起
我叫林知秋。二〇二四年，我二十九岁，是街道办"微光"公益站的全职志愿者。说"全职"其实也不准确——没五险一金，没底薪，唯一的报酬是每月居委会给的两百块交通补贴，还有张奶奶每天早上塞给我的热豆浆。
我不缺钱。我爸虽然酗酒，但他在机械厂干了三十年，攒了一套老房子，在市中心，不大，两室一厅，写的是我的名字。我妈走得早，我爸没再娶，也没对不起我过——他喝醉了会哭，但从来不打人。
我想说的是，我这个人，从小被教的就是"要做好人"。妈在世的时候说的最多的一句话就是：知秋啊，善有善报。我爸喝醉了也会重复：别人对你好一分，你得还十分。
我信了二十九年。
我信到什么程度？信到下雨天我把唯一的伞留给陌生人，自己淋着回了家，发烧三天没去上班。信到社区里有人说我"傻"，说我"老好人"，我不恼，只是笑笑——我不在乎别人说什么，我在乎的是，有人需要我。
张奶奶需要我。她八十二了，儿女在国外，我每周三帮她去医院开降压药，帮她拎菜上楼。她的膝盖不好，不能爬楼。有一次她差点在家摔倒，是我正好去送退烧药，听见动静踹开门把她扶起来的。
朵朵需要我。她七岁，留守儿童，爸爸在监狱，妈妈跑了，跟着奶奶过。我每周六下午给她补英语，买草莓味的牛奶，因为她说喝这个写作业不困。
还有小夏。她是大学生，在公益站做暑期实习的。她没家，或者说，她不愿意提她的家。她说她喜欢跟我在一起，因为我"像太阳"。
像太阳。
这是今年三月的事。
三月十二号，植树节。我们公益站组织了二十多个志愿者去后山种树。那天风大，我穿的那件洗得发白的羽绒服拉链坏了，我把围巾绕了三圈才挡住脖子。小夏穿的是件新的粉色外套，她说她妈上周刚寄来的。
我们种了四十棵银杏树。我挖坑的时候手机震了一下，我以为是居委会的通知，掏出来看——
不是。
我的手机屏幕底部，多了一个我从来没见过的图标。黑底白标，极简的两个箭头互相绕着圈，像银行APP里的"转账"符号，又不是。图标下面只有两个字：兑换。
我愣了一下。我这个手机是两年前买的，应用商店里的东西我都记得，我不怎么下APP——嫌占内存。我点了一下图标。
界面很干净。干净到不像是一个正常的APP。没有广告，没有推送，甚至没有"设置"按钮。只有三个板块，从上到下依次排列：
【任务】 【积分】 【愿望单】
我点进【任务】。里面只有一行字：
任务一：今晚十一点后，前往你家小区东侧垃圾桶，拾取一个空矿泉水瓶，送至三公里外的XX路垃圾桶。 积分：20
我笑了。我想这是什么？恶作剧APP？我随手退出来，想卸载——但我在应用列表里找不到它。它不在任何文件夹里，就粘在屏幕底部，像手机原生自带的一样。
我试着删。长按图标，晃了半天，没有出现那个"×"。我进设置里找"应用管理"——"兑换"不在列表里。
我把手机扔回包里，继续挖坑。
晚上九点，我回到家。我爸已经睡了，他每天晚上八点准时倒在沙发上，呼噜打得震天响。我泡了一碗面，坐在客厅的小桌子上吃，手机就放在旁边。
十点半，我又想起了那个APP。
我点开它。【积分】那一栏显示的是一个零。【愿望单】里滚动着密密麻麻的条目，像超市货架：
一杯免费星冰乐——50积分 一件全新的优衣库羽绒服——200积分 让明天的地铁不晚点——80积分 让张奶奶的血压恢复正常——600积分 让朵朵的爸爸提前出狱——1500积分 让我的父亲戒酒三十天——300积分 …… 让你最讨厌的那个人从世界上消失——∞积分
