我叫陈大力，今年三十四，开网约车第三年。
干这行之前我在城南工业园拧了五年螺丝，流水线上站一天，手速快得能去网吧打职业。后来厂子搬迁到外省，老板问我要不要跟着去，我看了眼地图——好家伙，离我闺女学校一千多公里。果断辞了。老婆说你干啥不好非去跑车？我说自由，想闺女了随时去学校门口接。她说你算过账没有？我说算过，勤快点一个月刨去油钱能落个六千。她说你算个屁。
事实证明她是对的。第一个月我跑了四千二，油钱一千八，平台抽成八百，车损保养五百，饭钱省着吃六百——最后兜里剩四百七。老婆抱着闺女坐沙发上，拿我手机翻流水，翻完递给我：“要不你还是回去拧螺丝吧。”
我没回话，第二天早上五点出门，跑到晚上十一点，中间就啃了两馒头。那个月流水冲到八千六。老婆再不提螺丝的事儿了。
三年下来，我这辆日产轩逸跑了十九万公里，变速箱修过两回，右后门被三轮车剐了一道长口子没舍得补漆，拿补漆笔涂了涂，远看像条蜈蚣趴门上。车里常备三样东西：充电线、呕吐袋、一瓶空气清新剂——柠檬味，九块九包邮，专治各种上头。
你说我什么妖魔鬼怪没见过？真见过。
去年夏天拉一醉鬼，上车报了个地址就瘫后座了。我开出去两公里，他突然坐起来，扒着我座椅靠背唱《青藏高原》，最后那个高音差点把我耳膜干穿。我靠边停车说大哥您别唱了我给您放原唱行吗？他摆摆手说不用不用，然后“呕”一声，把我那个呕吐袋精准吐满了。吐完还知道打个蝴蝶结扎口，往脚垫上一放，冲我竖大拇指：“师傅，你这袋子质量真好，哪买的？”我说大哥您赶紧下车吧，这单我给您免了。他还不乐意，非加我微信给我转了个红包。回家点开一看——八毛八，备注写着“歌喉费”。
还有情侣在后座吵架的。女的说你昨天那个女同事朋友圈你为什么点赞？男的说她发的是工作内容我点个赞怎么了？女的说工作内容你用得着评论三个爱心？男的说什么爱心那是系统自动的！两人越吵越激动，最后动上手了，噼里啪啦一阵响，我以为打起来了赶紧靠边停。扭头一看，女的拿包砸男的，男的一边躲一边喊：“师傅你快开车！到地方我多给你二十！”我说你俩先别打，我这座椅是织物的，烟头烫一下留个洞，洗车店要价八十。你俩打归打，别碰我的头枕套——那是我闺女给我选的，小碎花的，弄脏了回家交不了差。
大爷让我开进菜市场帮忙砍价那个更绝。全程导航说“前方五十米右转”，大爷说“直走！右转是卖鱼的，腥得很”。我说大爷我按导航走啊，他说你听我的没错，我带你去个近道。结果近道是菜市场正门，早上七点半，人挤人，我车卡在卖葱的大爷和卖蒜的大妈中间，后视镜快怼上猪肉摊的挂钩了。大爷摇下车窗，冲外面喊：“老孙头！这葱多少钱一斤？——师傅你等会儿，他报两块五，你帮我喊一句一块八卖不卖。”
我当时差点把方向盘拽下来。
所以你说，今天这对夫妻，我以为撑死也就是个加强版奇葩。结果我错了，大错特错。
事情发生在周六下午，三点出头。
那天我跑的是白班——早上六点半出门，跑到下午四点收车，晚上还能陪闺女吃顿饭。周六单子多，我一上午跑了七单，流水二百三，心情不错。两点半在城东加了个气，刚出加气站就“叮”一声派了一单。起点是城东综合批发市场南门，终点是城东物流园C区，全程六公里，预估车费十八块。备注栏我照例放大看了三遍：干干净净，没写“有大件”，没写“宠物”，没写“司机帮帮忙”。我点了接单。
到了批发市场南门，我远远看见路边站着两个人，一男一女。男的四五十岁，秃顶，啤酒肚，穿一件灰色老头衫，大裤衩子，脚上趿拉着一双塑料拖鞋。女的差不多岁数，烫着小卷发，穿一件碎花连衣裙，胳膊上挎着个红色买菜包。俩人脚边堆着一摞纸箱，大小跟鞋盒差不多，粗粗一数，十七八个。箱子旁边还立着两个蛇皮袋，鼓鼓囊囊的，拉链都快撑开了。
