我穿成了书里活不过三章的恶毒女配。
此刻正端着红酒要往女主裙子上泼。
按照情节，下一秒男主就会冲出来把我当众羞辱。
我反手把红酒浇在了男主头上：
“你俩锁死，老娘不奉陪了。”
然后连夜扛着火车跑路。
三个月后，原男女主哭着求我回去当助攻。
我搂着八块腹肌的小奶狗，微微一笑：
“不好意思，姐现在忙着搞钱。”
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穿书那一刻，我正精准地对着女主的白色晚礼服举起红酒杯。
手腕倾斜四十五度，笑容恶毒标准，嘴角的弧度甚至能精确到原著里描写的“三分讥笑三分薄凉四分漫不经心”。嘴里还自动播放原主经典台词：“哎呀妹妹，这裙子挺贵吧？可惜沾上红酒就——”
我的大脑在零点零一秒内完成了信息加载：书名《总裁的替身娇妻》，作者“霸道小甜心”，连载平台绿江文学城，收藏量八万，负分评论占比百分之六十。我，沈薇薇，原著里活不过三章的恶毒女配，作用是给男女主制造误会、推动感情线、然后在精神病院里咬手指头直到大结局。
此刻我面前站着的是女主林诗诗，白色晚礼服高定限量款，一双小鹿眼湿漉漉的，像只受惊的兔子。而按照情节，下一秒男主陆沉舟会从天而降，一把将我推开，然后用他那低沉磁性（但听起来像便秘）的嗓音宣布：“沈薇薇，你再敢动她一根头发，我就让你在娱乐圈混不下去。”
我脑子里飞速过了一遍原著情节：第三章，沈薇薇泼酒，陆沉舟英雄救美，林诗诗感动落泪，两人感情升温。第四章，沈薇薇买黑热搜黑林诗诗，被陆沉舟送进局子拘留十五天。第五章，沈薇薇出来之后雇私生饭跟踪林诗诗，被陆沉舟送进精神病院。大结局，沈薇薇在精神病院里咬手指头，护士给她喂药她还喊“陆沉舟你来看看我啊”。
我他妈谢谢你啊。
去你大爷的。
我手腕一翻，整杯红酒划出一道优美的抛物线，精准浇在刚冲到一半的陆沉舟头上。他那张价值八千万的霸道总裁脸瞬间染成了紫红色，酒液顺着高定西装往下淌，像只刚出锅的酱肘子。几滴红酒溅到他身后跟着的保镖脸上，保镖愣了一下，默默往后退了半步。
全场寂静。连背景音乐都恰好卡在一个休止符上，仿佛老天爷都在配合我搞事。
我把空酒杯往托盘上一搁，拍了拍手：“陆总，醒醒，你那个‘女人你在玩火’的破台词我都能背了。从今天起，老娘不演了。”
我从包里掏出原主签好的退圈声明，啪叽拍他胸上：“第一，我不叫沈薇薇，我叫沈妄，狂妄的妄。第二，你俩那点替身文学破事自己玩去吧，姐要跑路了。”
陆沉舟抹了一把脸上的红酒，表情从“震惊”切换到“震怒”再切换到“不可置信”，最后定格在一种微妙的“这女人是不是吃错药了”的困惑上。他张了张嘴，大概想说“女人你成功引起了我的注意”，但酒液呛进了鼻腔，他只打了个响亮的喷嚏。
林诗诗站在旁边，手里还攥着用来擦裙子的纸巾，整个人呆得像只被按了暂停键的兔子。她小声说：“薇薇姐……你是不是发烧了？”
“没发烧，清醒得很。”我冲她比了个大拇指，“妹妹，姐给你一句忠告：男人靠得住，母猪会上树。尤其这种动不动就‘天凉王破’的，建议你趁早跑。”
陆沉舟终于把喷嚏打完了，怒道：“沈薇薇你——”
