1 黄昏告白
十七岁，高三。
本该是埋在堆积如山的试卷里，迎着早自习的晨光，在晚自习昏黄灯光下为高考拼命的年纪，我却选择离开了学校。
做出这个决定不是因为我怕读书，也不是受不了高三压抑枯燥的学习氛围，而是实在看不惯学校里某些老师堂而皇之的以权谋私。
那些藏在校园光鲜外壳之下的灰色东西，像一层洗不掉的污垢，硬生生戳破了我少年时代对校园所有美好的幻想。
看着身边同学埋头刷题，讲台之上有些事却并不公平。年轻气盛的我，骨子里带着一股不肯妥协的执拗。我看不惯，也做不到装作视而不见继续安安稳稳坐在教室里听课。
和家里争执过几次之后，我彻底办理了离校，不再去学校上课。
走出校门的那一刻，没有想象当中挣脱牢笼的轻松，反倒是一片茫然。
身边所有人都在奔赴同一个目的地 —— 高考。只有我，脱离了这条所有人都在走的轨道。未来该干什么，要去往哪里，我心里一点底都没有。父母对此满心失望，时不时会念叨我当初太过冲动，可事已至此，再多后悔也没有用处。
漫长的白天黑夜一下子全部空了出来，不用早起赶早读，不用应付没完没了的考试卷子，大把大把的时间不知道该如何消磨。百无聊赖之下，我泡在了网络上，偶然接触到了语音厅。
那是一个只需要声音就可以交流的网络小世界。没有见面，看不到长相，隔着屏幕和耳机，天南地北的人汇聚在同一个房间里面聊天、唱歌、闲谈打发时间。最开始我只是一个纯粹的听众，挂在房间里面听其他人说笑，打发无处安放的闲散时光。
待得久了，我也慢慢上手，学着在语音厅接档。靠着陪聊、接档做任务，能赚到一点收入。算不上大富大贵，远远达不到暴富的程度，不能说赚得很多，但胜在时间自由，每个月除去日常开销，手里还能余下一部分闲钱。
网络来来往往的人很多，房间里人来人往，大部分人都是擦肩而过，聊几句就消失在列表之中，不会留下半点波澜。直到那一天，我遇见了她。
进房间的时候，是她在说话。耳机里传来她软软的嗓音，闲聊之间随口提起老家的地名，我心里猛地一动。
是老乡。
在鱼龙混杂的网络平台，能够碰到同一个家乡的人，本身就多了一层莫名的亲切感。
我主动搭话，我们就这么聊上了。
隔着网络，两个来自同一个小城的少年少女，从家乡的小吃，聊到小城的街道，聊读书时候的趣事。距离仿佛被无形拉近。线上聊天没有现实当中碰面的拘谨，不用在意表情神态，仅仅依靠声音，就能把很多心里话讲出来。
我们从公屏大厅的闲聊，慢慢转到私聊。只要有空，就会抱着手机戴着耳机聊天。白天分享日常琐事，晚上熬夜在语音厅结束之后，还会挂着连麦，就安安静静听着彼此呼吸，有时候什么都不说，也不会觉得尴尬。
我那时候年纪不大，刚刚脱离校园，内心其实是孤独的。离开了学校，从前的同学都在埋头备战高考，大家的生活轨迹渐渐错开，共同话题越来越少。很多心事找不到现实中的人倾诉。而这个网络上认识的老乡，恰好填满了我心里这块空荡荡的位置。
语音厅的收入尚可，手里有闲钱，我时不时会去她的厅里面，给她刷一点小礼物。不是动辄成千上万的大手笔，只是力所能及，表达一份支持。于我而言，那时候没有想过要换取什么回报，只是单纯觉得，我们聊得来，我愿意支持她。
线上相处的日子一天天过去，聊天越来越投机，隔着屏幕的好感不断发酵。光靠耳机和文字已经满足不了我们，心里生出想要见一面的念头。
然后，我们决定奔现。
第一次线下见面之前，我心里其实是忐忑不安的。网络和现实终究存在一道鸿沟，你永远不知道屏幕背后的人和自己想象当中会不会相差万里。可等到真正见到她本人，那份忐忑又消散大半。现实里的她和语音里面给我的感觉相差不大，鲜活，有烟火气。
我们像普通朋友一样，在城市里面四处闲逛。
