一、穿越第三天，我被人从山沟里薅出来了
我叫沈棠，当代社畜，猝死在加班第九百九十九天的深夜。眼睛一闭一睁，穿到了一个叫“玄天大陆”的鬼地方。
好消息：这是个修仙世界，有飞剑、有法术、有长生不老。
坏消息：我穿成了个孤女，蹲在荒山野岭里啃树皮，头发里长蘑菇那种。
更坏的消息：我啃树皮啃到第三天，一个白胡子老头从天而降，踩着一把歪歪扭扭的飞剑，差点一头栽进我煮蘑菇汤的锅里。
“呔！小姑娘！老夫观你骨骼清奇、天赋异禀，可愿拜入我青云宗门下？”老头捋着胡子，胡子尖上挂着根韭菜叶，不知道刚从哪个食堂偷吃完出来。
我端着蘑菇汤，警惕地退后一步：“您这飞剑……不会散架吧？”
“胡说！此乃我铁峰师弟亲手打造，名为‘绝对不会散架号’！”老头拍胸脯，飞剑配合地“嘎吱”一声，掉了个螺丝。
我：“…………”
要不您先修修？
老头叫赵大柱，青云宗长老，负责下山招新。他拍着胸脯跟我保证，青云宗是天下第一剑宗，入门就发飞剑，三年筑基五年金丹，十年包飞升。
“那您飞升了吗？”我真诚发问。
赵长老沉默三秒：“……快了，快了。主要是宗主说飞升名额要排队，让我再等等。”
我总觉得哪里不对。但蘑菇汤确实喝完了，树皮也啃光了，再不上山就得饿死。于是我拎着破包袱，跟着赵长老上了青云宗。
然后我后悔了。
二、六大峰，一个比一个离谱
赵长老带我飞回宗门，落在半山腰的平台上。我抬头一看，六座山头，高矮胖瘦各不相同，山门上挂的牌匾一个赛一个离谱。
赵长老开始逐一介绍，表情十分骄傲：
“那最高的山峰，叫‘宗主这峰’。宗主住那儿，主要负责画饼和做梦。他老人家每天的工作就是站在山顶上，对着全宗喊话：‘好好干！明年给你们换个大点的茅厕！’去年说换，前年也说换，大前年还这么说。现在茅厕还是那个茅厕，坑位不够用，每天早上排队排出二里地。”
我：“……那宗主自己用哪个茅厕？”
“宗主峰上有独立卫浴。他说‘领导要有领导的待遇’。”
我嘴角抽了抽，指向旁边一座矮胖矮胖、挤满了人的山头：“那个呢？”
“我们人峰。”赵长老面不改色，“专门收新弟子。特点是人多、饭香、热闹。口号是‘只要躺得够平，内卷就卷不到我’。咱们人峰的传统艺能是集体午睡，每天中午全峰上下躺成一片，谁要是敢偷偷练功，会被师姐拎着耳朵骂‘你卷什么卷，显得你能耐是吧’。”
我：“……好有道理，竟无法反驳。”
“旁边那个冒着黑烟、时不时‘嘭’一声炸出七彩蘑菇云的——”
“制作一些莫名其妙的符峰。”赵长老面不改色，“他们研究符咒，主打一个出其不意。上个月搞出个‘放屁符’，贴谁谁窜稀三天，全宗比武时敌方阵营不战自溃。后来改进版叫‘连环屁符’，贴一张能连环响一炷香，符峰峰主靠这个月的专利费给全宗换了新碗筷。”
我默默退后两步：“那万一把自己人贴了怎么办？”
赵长老露出一个意味深长的笑容：“所以咱们宗门食堂的凳子都掏了洞。”
我：“…………”
“那叮叮当当响个不停的铁匠铺呢？”我指向第三座山，那山头从早到晚冒着火星子，时不时飞出一把剑“嗖”地扎进对面山头，对面山头传来一声怒吼：“打铁趁热峰！你们再乱扔东西老子跟你们拼了！”
赵长老摆摆手：“那就是打铁趁热峰。专门打造兵器法器。他们峰训是‘趁热打铁，凉了重来’。上个月打出一把会跳《科目三》的飞剑，全宗围观了一下午。现在正改进舞步呢，说是要编个广场舞方阵，下个月宗门庆典上表演。”
“……飞剑跳广场舞？”