“我叫沈妄。”我指着退圈声明最下面那行字，“麻烦陆总签个字，签完咱俩各回各家各找各妈。你要是不签，我就把你去年年会喝多了抱着马桶喊‘诗诗我爱你’的视频发网上。”
陆沉舟脸绿了：“你怎么知道——”
“我知道的可多了。”我冲他露出一个标准的恶毒女配式微笑，“比如你办公室保险柜密码是林诗诗生日，比如你手机里存了三百张她背影照片，比如你半夜三点给她发微信‘在吗’然后撤回——陆总，暗恋到您这个份上，建议直接表白，别老拿我当工具人。”
林诗诗震惊地看向陆沉舟：“你半夜三点给我发微信？”
陆沉舟耳朵尖红了：“那是……手滑。”
“手滑三百次？”我把酒杯往托盘上一搁，“行了，你俩慢慢聊，姐先走一步。”
然后在原女主“她怎么不按剧本来”的惊恐眼神里，我甩着十厘米高跟鞋一路狂奔出酒店。门口的迎宾小哥下意识帮我拉开玻璃门，我顺手从他托盘上顺走三盒马卡龙——别问，问就是恶毒女配的账户被男主冻结了，兜里只剩八百块，得省着花。
跑到街角我才发现高跟鞋跑掉了一只。我单脚跳着捡回来，一抬头看见酒店三楼窗户边挤满了脑袋，全是刚才宴会厅里的宾客。有人举着手机在拍，有人在鼓掌，还有个秃头大叔冲我竖了个大拇指。我冲他们挥挥手，然后拦了辆出租车直奔火车站。
“师傅，去火车站，快！”
出租车师傅从后视镜里看我一眼：“姑娘，逃婚啊？”
“差不多。”我把另一只高跟鞋也脱了，盘腿坐在后座上啃马卡龙，“比逃婚严重，逃命。”
师傅一脚油门踩到底：“坐稳了！我年轻时候也逃过婚，后来被追回来了，现在天天给老婆洗脚。姑娘你跑快点，别学我。”
我肃然起敬：“师傅您这经验来得太及时了。”
师傅一边超车一边给我上课：“记住，跑路有三要素：一不坐飞机，二不用身份证买高铁票，三别发朋友圈。我当年就是发了个朋友圈说‘终于自由了’，结果我老婆顺着定位追到火车站把我逮回去的。”
“师傅您老婆是特工吧？”
“不，她是广场舞领队。”师傅语气沧桑，“全城的大妈都是她的眼线。”
我当场把手机开了飞行模式：“受教了。”
火车站售票口，我用原主的备用身份证买了张绿皮车站票。别问为什么不坐飞机，问就是沈薇薇的银行卡被陆沉舟冻得比南极还结实，连花呗都给我停了。售票员大姐看我光着脚啃马卡龙，沉默了三秒，给我塞了双一次性拖鞋：“姑娘，遇人不淑吧？忍忍，天亮了就好了。”
我热泪盈眶：“大姐，您是我穿书以来遇到的第一个好人。”
大姐：“啥书？”
“……没什么，我胡说的。”
大姐又看了我一眼，从窗口底下塞过来一包瓜子：“路上嗑，别想不开。”
绿皮车晃晃悠悠开了六个小时。我蹲在车厢连接处，用手机小号刷微博。热搜已经炸了。
#沈薇薇泼陆沉舟红酒# 沸
#沈薇薇退圈跑路# 沸
#沈薇薇是不是疯了# 热
#沈薇薇顺走宴会厅马卡龙# 新
网友A：疯得好！早看陆沉舟那装逼犯不顺眼了，天天“女人你逃不掉的”，我逃你个大头鬼。
网友B：只有我注意到她跑路时顺走了三盒马卡龙吗？据说是法国空运的，一盒顶我半个月工资。
网友C：姐，缺腿部挂件吗？能吃会骂人的那种。
网友D：沈薇薇是不是被夺舍了？我怎么觉得她突然变可爱了？
网友E回复D：夺舍+1，而且她骂陆沉舟那段我反复看了二十遍，台词功底比演戏时强多了。