一起压马路逛街，穿梭在大街小巷，钻进街边的餐馆吃各色小吃。从热气腾腾的火锅，到街边平价的奶茶小吃。走累了就找个地方坐着聊天，把线上聊过无数次的话题，拿到现实里面面对面再说一遍。
线下相处的感觉很好，相处轻松愉快。我很珍惜这份相遇。
后来有一天，我们约好一起骑行。
借了两辆单车，沿着城郊的道路慢慢往前骑。路边有树，风掠过枝叶，吹在脸上。骑行是一件很耗费体力的事情，骑久了脑袋被风吹得晕乎乎，浑身都冒着热汗。我们停下来，靠在路边休息，夕阳斜斜落下来，把地面拉出长长的影子。
就在这个时候，她转头看向我，开口，对我表白了。
少年人的脑子，被一路骑行的风吹得有些发懵，整个人晕乎乎的。我现在回想起来，总调侃自己，估计是骑车骑得脑子被骑坏了。在那个落日漫天的傍晚，我几乎没有过多犹豫，鬼使神差，点头答应了。
就这样，我们正式确定了恋爱关系。
2 不断膨胀的索取
刚刚成为情侣的那段日子，一切都格外美好。
脱离网络的滤镜，我们正式成为现实当中的恋人。依旧会约着出门逛街吃饭，散步闲谈。那一段时间，是我回想起来，为数不多算得上甜蜜的时光。我真心实意投入进去，认认真真对待这份感情。我以为，这一场始于网络、归于现实的相遇，会是属于我的一段好好的恋爱。
可这份美好并没有维持太久。
甜蜜的新鲜感褪去之后，变化慢慢显露出来。
最开始，只是随口提想要一点小玩意。小饰品，奶茶，不贵重的小东西。作为男朋友，给自己喜欢的女孩子买礼物，我打心底觉得理所应当，从来没有吝啬。我心甘情愿，也乐于看见她收到东西之后开心的模样。
可不知道从什么时候开始，一切慢慢变味了。
她开口索要的东西，价格越来越高。不再是几十几百的小物件，开始盯上包包，精致的首饰，戒指。需求一次比一次多，胃口也越来越大。
人的欲望仿佛是没有底的深渊。
我原本靠着语音厅接档，有一部分收入，可也仅仅只是小打小闹，并不是什么日进斗金的工作。最开始还能勉强支撑，当她的需求变本加厉之后，语音厅那点收益，很快就捉襟见肘，完全不够用了。
钱不够，那就只能想办法多挣钱。
那时候的我，被恋爱冲昏头脑。心里的想法简单又固执，我喜欢她，我是她男朋友，那我就该满足她。我不想看见她失望，不愿意因为钱的问题，让我们之间产生矛盾。
为了凑出钱给她买想要的包，买戒指，我开始疯狂找各种各样的兼职。
只要能赚到钱，什么活我都愿意去尝试。白天忙完，晚上也不肯休息，接夜班，熬夜上班。无数个夜晚，别人都已经沉沉睡去，我还在岗位上熬着漫漫长夜，困意一波一波席卷上来，眼皮重得快要睁不开，身体疲惫到极点，心里却还在给自己打气，多赚一点，攒够钱，就可以给她买礼物。
熬夜熬到凌晨，睡眠被挤压得少得可怜。身体长期处于透支的状态。
因为大部分时间都扑在了打工赚钱上面，我没有办法时时刻刻盯着手机。很多时候，消息不能够第一时间回复。有时候忙完工作，掏出手机，才看见一大堆未读消息。
我不是不在意她，只是精力实在被拆分得七零八落。一边要拼尽全力挣钱满足她的物质需求，一边还要兼顾恋人之间的陪伴，十七岁的我根本没有办法做到两全。
我以为我的辛苦付出，她多少能够体会到几分。我默默扛下所有压力，只希望能够好好维系这段感情。
可现实往往事与愿违。
那时候我手底下也有几个人，一同在语音厅做事。有和我关系还不错的员工，悄悄跟我透露消息。
“哥，你留意一下，最近看见她和别的男生走得很近，聊天举止很暧昧。”
听到这句话的时候，我心里咯噔一下。
心底猛地升起一股不安。我不愿意相信，不愿意去往最坏的地方揣测自己的女朋友，可员工不会平白无故编造这种事情来骗我。那些话语像一根细小的刺，扎进我的心里，挥之不去。猜忌一旦生根，就会不停疯狂蔓延。
