某个废弃医院里，一名男子举着手机自带的手电筒，如果你以为他是什么探险博主，那就错了。
虽然很紧张，毕竟我从来没有在太阳下山之后来到这种地方，我只是想找一个安静没有人打扰的地方，此外来一次人生从没有过的探险。
废弃医院安静的要命，寂静才是最可怕的，我在医院里搜索着，满足自己的好奇心，时不时给我的朋友发着那些看起来很诡异可怕的照片。
“我去，你真跑过去了？”一则qq提示音响起
“对啊，这儿其实都封锁了，刚从墙那边翻过来，不过这会也没别的人，听说之前好多人来探险，旁边种地的还以为他们偷自己家菜呢”
“666”，“我铐，好恐怖”
……
我转悠了一圈之后，来到了这个废弃医院的天台。
“哦？竟然还有座位吗？”
我顺势坐了下来，从背包里掏出了一个毯子，我可不是要过夜，只是太怕冷了。
天气还不错，云没有遮住月亮，月光能直接洒在我的身上。
我静静坐着，开始发呆，脑子里止不住的开始想一些东西。
啊，这儿真不错啊
好安静
没有人会发现我么？
活成这样，
生在这样的家庭真的很痛苦
我真的不想面对这一切……
我想……逃避这一切
我不知道愣了多久，手机我早已开了静音，打开之后，只有几则qq消息。
我就这么死了，谁会在意我吗？我哪怕死在这儿好久，家里人也不会觉得我已经……
根本没人在意我的吧，临头，我也不知道要不要对一些人告别，可是手机屏幕上传来的言语根本慰藉不到自己。
好想，有人陪我……
我翻了又翻，实际上目前还是有几个关系很好的人，但是我又怎么能开口呢？
这样的事告诉别人又有什么意义呢，我不是已经决定好了吗？
唉，其实我也很想问一句，如果我死了，你会想我吗？
我关掉手机，从背包里取出我从家里偷拿出来的半瓶瓶糖，我妈妈很早的时候就有抑郁症，不过这种药她也很早没再吃过了，我本来想着一粒一粒攒着的，但是她好像都忘了自己有这瓶糖了吧？
我拧开瓶盖，心里还在犹豫，但是我不知道到底在犹豫什么？我在害怕什么呢？到底有什么啊？！
我紧紧攥住了瓶子，直接全倒进嘴里，掏出一瓶可乐，直接灌了下去。
咳咳咳……
椅子还好够宽，我侧身直接躺了下来，拉紧了身上的毯子，闭上了眼睛。
唉，如果时间可以回溯…就好了，我太傻了……我…
……
不知过了多久
这是？周围一片黑暗，我伸出手却什么都看不到。
“什么，真的有死后的世界吗？我这是成鬼了还是？”
“你想让时间倒流吗？”一阵空虚的声音传来，我还以为我听错了。
“什么？”我回了一声，但是毫无反应。
“我，只是有太多事情，都好后悔，如果能重来一次的话……，唉，其实死都死了，如果我生前有错的话，死了后受也是应当的。”
我虽然不信什么神魔鬼怪，但是也同样敬畏着，我以为真的有这种事，因为听说生前犯的错死后是要受罚的，什么几层几层地狱对应什么罪罚。
“满足你吧，时间可以回溯，让你重新体验你曾经的一切……”
“你到底是谁？”我又问了一遍，依旧没有回应，四周依旧是寂静一片。
我又呼喊了好几次，想着我的罪罚难道就是在这遍布黑暗的不知道什么的地方待一辈子吗？
我顺着我的身体记忆直接躺在了地上，嗯，如果这叫地面的话，虽然背部没啥触感，但好像是躺下来了吧？
时间很漫长，无聊中，我开始回忆起之前的一切……
“诶，你要离职了吗？”
“对啊，我上个月就和姐说了，我也不想在这儿干了。”
“害，我也想走，我本来打算过年的时候就和姐说的。”
“那你想好了吗？当时咋没说？”
“我也不知道。”