网友F：你们有没有发现沈薇薇跑路前还冲镜头比了个耶？那个表情我截图当表情包了，叫“老娘不伺候了”。
网友G：求同款表情包！
网友H：我扒出来了，沈薇薇跑路坐的是K527次列车，终点站是南方某三线小城。别问我怎么知道的，问就是我姐在铁路系统上班。
网友I回复H：兄弟你暴露了，快删！别让陆沉舟看见！
我用小号回复网友C：私信我，看看你骂人水平。顺便给网友E点了个赞。又给网友F发了条私信：表情包发我一份，谢谢。
第二天，陆沉舟工作室发声明，措辞严厉：“针对沈薇薇女士的不当行为，我方保留追究法律责任的权利。”评论区最高赞是：陆总，您先把头上的红酒洗干净再说话。
第二高赞是：陆总，听说您办公室保险柜密码是林诗诗生日？真的假的？
第三高赞是：陆总，我这儿有沈薇薇同款红酒，九块九包邮，需要吗？
陆沉舟工作室那条声明底下骂声一片，管理员删评论删到手抽筋。林诗诗那边倒是安静如鸡。原著里她这时候应该发微博内涵我“某些人嫉妒心太强”，但没了我在旁边当对照组，她连发三条自拍都无人问津。网友的注意力全在我身上：沈薇薇到底跑哪去了？
我蹲在南方某三线小城的出租屋里啃泡面，用手机小号刷着评论乐呵。这出租屋是原主早年租的，连陆沉舟都不知道，完美符合跑路需求。月租六百，隔壁住着个拉二胡的大爷，每天下午三点准时演奏《二泉映月》，非常有助于我思考人生。大爷还养了只橘猫，天天蹲我窗台上蹭吃蹭喝，我给取名“豆浆”，因为原主冰箱里唯一没过期的食物是一箱豆奶。
按照原著时间线，三个月后有个选秀综艺《偶像训练营》会爆，里面有个叫江野的小可怜会被其他选手霸凌，理由是“长得太好看不像实力派”。原著里他活到第五期就被淘汰了，但在我的记忆里，这小孩后来被某个大公司捡走，三年后成了顶流，微博粉丝三千万。
我现在去当他经纪人，稳赚。
但我得先找到他。原著里写江野参加节目前是个外卖小哥，每天在城东那片送餐。我蹲了三天，终于在某个暴雨天看见一个骑着电瓶车、头盔下露出一截精致下颌线的少年。他停在奶茶店门口，拎着外卖冲进雨里，背影又瘦又倔。
我撑着十块钱买的透明伞冲上去：“江野！”
他回头，雨珠顺着他睫毛往下淌，眼睛又黑又亮，像只被雨淋湿的幼犬。他警惕地往后退了半步：“你谁？我不办卡不买房不贷款。”
“我是你未来经纪人。”我把伞举高，递给他一张手写名片，“沈妄，专收被欺负的小可怜。三个月后你会参加《偶像训练营》，第四期公演会被其他选手往鞋里放图钉。跟着我，我保证你拿冠军。”
他盯着我看了一会儿，把外卖箱打开给我看了一眼——里面整整齐齐码着五杯奶茶，最上面那杯贴了张便签，写着“沈妄女士收”。
“你连续点了我三天外卖。”他面无表情地说，“第一天点了三杯全糖奶茶备注‘必须江野送’，第二天点了一份炸鸡备注‘江野不送就差评’，今天直接跟到奶茶店来了。姐，你是不是跟踪我？”
我面不改色：“这叫诚意。”
他把便签撕下来，翻到背面，上面用圆珠笔写着几个小字：你怎么知道我要参加节目？
我把那张名片往他胸口一拍：“因为姐能掐会算。明天来我出租屋签合同，地址背面，不来也行，第五期被淘汰了别哭。”
他沉默了三秒，把外卖箱扣上：“姐，你是不是被人骗过？”