我盯着最后一条看了很久。
然后我看回【任务】。十一点十五分。我穿上外套，戴上口罩——晚上的风确实大，我的羽绒服还是那件坏了拉链的。
我去了小区东侧的垃圾桶。里面确实有空矿泉水瓶——我捡了一个，瓶身上还沾着半块没化的冰淇淋。我把它揣进兜里，走路去了三公里外的XX路。
走了四十分钟。路上我经过一家便利店，玻璃上映出我自己——裹着围巾，手里攥着一个空瓶子，像个拾荒的。我有点想笑。
到达的时候十一点五十五分。我把瓶子扔进XX路的垃圾桶，掏出手机点开APP。
【任务完成。积分：20】
数字跳了一下。二十。
我站在风里，盯着那个"20"，忽然觉得——有点爽。
莫名其妙的。就是那种，"有什么东西被我完成了"的爽。跟种树不一样，跟给张奶奶拎菜不一样，跟给朵朵补英语不一样。那些事情做完了，我能得到一句"谢谢"，一个微笑，或者朵朵塞给我的橘子糖。但这个APP，它不说话，它只给你一个数字。
二十。
就够了。
我回到家的时候十二点四十。我爸的呼噜声还在响，电视没关，放的是不知道哪个台的抗战剧。我把电视关了，回房间躺下。手机放在枕头边，屏幕朝下。
我失眠了。
我在想那个"让我的父亲戒酒三十天——300积分"。我爸喝了二十多年，试过戒三次，每次都撑不过七天。我妈在世的时候管他，他还能忍忍；我妈走了以后，他就彻底放弃了。
三百积分。
那天晚上我做了个梦。梦见我爸坐在餐桌前，面前摆着一碗粥，没有酒。他抬头看我，眼睛亮得像小时候他去火车站接我放学时那样。
承
第二天早上我去公益站，一进门就看见小夏趴在办公桌上哭。
"怎么了？"我放下手里的豆浆——张奶奶今天塞给我的，还热着。
小夏抬起头，眼睛红的："我妈……我妈寄来的那件粉色外套，被偷了。"
我皱了皱眉："放哪了？"
"就在工位上，我去打水的功夫，回来就没了。"
公益站里人来人往的，丢东西倒也不是第一次。我安慰了她几句，说我帮她问问，或者我有件旧外套先借她穿。小夏摇摇头，又趴在桌上。
我没把这件事放在心上。我满脑子想的都是那个APP。
上午十点，公益站没什么事，我躲进储物间——那里信号不好，但能躲开人。我掏出手机，点开【任务】。
任务二：今天下午六点至七点，在32路公交车上，故意不给任何有需要的乘客让座。 积分：50
我盯着这行字看了五分钟。
我这辈子没做过不给人让座的事。哪怕我穿着高跟鞋，哪怕我腿都站肿了，只要有个老人或者孕妇上来，我立刻弹起来。这是刻在骨头里的。
但五十积分。加上之前的二十，就是七十。离三百还差二百三。
下午三点，我提前下班了——公益站的工作弹性大，只要没急事，提前走没人说什么。我回家换了件宽松的衣服，特意挑了件不起眼的灰色卫衣，帽子拉得低低的。我想让自己看起来"不像林知秋"——不是那个公益站的林知秋，是任何一个下班累了的、不想管闲事的普通人。
六点零五分，我挤上了32路公交车。
人很多。我在后车门附近找到一个座——不是老弱病残专座，但旁边有个老太太已经站了三站了，抓着扶手，身体随着公交车晃来晃去。
我低着头，戴着耳机，假装在听音乐。
老太太走过来了。她看着我，我假装没看见。我把帽檐又往下拉了一点。
老太太叹了口气，往前挤了挤，站到了另一个年轻人旁边——那个年轻人也低头在玩手机。
我手心出汗了。耳机里其实什么都没放，我只是怕听见自己的心跳声。
那一站老太太下车了。我松了口气，点开手机。
【任务完成。积分：70】
七十。