“你找好下家了？”
“没呢，你嘞？”
“我也没。”
我突然脑子一愣，什么，我这是？
面前的是自己曾经的同事，也算是这家店里自己当时相处不错的几个朋友之一。
我感觉到很不真实，但是不是做梦的那种感觉啊，到底怎么回事。
强哥感觉到我不对，“你咋了？”
我摇摇头，掏出了手机，上面清清楚楚显示着日期，2026年＃月＃日，这是到了半年前？
四周的环境很熟悉，是我干了一年多的那家店。
难道我真的，回溯了时间吗？
……
下班之后，我翻出手机，翻找自己的聊天记录，打开某音，不断从各种地方确认真实时间。
这一刻，我的心情很复杂，我不知道，我很懵。
只不过，这一次，终于可以按照我年底的想法做了吗？
前世，没有人提示我，我只是不想再在这个地方干下去了，店长限制我们的工时，导致工资只能维持在很普通的一个水平，但是我已经是见习经理了啊？而我的另一个同事作为值班经理，过年的时候还有三薪，却拿到了高达2的惊人数字。
没错，我们其实都干不下去了，哪怕我的那位朋友其实已经可以开始学习尝试升店长，并且店长也给了他那个机会，不过他并没有要，相反的，也没有给我升职值班经理的机会。
嘟，微信传来一则消息
“不行你来我这吧？”
这是当时公司组织培训认识的，说起来还有一段让我现在想了很尴尬的回忆。
当时我们都是一个职位，但是她现在已经去过了外地通过了培训考核，已经接手了一家店，想让我去她那里继续发展。
前世，我拒绝了。
一是我其实不想在这个行业干下去了，因为这个工作真的令我难受痛苦。
二，我的性格并不是那种外向开朗的人，最开始我们认识的时候，她说看穿了我一直在伪装，我只是表现得比较活泼而已。她也曾经评价过我，我这样是怎么当上的。
我记得我前世又提了一嘴，她说她已经忘了。现在，我答应了。因为大环境并不好，我也没有什么学历经验能力，只能继续走下去了，因为我心理一直有问题，前世做选择的时候，我也没有这么选。
我并没有向姐发起离职申请，而是发起了调店申请，我一直觉得她不会同意，毕竟，有这么多能省钱的员工，放别人身上可能没办法实施。
我们也一直不喜欢这个店长，因为她很轻松啊，上班的时间都跑出去玩，基本不管店里的事，活交给我们，玩到下班回来打卡，平常攒假还能继续玩。
我一直觉得她不会同意，但是在我另一个朋友，也就是上面提到的那个新店长的帮助下，我成功调了店。
我也如意，终于干了一年多，在宿舍有了属于自己的房间。说来搞笑，这一年多我一直睡在大厅沙发，上面的房间有空位也是给女生留的，这次我终于有了自己的房间。
后续新店长也比较给我机会，虽然我还是没有表现的像我想的那么优秀，但是我也依然通过学习，拿到了我想要的。
没错，我也要去＃地，通过我的店长培训考核了。
临走的时候，新店长对我鼓了鼓励，“拜拜哦，＃店长。”
我踏上了去往＃地的高铁，心里一阵复杂，也并不知道我是否能够通过。
到了地方之后，我开始和大家一起学习培训，并且尽我力表现得分，想给考核员一个好的印象。
虽然受心理问题影响，我每一次的表现在我看来漏洞百出，我总是太关注别人对我的看法，实际上也比较内向，导致我的社交交流一直很差。
最后，我并没有通过考核。
这个时候，我回想起好几个月之前，我时间的回溯。我以为回溯了时间，一切就可以如意，但是，并不是这样，可是……
虽然失败了，但是回去也依然是值班经理不是吗？我总有机会再来的不是吗？我在心里不断的和自己对话，不断的在脑海里自我对话自我安慰自己。