“骗我的人还在洗头呢。”我指了指远处商场大屏幕上陆沉舟代言的洗发水广告，“看见没？那哥们儿头上那瓶洗发水是我浇的。”
江野顺着我手指的方向看了一眼，又看了一眼，然后突然笑了。他笑起来嘴角有个小梨涡，跟原著里写的“阴郁少年”完全两回事。
“行。”他把名片揣兜里，“明天几点？”
“上午十点。别迟到，姐的出租屋隔壁大爷三点准时拉二胡，你迟到了就得在《二泉映月》背景音里签合同。”
“大爷拉得怎么样？”
“你听过猫踩钢琴键吗？就那个水平。”
第二天江野准时来了。他进门先环顾了一圈我的六百块出租屋，目光在掉漆的天花板、三条腿的茶几和蹲在窗台上啃豆奶箱的橘猫之间来回移动，最后落在泡面箱上。
“姐，”他诚恳地说，“你是我见过混得最惨的经纪人。”
“这叫前期投入。”我把合同拍茶几上，“签完合同姐带你住大房子。先看看条款，分成你六我四，包吃包住，每月保底三千。”
他翻到违约条款那一页：“要是我中途跑路呢？”
“跑呗。”我嗑着瓜子，“姐专收跑路艺人，不差你一个。”
他盯着合同看了十分钟，从兜里掏出一支圆珠笔签了名。笔是外卖箱里顺的，上面还印着“XX炸鸡，满三十减五”。
“签完了。”他把合同推回来，“姐，问个事。”
“说。”
“咱什么时候开饭？我跑了一早上外卖，饿了。”
“……”我看了眼冰箱里仅剩的三包泡面，“红烧牛肉还是老坛酸菜？”
“有别的吗？”
“鲜虾鱼板。”
“那还是红烧牛肉吧。”
三个月后，《偶像训练营》爆了。江野从第一期开始就断层第一，弹幕天天刷“野哥杀我”。我在出租屋里数着分红笑出猪叫，隔壁大爷的《二泉映月》都盖不住我的笑声。豆浆蹲在窗台上看我数钱，一爪子把一沓现金扒拉到地上，我捡起来继续数，它又扒拉，我干脆分了一半给它当猫窝。
顺便接了陆沉舟的第三百六十五通电话。
“沈妄！”他嗓子哑得像拉了三天磨，“你到底给诗诗下了什么迷药？她现在天天闹着要解约单飞，说我连个情敌都不会制造，废物！”
我嗑着瓜子：“陆总，追妻火葬场剧本自己写啊。要不你试试雇个男二号？就是那种温柔体贴、会在下雨天给女主送伞的……”
“我上哪找男二号！原剧本里男二号是你雇来演戏刺激我的！”
“哦。”我把电话挂了。
过了五分钟他又打过来：“……你那个小破公司还招人吗？薪资待遇怎么样？”
“招啊，专收被你们男女主欺负过的炮灰。”我吐出两片瓜子皮，“工资面议，五险一金，周末双休，不加班。你这种黑心老板我们不收。”
他沉默了三秒：“……我可以带资进组。”
“那你得先从实习生做起，每天帮江野拿外卖。”
“沈妄你别太过分——”
“对了陆总，你那个洗发水广告我看了。”我话锋一转，“你头发被红酒泡过之后好像更黑了，建议品牌方找我代言，广告语我都想好了：‘沈氏红酒洗发水，泼一次黑一年。’”
陆沉舟气得直接摔了电话。我听见听筒里传来“嘟嘟嘟”的忙音，心情愉悦地又拆了一包瓜子。
后来听说陆沉舟连夜在招聘软件上发帖：《急聘：男二号。要求：会温柔体贴，下雨天会送伞，月薪三万包五险一金》。底下最高赞回复是：建议直接聘请沈妄女士回来当编剧，人家三个月就把你俩搞散了，比你自己折腾三年效率高多了。
陆沉舟回复：已私信，她拉黑我了。