“宗主说这叫‘文武双全，德艺双馨’。”
我已经开始腿软了。赵长老浑然不觉，继续往前走：“那个挂着‘包治不包好’牌匾的——”
“包治不包好峰。”赵长老骄傲挺胸，“负责全宗医疗。宗旨是‘只要病人没死在我手里，就算成功’。上回大师兄嗓子疼，二师姐给他开了三斤巴豆，说以毒攻毒。大师兄拉到脱水，但嗓子确实不疼了——因为连喊疼的力气都没了。后来二师姐总结经验，在药方上添了一行备注：‘治好了但没完全治好，属正常现象，概不退费。’”
我咽了口唾沫：“那……有没有治好的案例？”
“有啊！三师弟上回练功岔气，二师姐给他扎了三十八针，扎完三师弟当场就能下地跑了——往坟地方向跑，边跑边喊‘我要死了我要死了’。最后宗主出面拦下来，说‘别急，先把医药费结了’。”
我：“…………这个宗门真的没被告过吗？”
赵长老骄傲脸：“告了。但咱们医峰有‘律师函免疫符’，贴上之后对方律师写诉状写着写着就忘了自己要写啥。”
最后他指向第六座山，那山漫山遍野都是抱着剑睡觉的人，还有人给剑盖小被子、唱摇篮曲。
“剑就是wife峰。”赵长老语气肃穆，“人均三把剑。一把正妻，一把平妻，一把红颜知己。定期给剑上香、擦油、讲睡前故事。大师兄每天给他的正妻剑梳头——就是拿块绸布来回擦剑柄，擦完还要亲一口。二师兄的红颜知己剑断了，他哭了三天三夜，最后铁峰给他焊上了，他给铁峰送了一面锦旗，上书‘妙手回春，救我爱妻’。”
我已经彻底放弃了：“……有人娶真媳妇吗？”
赵长老想了想：“有。三师兄去年娶了个凡人姑娘，新婚之夜抱着媳妇哭，说‘我对不起你，我心里还有三把剑’。媳妇当场把他连人带剑踹出洞房。后来三师兄写了保证书，承诺‘媳妇第一，剑第二’，日子才过下去。”
我：“…………”
现在退宗还来得及吗？在线等，挺急的。
赵长老拍拍我肩膀，语重心长：“别慌，你分到我们人峰。带你的是大师姐林妙妙，人特好，就是有点……算了你见了就知道。”
三、人峰大师姐，泡在鱼缸里的女人
林妙妙师姐是条美人鱼——字面意思。
她的本命法器是个半人高的青花瓷鱼缸，修炼时整个人泡水里，只露个脑袋，头发在水里飘得跟海带成精似的。据说她师父的师父的师父传下来这口缸，缸底刻着四个字：“泡着舒服”。林妙妙师姐是这口缸的第十八代传人，毕生志愿是把缸传给她的徒弟，然后退休去泡温泉。
“小棠来啦！”她从鱼缸里哗啦探出头，甩我一脸水珠子，“来来来，师姐给你安排住处。咱们人峰规矩简单：一不杀人，二不放火，三——别让宗主逮到你在卷。上回小师弟半夜偷练剑法，被宗主抓去画了三小时大饼，回来哭着说‘师兄我再也不努力了，我再也不半夜起来练功了，我只想躺平’。”
我懵了：“画大饼是啥酷刑？”
“听宗主展望宗门未来。”林妙妙抹了把脸上的水，“核心内容就一句‘好好干，明年给你们换个大点的茅厕’。他每次能讲出八百个新花样，还不带重样的。上次他讲到第八百零一种茅厕设计，说是‘带花园的生态循环茅厕，拉出来的东西直接种菜，自产自销’，小师弟听完当场吐了，说‘师兄我错了，我这就回去睡觉，再也不努力了’。”
我：“…………”
正说着，隔壁符峰传来一声惊天巨响。蘑菇云还没散呢，一个顶着爆炸头、脸上黢黑的师兄狂奔过来，手里捏着一沓符纸：“妙妙！妙妙！快帮我试试这张‘深情表白符’！贴谁谁对着你唱《死了都要爱》！我刚拿三师兄试了，他对着他媳妇的画像唱了俩时辰，嗓子都劈了！”