我下了车，在站台站了很久。风很冷，我的灰色卫衣不够厚，我缩着脖子，忽然觉得——我刚才做的那件事，好像也没那么难？
好像。
晚上回到家，我给我爸做了一顿红烧肉。他喝了二两白酒——他说今天机械厂老同事聚会，没办法。我看着他喝酒，没说话。三百积分还遥不可及，七十块钱连件羽绒服都买不到，更别说让他戒酒三十天了。
但是，我在【愿望单】里看到了另一条：
一件全新的优衣库羽绒服——200积分
我那件拉链坏了的羽绒服，确实该换了。
接下来的一周，APP每天都给我发任务。
任务三：在你家楼下便利店，结账时故意不付一个棒棒糖的钱。积分：30
我照做了。收银台的小姑娘没注意，忙着扫码，我攥着那个橘子味的棒棒糖，走出了便利店。
任务四：在公益站茶水间，把小夏泡的柠檬水倒掉。积分：40
我倒了。小夏回来喝的时候皱了皱眉，说"怎么杯子是空的"，然后自己又倒了一杯。
任务五：把邻居王阿姨晒在楼下的被子，悄悄移到楼影里。积分：120
这个我犹豫了很久。王阿姨是个刻薄人，上次她看见我穿那件坏了拉链的羽绒服，当着全楼的面说我"这么大姑娘了穿得像个乞丐"。但移被子……这有点过分。
我还是做了。那天晚上下了点小雨，王阿姨的被子湿了。她在楼道里骂了十分钟。我躲在家里，没敢出去。
积分到了。二百六。
离"全新的优衣库羽绒服"还差四十分。离"让我爸戒酒三十天"还差四十。
我越来越习惯了。或者说，越来越麻木了。
每次完成任务，【积分】那一栏的数字往上跳一下，我心里就跟着跳一下——那种感觉，像是小时候考试考了一百分，老师在你额头上贴个小红花。简单，直接，有效。
但也有代价。
我开始失眠。不是因为想APP的事，是因为左手腕在痒。
我左手腕上有一道疤。九岁那年，小学放学，我看见一个小弟弟被流浪狗追，我冲上去把他推开，狗咬在了我手上。那道疤不深，但很长，从手腕延伸到小臂，像一条歪歪扭扭的蜈蚣。
我小时候哭了很久。我妈抱着我说：知秋乖，你这是做好事，有疤也没关系，这是勇敢的勋章。
二十年来，那道疤几乎没痒过。
但从开始做APP任务的第三周开始，它痒了。
不是皮肤表面的痒，是皮肤底下、骨头上面那层在痒。像有什么东西在皮下爬，细脚细腿的小虫子，踩得我又疼又痒。
而且越来越频繁。
我试过擦药膏，试过用热水泡，甚至试过用冷水冲——没用。每当我做了一件……不是"好事"的事，它就痒。
倒柠檬水那天，它痒了五分钟。移被子那天，痒了整整二十分钟。
我没去医院。我怕医生说我是"精神问题"。
那周周六，我照常去给朵朵补英语。
朵朵坐在书桌前，面前摊着三年级的英语课本，铅笔放在嘴里啃。她看见我进来，立刻蹦起来，给我塞了一颗橘子糖。
"知秋姐姐，你今天穿这件好看！"
我穿的是一件新的灰色卫衣——我用二百积分在愿望单里换的，加之前的二十分，凑够了。那件坏了拉链的羽绒服被我扔了。
"好看什么呀，就是件卫衣。"我把书包放好，掏出英语课本。
朵朵趴在桌边，盯着我手腕上的疤看。她的眼睛亮亮的，像两颗黑葡萄。
"姐姐，你疼不疼？"
"不疼。"
"那你为什么一直在搓它？"
我低头看自己的左手——我确实一直在搓。手心都搓红了。
"没事，有点痒。"
"痒的话我给你吹一吹！"朵朵凑过来，在我手腕上呼了两口。风是甜的，带着橘子糖的味道。
那道疤，就在那一瞬间，不痒了。
我突然很想哭。
我赶紧把课本翻到Unit 6，假装在看单词表。朵朵趴在我肩膀上，说："姐姐，你教我读香蕉！"
"Banana."