第二高赞回复：陆总，您可以试试注册个小号私信她。我当年就是这么追到我老婆的。
陆沉舟回复：她连我小号一起拉黑了。
第三高赞回复：陆总，要不您去她公司门口蹲着？我当年追我老婆就是在她公司门口蹲了七天。
陆沉舟回复：我蹲了，她让保安把我撵走了。
网友：保安叫什么？我们帮你骂他。
陆沉舟：保安说“陆总您外套要干洗吗”，然后把我连人带外套扔出来了。
后来那个保安被我签了，就是炮灰联盟的保安甲，接的第一个广告就是干洗店代言，广告语是：“陆总同款外套，洗一次只要三十八。”
林诗诗那边更离谱。她不知道怎么搞到了我公司地址，拎着两盒马卡龙亲自上门，进门就哭：“沈姐，我错了，我以前不该配合你演那种姐妹撕逼的戏码。现在没人跟我抢男人，陆沉舟天天在家念叨‘你怎么不生气’‘你怎么不吃醋’，我烦得想出家。”
我递给她一盒抽纸：“要不你换个思路？反向操作，你去追别人，让他吃醋。”
她眼睛一亮：“追谁？”
“追江野。”我指了指旁边正在练舞的江野，“我旗下头牌，当红顶流，粉丝三千万，保证让陆沉舟酸得半夜起来写小作文。”
江野吓得舞步都乱了：“沈姐你别搞我！我不想当工具人！”
“加薪百分之二十。”
“为姐姐效力是应该的。”他当场给林诗诗倒了杯茶，“林姐，咱们先从炒CP开始？”
林诗诗还没回答，陆沉舟不知道从哪冒出来，一把抢过那杯茶摔在地上：“林诗诗你敢！我这就去雇男二号！沈妄你等着，我马上把男二号挖过来！”
我嗑着瓜子看戏：“你挖呗，全娱乐圈的男二号都是炮灰联盟预备役，你挖一个我签一个。”
后来他真的挖了一个。月薪三万、五险一金、包吃包住的男二号，上岗第一天就跟我签了经纪约。陆沉舟气得打电话来骂我无良挖墙脚，我反手给他发了条微信：“陆总，你那个男二号昨天跟我哭，说你让他下雨天送伞，但你自己打伞，他淋雨。做人不能太缺德。”
陆沉舟：“……那是情节需要！”
“情节需要你个头。人家现在是我的人了，下回再欺负我员工，小心我派江野去你公司楼下跳广场舞。”
陆沉舟沉默了半天，憋出一句：“他跳得怎么样？”
“比你雇的那个男二号强。”我把电话挂了。
再后来，我靠江野赚的钱开了家经纪公司，名字就叫“炮灰联盟”。专收原著里活不过三章的炮灰——被男主虐的心机男二、被女主打脸的小白花女三、出场就领盒饭的保安甲、因为说错一句话被全网黑的综艺咖。我给他们统一培训：“记住，你们不是炮灰，你们是待爆的潜力股。跟着姐混，三天饿九顿……不是，三天上热搜。”
第一个签的是原著里被男主送进监狱的赛车手男五号，叫季燃，八块腹肌，开起赛车来不要命，在原著里因为帮女配飙车被陆沉舟报警抓了。我找到他的时候他正在汽修厂拧螺丝，浑身机油，抬头看我一眼：“你就是那个把陆沉舟浇成酱肘子的疯女人？”
“错，是酱肘子缔造者。”我递上合同，“签不签？姐带你飙车赚钱两不误。”
他拿扳手在合同上按了个油手印：“签。但你得让我先揍陆沉舟一顿。”
“排队，前面还有十七个呢。”
季燃来了之后，我公司的画风逐渐失控。江野和季燃第一次见面就互相看不顺眼——江野嫌季燃“一身机油味”，季燃嫌江野“瘦得像根豆芽菜”。我把他俩关在一个屋里：“吵，吵完了签个综艺合同，叫《顶流和车神的同居日常》，你俩当室友，收视率爆了分你俩一人百分之十。”