我心里一盘算：十八个鞋盒大小的箱子，加上两个蛇皮袋，后备箱塞是塞得下，但得码整齐。蛇皮袋软塌塌的，不好摞。不过问题不大，能拉。
车停稳，我降下车窗：“尾号4839？您叫的车到了。”
女的小跑过来，隔着车窗冲我笑，笑得那叫一个热情：“师傅来啦！辛苦了辛苦了！”然后她回头冲那男的招手，“老赵！快来！车到了！”
男的慢悠悠走过来，一手扶着腰，走一步皱一下眉，嘴里“嘶嘶”抽着凉气，跟踩了钉子似的。走到车跟前，他往车门上一靠，又“嘶”了一声，冲我不好意思地笑了笑：“师傅，腰不行，老毛病了，使不上劲。”
我点点头：“没事儿，您上车吧，货我来——货您自己放后备箱啊，我帮您开盖。”
我本来想说“货我帮您搭把手”，话到嘴边咽回去了。跑车三年，我学精了——先看货量，再看距离，最后看乘客态度。这十八个小箱子加俩蛇皮袋，如果只是从路边搬到后备箱，我搭把手没问题。但我多问了一句：“您这货是到终点卸，还是中途还要搬？”
女的立马接话：“到终点卸！物流园C区，仓库就在路边，好卸得很！”
“好卸得很”这四个字，后来让我付出了沉重代价。
我开了后备箱，男的扶着腰站一边，女的一个人吭哧吭哧搬箱子。我看不过眼，下车帮她码了码——把重的放底下，轻的放上面，蛇皮袋塞缝隙。码完我拍拍手：“行了，上车吧。”
俩人上了后座。女的一上车就开始夸：“师傅你人真好！刚才那市场门口，我们叫了两辆车，人家一看这货扭头就走！还是你实在！”
我心里“咯噔”一下。叫了两辆车都走了？为什么走？就这十八个小箱子？不应该啊。但我没细想，发动车子上了路。
路上女的嘴没停，跟我唠家常：“师傅你跑车几年啦？一个月挣不少吧？我看你这车挺新的，轩逸是吧？省油！我家老赵以前也开过车，后来腰不行了就不开了。他那腰啊，年轻时候搬货落下的病根，椎间盘突出，医生说了不能提重物，一提就犯……”
男的在后座适时地“嘶”了一声，配合地揉了揉腰。
我从后视镜里瞄了他一眼。他那姿势——一手扶着腰，一手刷着手机，刷到个搞笑视频还“嘿嘿”乐了两声，乐完马上又“嘶”一下，跟开关似的。
我当时没多想，就当是乘客爱唠嗑。
到了物流园C区，我按导航把车停到路边。女的说的“仓库就在路边”确实不假——C区是一排铁皮仓库，从路边到仓库门口，中间隔着一条双向两车道的内部路，外加一片卸货场地。我目测了一下，从停车位置到最近的仓库大门，少说二百五十米，走到头那个拐角仓库，三百米打不住。
“到了，”我停稳车，扭头说，“后备箱给您开开了，您卸货吧。”
女的没动。她坐在后座，从车窗探出头左右看了看，然后转过来，脸上还是那副笑模样：“师傅，商量个事儿呗。”
我心里那根弦“铮”一声绷紧了。
“您说。”
“你看啊，”她指了指窗外的仓库方向，“就前面那个仓库，二号门，走两步就到。我家老赵腰不行，你也看见了，搬不了重东西。我呢，一个人也搬不动这么多。师傅你帮个忙，帮我们搬过去呗？”
我看了看那十七八个箱子，又看了看那俩蛇皮袋。箱子每个十来斤，蛇皮袋一个少说三十斤。加起来总重两百多斤。从车到仓库二百五十米，一趟搬不完，至少得跑三四趟。来回加起来将近两公里，扛着两百多斤货走两公里。
“大姐，”我尽量保持微笑，“您这单叫的是快车，乘客运输，不含货物搬运。您要搬货，得叫货拉拉或者搬运工，平台有专门的服务——”
“哎呀我知道我知道，”她打断我，手一挥，“叫货拉拉多贵啊！起步就五十，还得等半天。你这不都到了嘛！就二百多米，你帮个忙，我们给你加钱。”
“加多少？”
“二十。”