"Banana！"她跟着念，念完咯咯笑，"姐姐，香蕉好好吃！"
我教了她一个下午。夕阳照进来，把她的头发染成金色。她爸在监狱里，但她不知道"监狱"是什么意思——她奶奶说，爸爸去很远的地方打工了，赚很多很多钱，等她上大学就回来。
我没拆穿。每次她问，我都说是的，爸爸很快就会回来。
【愿望单】里写着：让朵朵的爸爸提前出狱——1500积分。
我现在只有二十。
那天晚上我回到家，我爸又喝多了。他倒在沙发上，手里攥着个空白酒瓶，嘴里念念有词："知秋……你妈……"
我把酒瓶从他手里抽出来，扔到垃圾桶。我扶他回卧室，给他盖好被子。他睡了，我坐在床边，盯着他的脸。
他老了。五十岁的人，头发白了一半。
三百积分。让他戒酒三十天。
我掏出手机，点开【任务】。
任务六：今天晚上十二点之后，去张奶奶家门口，敲三下，然后迅速离开。 积分：25
我盯着这行字，看了整整十分钟。
张奶奶八十二了，心脏不好，有一次被猫叫吓着了，住院住了一周。
但这只是"敲三下然后离开"。不是什么大事。不是真的伤害她。只是……恶作剧。
我走到张奶奶家门口。楼道里的声控灯亮着，我踮起脚尖，敲了三下。
笃、笃、笃。
然后我跑了。
我跑回自己家，喘着气，掏出手机。
【任务完成。积分：45】
四十五。
我坐在床上，看着手机屏幕，忽然很想扇自己一巴掌。
我左手腕的疤，痒得快要把皮肤抓破了。
第二天早上，我去给张奶奶送豆浆。她的脸色很差，眼睛下面有很深的黑眼圈。
"张奶奶，您没睡好？"
"唉，别提了。"她叹了口气，"半夜十二点多，有人敲门。我以为是我那儿子从国外回来了，结果打开门，楼道里空的。"
我攥着豆浆的塑料袋，手心出汗了。
"我心脏差点没跳出来。"张奶奶喝了一口豆浆，"知秋啊，你说这楼道的安全是不是有问题？"
"我……我回头跟居委会说一声。"
"嗯，你帮我问问。"张奶奶拍拍我的手，"还是你靠谱。"
我"靠谱"。
我低头看着自己的手。左手腕上的疤，还在痒。
转
第四周，我发现小夏也在做同样的事。
那天中午我们一起在公益站楼下吃盖浇饭。小夏吃的是番茄炒蛋，我吃的是土豆牛肉。她吃到一半，手机震了一下，她低头看了一眼，眉头皱起来，然后迅速按灭屏幕。
"怎么了？"
"没什么，垃圾推送。"她扒了一口饭。
但我看见了。那个图标。黑底白标，两个互相缠绕的箭头。
兑换。
我假装没看见，继续吃饭。但下午三点，我借口去买打印纸，绕回了公益站。我没进正门，而是从侧门进去，溜到小夏的工位旁边——她不在，应该是去打水了。
我看了一眼她的手机——放在桌上，屏幕亮着，停在【任务】那一栏。
任务X：在社区志愿者月度表彰大会上，把林知秋的表彰材料藏起来，让她无法获得"年度优秀志愿者"称号。 积分：800
我浑身冰凉。
我退出了那个界面，坐在自己的工位上，盯着电脑屏幕发呆。屏幕上显示的是公益站的月度工作总结，我写了一半的PPT。
年度优秀志愿者。我连续拿了三年。去年的奖品是一台空气净化器——我给了张奶奶，她咳嗽，怕空气不好。今年的表彰大会，就在下周三。
八百积分。
我掏出自己的手机，点开【愿望单】。我现在的积分已经有一千二了——过去三周我完成了十二个任务。离"让朵朵的爸爸提前出狱"还差三百。
我想知道，小夏的愿望单里有什么。
晚上，我约了小夏在星巴克见面。我点了一杯美式，她点了一杯拿铁。她的精神状态比前几天好了点，那件粉色外套丢了之后，她穿了一件蓝色的卫衣——我之前没见过，可能是新换的。
"小夏。"我把手机放在桌上，露出那个黑色的图标，"你也有这个。"