我，到底，厉不厉害呢？
“哈喽？”我认出好几桌前边，是我的小学同学，因为我忘记了前天是学校报名的时间，所以也错过了排座位的事。
那天我和我妈都忘记了学校报名，第二天我还在享受我的假期的时候，我妈突然喊了一句，诶！昨天学校报名，你还不赶紧去？人学校再上不了了你回来有你好看。
我吓得抓起我妈给我的报名费还有别的东西直接跑出门，几口气跑到了我从没来过的中学。
我以为就我一个忘记了，但是办公室门口还有三四位别的家长同样忘记了报名时间，但是并没有带孩子一块来，反倒我自己小小的一个人跑过来，让我感觉有些尴尬。
不过好在还是报好了名，不过这也导致排座位的时候我根本没在名单上，所以我直接加桌坐到了最后一桌单人单桌。
“诶，你排座位的时候没来，你座位好像在最后边。”我本来很尴尬，害怕有人知道，看到一个认识的，直接鼓起勇气过去打算跟他坐在一起，谁知道，我竟然错过排座位了吗？
我回到了最后一桌，我突然一恍惚。
不是，我刚不是，准备坐高铁回去了吗？这是我的，中学？
经历了一次之后，这次倒是稍微适应的快了些，好在自己带着记忆带着十几年后的自己。
前世，自己因为内向的性格，又因为错误的开局方式，在某一次考试考了不太理想的分数之后，终于，我最不想提及，也是我记忆里忘记最多的一部分历史，来了。
主要因为性格，这个时候大家都喜欢和活泼，会聊天的人玩，像我这种性格的，换座位的时候大家都不想和我坐在一起。
也没人和我玩，大家都有朋友了，我每天不是在座位上坐一整天，就是坐一整天，说话少了，也更没人愿意跟我玩了。
不过还有小学熟的那几个，也还不算太差。这期间我也忘记了，貌似轮换了几次座位，我的前桌刚好是我小学玩的还算不错的一个。
当然，这期间我也忘记了一部分，可能时间太久远，或者真的就是大脑封闭了我最不愿提及的一切，因为好几年后我根本想不起来初中的任何事，时间长了之后才能断断续续的拼凑起来。
我好像经常下课问他作业是什么，但是有一次他就不愿意理我了，具体原因不知，我也看出来了，总之我们后面也没再怎么接触过了吧？忘得太多了。
后来多了一个转学生，这部分我忘记了（意思是括号前后中途应该有发生啥事，但是记不起来）我们在一段时间之内玩的特别好，每次下课我俩都出去玩，但是后续也就是上一段的那个人，跟他说了什么。
在这之后他们俩就一起玩，都开始故意躲避我，故意不理我，再然后，我应该好像就回到最开始一个人的时候了吧。
在学校，我很孤独，我很无聊，没有朋友没有社交，当然那时的我根本不知道我是怎么了，我也没想过我有什么问题。
我开始逃学，说是逃学，实际上我是直接不去，如果去了学校，也不会说是翻墙什么的跑出来，就是中午放学上了半天下午就又逃避躲着不去。
时间长了，好多人每次也都调侃我，大家也知道，有的人就是喜欢逗别人，或者拿别人说事来玩，好像这就是部分男孩子的本性一样，也让我更加受伤。
不去学校，家长当然很着急，但是我母亲的做法在我看来并不妥当，虽然十几年后的我能够理解，她是着急，她也没有更好的办法，但是她也从来，到我死了也没有认为我有什么问题，以及她到底对我造成了多大影响……
我锁着房门，因为我怕我妈进来说我，打我，我只想安安静静的待着，就这样待着就好了。但是她急得还要去上班，又没有什么办法，有几次吧，应该，从拐角找出那种还挺粗的竹子，从窗外伸进来打我，我没办法也只能哭喊。