林妙妙反手一鱼缸扣他脸上：“滚！上回你的‘真话符’害我跟宗主告白说‘您胡子像拖把’，我罚扫了三个月茅厕！三个月！屎都差点让我一个人铲了！”
爆炸头师兄从鱼缸底下挣扎出来：“那次是意外！我本来想让你夸宗主‘威武雄壮’的！”
“你管那叫意外？宗主追着我问了三天‘我胡子哪里像拖把了，你给我说清楚’！我编了十八个理由才糊弄过去！”
我默默缩到墙角，瑟瑟发抖。
但奇怪的是——当天下午我被子叠反了，二师兄路过我屋，一声不吭进去帮我重铺。铺完还把我枕头拍松了，拍拍手走人。我追出去说谢谢，他头都没回，摆了摆手：“小事，咱们人峰不兴客气。”
晚饭时我碗里莫名多出个鸡腿。我左右张望，厨子三师姐从灶台后面探出脑袋：“看你瘦得跟竹竿似的，多吃点。别学他们那些臭小子天天辟谷，辟得脸都绿了还硬撑。”
晚上发现忘带换洗衣裳，正蹲在屋里发愁呢，隔壁铁峰师姐哐哐敲门，扔进来一套铁内衬：“刚打的，防狼又保暖，就是走路哗啦响。你先穿着，明天我让师弟给你打套轻便的。”
我拎着铁内衬，沉得差点闪了腰：“师姐……这玩意儿有轻点的吗？”
“有啊！下个月出新型号，铁铝合金的，比这个轻二两。”
“…………好的师姐，谢谢师姐。”
铁峰师姐走了两步又回来，塞给我两个铁核桃：“练手劲的。你太弱了，万一将来有人欺负你，你连铁核桃都扔不出去，多丢人。”
……行吧，虽然离谱，但确实挺暖的。
四、宗门日常：离谱他妈给离谱开门
住了半个月，我基本摸清了青云宗的日常节奏。
早晨卯时，宗主这峰准时响起大喇叭：“起床了起床了！一日之计在于晨！今天咱们宗门的目标是——努力！奋斗！给茅厕换新装！”全宗上下翻个身，继续睡。
人峰的早晨从辰时开始。林妙妙师姐从鱼缸里爬出来，湿漉漉地挨屋踹门：“起了起了！太阳晒屁股了！再不起早饭没了！”大家磨磨蹭蹭爬起来，顶着鸡窝头晃去食堂。早饭内容是稀饭馒头咸菜，但三师姐总能变出花样——昨天是南瓜粥配酱黄瓜，今天是皮蛋瘦肉粥加炸油条。她说她在山下开过早点摊，后来被城管追了三条街，一气之下上山修仙了。
“修仙比摊煎饼累多了。”三师姐如是说。
符峰上午最热闹。他们峰主是个秃顶老头，姓黄，人称“黄符疯子”。黄峰主每天带着弟子研究新符咒，失败率高达百分之九十，剩下百分之十是炸得更厉害的。
上周他们研发“自动洗碗符”，结果符纸贴碗上，碗自己跳进水缸里洗——洗着洗着碗碎了，碎片自己飞起来扎了符峰弟子一屁股。黄峰主蹲在地上捡碎片，边捡边记笔记：“改进方向：让碗洗完别碎。或者碎了别扎人。”
前天他们又搞出个“自动叠被符”，贴被子上被子自己叠成豆腐块——叠得方方正正，就是叠完之后自己把被角系成死扣，拆了半个时辰才拆开。符峰大弟子气得把符纸撕了：“叠个被子跟系鞋带似的！谁家被子打蝴蝶结啊！”
铁峰那边更热闹。峰主是个膀大腰圆的壮汉，姓铁，人称“铁大锤”。铁大锤打铁的时候光着膀子，抡着八十斤的大锤，边打边吼：“趁热！趁热！凉了就重新烧！”他们峰的口号是“没有打不出来的东西，只有不够热的炉子”。
上个月铁大锤接了个大单——给剑峰二师兄的“红颜知己剑”做剑鞘。那把剑断了之后焊上了，但焊歪了，剑身是弯的，跟条蛇似的。铁大锤研究了三天，打出一个弯弯曲曲的剑鞘，装上去严丝合缝。二师兄抱着剑鞘哭了：“我的爱妻有衣服穿了！铁峰大恩，没齿难忘！”铁大锤摆摆手：“小事。下回你媳妇剑再断，还来找我，给你打八折。”