我差点笑出声。二百五十米，二百多斤货，来回跑三四趟，给我加二十。我在厂里拧螺丝的时候，加班一小时还二十五呢。
“大姐，真不行，”我指了指车，“我这车停路边，人离开车算违停，交警贴条一百五，这钱您出？”
“你双闪一打，交警来了就说马上走，能咋的？”
“那我搬货的时候车被人剐了蹭了算谁的？”
“哎呀你这人咋这么死心眼呢？”女的脸色开始变了，嘴角往下一拉，那热情劲儿跟退潮似的，“我们又不是不给你钱！二十嫌少？三十！三十总行了吧？”
男的在后座终于开口了，嗓门粗粗的，带着一股理所当然的劲儿：“师傅，与人方便自己方便嘛。你看我这腰，是真不行，不是装的。你就当帮个忙，回头我给你个好评。”
我扭头看了他一眼。他扶着腰，但另一只手还在刷手机，大拇指划屏幕划得飞快。
“大哥，”我说，“您腰不行，我理解。但我这腰也不太行——去年搬东西闪了一回，躺了三天。我要是帮您搬货把腰闪了，躺三天，您给我出误工费吗？”
“你咋这么说话呢？”女的嗓门拔高了，“我们给你钱！三十不够？五十！五十总行了吧？够你跑半天的了！”
“大姐，我给您算笔账，”我掏出手机打开计算器，“我这车停这儿，一小时能接两三单，流水五六十。帮您搬货，来回跑三四趟，少说二十分钟，挣您五十，我还得担着违停和刮蹭的风险。您觉得我图啥？”
“图个良心！”女的脱口而出，“你这人有没有点同情心？我老公腰伤了你看不见吗？帮个忙怎么了？现在年轻人怎么都这样！”
我深吸一口气。跑了三年车，我最怕听见两句话：一句是“顾客就是上帝”，另一句是“帮个忙怎么了”。前者拿身份压你，后者拿道德绑你。本质上是一回事——我不想出力，所以你得替我出力。
“大姐，”我指了指头顶，“您看见那个了吗？摄像头。物流园里头到处都是监控。我要是帮您搬货，车停这儿被拍了，违停罚单寄到家，您给交吗？我搬货的时候箱子磕了碰了，里头东西碎了，算我的还是算您的？我搬完货回来，车被人划了，我找谁去？”
女的被我问得一愣，但她反应快，马上换了个角度：“那你把车开进去啊！开仓库门口不就不用搬了？”
“大姐，那是内部路，货车专用道，我一个小轿车开进去，保安能让我进？”
“你试试呗！”
“我试了进不去，再倒出来，耽误时间不说，万一剐了蹭了——”
“你咋这么多借口呢！”女的急了，一巴掌拍在我座椅靠背上，“你就是不想帮忙！懒！没素质！我告诉你，今天这货你搬也得搬，不搬也得搬！我们花了钱的！顾客就是上帝！”
男的在后座帮腔，嗓门也大了：“对！上帝让你搬点货怎么了？什么服务态度！”
我笑了。真笑了。跑车三年，头一回碰见夫妻俩配合打组合拳的。一个唱红脸一个唱白脸，一个卖惨一个施压，一套一套的。
我掏出手机，打开录像，对着后座：“大姐大哥，您二位再说一遍，我没听清。”
女的愣了一下：“你拍什么拍？”
“我拍着玩儿，”我说，“您刚才说‘顾客就是上帝’，上帝让司机搬货，不搬就投诉。您再说一遍，我录清楚点，回头传平台客服，让他们评评理。”
“你——”女的噎住了。
男的在后座坐直了，也不扶腰了，手机也不刷了，瞪着我说：“你什么意思？威胁我们？”
“大哥，我没威胁您，”我举着手机稳稳当当的，“我就是留个证据。您腰伤了，搬不了货，我理解。但您叫的是快车，不是货拉拉。平台规则白纸黑字写着‘驾驶员无协助乘客搬运物品的义务’。您要搬货，加钱叫货拉拉，人家带推车带尾板，二百米人家真能帮您搬。您花快车的钱，要货拉拉的服务，完了还拿上帝压我——这理儿说不通吧？”
女的嘴张了张，没说出话。男的“哼”了一声，把头扭向窗外。
僵了大概十秒钟，女的突然换了个路数——她掏出手机，对着我车里的平台标识拍了张照，然后拨了个号：“喂？我要投诉！网约车司机拒载！车牌号是——”
