叨：“你妈当年养我都没嫌我费钱，你现在吃这么胖对得起她吗？”
招财一爪子拍他脸上，他嗷嗷叫。
我在旁边剥橘子，头也不抬：“别嚎了，下个月房租涨五百。”
“为什么？”
“招财伙食费。”
“爸！能打个折吗？”
“叫爷爷也没用。”