她愣了一下，然后低下头，搅了搅拿铁里的奶泡。
"知秋姐，我早就想跟你说了。"她的声音很轻，轻到几乎被店里的背景音乐盖住，"我以为只有我一个人有。"
"你从什么时候开始有的？"
"二月底。"她抬头看我，眼睛里有血丝，"比你早一个月。"
"为什么不告诉我？"
"我怕……"她苦笑了一下，"我怕你觉得我是坏人。"
我没说话。我也怕。
"它不是你下载的，对吧？"小夏点了点头，"我试过卸载，卸不掉。恢复出厂设置都试过，没用。它跟手机一起，原生的。"
"你做了多少任务了？"
她想了想："二十三个。"
二十三个。我做了十二个。
"你的愿望单里，最想换的是什么？"
小夏沉默了一会儿。星巴克的背景音乐换了，是一首很老的英文歌，我没听过。
"我想换我妈不生病。"她的声音在抖，"我妈去年查出来尿毒症。换肾要五十万。我没有。我爸早就跑了。"
我突然明白了。
"积分呢？愿望单里有没有？"
"有。让我妈恢复健康——3000积分。"
3000。她做了二十三个任务，攒了多少？
"现在多少？"
"2600。还差400。"
我突然很想抱抱她。但我没动。我不知道该用什么姿态抱她——作为公益站的姐姐？作为同样在做这件事的"同类"？还是作为"实验品"？
"你呢？"她问我。
"我想让我爸戒酒三十天。"我没说朵朵的事，没说朵朵爸爸的事。
"哦。"小夏低下头，"那挺好的。"
"小夏。"我深吸一口气，"那个……表彰大会的任务，你看到了？"
她的肩膀抖了一下。
"我看到了。"她的声音很小，"但我还没做。"
"为什么？"
"因为……我不确定。"她抬起头，眼睛红了，"我不确定做了之后，会不会像之前那样……会……"
"会怎么样？"
"会有代价。"她从兜里掏出左手，袖子撸上去——她的左手腕上，也有一道疤。不是狗咬的那种，是一道很细很细的白线，像被刀片划的。
"我之前没注意。"她说，"我做第一个任务的时候，它还只是个很小的点。但每做一个任务，它就长一点。"
"我也是。"我露出自己的左手腕，"我这里也有一道。九岁的时候被狗咬的。"
小夏盯着我的疤看了很久。
"它不是天生的。"她突然说。
"什么？"
"那道疤。你九岁的时候被狗咬——真的是狗咬的吗？"
我愣住了。
"你记不记得，当时那只狗为什么追那个小弟弟？"
我想了想："好像是……那个小弟弟拿石头砸了狗的幼崽？"
"那你为什么要冲上去？那跟你没关系啊。"
我张了张嘴。"我……我因为想救他。"
"为什么？"
"因为……"我突然答不上来。我九岁，个子不高，跑不快，为什么我会冲上去？那时候我脑子里想的是什么？
我想的是——如果我救了他，我妈就会夸我。我爸就会给我买草莓冰淇淋。
我想的是——有人需要我救他。
不是为了正义感，不是为了勇敢。是为了"被需要"。
我突然觉得很冷。
"知秋姐。"小夏盯着我，"你有没有想过，我们为什么会被选中？"
"因为……因为我们善良？"
"不。"她摇了摇头，"是因为我们渴望被需要。渴望到愿意为了这份'被需要'，做任何事。"
她把手机推到我面前。愿望单还亮着，"让我妈恢复健康——3000积分"那一行，在星巴克柔和的灯光下，像一个黑洞。
"你知道吗，我试过拒绝任务。"小夏说，"第三个任务，是让我去我妈病床前，把她的手机藏起来。我没做。"
"然后呢？"
"然后第二天，我妈的病情恶化了。医生说，是急性排异反应。"
我握紧了拳头。
"我知道那不是巧合。"小夏的声音很平，平得像一潭死水，"它在操控我们的生活。拒绝任务，就付出代价。完成任务，就得到积分。但积分……"