我等着她说完，然后不紧不慢地打开平台APP，点进“安全中心-全程录音”，调出刚才那段对话回放。手机外放，声音调到最大。
录音里清清楚楚：
她的：“师傅你帮个忙，帮我们搬过去呗？”
我的：“您这单叫的是快车，不含货物搬运。”
她的：“五十！五十总行了吧？”
我的：“我这车停这儿一小时能接两三单——”
她的：“你就是不想帮忙！懒！没素质！顾客就是上帝！”
录音放完，我看着她：“大姐，您投诉我拒载，我这儿有全程录音。您说我拒载，我拒载了吗？您叫车我到了，您上车我拉了，到地方我停了。我拒的是搬货，不是拒载。平台客服一听录音就明白。您要投诉，随便。”
女的脸色从红转白，又从白转青，最后把手机往包里一摔：“行了行了！不搬就不搬！我们自己搬！老赵！下来搬货！”
男的在后座“嘶”了一声，扶着腰开门下车，动作倒是挺利索。下车之后他站在后备箱跟前，看着那十七八个箱子和两个蛇皮袋，扭头看了我一眼。那眼神里有点尴尬，有点恼火，还有点……心虚？
我没理他，坐回驾驶座，把车窗降下来，冲外面喊了一句：“大哥大姐，您慢慢搬，不着急。我给您出个主意啊——旁边那个保安亭看见没？里头有平板推车，押金二十，用完退。您推一趟能搬七八箱，跑两趟就完事儿。比叫货拉拉便宜，比让我搬省事儿。”
女的没回头，男的倒是回头看了我一眼，嘴张了张，最后说了句：“……知道了。”
我发动车子，打方向盘掉头。开出物流园大门的时候，我从后视镜里看见那对夫妻——女的在前面气呼呼地走，男的跟在后面，一手扶腰，一手拎着两个蛇皮袋，步子迈得飞快，腰也不“嘶”了，腿也不打颤了，追他媳妇追得虎虎生风。
我把车停在路边，点了根烟。抽到一半，手机“叮咚”一声：平台推送，乘客已提交投诉，理由是“司机态度恶劣，拒绝提供帮助”。
我笑了笑，打开申诉通道，把刚才录的那段视频加上平台规则截图，一共七张图、一段说明，提交。前后不到三分钟。
然后我接着跑下一单。城南小学，拉了个老太太接孙子放学，后备箱放了个书包和一兜菜。老太太下车的时候说了声“谢谢师傅”，我顺手帮她把那兜菜拎到了小区门口保安亭。老太太从兜里掏了块糖给我：“师傅辛苦了，拿着吃。”
你看，正常人说“师傅帮个忙”，我从来不拒绝。前提是——你得先说“师傅”，再说“帮个忙”。你要是上来就“上帝”，那我只能回你一句：上帝想搬货，自己咋不下来搬呢？
那天晚上收车回家，我把这事儿当笑话讲给老婆听。她正给闺女检查作业，头都没抬：“你拒就拒了，还拍什么视频？万一人家真投诉呢？”
“投诉就投诉呗，我占理我怕啥？”
“你哪回不占理？”她终于抬起头看了我一眼，“上回那个非要带宠物上车的，你也占理，结果呢？平台判你个‘服务不当’，扣了五分。五分！你得跑五十单好评才能补回来。五十单你知道多难跑吗？”
我不吭声了。老婆说的这事是真的。上个月拉一女的，抱了只泰迪，没装笼子没拴绳，上车就往我后座蹦。我说美女您这狗得装包里或者拴上，不然掉毛我下一单没法拉。她说我家宝宝不咬人比你都干净。我说不是咬不咬人的事儿这是平台规定。她说那你别拉了开门我要下车。下车就给我一星差评加投诉，理由“司机歧视宠物”。平台客服打电话来核实，我说有录音有视频，狗确实没拴绳。客服说先生我们理解您的情况，但乘客反馈您语气生硬让她感到不适，综合判定扣五分。
五分。我跑了整整三天才把分补回来。
所以老婆的担心不无道理。但我跟她说：“这回不一样。这回我全程录像，她说的每句话都有记录，她自己承认让我搬货，还骂我‘懒’‘没素质’。她要真投诉，我就把视频发抖音——‘网约车司机被夫妻俩要求搬货三百米，拒绝后被骂没素质’，你看看谁挨骂。”