因为在家又无聊，我只能玩手机，但是错被认为我是为了玩手机才不去学校，当时的我只能通过手机带来快乐，依稀记得当时的明日之后那么好玩，当然当时也不咋爱去学校，就直接熬夜玩，就算时候去了学校可能也是打瞌睡。
可能忘了点什么吧，我记得我最长好像有快半年没去学校，还是2-3个月，我记不清了，只记得好长时间，当时班主任和年级主任吗还是，还有别的科老师都不同程度不同方法劝过我，帮助过我，但是以当时的年纪来说我根本理解不了我自己是什么状态，我搞不明白，我也不知道自己是因为交不上朋友那样，虽然我母亲问过我，也怀疑过是不是，以及说过，没有朋友你就去交啊？但是当时我真的什么都不知道，我不懂。
我好像活成了，那种经典的，有名的差生，有名的问题学生，大家都知道我是谁，上体育课我睡着了，也没人在意我，直到老师点名才叫人到教室叫我，我一出去，自然也有几个男生，开始调侃我。
我的一整个初中生涯，活的真的很难受，虽然说我忘了是什么时期，我好像交了一个女朋友，我记得是我主动的，但是当时怎么想的我也不知道，可能当时就已经希望有人能陪着我了吧？
后续分手的时候，她好像是说，我一直跟她分享负能量的东西，她受不了。
也有不少人告诉过我她比较渣，她后来几年里也找过我几次，不过我都没理，记得有一次打王者荣耀她给我发私信说要复合，我回了一句你忘了当初我们是怎么分手的了吗？
其实我当时根本没有那个记忆，包括到死我都没有，可能有相当多的记忆，我都没意识到我忘了吧。
虽然我当时成绩因为基础还行不是特差，但是最后毕业升高我离最低的及格线依旧差了100多分。
可能有人会问，家长没带我去看吗，我有一个时期意识到了，我觉得我有抑郁症，但是当时好像已经开始，就是有人拿抑郁当性格，我也不太敢说，虽然我确实有好多次试图自我飞升，跟我妈吵架我紫蚕。
我提出去看，有个叔叔说我就是骗人的，最后去了专门看心理的，但是当时的那个状态，我什么都说不出来，我不知道怎么了，医生只能不断问，最后也只是知道我睡眠不好，最后回去的车上我和我妈还吵了一架，我妈好像认为白花钱白来一趟觉得我又没啥问题。
就是手机的错，后来我的房门被拆了，手机也在一次我从同学家玩完回来刷视频睡着的时候被偷走了。
当时我很着急，但是后来的后来我手机被还回来了，当然手机被拿也不是一次两次了，只是每次我都找得到，这次我以为被偷了，所以我还在我的门上贴了纸条，说我要报警。
后续去了警局，刚开始录音的时候，我妈跟人家说了几句，就让我们走了，后来我才知道是我妈把手机放在警局了。
我没了快乐来源，只能靠看书，也是当初某段时间看到了我至死前最爱看的作品《龙族》。
因为我妈经常夜晚压静步过来看我睡没睡，时不时突袭检查我，打我，说我，因为我的门随时能开。
所以至死前我都貌似对这一开门的行为有PTSD吧？
也对着我妈方面发作过无数次，不过她依然觉得我没事，只是小的时候（拿的说我吃奶粉那会太胆小，自己放个屁给自己吓哭了，说觉得我就是太胆小）
有一次我看着手机睡着了，突然我醒了，很懵，我站在床上，手机和什么人争抢着手机，大脑想了两秒才知道是我妈趁我睡着想拿走手机（死前我也一直害怕我妈拿我手机，但是其实已经不会了。），我的身体作出了反应，但是大脑没跟上。
后续最多的就是，我妈开房门，哪怕很轻很轻，我都会吼一声，直接从床上坐起来，当然我吼的声音我能听到，但是我是坐起来后大脑才开始补充画面，也就是身体先动。