"积分能让你妈好起来。"
"能吗？"她苦笑，"我攒到3000的时候，我妈还能撑得住吗？"
我不知道该说什么。
那天晚上我回到家，打开APP。【任务】那一栏显示的是：
任务七：明天下午三点，去社区医院，把张奶奶的降压药换成维生素片。不要被发现。 积分：1800
一千八百。加上之前的一千二，刚好三千。
刚好够"让我爸戒酒三十天"，也刚好够……哦不，让朵朵的爸爸出狱是一千五，我还差三百。
但一千八啊。张奶奶八十二岁，心脏不好，降压药换成维生素片……她会出事的。
我关掉了APP。
我坐在沙发上，盯着我爸的背影——他又在喝酒了。今天他喝的是白酒，已经喝了半瓶，脸通红，嘴里哼着不知名的老歌。
我掏出手机，又点开APP。
然后我看到了一样东西。
愿望单的最底下，有一行灰色的小字——我之前从来没注意过，因为它是灰色的，跟背景几乎融为一体。
积分归零 = 退出实验。人性恢复出厂设置。永远不会被再次选中。
积分归零。退出实验。
但我现在有一千二的积分。归零的意思是——我要把这些积分全部用完？还是……
我翻遍了整个APP的设置。"归零"的意思是，把你所有的积分兑换成"退出"。一千二换"退出"，一千五换"让朵朵的爸爸出狱"，一千八换"完成任务七"——
等等。
我突然意识到一件事。
任务七：1800积分。愿望单里让朵朵爸爸出狱是1500，让我爸戒酒是300。加起来刚好1800。
换个说法：张奶奶的降压药 = 朵朵爸爸出狱 + 我爸戒酒三十天。
这个等式像一把刀，捅在我心里最软的地方。
我没睡。我坐在客厅里，手机放在面前，盯着那个黑色的图标。我爸的呼噜声很大，电视又没关，还是那个抗战剧，一个连长在喊"同志们冲啊"。
我脑子里全是混乱的东西。朵朵的橘子糖，我爸的红烧肉，张奶奶的豆浆，小夏妈躺在病床上的样子。
还有那道疤。左手腕上的，从九岁就跟着我的，勇敢的勋章。
凌晨五点，我天还没亮就出门了。
我去了社区医院。张奶奶的降压药是定点买的，我知道她常去的窗口。我等了两个小时，窗口的护士交班去吃早饭，我溜进去，找到了张奶奶的病历——林桂英，82岁，硝苯地平缓释片，每天一片。
我掏出自己的药瓶——维生素C，是我自己吃的。我把里面的药片倒出来，换成了硝苯地平。
然后我把真的降压药揣进兜里，出了医院。
【任务完成。积分：3000】
三千。
我现在有三千积分。愿望单最底下的小字闪了一下——
积分：3000。可用愿望：让朵朵的爸爸提前出狱（1500）+ 让我爸戒酒三十天（300）+ 剩余1200可兑换"退出实验"。
或者，1200直接兑换"退出"。
或者，……
我盯着屏幕，忽然笑了。
我笑的声音很大，路过的保洁阿姨看了我一眼，以为我是神经病。
三千积分。三个选项。
但我突然想知道，如果我都不选呢？
合
那天下午，我没有去公益站。我去了后山——就是我们植树节种树的那个地方。银杏树已经抽了新叶，嫩绿嫩绿的，风一吹就晃。
我坐在一棵树下，掏出手机，点开APP。
【愿望单】。我往下划，一直划，划到最底下。灰色的小字，"积分归零 = 退出实验"，在我眼前闪来闪去。
然后我往上划，从头开始看。
一杯免费星冰乐——50。一件全新的优衣库羽绒服——200。让明天的地铁不晚点——80。让张奶奶的血压恢复正常——600。让朵朵的爸爸提前出狱——1500。让我的父亲戒酒三十天——300。让你最讨厌的那个人从世界上消失——∞。
还有更多。让你暗恋的人爱上你——5000。让你中彩票五百万——10000。让你妈活过来——∞。