江野：“谁要跟他同居！”
季燃：“谁要跟他日常！”
“加薪百分之三十。”
“姐，我觉得同居有助于增进同事感情。”江野当场帮季燃倒了杯水。
“姐，我汽修厂还有套闲置的沙发，搬过来给他睡。”季燃帮江野把外套挂好了。
节目播出第一期，弹幕全在刷“他俩是不是在谈恋爱”。第二期，江野给季燃煮了碗面，季燃吃完说了句“还行”，江野耳朵红了。第三期，季燃把赛车模型送给江野当生日礼物，江野半夜发微博：“收到礼物了，睡不着。”配图是赛车模型放在床头。
我拿着手机冲进他俩宿舍：“你俩到底什么情况？我签你们是来赚钱的，不是来给我搞办公室恋情的！”
季燃搂着江野肩膀：“姐，这叫CP营业，现在观众就爱看这个。”
江野红着脸点头：“对，纯营业。”
“营业你个头，你耳朵都红到脖子根了。”
三个月后，炮灰联盟旗下艺人霸占了热搜前二十：江野新歌登顶、季燃赛车夺冠、被霸凌的小白花女三靠综艺逆袭、保安甲因为一句“陆总您外套要干洗吗”成了网红。陆沉舟终于坐不住了，拉着林诗诗跑到我公司楼下堵人，哭得一把鼻涕一把泪：“沈姐，求您回来当女配吧！没有您搅浑水，我俩连分手都分不出戏剧效果，观众说我们像在演《新闻联播》。”
我搂着季燃的八块腹肌——他刚洗完车，衬衫湿了半截，腹肌轮廓清晰可见——冲他俩微微一笑：“不好意思，姐现在忙着搞钱。”
“顺便搞男人。”季燃补了一句，冲我眨了眨眼。
我拍拍他腹肌：“懂事。今晚加鸡腿。”
江野从旁边探出头：“姐，我呢？”
“你今晚加练舞。”
“凭什么季燃加鸡腿我加练舞？”
“因为你是顶流，顶流不配吃鸡腿。”我转头看见他委屈巴巴的脸，叹了口气，“行吧，加鸡腿加练舞，不许发微博。”
他当场掏出手机发微博：“沈姐说顶流不配吃鸡腿，但她给我加了。@季燃 你嫉妒吗？”
季燃转发：“不嫉妒，沈姐说我腹肌比你值钱。”
江野秒回：“你腹肌能唱歌吗？”
季燃：“你唱歌能拧螺丝吗？”
评论区炸了：“你俩能不能去领个证再吵？”
林诗诗急了：“沈姐！我可以出双倍片酬请你回来演恶毒女配！”
“不演。”我把季燃的腹肌当靠垫，翘着二郎腿，“但你们要是愿意把分手费分我一半，我可以给你们写个剧本。”
陆沉舟警惕地后退半步：“多少钱？”
我比了个手势：“你们俩总身家的百分之二十，外加陆氏集团旗下一个MCN机构的控股权。我给你们设计全套追妻火葬场情节：第一集你把她关进小岛，第二集她跳海逃跑被你捞上来，第三集你雇的男二号跟我跑了——这个可以真演，季燃演男二号，片酬另算。”
季燃举手：“我要加吻戏。”
林诗诗脸红了：“……也不是不行。”
陆沉舟脸绿了：“不行！”
我嗑着瓜子看他们仨吵成一团，默默打开手机录视频。第二天视频传到网上，标题《陆总现场发飙：我老婆不能拍吻戏！》，播放量破亿。网友在弹幕里刷：“感谢沈姐不演之恩，让我们看到了原汁原味的霸总迷惑行为大赏。”
至于我？我现在每天的工作就是坐在办公室数钱，顺便给旗下艺人安排通告。江野成了顶流，季燃拿了赛车冠军，小白花女三靠“职场反PUA”人设翻红，连保安甲都接到了防盗门广告。炮灰联盟从三个人扩张到三十个人，办公室从出租屋搬到写字楼，隔壁拉二胡的大爷被我签下来当公司团建表演嘉宾，月薪八千，包五险一金。大爷来了之后第一件事是把我办公室的茶几修好了，终于不用垫砖头了。