老婆翻了个白眼：“你就作吧。”
第二天中午，平台推送来了。我正吃拉面呢，手机一震，拿起来一看：“乘客投诉‘司机态度恶劣，拒绝提供帮助’，经平台核实，您提供的行车记录仪及录音证据显示：乘客要求驾驶员搬运货物至二百五十米外仓库，驾驶员说明平台规则后拒绝，全程未使用侮辱性语言。判定：投诉不成立。乘客账号因‘多次虚假投诉’记录，限制使用优惠券三十天。”
我截图发车友群。老周第一个回：“你这算好的，我那回那女的躺我车头，警察来了她才起来。耽误我四十分钟，最后一分钱没赔。”
第二个回的是一网名叫“朝阳群众在跑车”的哥们：“兄弟你知足吧，我上周拉一男的，让我帮他把一整套红木沙发搬上六楼，我说搬不了，他说‘你知道我这沙发多少钱吗够买你十辆车’，我说那您更得叫搬家公司了碰坏了我赔不起。结果他投诉我‘嫌贫爱富’。”
群里笑成一片。我也笑了笑，把手机揣兜里，拉面汤喝干净，打了个饱嗝。
我以为这事儿就这么过去了。
我错了。
第三天晚上，我收车回家，刚洗完澡躺沙发上刷手机，老周给我发了条微信：“大力，你上同城热搜了。”
我打开他发的链接，是一个本地资讯博主发的视频，标题写着：“网约车司机拒搬货，夫妻二人仓库门口破口大骂，现场视频曝光！”
视频是我那段行车记录仪画面——我把手机举着录的，前排视角，清清楚楚拍着后座那对夫妻的脸。女的拍我座椅靠背，男的指着我鼻子说“上帝让你搬点货怎么了”，全程带字幕，配乐用的是《二泉映月》。
我一拍脑门。那天我把视频传平台申诉的时候，顺手存了一份在手机里。后来晚上吃饭喝了点酒，跟车友群吹牛，有人起哄说“大力你把视频发出来让大家乐呵乐呵”，我脑子一热就发群里了。群里五百号人，天南海北的司机都有，谁知道哪个手快的转出去了。
视频播放量已经八十多万了。评论区炸了锅：
“这女的嗓门比我前女友还大。” “腰伤？我看他搬蛇皮袋的时候腰比谁都好。” “上帝？上帝住哪个小区几号楼几单元？我上门给他送本《平台规则》。” “司机小哥怼得好！凭什么花快车的钱要货拉拉的服务？”
一开始我还挺得意，截图发给老婆看：“你看，群众眼睛是雪亮的。”老婆白了我一眼：“你赶紧把视频删了，回头人家告你侵犯肖像权。”
我嘴上说“删删删”，手上没动。八十万播放量呢，我跑一年车也没八十万人认识我。
然后事情就开始失控了。
第二天，有人扒出了那对夫妻的信息——女的姓刘，在批发市场卖干调，男的姓赵，平时在商贸城帮人拉货。他们的店铺地址、电话、微信都被挂到了网上。评论区从骂他们不讲理，变成了骂他们全家。有人打刘姐电话，接通就骂“不要脸”；有人在老赵的微信里刷屏发“上帝你好”；有人找到他们干调店的大众点评页面，刷了几十条一星差评，说“老板人品差，缺斤短两”；还有人把他们的照片做成表情包，配字“上帝搬砖，法力无边”。
我一看这阵仗，有点慌了。赶紧联系那个博主删视频，博主说“素材来自网络，我不负责溯源，不删”。我又去车友群里问谁转出去的，没人吭声。五百人的群，你问谁谁都不认。
第五天，老周给我发了个视频——刘姐站在她干调店门口，拿手机对着围观的人哭：“你们别骂了！我知道错了！我那天就是急糊涂了，我家老赵腰真不行，我们叫了两辆车人家都不拉，好不容易来了个师傅也不帮，我一时上火说了难听话，我道歉行不行？你们别打我电话了，我一天接二百多个骂人电话，我快疯了……”
视频底下评论依然一边倒：“现在知道哭了？骂司机的时候不是挺横吗？”“道歉有用要警察干嘛？”“活该，网暴的就是你这种人。”
我把手机扣在沙发上，胸口堵得慌。
老婆走过来看了一眼屏幕，没说话，默默坐我旁边。过了半天她开口了：“你那个视频，到底发没发？”