让你妈活过来。
我妈的愿望。
我盯着那一行字，看了很久。我妈走的时候，我十二岁。她得的是癌症，查出来的时候已经晚期了，从确诊到走，只有三个月。我爸每天在医院走廊里哭，喝白酒，一瓶接一瓶。我坐在病房外面，听见我妈在里面咳，咳得像要把肺都咳出来。
她走的那天，我握着她的手。她已经瘦得皮包骨了，但她还是紧紧地攥着我的手指。
"知秋啊……"她喘着气说，"妈走了以后，你要听话……要做好人……善……善有善报……"
她没说完就走了。
"让你妈活过来。"
我现在有三千积分。不够。差得远。
但我突然不想要了。
我不想让我妈活过来。因为如果这个APP真的能让死人活过来，那它是什么？神？魔鬼？还是……一个玩弄人性的玩具？
我也不想让朵朵的爸爸出狱了。不是因为我不爱朵朵。是因为我突然意识到——朵朵的爸爸出狱这件事，如果要靠我伤害张奶奶才能实现，那它本身就不值得。
我把手机放回兜里。
风很大。我坐在银杏树下面，闭着眼睛，想了很多事。想我九岁那年冲上去救那个小弟弟。想我把唯一的伞留给陌生人淋雨回家。想我连续三年拿的那个"年度优秀志愿者"的奖状，贴在我家客厅的墙上，我爸每次喝醉了就指着它说："我女儿是好人！"
我一直以为我是好人。
但我敲了张奶奶的门。我倒了小夏的柠檬水。我移了王阿姨的被子。我换了张奶奶的降压药。
我是好人吗？
我左手腕的疤又开始痒了。这一次，我没搓它。
痒了很久。我就坐在那里，让它痒。
痒到后来，我突然笑了。
我想起小夏说的话："你有没有想过，我们为什么会被选中？"
"因为我们渴望被需要。"
我渴望被需要。所以我做好人。所以我做公益。所以我留伞、拎菜、补英语、冲上去救被狗咬的小弟弟。
但如果有人让我在"被需要"和"伤害别人"之间选一个，我会选哪个？
我之前的答案是——不，这两个不矛盾。被需要的人，不会伤害别人。
但APP让我看到了：会的。当诱惑足够大的时候，你会的。当恐惧足够强的时候，你会的。当你"渴望被需要"到了一定程度的时候，你会的。
人性本恶。这是真的。善良不是我们的本性，是我们的选择。是我们每天醒来，告诉自己"今天要做好人"的那个选择。
而这个APP，它就是来测试这个选择的。
我掏出手机，点开APP。
【愿望单】。我一直往下划，划到最底下。
积分归零 = 退出实验。人性恢复出厂设置。永远不会被再次选中。
我点了那行灰色的字。
屏幕闪了一下。一个弹窗跳出来：
确定要将积分归零吗？归零后，您将失去所有已积累的积分，无法兑换任何愿望。您的人性将恢复到初始状态。
我盯着"人性恢复到初始状态"那几个字，看了三十秒。
初始状态。
九岁那年，我冲上去救那个小弟弟。十三岁，我把饭分给班上最穷的同学。二十岁，我在火车站把身上所有的钱给了一个迷路的老奶奶。二十五岁，我创办了"微光"公益站。
初始状态——就是那个"善有善报"的我。就是那个相信"被需要就有意义"的我。
我选了它。
"确定。"
屏幕闪了一下。积分那一栏变成了一个零。
然后，那个黑色的图标，慢慢变淡，变淡，变淡——
消失了。
我再找，找不到了。应用列表里没有，屏幕底部没有，设置里也没有。它从我的手机里，从我的生活里，从这四周的一切里，消失了。
像从来没存在过一样。
我坐在银杏树下，风把我的头发吹得乱七八糟。我掏出左手，盯着那道疤。
它不痒了。
一点都不痒了。
我站起来，拍了拍裤子上的泥，往山下走。
路过村口的时候，我碰见了王阿姨。她手里拎着一袋橘子，看见我，主动笑了。
"知秋啊，之前那被子的事，我后来才知道，是我家那臭小子晒了忘收了。之前误会你了，对不住啊。"