我开始留了心眼。
如果继续做语音厅，时间颠三倒四，收入也不稳定。我想要找一份相对稳定，时间固定的工作。一来不用再昼夜颠倒透支身体疯狂兼职，二来，我也想要腾出一点时间，好好看看，事情到底是不是如同别人说的那样。
我找好了新工作，作息回归正常。为了求证心中的疑惑，我注册了一个全新的小号，悄悄潜入语音厅，不暴露自己真实身份，安安静静潜伏在房间里面，想看一看，她在厅里面到底是什么样子。
我屏住呼吸，戴上耳机。
接下来看见、听见的一切，狠狠击碎了我所有幻想。
耳机里面清晰传来她的声音，甜腻的语气，对着另一个陌生男生，一口一个宝宝，言语之间极尽亲昵。更加刺眼的是，她和那个男生约好了，晚上要一起出去电影院看电影。
那一刻，我整个人如遭重击。
血液仿佛一瞬间冲上头顶，心口像是被一只手狠狠攥住，酸胀又疼。一种难以言喻的破防感席卷全身。之前所有熬夜打工的疲惫，攒钱时候的委屈，对这份感情的投入和期待，在这一刻全部翻涌上来。
我已经没有办法安心坐在工位继续上班。脑子里乱糟糟一团，根本没有办法集中精神干活。我强撑着心绪，和老板简单打了招呼，提前离开了岗位。
一个念头不受控制冒出来：我要去那个电影院。
我想亲眼确认，这到底是不是真的。
我赶到那家电影院，偌大的大厅人来人往，到处都是结伴来看电影的男男女女。我找了一处角落坐下，眼睛死死盯着入口的方向，心脏砰砰狂跳。我内心深处还抱着一丝渺茫的侥幸，希望是我听错，希望这只是一场误会。
可现实没有给我留下半分幻想。
没过多久，我看见了他们。
她和那个男生并肩走过来，手臂亲密地挽在一起，说说笑笑，径直走进影厅里面。
就那样，完完整整，清清楚楚落在我的眼里。
坐在空旷的影院大厅，周遭人声喧嚣，可我仿佛隔绝在了另一个世界。耳边所有吵闹全部远去，大脑一片空白。说不清是愤怒，难过，还是失望。各种各样的情绪搅成一团，堵在胸口。
那天夜里，我找了地方，一个人喝了一整夜的酒。
酒精没有办法麻痹伤痛，只让身体变得昏沉。夜里冷风一阵阵吹过来，我脑子里反复回放刚刚看见的画面。我想起无数个熬夜打工的夜晚，想起我拼尽全力攒下钱，只为给她买喜欢的包包戒指，想起我们骑行那天黄昏的表白，想起线下见面那些短暂的欢声笑语。
所有付出，好像都沦为了一场笑话。
酒一杯接着一杯往下灌，越喝，心里越是清醒。
第二天，宿醉之后脑袋胀痛难忍，我还是去找了她。我想要一个答案，想要听她给我一个解释。
我当面问她，那个男生是谁，为什么要做出这样的事情。
我满心期待一个道歉，或者一个解释，哪怕是谎言也好。可她给出的回答，冰冷刺骨。
她语气平淡，仿佛做错事情的不是她。
“他是我的榜一大哥，你知道吗，他给我刷了多少多少礼物，你就不能体谅体谅我吗？”
体谅？
听到这句话的瞬间，我整个人的情绪彻底崩溃。
我熬无数个通宵打工，牺牲睡眠，拼命赚钱满足她各种各样的要求，我又何尝不需要体谅？
我压抑不住心里翻涌的难受，声音都带上了颤抖，反问她：“那你有没有想过我？那我又算什么？”
面对我的质问，她没有半分愧疚，直接抛出一句话：“分手吧。”
突如其来两个字砸过来，我脑子嗡嗡作响。我不甘心，我追问：“为什么？就因为我没有他有钱？就因为他给你刷了那些礼物吗？”
她没有回避，非常干脆，给了我最残忍的答复。
“对，就是因为这个。”
简简单单几个字，把我少年时代满腔热忱的爱意，摔得粉碎。
从那之后，很长一段时间，我都陷入巨大的挫败和失落之中。我开始怀疑感情，怀疑真心。我甚至悲观地觉得，我这辈子，大概再也不会相信爱情了。
一腔少年热烈的喜欢，最后落得这样一个结局。这一段始于网络，败于现实物质的恋爱，给十七岁的我，狠狠上了一课。