医峰日常就是大型医疗事故现场。二师姐姓白，人称“白扎针”，口头禅是“扎不死就往死里扎”。她给全宗弟子做年度体检，体检项目包括但不限于：把脉（把着把着睡着了）、看舌苔（拿放大镜看，差点把舌头燎了）、针灸（扎完三师弟半边身子麻了三天，三师弟说“正好不用干活了”）。
全宗唯一零差评的是剑峰——前提是你别碰他们的剑。剑峰大师兄姓李，人称“李抱剑”，每天抱着正妻剑睡觉，跟剑说早安晚安，还给剑起了名字叫“翠花”。二师兄的平妻剑叫“如花”，红颜知己剑叫“小甜甜”。三师兄自从被媳妇踹出洞房之后，痛定思痛，把三把剑供在洞房门口的架子上，每天上香。他媳妇说：“你要是敢把剑搬进卧室，我就把你跟剑一起扔出去。”三师兄含泪把剑供在门外。
五、宗门小比：我躺赢，他们秀出天际
一个月后，宗门大比。
我本来想装病弃权，被林妙妙一把薅上擂台：“别怂！咱们人峰的战略就是——让对手自己把自己作死！你只要站在台上别动，他们自己就能把自己玩下去。”
第一场对符峰师兄。这位师兄姓张，外号“张狂人”，上台就甩出一沓符纸：“师妹！试试我新研发的‘脚滑符’！”结果符纸粘性太大，他甩的时候太用力，手一抖，整沓符纸“啪”贴自己脑门上了。
然后张狂人开始在擂台上表演托马斯回旋滑跪。他两条腿完全不受控制，左滑右滑前滑后滑，一路从擂台中央滑到边缘，又滑回来，又滑出去，来来回回滑了八趟。最后滑出边界线，一头扎进裁判席，把裁判撞了个四脚朝天。
张狂人趴在裁判身上回头喊：“不算！这把不算！让我再滑一次！我刚找到节奏！”
裁判爬起来怒道：“你再滑一次我就判你出宗！”
第二场对铁峰师姐。这位师姐姓铁，跟峰主一个姓，人称“铁小妹”。她掏出一把号称“自动追踪”的飞剑，上台就掷了出去：“去吧！追魂剑！”
飞剑“嗖”一声飞出去——然后在半空扭起了秧歌。左扭扭右扭扭，剑尖儿转着圈画圆，最后“哐当”一声砸铁小妹自己头上。铁小妹捂着头蹲地上骂街：“昨天刚换的舞步！还没排练熟呢！我就说《科目三》太复杂，非要换《极乐净土》，现在好了吧！”
她蹲那儿骂了半炷香，飞剑还在她头顶上转圈圈，转得铁小妹眼冒金星，自己把自己转晕了，“咕咚”一声栽下擂台。
第三场对剑峰师兄。这位师兄姓王，抱着他的正妻剑“翠花”上台，深情表白：“翠花，替为夫教训她！赢了给你镶三颗夜明珠！”
翠花剑纹丝不动。
王师兄又哄：“镶五颗夜明珠！再加一条金剑穗！”
翠花剑还是不动。
王师兄急了：“你到底要怎样！上个月给你买的剑油你还没用完呢！”
翠花剑“嗡”一声自己弹起来，剑柄上弹出个小屏幕，显示一行字：“电量0%。请及时充电。”
王师兄当场社死：“昨晚忘充电了……”
全场爆笑。裁判笑得直捶桌子：“剑峰出局！下一个！”
我就这么莫名其妙进了决赛。对手是宗主峰的师兄，人称“赵大饼”——因为他得了宗主真传，画饼功夫一流。他一上台就开始演讲：“师妹，只要你认输，我保证明年宗门茅厕优先给你留坑位！带热水冲洗的那种！冬天还给你加坐垫！”
我抬腿一脚：“您自个儿留着吧！”
赵大饼“嗷”一嗓子摔下擂台，临了还竖大拇指：“好脚法！这招‘拒绝画饼踹’我记下了！回头写进教材！”
冠军是我。
奖品是宗主亲笔写的荣誉证书，红纸黑字，歪歪扭扭：“恭喜沈棠同志荣获本宗第一届‘因为对手太菜所以躺赢’大赛冠军。奖励如下：一、下个月茅厕免打扫一次；二、宗主峰食堂蹭饭卡一张（有效期三天）；三、宗主亲手画的大饼一张（吃不着，纯看）。”