豆浆被我从出租屋接到公司，正式任命为“炮灰联盟首席情绪价值官”，日常工作就是蹲在前台收快递、趴会议室桌上睡觉、以及用爪子扒拉来谈合作的客户合同。有个投资方想压价，豆浆一爪子把人家的报价单拍地上了，我当场拍板：“猫都不同意，这生意没法谈。”
陆沉舟和林诗诗后来真去演了我写的那个剧本。据说收视率挺高，弹幕天天催更：“沈姐什么时候回来客串恶毒女配？我们想看您再浇陆总一次红酒。”
我在微博上回了一句：客串可以，红酒得换八二年的拉菲，不然不泼。
陆沉舟转发评论：已备好十箱。
我回复他：留着给你自己洗头吧。
然后拉黑。
再后来，有人问我穿书后最大的感悟是什么。
我想了想，说：“别当恶毒女配，当资本。恶毒女配会被男主送进精神病院，资本会把男主送进他老婆的剧组当免费劳动力。”
季燃从旁边探过头来：“姐，那我呢？”
“你？”我看了眼他八块腹肌，“你是姐的养老保险。”
他嘿嘿一笑，把刚赚的通告费转账截图发我：“那我再给养老保险添个零。下个月能加块腹肌吗？”
“加什么腹肌，加鸡腿。”
江野端着盒饭挤过来：“姐，我今天通告费也到账了，能加鸡腿吗？”
“你俩能不能别天天惦记鸡腿？”我把盒饭往他俩中间一推，“喏，分着吃，抢什么抢。”
林诗诗不知道什么时候也凑过来了：“沈姐，我最近接了个综艺，人设是‘人间清醒大女主’，你帮我看看台词？”
“你不是要出家吗？”
“出什么家，我老公都把男二号雇好了，我不得配合他演完这场追妻火葬场？”她掏出小本本，“沈姐，你帮我设计个台词，要那种又拽又清醒的，观众看了直呼姐姐杀我的那种。”
我想了想：“你就说：‘男人就像共享单车，你想骑的时候它不在，你不想骑的时候满大街都是。’”
林诗诗眼睛亮了：“这句好！我回头就发微博。”
陆沉舟从门口探进半个脑袋：“沈妄，那我的人设呢？网友说我像新闻联播，太板正了。”
“你的人设？”我打量他一眼，“你就演个‘追妻火葬场但永远追不上’的霸总，广告语我都给你想好了：‘陆沉舟追妻，越追越远。’”
他脸绿了：“能不能换个正面点的？”
“正面？”我拍了拍季燃的腹肌，“看见没？这才叫正面。你回去先练练腹肌再说。”
陆沉舟低头看了看自己的肚子，默默出去了。过了五分钟又进来：“沈妄，你公司健身房办卡多少钱？”
“年卡一万，私教另算，包月更贵。”
“我办。”
“带资进组的实习生打八折。”
“……”他掏出手机当场扫码，“转了，明天开始练。”
季燃在旁边鼓掌：“陆总，练完腹肌来找我，我教你开赛车。”
江野补了一句：“我教你唱歌。”
林诗诗补了一句：“我教你跳舞。”
我补了一句：“我教你别老来我公司蹭饭。”
陆沉舟扭头就走。
后来他真练出了腹肌。发微博晒照片那天，热搜词条叫 #陆沉舟腹肌#，评论区最高赞是：感谢沈姐逼出陆总最后的价值。
陆沉舟回复：感谢沈老师，年卡到期了我续了三年。
我转发了他的微博：续卡找我助理，报我名字打骨折。
他回复：骨折价是多少？
我：原价翻倍。
他：……
全文完。