3 初三那年，遗憾的白月光
感情带给我的伤口还没有完全平复，记忆又不受控制飘向更早的年纪，回到初三。
那是另外一段，埋在心底，没有轰轰烈烈开始，却留下长久遗憾的故事。
初三，正是中考前夕，整个班级都笼罩在升学的压力之下。试卷、模拟考、排名，充斥着每一天的校园生活。
那时候我有一个关系特别铁的好哥们，我们整日厮混在一起。某天，他跟我提起，要介绍一个女孩子给我认识。
就这样，我见到了那个女孩。只是简单的接触，我就动了心。少年人的心动来得猝不及防，没有什么复杂的理由，可能是一个眼神，一次简单交谈，心里就悄悄记下了这个人。
心里藏着这份好感，我鼓起勇气，主动找她要来了微信。
拿到联系方式之后，我们就开启了聊天。课余时间，抱着手机，一来一回，断断续续，就这样聊了整整半年。
那半年，是我少年时光里面很珍贵的一段回忆。学习间隙，最期待的事情，就是打开手机看见她发来消息。会小心翼翼斟酌自己的措辞，期待她的回复。哪怕只是简单的闲谈，都能让我开心很久。我悄悄对未来抱有幻想，幻想着熬过中考，之后可以有更进一步的可能。
可现实从来不会顺着人的心意往前走。
中考落幕，成绩出来，残酷摆在眼前。我的成绩太差，达不到本校继续读完初三后续升学的标准，没办法留在原来的学校继续读书。
老师给了我建议，可以去读中专。
但那是一所民办中专。学费对比义务教育阶段的初中，贵了好几倍。家庭要承担一笔不小的开销。即便如此，我还是听从建议，去到了这所民办中专继续求学。
环境发生翻天覆地的变化。离开熟悉的母校，熟悉的同学圈子，踏入一所完全陌生的学校。周遭全部都是陌生面孔，新的环境，新的课程，陌生的宿舍。心里本来就带着不安与落差。
我还怀揣着一丝期盼，哪怕不在同一所学校，我和她依旧可以好好走下去。
可命运又一次泼来冷水。
来到民办中专没过多久，我收到了她发来的消息。
“我们分手吧，我们不太合适。”
简简单单一句话，终结了我们之间所有的可能。
没有争吵，没有狗血的矛盾，仅仅一句不合适，就划上句号。
消息看到的那一刻，心里空落落的，像是被拿走了什么很重要的东西。难过铺天盖地笼罩过来。那一段时间，我拼命想要走出来。我拼命强迫自己冷静下来，想尽一切办法想要把她从脑海里面剔除。
我拼命想要忘掉她的名字，忘掉和她有关的画面。我告诉自己，不要再回想，不要沉溺在失落当中。我尝试转移注意力，投入新学校的课业，和新同学打交道，把时间填满。
我以为只要足够努力，时间足够久，就可以彻底把这个人从记忆当中抹除。
可很多事情，不是单凭主观想法就能够做到。
越是想要刻意遗忘，那些记忆反而越是清晰。
或许是某个黄昏走在路上看见相似的背影；或许是刷手机偶然看见一句熟悉的话；又或许只是某个安静的深夜，思绪放空，那些被我压在心底的片段，就会不受控制的翻涌上来。
我可以表面装作已经释怀，可以和旁人说笑打闹，看上去已经回归正常生活。可总会有那么一些瞬间，猝不及防，脑海里面又浮现出关于她的点点滴滴。
我终究，还是忘不掉那个曾经放在心上的女孩。
4 少年心事，皆为爱所困
两段故事，一段发生在高三离校之后，轰轰烈烈的奔赴，最后被现实和物质刺得遍体鳞伤；一段停留在初三，淡淡的好感，还没有来得及好好绽放，就草草落幕，成为心底长久挥之不去的遗憾。
都发生在我尚且年少的阶段。十几岁的年纪，心智还没有完全成熟，对爱情怀揣着最纯粹、最天真的想象。
十几岁的我们，懂什么叫爱吗？
那时候的喜欢很简单。网络上听见一个舒服的声音，发现是老乡，便可以交付真心；朋友介绍认识，一次见面心生好感，靠着手机聊天维持半年的惦念，就可以在心里牢牢记住一个人很久很久。