后续的几年里，嗯包括初中毕业前这段时间，我开始频繁做梦，夜里我也睡不着，经常早醒，规律的提前醒，做梦也是有内容或者无内容，也是先喊出声。
后来几年里，多次就是做梦，每次都是梦到我和我妈不同类型的起争执，然后梦里我一用力过猛，不论是肢体抵抗还是声音，都会喊出来然后伴随肢体胳膊挥舞一下结束。
一开始特别频繁，到最后很少很少很少，但是并没有消失……
（提及疑似我小学的时候，好像我也挺活泼但是好像是我自己认为没人愿意鸟我说话，所以说话音量变小，到死前成了习惯，说话大声，或者吵架那个音量，嗓子都会疼和哑，好几天没说话再开口就好像很虚的语气，平常音量也是保持在很低的一个点，但是自己说话的音量自己肯定是觉得挺正常的不是吗？就例如鬼灭的炎柱）
这个梦以及后续和我母亲生活在一起，就是我最大最大最大的折磨。
你问我为何没提及我的父亲？因为在我记事起，我的父亲就抛弃了我们，但是我的母亲也没有同父亲离婚，，，我的童年，奥，何来童年？我的初中生又涯堪称完蛋。我又为什么出生于这个家庭？我梦寐以求，我能活在一个有爸有妈的好家庭里，我不想羡慕别人。
老师还在上面讲课，但是我的脑海里回忆了刚刚的不少事。
时间，又回溯了吗？
……
下课了，我出了教室门，开始一个班级一个班级的寻找。
期间看到了两位曾经在将近毕业的时候，对我有很大帮助的人，虽然后续没怎么联系过了，当时是两位很开朗，大大咧咧的两位和我坐同桌。一段时间后我自己都觉得我被带好了，中途也经历过什么我自己装作我很开朗的事，但是很累很累，心很累。
后来我转变了我的心态，我开始变得不再有所谓，从小事来说，例如上课迟到？没事啊，怕什么迟到而已。我开始转变我的心态，我开始对一切都觉得无所谓，没什么大不了的，虽然极大程度上帮助了我自己，但是也产生了深远的不好的影响。
我也看到了那个小学同学，我记得毕业考试回家后吧？回家的路上，他跑过来直接对我道了歉，说实话，我可能知道也可能不知道他道的什么歉？我想着应该是他不理我，以及后续带着那位转学生不理我的事吧？
但是究竟是因为什么，到底为什么故意躲着我，我也从没问过。只是回了一声，没事，就结束了……
终于，我找到了那个，初中的时候，经常以调侃我为乐的人。
我直接趁他不注意冲了上去，抄起一把椅子……
我爽了
我的初中生涯，已经无所谓了吧？我讨厌这里
“怎么还没下来？”
我拿着手机看着微信聊天记录，她告诉我就是这儿啊，但是我没看到入口在哪儿。
“我到了”
我打字发送。
“我下来接你”
好的
楼下面刮着微风，毕竟是夜里。
突然，我冷的抖擞了一下。
这是？这地方有些眼熟啊？
已经好几次了，这次我倒是适应的很快，但是，这一次……
我在下面等着，突然有一个门里出来了一个白衬衣，穿着背带裤的女孩。
我愣了一下。
“走吧？”那女孩张口，拉着我进去。
我没作声，跟了上去。
记忆里貌似是另一个学校毕业的时候，她就在这个城市打工，住在了这个民宿里，虽说是民宿，但是装修感觉还挺高级，房间也非常不错。
我们相处3年多却从来没有正儿八经出去玩过一次，现在的话，我不知道包不包括这一次。
我记得她说很想骑着车子，我们去骑了车子，买了好吃的，看海绵宝宝，互相喂吃的，甚至喝了点酒，甚至是她一直想和我喝一点，买的。不过她很单纯，只是想和我一起做这些，最后我没醉她醉了，我帮她脱鞋，把她抱到了床上，让她睡觉。