我：“…………谢谢，更想退宗了。”
赵大饼从地上爬起来补充：“师妹别灰心！明年还有第二届！我已经想好怎么改进画饼话术了！”
我：“你离我远点。”
六、魔尊打上门，全宗欢呼：来活儿了！
就在我以为日子会这么离谱到老时，出事了。
那天上午，符峰正炸得热闹，铁峰正叮当得响，医峰正扎得鬼哭狼嚎——山门外忽然黑云压顶，三万魔军列阵而来。为首一人，身高九尺，青面獠牙，扛着把门板那么宽的大刀，声如洪钟：
“青云宗的老狗们！出来受死！本尊今日踏平你这破山头！”
全宗安静了三秒。
然后——
符峰黄峰主从炸黑的废墟里蹦出来，掏出大喇叭大喊：“全体注意！来活了！按预案C执行！重复，按预案C执行！”
铁大锤扛着会跳广场舞的狼牙棒冲在最前面，光着膀子吼：“新装备实战测试！试用期不满意包退换！今天下单还送磨刀石一块！”
医峰白师姐边跑边发药丸：“速效救心丸！一人一颗！打鸡血丸！一人两颗！还有‘打不过就装死丸’，一人三颗别抢！装死的时候记得闭眼，别翻白眼，翻白眼就假了！”
剑峰李师兄带着全峰弟子排着队亲剑柄：“翠花、如花、小甜甜，今天也要好好表现哦～正妻用横扫，平妻用挑刺，红颜知己负责放冷箭！回来给你们买新剑穗！”
林妙妙师姐从鱼缸里跳出来，套了身防水战袍，扛着鱼缸就往前冲：“人峰的！跟我上！咱们负责喊口号扰乱敌方军心！”
赵大饼师兄站在宗主峰上拿着大喇叭指挥：“符峰往魔军脚底下扔‘窜稀符’！铁峰把会跳舞的兵器全放出去扰乱阵型！医峰往天上撒‘放屁丸’熏他们眼睛！剑峰——剑峰你们别抱着剑哭啊！上去砍啊！再哭剑都锈了！”
我目瞪口呆地看着魔尊冲上山门，脚刚踩上符峰地界，就被一张“深情表白符”贴脸。魔尊当场对着山门口一头母猪唱了半小时《学猫叫》，边唱边扭，大刀都扔了。
三万魔军一半笑到脱力，一半被窜稀符搞得满地找坑。有个魔将边跑边喊：“将军！他们往咱们干粮里下‘连环屁符’了！”魔尊一边对母猪唱“我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵”，一边回头骂：“你他妈不早说！我都吃三碗了！”
最后魔尊被宗主峰赵大饼师兄用“画饼大法”说懵了。赵大饼拉着魔尊的手深情展望：“小魔啊，你看你这魔界要啥没啥，穷得叮当响，不如加入我们青云宗。明年给你建个带桑拿的魔厕，还包五险一金，逢年过节发鸡蛋——”
魔尊“哇”一声哭了：“我打不过……我加入还不行吗！求求你们正常一点！我把魔界送给你们！你们爱咋咋地！让我走！”
赵大饼拍拍他肩膀：“走啥走，来都来了。七师弟，明天开始跟着我学画饼。”
魔尊：“…………我现在自尽还来得及吗？”
七、七师弟的整改方案：没救了，埋吧
魔尊改名魔小柒，成了我们七师弟。
宗主给他派的第一个任务：写《青云宗正常化整改方案》，要求三个月内让宗门评分及格，否则罚他扫茅厕一年。
魔小柒熬了三天三夜，交上来八百页。
宗主翻开第一页，四个大字加粗描红：
“没救了，埋吧。”
第二页：“建议把峰名改成正常名字。比如‘宗主这峰’改叫‘行政楼’，‘我们人峰’改叫‘新生安置处’，‘制作一些莫名其妙的符峰’改叫‘化学危险品实验室’——这个必须改！不改的话消防检查都过不了！‘打铁趁热峰’改叫‘锻造车间’，‘包治不包好峰’改叫‘临终关怀中心’，‘剑就是wife峰’改叫——”