我愣了一下。"没事，王阿姨。"
她塞给我两个橘子。"拿着，甜的。"
我接过橘子，继续往前走。
路过张奶奶家楼下，抬头看见她的窗户开着，她正探出头来，朝我挥手。
"知秋！"她喊，"降压药我换地方放了，上次差点找不着！"
我举了举手里的橘子，朝她笑。
社区医院那边，我早上换的那瓶维生素——我在出门之前又换回来了。我没让张奶奶吃错药。任务完成了，但我没让她承担代价。
这算不算作弊？
我不管。
接下来的几天，一切都在变好。
小夏给我发了微信。她说她的APP也消失了。她妈做了一个新的配型，医生说成功的可能性很高。
"知秋姐，你说……那是真的吗？"
"什么真的？"
"那个APP。那些愿望。"
我想了想："不知道。但我相信，我们选的那个，是对的。"
"对。"她发了个笑脸，"我也觉得。"
周一早上，我照常去公益站上班。表彰大会定在下周三。我打开电脑，看见桌面文件夹里有一个word文档——是去年的表彰材料，我之前整理的时候忘记删了。
我点开看。里面写着：
"林知秋同志，自2019年创办'微光'公益站以来，累计服务社区居民3200余人次，组织志愿活动147次，个人志愿服务时长超过6000小时……"
我看了很久。
我想起植树节那天，风很大，我穿着那件坏了拉链的羽绒服，挖坑的时候手机震了一下。
那时候我还不知道，有一个东西，正在"选中"我。
我也不知道，人性的恶，从来不是什么惊天动地的大事。它就藏在那些"反正没人看见"的小事里，藏在那些"我有苦衷"的借口里，藏在那些"完成任务就能得到奖励"的诱惑里。
我删掉了那个word文档。
然后我打开PPT，继续写公益站的月度工作总结。电脑屏幕上，阳光从窗户照进来，落在键盘上，金灿灿的。
手机放在抽屉里。我没敢拿出来。
不是怕APP回来。是怕我自己——怕我再被诱惑。怕我再做那些事。
左手腕的疤，还是没痒。
但我知道，它还在那里。
它不是"勇敢的勋章"。它是一道伤口。是九岁那年被狗咬的，也是后来这四周里，被我自己咬的。
我现在把它盖起来了。用长袖。
但我知道，它还在痒。它会一直痒下去，直到有一天，我真的做到了——在每一次诱惑面前，都选择"不"。
善不是天生的。善是选择。
是每天早上醒来，告诉自己"今天要做好人"的那个选择。
是在张奶奶的降压药和朵朵的爸爸之间，选择张奶奶的那个选择。
是在三千积分和"归零"之间，选择归零的那个选择。
我关上电脑，站起来，披上外套。
外套是那件新的优衣库。我用二百积分换的。那是我唯一没"还回去"的东西。我穿着它，走出公益站，往张奶奶家去。
风还是很大。但羽绒服的拉链是好的。
我把手揣进口袋里，兜里有两个橘子——王阿姨给的。
我想好了。一会儿给张奶奶送豆浆的时候，顺便把橘子给她。还要提醒她，降压药要按时吃。
然后下午去给朵朵补英语。
晚上回家给我爸做红烧肉。
我爸今天没喝酒。他说，机械厂老同事聚会是好久以前的事了，他决定戒酒。
"突然就不想喝了。"他说，"不知道为什么。"
我没说什么。我只是给他盛了一碗红烧肉。
有些事，我不需要问原因。
手机在抽屉里，屏幕朝下。
APP已经消失了。但我知道，它不会真的消失。它只是暂时不见了。它在等。等我的下一次动摇，下一次诱惑，下一次"渴望被需要"的时刻。
到那时候，它还会出现的。
这是人性本恶的证明吗？也许是。
但我还是会选那个对的。
不是因为我天生善良。是因为我选过了。我知道选对的感觉。
左手腕的疤，还是没痒。
但它在那里。
永远在那里。
（完）