我什么也没做，我之前也听说过，什么和自己喜欢的人睡在床上，压抑自己什么的，可是当时我没有那种传呼其神的状况，我很紧张，躺在旁边看着她的面庞，听她说一些酒话，打打闹闹了一会，直到早上的时候我们抱在一起睡醒。
我恍惚了一阵，在电梯里通过电梯映出的影子观察着她。
门开了，她把我领进了房门。
还是记忆里的那样，我又不停的偷摸看向她。
只是我不知道现在要做些什么？
因为后续我们分开不在一个城市，我可能因为心理问题，本来对于不想或者难以回复的消息没什么回复的欲望，到后来得以加重。我们异地后，刚好又是她希望我找她，我希望她找我？但是我找她她有时候看见了也不回复，甚至说过我看到了，但是怕打扰我们之间工作，因为聊起来就怕没完没了嘛，所以等她有空的时候就会挨个回复。但是其实也没有，她都有空练会了吉他，没空理我么？
再后来吧，我们基本很少说话，她发消息给我，我也没再回复，很长很长很长一段时间我都没有再回复过。
我回忆起了这些，突然觉得有些想哭，因为死之前，我似乎有些后悔了。
毕竟，我最难受的时候，恰恰回忆起我们之间的都是好事，可能我们也曾令人羡慕过，我也曾经有过后来我自己都期望羡慕的生活，但是好像被我一个人单方面放弃了。
再后来，我也没有那个勇气再向你开口，我的生活，我的经历也让我觉得不配，我明明这么差的一个人，又何德何能呢？
突然，我的眼睛模糊起来，旁边还在看电视的她也注意到了。
“你咋啦你？”声音带着一丝迫切。
我转身紧紧抱住了她，“对不起，”我缓缓说出一句。
她追问我到底是怎么了，但是我只是一味的痛苦，哭到我说不出话来。只是抱的更加紧。
“好好好，不哭不哭，你咋啦你是，有什么不开心的事吗？一上来就哭。”
我也没作回答，前几次，我知道，这一切是会结束的，并不是真的回溯了时间，从过去重新来过，更好像是片段性的重制，但终究会结束。
良久，我拉住她的手，放在我的头顶，我一直都喜欢这样，那种温柔的感觉让我觉得想哭，但是又很上瘾，让我觉得很舒服。
“好啦好啦，摸摸头好不。”她明白了我要做什么，手在我的头顶揉揉摸摸。
后来，我也没告诉她我到底怎么了，我只是带着不一样的心态跟她又一次做了她想做的事，嗯，但这次，是我想做。
最后的最后，她睡着了，我看着她熟睡的面孔，在她唇边留下了我最后的吻，她的手忽然搭在我身上，我然后抱着她，就这样沉沉睡去。
……
我的视野再次回到一片黑暗里。
我好像还是那个姿势，但是我不知道过了多久，刚刚那些事是我在回忆里编排了那些事吗？但是，又好真实。
我的人生，已经结束了不是吗？我只是希望我能出生在一个正常的家庭，拥有一个正常的人生而已，这一切真的很难吗？
可是死亡终究也是逃避行为不是吗？
如果你还活着的话，遇到困难，一定要寻求帮助，一个人是没有办法一直走下去的。
因为，人类，毕竟也算是群居动物啊。
时间不可能被回溯，就像可能你也听过的话，世界上没有后悔药，如果你觉得之前的决定后悔，那你也有了新的经验，在下一次就做到让自己满意就好。
逃避也不失为一种方法，但是不能一直逃避下去，该面对的始终都得面对不是吗？
人生再困难，还得继续走下去。
不过不要活的像我，一定一定，要有一个能支撑自己走下去的东西。
我一直都在渴望被关心，被爱，需要陪伴。
所以，能支撑自己走下去的东西，是很重要的，我就是失去了这样的东西，才有了这样的经历。
希望你们的生活可以幸福美满！