年少的时候，我总以为真心可以换来真心。
在语音厅遇见的那个女生，我把我能拿出来的全部都掏了出去。我牺牲睡眠，透支身体，不停打兼职赚钱。我把辛苦换来的钱花在她身上，心甘情愿。我以为只要我足够努力，足够付出，就可以守住我们之间的感情。
我奔赴线下，接受黄昏下的表白，把她当成未来想要一起走下去的人。可最后才看清，在金钱和礼物面前，我的真心好像一文不值。那句冰冷的 “对，就是因为这个”，像一把利刃，劈开少年所有不切实际的幻想。
那段感情结束之后，我陷入很长一段时间自我怀疑。我怀疑是不是我做得不够好，怀疑真心本身就是毫无意义的东西，甚至说出觉得自己一辈子都不会再相信爱情这种丧气话。那是被伤害之后，少年本能的自我保护。被狠狠伤过之后，下意识就想要关上自己的心门，避免再一次承受同样的痛苦。
而初三那一段，又是另外一种滋味。
没有歇斯底里的争吵，没有背叛带来的刺痛，却是绵长悠远的遗憾。
仅仅一句 “不合适”，就画上句点。我们没有经历过现实当中柴米油盐、金钱物质的拉扯，甚至都没有正式拥有太多现实相处的时光，大半的交集都停留在微信聊天框。
可偏偏就是这样一段浅淡的缘分，却很难彻底抹去。
人好像总是会对那些没有得到、戛然而止的人和事耿耿于怀。我拼命想要遗忘，拼命想要把名字和画面从脑海当中驱逐出去。我努力冷静，逼迫自己放下，可记忆不受大脑控制。某个不经意的瞬间，回忆就会卷土重来。
会忍不住去设想，如果当初我的成绩再好一点，可以留在原来的学校读书，结局会不会不一样？如果那时候我们没有分开，往后又会是什么模样？
但世间从来没有如果。
回头看，十几岁的我，面对感情，总是束手无策。
我不懂怎么分辨人心。隔着网络，我看不清屏幕背后藏起来的欲望。我以为的双向奔赴，到头来只是我一个人的单方面付出。我以为的惺惺相惜，在别人眼中，不过是可以索取价值的关系。
面对遗憾的时候，我又不懂该如何释怀。只知道一味逼迫自己去忘记，却不知道，真正的放下，从来不是拼命强迫自己抹去记忆，而是允许回忆存在，再慢慢看淡。
那时候的我，还分不清什么是真正的爱。
我以为拼命付出金钱就是爱，以为念念不忘就是爱。可真正的感情，从来都不是单方面无止境的牺牲，也不是一个人独自在心底反复回味遗憾。爱应该是双向的，是互相体谅，是彼此珍惜，不是一方不停索取，另一方拼命透支自己去迎合；也不是仅仅靠一个人，在回忆里面反复挣扎。
经历过这两件事之后，我也慢慢在伤痛和遗憾当中长大。
走出影院那个醉酒的夜晚之后，我慢慢从被背叛的痛苦里面挣扎出来。那一份 “再也不信爱情” 的念头，是受伤之后的气话。伤口会结痂，只是留下淡淡的疤痕，时刻提醒我从前经历过什么。
我不再会毫无保留，一股脑把自己全部都交付出去。学会了在投入感情之前，多看一看对方的本心，学会区分什么是真心相待，什么是看重物质的索取。
而对于初三那个女孩，我也慢慢懂得，遗忘不是必选项。
不必逼自己一定要彻底抹掉所有回忆。那段聊天的时光是真实存在的，当初心动也是真真切切的。就算最后没有走到一起，这份年少时候的悸动，也是属于我青春的一部分。就算偶尔会想起，也不必为此困扰。得不到，未必就是谁的错，或许只是那时候的我们，时机不对。
青春里面的爱意，大多都带着不成熟。热烈，莽撞，又脆弱不堪。
会因为一时心动奋不顾身，会掏心掏肺倾尽所有，也会摔得满身伤痕，也会留下求而不得的遗憾。
有人教会你伤痛，有人留给你念想。它们共同拼凑起我的年少时光。
5 岁月回望，那些刻在青春里的故事
夜色沉沉的时候，我时常会回想起这两段尘封在记忆深处的往事。