“我发群里了。”我声音有点哑。
“群里多少人？”
“五百。”
“五百人转出去，跟你自己发网上有区别吗？”她看着我，“陈大力，你跑车三年，受的委屈我都知道。上回那个投诉你歧视宠物的，我也气得骂了三天。但你想想，要是有人把咱家门口堵了，一天打二百个电话骂咱闺女，你受得了吗？”
我不吭声。
第七天，老赵给我打了个电话。他声音沙哑得不像话：“陈师傅……我是物流园那个，老赵。”
我握着手机没说话。
“视频是不是你发的？”他问。
“我发车友群了，被人转出去了。我联系博主删了，他不删……”
“我知道，我知道。”他打断我，声音有点哆嗦，“我不是来找你麻烦的。我就是……我闺女今年高三，住校，学校有人把视频转到家长群里了，她打电话回来哭，说同学都笑她。我老婆这两天不敢开店，天天在家哭，血压飙到一百八。我……”他噎了一下，“我就是想问问你，能不能帮我说句话。你录视频的时候我在场，我知道你当时没骂人，是我们不对。你能不能发个声明，就说我们不认识，视频被人恶意传播的……”
我闭了闭眼。跑车三年，我头一回不知道怎么接话。
“老赵，”我说，“你等我。”
挂了电话，我给那个博主发了私信，说再不删视频我就走法律程序。博主估计也怕了，半小时后视频下架。我又录了一段声明，发在同城论坛上：“我是当事司机陈大力，视频是我发车友群后被他人转发传播的。我与乘客夫妇的纠纷已经通过平台处理完毕，双方均无异议。恳请大家停止网暴，对方家中孩子即将高考，请勿影响未成年人。平台规则欢迎讨论，人身攻击大可不必。”
声明发出去，骂我的人也不少：“司机怂了？”“收了多少钱？”“你是不是跟那女的有关系？”
我没再管。
第十天夜里，老周给我打了个电话，语气不对劲：“大力，你看新闻没？”
“什么新闻？”
“物流园那边……那两口子，跳楼了。”
我手机差点摔地上。
“人咋样了？”
“女的腿骨折，男的脊椎伤了，都在ICU。说是从他家五楼阳台上跳下去的，两口子一起跳的。楼下有棵树挡了一下，不然人就没了。”
我坐在沙发上，盯着天花板看了十分钟。老婆过来问我怎么了，我把手机递给她。
她看完新闻，沉默了好一会儿，然后说：“不怪你。视频不是你传到网上的。”
“但我发群里了。”
“你发群里是给同行看的，谁知道有人使坏？”
“结果是一样的。”我说。
那之后的事我没怎么打听。只知道刘姐和老赵后来出了ICU，花了不少钱，店盘出去了，房子也挂上了中介。他们闺女高考没考好，复读了一年。
我照常跑车。平台、规则、乘客、上帝，该怼的我还是怼。但我不录像了，也不往车友群发东西了。老周问过我：“大力，你咋不录像了？上回有个要带狗上车的，你要录了不就赢了？”
我说：“赢了又怎样？”
老周不说话了。
前几天我拉了一个乘客，上车就打电话，嗓门挺大：“哎对对对，我就叫了个快车，后备箱能放多少？我有七八箱货……啊？不能搬？那算了算了，我取消叫货拉拉吧。”
挂了电话他冲我笑了笑：“师傅不好意思啊，我忘了叫货拉拉。”
我也笑了笑：“没事儿，您这觉悟比上帝强多了。”
他愣了：“啥上帝？”
“没，一个老笑话。”
到地方他下车，从后备箱搬了三箱货出来，还剩五箱。我看了一眼，货不重，七八斤一箱，他一个人搬三趟没问题。我下车，拎了两箱：“我帮你拎到门口保安亭，剩下的你自己来。”
他连声道谢，保安亭大爷冲我竖大拇指。我摆摆手，上车走人。
开出小区大门的时候，收音机里放一首老歌，歌词唱的是“故事里的事，说是就是不是也是”。我把音量调大，跟着哼了两句。
后视镜里，晚霞红得跟烧着了似的，照在我那条蜈蚣补漆上，竟然有点好看。