后面被剑峰李师兄用翠花剑戳了十八个窟窿。李师兄抱着翠花哭：“他骂我媳妇是神经病！翠花，扎他！”
魔小柒抱头鼠窜，第二天又加了一页：“如果实在改不了名，建议给魔军发耳塞。他们上次被打出心理阴影了，现在听见‘窜稀符’仨字就条件反射找茅坑。上回有个魔兵听见隔壁桌说‘今天吃窜稀面’，当场裤子就湿了。”
我看完大笑：“七师弟你认命吧。咱们宗门啊——”
“温馨是真温馨，抽象也是真抽象。”
魔小柒蹲在地上画圈圈：“我堂堂魔尊，三万魔军，怎么就被一群神经病收编了呢……”
林妙妙路过，从鱼缸里舀了瓢水泼他脸上：“别嘟囔了，去把茅厕扫了。宗主说了，扫完茅厕奖励你一张‘免画饼券’。”
魔小柒眼睛一亮：“真的？”
“假的。宗主说‘先扫完再说，到时候我现画一张’。”
魔小柒仰天长啸：“我要回魔界——”
“魔界已经归青云宗了，现在是‘青云宗魔界分宗’，你回去也是扫茅厕。”
“…………我扫，我扫还不行吗。”
八、团建吃火锅：全宗都是相亲相爱一家人（抽象版）
年底全宗团建，在宗主峰广场上支了二十口大火锅。
宗主喝高了，搂着魔小柒脖子哭：“小七啊……其实咱们宗门以前不这样……”
魔小柒眼睛一亮：“以前正常？”
“以前更离谱。”宗主打个酒嗝，“上上任宗主养了条大黄狗当副宗主，狗叫‘旺财’。旺财写了本《论骨头与修炼的辩证关系》，发行量比咱们功法秘籍都高。后来旺财飞升了——它啃了根仙骨，真飞升了，现在在天庭当弼马温。”
魔小柒：“…………”
全宗沉默三秒。
符峰黄峰主掏出一沓“尴尬消除符”：“来来来，一人贴一张，今晚谁都别想清醒着回去！贴完咱们继续聊！我跟你们说，旺财当年还追过剑峰峰主养的老母鸡——”
铁大锤一拍桌子：“那个老母鸡后来下蛋孵出来个铁蛋！我打的！”
“你打的铁蛋能孵鸡？”
“能啊！孵出来个小铁鸡！现在还在铁峰看门呢！”
我埋头涮毛肚，听着一屋子人吵吵闹闹——
铁小妹跟剑峰王师兄抢最后一片肥牛，王师兄喊“翠花帮我抢”，翠花剑一动不动，王师兄才想起来“哦忘了充电了”。白师姐往锅里倒枸杞：“年轻人要养生，火锅配枸杞，越吃越美丽。”三师弟当场灌了三碗火锅汤，白师姐掏出针：“别急，我给你扎两针助消化。”三师弟拔腿就跑，边跑边喊“我没病我没病”。
林妙妙师姐泡在鱼缸里涮鸭肠，鱼缸底下垫了个电磁炉，水都烧温了，她蹲里头直冒汗：“谁把电磁炉打开了！我要熟了！”
魔小柒被赵大饼逼着唱《征服》，唱到“就这样被你征服”时眼泪汪汪，不知道是唱的入戏还是真委屈。赵大饼搂着他肩膀：“七师弟别哭，明年宗门庆典你压轴，唱《感恩的心》。”
火锅热气糊了眼。我抽了张纸擦脸，小声嘀咕：“行吧，不退了。”
“这宗门虽然没一个正常人——”
“但他们都超爱我呀。”
三师姐从后厨探出脑袋：“小棠！锅里有鸡腿！我特意给你留的！别被那群饿死鬼抢了！”
我“嗷”一嗓子扑向火锅。林妙妙从鱼缸里伸脚绊我：“慢着！先让师姐捞一筷子鸭肠！”
魔小柒在角落里默默打开笔记本，写下整改方案第三版第一页：
“建议宗门原地解散。然后大家换个山头重新建个群，群名‘相亲相爱一家人（但依然抽象版）’。”
宗主从火锅里抬起头，醉醺醺批注：“准了！新群二维码贴宗门口，扫完记得把‘窜稀符’群公告置顶！还有，明天全宗大扫除，茅厕分组——我扫宗主峰独立卫浴，你们扫大通铺坑位。”
全宗齐声：“宗主你不要脸——”
宗主：“脸是什么？能换茅厕吗？”
全文完。