时间往前走，人慢慢长大，很多细节会变得模糊，可那些刻在心口的感受，依旧清晰。
我依旧记得高三离校那段日子的迷茫。逃离压抑不公的校园，一头扎进网络世界，以为遇见了同频共振的人，遇见了属于自己的缘分。耳机里面温柔的声音，线下见面的烟火人间，骑行路上黄昏的告白，一切美好得如同一场美梦。
我一头扎进这场梦里，心甘情愿为了梦里的人拼尽全力。熬不完的夜班，透支的睡眠，不停流转出去的金钱。我以为我正在守护属于我们的未来，却不知道对方早已权衡利弊，拿真心和礼物做比较。
电影院那一幕，是梦碎的时刻。亲眼看见她挽着别的男生走进影厅，之后那一句冰冷的答复，直接敲碎我全部的憧憬。
那一夜的酒，喝下去的不只是酒精，还有少年人满腔被辜负的热忱。我坐在深夜街头，看着城市灯火，心里满是荒芜。那一瞬间真的觉得，爱情大抵就是骗人的东西。
可人不能永远困在伤痛里面。
难过归难过，日子依旧要继续往下过。哭过，醉过，痛过之后，还是要收拾好心情，重新面对现实生活。那份经历，给我狠狠上了一堂关于人性和感情的课。它告诉我，不是你付出多少，就能够收获多少。真心很珍贵，但不要随便把真心交付给只看重物质的人。
如果只靠金钱去维系一段恋爱，那么当有别人可以拿出更多金钱的时候，这份关系就会轻而易举崩塌。
这是我用满身伤痕换来的道理。
而关于初三的那一段，又是另一种心境。
那是还没有经历现实残酷伤害之前，最干净纯粹的心动。只是朋友介绍相识，简单的好感，半年微信聊天，还没有来得及好好开展属于我们的故事，就被一句不合适画上句号。
我无数次尝试想要彻底忘掉。我拼命让自己冷静，拼命转移注意力，想抹除她的名字，抹除脑海当中关于她的画面。可记忆不受人的控制。越是抗拒，越是清晰。
后来慢慢想通，为什么非要强迫自己忘记呢？
那是属于我十几岁的心动，没有掺杂金钱，没有算计，简简单单，干干净净。就算结局遗憾，这份心动本身并没有错。
很多人的青春里面，都会有这样一个人。没有轰轰烈烈的相爱，没有刻骨铭心的背叛，只是浅浅相遇，匆匆告别，却在心底留下印记。往后许多年，偶尔回想起来，心里会泛起淡淡的怅然。
这就是年少的遗憾。
我的青春，一边是轰轰烈烈的背叛与心碎，一边是无声落幕的意难平。两段感情，两种结局，却同样发生在心智尚且稚嫩的少年时代。
年少的时候，我们都太渴望被爱。
离开学校之后的我，脱离了原本的生活圈子，内心孤独，渴望一份亲密的陪伴，所以当网络里面出现一个老乡，一份看似双向的好感，我便紧紧抓住不肯放手，愿意倾尽所有去维护。
初三的我，尚且懵懂，一点点好感就可以在心底生根发芽，满心期待往后，却抵不过一句不合适。
十几岁的少年，不懂得如何权衡利弊，不懂得如何保护自己，对待感情只会一腔孤勇往前冲。
会受伤，会遗憾，都是在所难免。
现在回头看，我并不后悔经历过这一切。伤痛教会我清醒，遗憾教会我释怀。就算曾经说出过再也不相信爱情这种话，可经历风雨过后，我依旧愿意相信，这个世界上存在真挚的感情。只是我明白，真挚的感情，需要遇到对的人，也需要先懂得守护自己。
不要为了讨好另一个人，无止境透支自己的身体，消耗自己的精力，掏空自己的积蓄。好的爱情，永远是互相奔赴，你愿意为我付出，我也懂得体谅你的辛苦。不是单方面不停索取，不是拿金钱多少去衡量真心的重量。
对于那些求而不得的人，也不必苦苦纠缠，不必逼迫自己强行遗忘。把它安放在记忆的角落就够了。那是独属于少年时代的念想，不必揪着不放，也不必强行抹去。
窗外夜色渐深，耳机仿佛又隐隐回荡起多年前语音厅里面的人声，脑海当中闪过黄昏骑行的落日，闪过初三聊天时候手机屏幕微光。
那些故事，属于已经远去的年少。爱意热烈，也易碎。